Witze - Freizeit - Jäger
Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie ...
... sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
1096 Stimmen: 
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23 Kommentare zum Witz
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23 - wing 09.02.2018, 17:04 Uhr
-Na, Detlef, wie war dein Waldspaziergang?
-Ast rein. -
22 - wing 09.02.2018, 17:04 Uhr
Züchtungsforscher haben eine neue, gegen Viren und Pilze besonders resistente Bananenart speziell für Frauen entwickelt: die Fickita.
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21 - Marc 03.09.2009, 21:27 Uhr
Der GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei... -
20 - eddie 03.09.2009, 18:24 Uhr
Woran erkennt man, dass eine Hippiefrau ihre Periode hat? Sie hat nur eine Socke an.
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19 - Marc 03.09.2009, 17:59 Uhr
tageswitz ur alt -.-
- ganz kla
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18 - Prost a t a 03.09.2009, 16:00 Uhr
So, Feierabend
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17 - DerBozZ 03.09.2009, 15:35 Uhr
Muhaha Die IB EP aka Indiziert EP von JM is fertig die Pro Jäger EP von eNTe is noch in arbeit ... wenns fertig is beide auf uluru-records.de.tl
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16 - Bürotante 03.09.2009, 15:12 Uhr
Wo wir grade bei den ALten sind. ......der kommt auch immer wieder gut..;-)
Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau -
15 - Prost a t a 03.09.2009, 13:39 Uhr
@14 ;-))
und hier ein älterer den ich immer wieder gut finde.
Zwei Schiffbrüchige aus Deutschland landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 538 €.
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14 - Bürotante 03.09.2009, 13:34 Uhr
Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN" -
13 - Ekko 03.09.2009, 13:01 Uhr
Witz ist wie Kaviar: Er sollte nur in kleinen Bissen genossen werden und nicht dick aufgetragen wie Marmelade.
Noël Coward
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12 - harharhar 03.09.2009, 12:47 Uhr
Die letzten Worte des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
die letzten Worte des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren." -
11 - harharhar 03.09.2009, 12:36 Uhr
bitte ekko, nicht so sarkastisch, du willst doch nicht etwa als notorischer nörgler dastehen...
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10 - eddie 03.09.2009, 11:45 Uhr
Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: „Schatz, woher hast du das tolle Rezept?“
„Aus einem Krimi!“ -
9 - Jenny 03.09.2009, 11:34 Uhr
Also den hab ich hier noch net gefunden. Falls ihr Ihn trotzdem kennt, sorry:
Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat." -
8 - Ekko 03.09.2009, 11:10 Uhr
Guten Morgen,
der abgang von lucky ist ein grosser verlust für diese seite. wie um alles in der welt kommen wir nun zu den 36 sich wiederholenden uralten zugaben.
Ich bin aber voll der hoffnung das wir ihn bald unter anderem nick wieder begrüssen dürfen.
Bleibt nur noch die bitte:
"herr gib ihm verstand und niveau" -
7 - harharhar 03.09.2009, 09:43 Uhr
hier is ja gar nix los. wollte schon einen fanclub für luckyluke gründen, aber der hat sich schon wieder abgemeldet. schade :(
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6 - Prost a t a 03.09.2009, 09:42 Uhr
In Sachsen nimmt ein Jäger seinen Sohn mit auf die Pirsch. Als sie auf dem Hochstand sitzen erklärt der Vater seinem Sohn: "Du schaust hiar naus und wenn du was siehst sogst´s mir. Ich schau do naus".
Nun nimmt der Papa sein Fernglas und schaut dort raus und sieht in der Ferne zwei Blondinen die nackt in der Sonne liegen. Er kann seinen Blick gar nicht abwenden und ist sehr erregt. Plötzlich sieht der Sohn auf der anderen Seite eine Füchsin mit ihren Jungen und sagt zum Papa:"Do Baba do, Fichse, Fichse".
Der Papa ganz im Anblick der Blondinen versunken sagt:" jo gärn, abor dorfst der Mudda nix saogn" -
5 - harharhar 03.09.2009, 08:24 Uhr
also ehrlich, die pointe des tageswitzes ist soo blöd, dass ich echt schmunzeln musste. kannte ihn noch nicht, das ende kam unterwartet. also mal wieder ein guter tageswitz.
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4 - Prost a t a 03.09.2009, 07:15 Uhr
Morgen allerseits
Über den uralten Witz kann man immer wieder schmunzeln -
3 - Tobias 03.09.2009, 07:03 Uhr
Witz is zwar gut, aber kenn ich leider schon (in einer anderen Fassung...)
;)) -
2 - Lukas 03.09.2009, 03:04 Uhr
ich mlede mich auch mal wieder ;)
ZZZWWWWEEEEIIITTTEEEERRR!!!!! -
1 - Schmalhans_Kotnase 03.09.2009, 01:49 Uhr
ERSTER!!!
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