Witze - Freizeit - Allgemein
Warum hört Karneval am Aschermittwoch auf? ...
... - Weil der Alkohol alle ist.
1231 Stimmen: 
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63 Kommentare zum Witz
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63 - wing 10.03.2022, 14:55 Uhr
-Wo ist eigentlich Kalle? Den sah ich schon seit einer Woche nicht mehr.
-Er war auf diversen Karnevalsfeten und kommt noch immer auf allen Viren daher. -
62 - wing 10.03.2022, 14:54 Uhr
Der Halbvirologe Alexander Kekule tanzt gerade ums Feuer und singt:
-Die Fassenacht, die Fassenacht, die hat Corona neu entfacht. -
61 - Upload 26.02.2009, 19:22 Uhr
ne nich igoogle
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60 - IMG 26.02.2009, 14:42 Uhr
@Upload
igoogle? :D
hab mir den direkt mal ausgedruckt als ich den vor einiger Zeit bei igoogle gefunden habe :) -
59 - IMG 26.02.2009, 14:40 Uhr
umzignelt vor allem...
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58 - hanswurst 25.02.2009, 23:12 Uhr
witz kaum raus du bist umzignelt
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57 - Amschum 25.02.2009, 22:47 Uhr
Was ne GAGe EY !!
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56 - EnTenF!kkAh 25.02.2009, 21:06 Uhr
buah iKK seh viele bunte Farben ...!
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55 - Friedrich 25.02.2009, 20:34 Uhr
Schwachfug
-
54 - Brandon 25.02.2009, 20:22 Uhr
Upload - jetzt Freund. Schreiben von Administrator.
Upload - Dein Witz ist supergeil gut. -
53 - TanteTrude 25.02.2009, 19:56 Uhr
@ Upload
witz ist obergalaktischammergeil =) -
52 - Upload 25.02.2009, 19:25 Uhr
ok ich finde das dieser Tag nicht so schlecht enden sollte wie er angefngen hat(ich meine nich das aufstehen und dann zu wissen das man arbeiten muss)also können wir ja noch ne runde witze schmeißen ;-)
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..." -
51 - Brandon 25.02.2009, 19:09 Uhr
Bobby - wau, wau , hechel, hechel, alle drei Witze intergalaktisch gut.
Ein Lob von mir, obwohl ich nicht gerne lobe. Hast Du sehr gut gemacht.
Wie gesagt: intergalaktisch gut. -
50 - Bobby 25.02.2009, 18:50 Uhr
Also nicht das ich ein Spammer bin oder so, aber ich habe gerade langeweile...wen´s stört...äh...I don´t care....
Zwei
Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!"
Ne Spass...ich hör mal auf sonst wird´s zuviel...vielleicht schaff ich es ja morgen pünktlich
Bis denn
Bobby ;o) -
49 - Bobby 25.02.2009, 18:30 Uhr
Ich weiss garnicht ob wir den schon hatten, aber ich find ihn gut ... ;o)
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!" -
48 - Bobby 25.02.2009, 18:26 Uhr
Hallo liebe Community...
Ich hab Feierabend...endlich!
Hier zum lustig werden... ;o)
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!" -
47 - easyboy 25.02.2009, 17:51 Uhr
Der heutige Tag war jawohl mehr ein Diskussionstag und kein lustiger
und humorvoller Thread.
Meine Bewertung für die Witze:
Tageswitz - untergeil
Pos. 8 Brandon - obergeil+
Pos. 13 Brandon - obergeil
Pos. 15 harry - mittelgeil+
Pos. 16 IT`s Me - untergeil
Pos. 18 Heimchen - mittelgeil+
Pos. 20 Heimchen - obergeil
Pos. 23 Ghost-Dog - obergeil
Pos. 25 Brandon - mittelgeil++
Pos. 26 Kinderschreck - untergeil
Pos. 39 Gunder - obergeil
Pos. 40 Brandon - obergeil
Pos. 41 Brandon - obergeil
Pos. 46 Upload - obergeil+
Ich wünsche Euch alle einen schönen Abend, und hoffe, daß der morgige Tag
ein lustige Witz- und Kommentartag wird und kein Diskussionstag. Wir wollen Spaß und Freunde haben und keine Dikussionen führen.
:D:D easyboy :D:D -
46 - Upload 25.02.2009, 17:11 Uhr
DER TAGES WITZ STINGT!!
aber die userwitze sind gut^^
Das mit der NASA is auch cool!
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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann ... ... steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht." -
45 - Kong 25.02.2009, 16:49 Uhr
Achso Ente, hab ich nicht gesagt, das Ding heißt USS ENTErprise.
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44 - prost 25.02.2009, 16:43 Uhr
ohne Alkohol geht nichts
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43 - It's Me 25.02.2009, 16:20 Uhr
Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.
Übrigens kann man hier den besten Witz der Welt finden (wurde neulich hier sogar gepostet):
http://www.planet-wissen.de/pw/Artikel,,,,,,,04AB78A3E33810E6E0440003BA5E08D7,,,,,,,,,,,,,,,.html
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42 - Kong 25.02.2009, 15:52 Uhr
So Ente,
das hier:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/ba/USS_Enterprise_(CVN-65)%2C_port_bow_view.jpg
ist glaub ich die fetteste Ente. Damit dürfte der zweite Teil Deiner Frage auch beantwortet sein. -
41 - Brandon 25.02.2009, 15:39 Uhr
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert -
40 - Brandon 25.02.2009, 15:15 Uhr
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
-
39 - Gunder 25.02.2009, 15:14 Uhr
Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an! -
38 - Komischerkleinermann 25.02.2009, 14:59 Uhr
Heimchen #18 untergeil, #20 Obergeil
Fazit: Weitermachen! -
37 - It's Me 25.02.2009, 14:57 Uhr
"die hier"... dimg, du bist auch ein teil von "denen hier". sowas ;-)
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36 - das irritiert mich gar nicht 25.02.2009, 14:18 Uhr
Heimchen: Mir hat dein Witz sehr gut gefallen!
obergeil (wie die hier so sagen....) -
35 - It's Me 25.02.2009, 14:09 Uhr
Heimchen: mittelgeil+ meinerseits.
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34 - Heimchen 25.02.2009, 14:05 Uhr
Wie findet ihr eignetlich meine Witze?????
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33 - Komischerkleinermann 25.02.2009, 13:43 Uhr
Na ja, 12 kommt schon mal vereinzelt vor, aber natürlich nicht regelmäßig, und 8: Ja, bis vor gut einem Jahr habe ich für eine Firma gearbeitet, die in den 7 Jahren in denen ich dort war 3 verschiedene Namen hatte, und 2 verschiedene Eigentümer, und zu guter Letzt dann auch noch mit einer anderen Firma fusioniert wurde. Ohne Schmäh.
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32 - EnTenF!kkAh 25.02.2009, 13:42 Uhr
Its Me :
Wenn ich die Antwort wüsste würd ich nicht fragen ;) -
31 - It's Me 25.02.2009, 12:58 Uhr
@KKm: ECHT? Auch 12 und 8?!
Der Witz ist, was den Tag angeht, tatsächlich nicht deplatziert. Aber der an sich ist doch völliger BLÖDsinn. Weil der Alkohol alle ist?! Da könnte man sich doch was andres ausdenken...
@Entenmann: Deine Fragen sind echt immer ganz interessant. Aber wieso löst Du die nie auf?!
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30 - EnTenF!kkAh 25.02.2009, 12:41 Uhr
Warum hört EntenF!kkAh auf ?
Weil die Enten alle sind.....
PS: Was ist die fetteste Ente der Welt ...? und kann die schwmmen ? -
29 - Komischerkleinermann 25.02.2009, 12:13 Uhr
@It's me #21, na gut, sooo deplatziert ist ja auch der Witz nicht. Zumindest passt er wenigstens zum heutigen Tag.
Helau! -
28 - Komischerkleinermann 25.02.2009, 12:12 Uhr
mir sind alle ausser 1, 3 und 13 schon passiert, bzw. treffen auf mich zu... *schäm*
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27 - It's Me 25.02.2009, 11:18 Uhr
6 und 7 sind mir tatsächlich schon mal passiert.
Der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus?
Im Sozialismus werden die Banken verstaatlicht und gehen dann pleite.
Im Kapitalismus ist es andersrum. -
26 - Kinderschreck 25.02.2009, 11:16 Uhr
Ich bekam gerade diese Serienmail. Übel.
So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst,
weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt,
wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt... -
25 - Brandon 25.02.2009, 11:10 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?
Die USA haben einen Präsidenten Georg Bush, einen Stevie Wonder, einen Bob Hope und einen Jonny Cash.
Deutschland hat einen Kanzler Gerhard Schröder, aber 'No Cash', 'No Hope' und 'No Wonder'!
-
24 - ROFL 25.02.2009, 11:01 Uhr
@It´s ME....dein witz zum Aschermittwoch ist ganz lustig ;-)
tageswitz mal wieder sowas von unlustig...
-
23 - Ghost_Dog 25.02.2009, 10:33 Uhr
Guten Morgen alle miteinander!
Zum wach werde für die die jetzt im Büro sitzen und genau so "viel" lust haben wie ich heute:
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?" -
22 - It's Me 25.02.2009, 10:15 Uhr
Habt ihr alle nen Kater heute? ;-)
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21 - It's Me 25.02.2009, 09:15 Uhr
@KKM: SO deplatziert wäre der da nich... ;-)
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20 - Heimchen 25.02.2009, 09:10 Uhr
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde." -
19 - Komischerkleinermann 25.02.2009, 09:06 Uhr
Guten morgen. Der Tageswitz ist untergeil. So deplatziert wie en Kölscher Jeck beim politischen Aschermittwoch.
-
18 - Heimchen 25.02.2009, 08:28 Uhr
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
1) "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
2) "Das hab ich kommen sehen."
3) "Das hätte ins Auge gehen können." -
17 - gffdg 25.02.2009, 08:26 Uhr
:D :C :L :Q
-
16 - It's ME 25.02.2009, 08:22 Uhr
FASTENZEIT!
Hihi, hab noch schnell den 100. Eintrag von gestern abgestaubt ;-))
Tageswitz: unterirrdisch, nicht mal mehr untergeil-
Hab hier einen passenden:
"Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit A... anfängt und mit ...och aufhört"
"Aber Fritzchen, ich BITTE Dich!"
"Wieso? Was haben Sie gegen den Aschermittwoch?!" -
15 - harry³ 25.02.2009, 08:11 Uhr
@Brandon - ganz schön laaaang
--------
Gestern beim Bäcker, fragte eine Frau vor mir:
"Wie machen sie denn diese schönen Fastnachtsküchlein? Bei mir werden sie nie so groß und dünn!!"
Der Bäcker (hat einen sehr dicken Bauch): "Ja das ist bei mir kein Problem: Ich nehme den Teig und spanne ihn schön gleichmäßig über meinen Bauch!"
darauf die Frau: "Ja aber ist denn das nicht etwas unhygienisch?!"
Der Bäcker lachend: "Ja, das ist noch gar nichts sie sollten mal dabei sein, wenn ich Willisauer-Ringlein mache!"
---
Ich bin gleich wieder gegangen - mir war so übel, dass ich das Lachen des Bäckers und sein Rufen das wäre ein Scherz nur noch im rausgehen hören aber nicht mehr beachten konnte. -
14 - harry³ 25.02.2009, 08:04 Uhr
Tageswitz: mittelgeil+
--------
Kommt ein kleiner Chinese zu seiner Mutter und sagt zu ihr:
"Übellaschung, rrrrrrrrrrrrrrrrrr " -
13 - Brandon 25.02.2009, 07:58 Uhr
Im Autohaus Schulze klingelt am Aschermittwoch um 8.00 Uhr das Telefon.
Herr Schulze ist persönlich dran.
Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Wieso sollte es springen? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Wohin? Wohin sollte er laufen? Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören.
Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Also bitte!!!!!”
Schulze: “Ich meine ja auch hinten am Auto! Und nicht bei Ihnen hinten!”
Kunde: “Nee, da hinten sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff...wo oder was ist das Zündschloß?"
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: “Eine Anzeige? Wieso krieg ich jetzt eine Anzeige? Ich hab doch nix gemacht!”
Schulze: “Ich meine doch nicht Sie, sondern die Anzeigen am Armaturenbrett!”
Kunde: "Was für ein Brett? Ich seh kein Brett!”
Schulze: “Die Anzeigen zwischen Scheibe und Lenkrad - da ist das Armaturenbrett!”
Kunde: “Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn?
Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit dem kleinen rechteckigen Männchen drauf, welches den Finger ins Ohr steckt?"
Schulze: “Das ist kein Männchen, das ist eine Zapfsäule!”
Kunde: “Ach, was sie nicht sagen! Und das Männchen meinen Sie?”
Schulze: "Ja, genau. Da ist ein Zeiger untendrunter. Was zeigt er an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Euro für das Auto bezahlt.
Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt.
Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder?
Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?
Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,
da weiß ich wenigstens, daß es geht."
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12 - Karnevals Jeck 25.02.2009, 07:56 Uhr
Tätäää! Tätäää! Tätäää!
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11 - das irritiert mich gar nicht 25.02.2009, 07:49 Uhr
aber natürlich!!!
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10 - Brandon 25.02.2009, 07:46 Uhr
Danke Schatz, ich wußte, daß du! :B:B :D:D mich noch liebst
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9 - das irritiert mich gar nicht 25.02.2009, 07:41 Uhr
loool, Brandon!
Der Chinesenwitz ist spitze!
Guten Morgen an alle, die schon da waren und die noch kommen! -
8 - Brandon 25.02.2009, 07:34 Uhr
Mein witz zum ersten frühstück:
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"
Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an.
Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning..."
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7 - Brandon 25.02.2009, 07:32 Uhr
@ ich - warum mußt Du den Tag um 3.17 Uhr mit stänkereien beginnen und um 6.00 weiterführen. hast du kein gehirn im kopf? laß die menschen, die hier kommentare schreiben, doch einfach nur in ruhe. dich greift ja auch keiner an, du armer tropf! der user heißt übrigends "schmalhans-kotnase" und nicht anders!!!:>:>
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6 - Brandon 25.02.2009, 07:27 Uhr
Einen wunderschönen guten morgen, lieber schmalhans und lieber eddie, und
alle die noch kommen. ich hoffe, es wird ein lustiger tag.
der tageswitz ist bescheiden schön, also total untergeil. -
5 - ich 25.02.2009, 06:00 Uhr
Ach Kackzinken, du musst doch noch gar nicht arbeiten. Dein Geschreibsel lässt auf das Niveau eines Neuntklässlers schließen. So, nun aber ab in die Schule.
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4 - Schmalhans_Kotnase 25.02.2009, 03:36 Uhr
Tja "ich", im Gegensatz zu dir sitze ich allerdings nachts vor dem PC, weil ich mir meine Arbeit selbst einteilen kann. Das geht bei deinen Hausaufgaben leider nicht und somit wirst du auch weiterhin heimlich aufstehen müssen, damit Mutti nichts davon mitbekommt.
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3 - ich 25.02.2009, 03:17 Uhr
Noch schöner wäre diese Seite, wenn der bekloppte Kackzinken mal vor Mitternacht zu Bett müsste!
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2 - eddie 25.02.2009, 02:42 Uhr
naja, zwar sind die tageswitze nicht immer alle supertoll, aber dafür ist der witzeauswähler anscheinend immer bemüht einen zum tag passenden witz zu bringen, die letzten tage gab es karnevalswitze und heute passend einen aschermittwochswitz, finde ich auf jeden fall besser als wenn ein roboter per zufall witze auswählen würde...
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1 - Schmalhans_Kotnase 25.02.2009, 00:26 Uhr
Warum ist der Tageswitz so dämlich?
Weil die guten Witze alle sind.
P.S. Erster! Alle unter mir sind besser bestückt als ich.
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