HAHAHA.DE - "Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den ...

167 - wing 15.10.2015, 08:18 Uhr

Kommt ein Bassist in das Restaurant "Zur Alten Oper":
-Sie wünschen zu speisen, der Herr?
-Ja, bringen sie mir das Hamlet mit Schinken.

166 - wing 15.10.2015, 08:17 Uhr

Seit Techno denken alle, Bass ist ein Knopf an der Stereoanlage. Zu Zeiten des Rocks war Bass wenigsten noch ein Knopf an der E-Gitarre.

165 - Schwanzuslongus 03.05.2011, 11:26 Uhr

hallo?

164 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 12:42 Uhr

HUCH *rotwerd*

163 - Der Sexbold 25.06.2009, 12:39 Uhr

hihihihihihihi da steht ficken

162 - Günther 25.06.2009, 12:37 Uhr

ficken, ficken, ficken! So, jetzt hast du dein "ficken" wieder, du depperter Brandon-Clon! Idioten gibt's, unglaublich!

161 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 11:57 Uhr

@159: *g* Ja..stimmt, ich bin aus Österreich. :-)
"in deiner Fettn" soll heissen "weil du so besoffen wars". (Ich dachte, ihr sagt das in Deutschland auch so....)

160 - frank 25.06.2009, 11:26 Uhr

unglaublich das dieser geniale witz so dermaßen bei euch durchgefallen ist (ich sehe ziemlich viel rot!). anscheinend gibt's hier nur wenige musiker...

159 - Brandon 25.06.2009, 10:59 Uhr

der kommentar stand hier stundenlang. und was heißt "in deiner fettn"? du kommst aus österreich oder?

158 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 08:37 Uhr

@157: Bitte, wie peinlich bist du denn?
Ich würd fast davon ausgehen, dass du den Knopf "Kommentar senden" nicht gefunden hast in deiner Fettn.

157 - Brandon 25.06.2009, 07:30 Uhr

ist das dein ernst dass du das wort FICKEN gelöscht hast günther? wie peinlich ist das denn bitte? oder willst du mir erzählen der beitrag hätte sich von alleine gelöscht?

156 - chip* 24.06.2009, 23:47 Uhr

@Kino, da stimm ich dir voll und ganz zu!

155 - Kino 24.06.2009, 23:26 Uhr

So schlecht kann der Tageswitz gar nicht sein wie die Kommentare in letzter Zeit.

154 - Lukas 24.06.2009, 23:17 Uhr

schlechter tageswitz

153 - chip* 24.06.2009, 23:12 Uhr

irgendwie hört sich des ein bischen rassistisch an :-P
Naja, ihr wisst ja, was ich mein...

152 - chip* 24.06.2009, 23:11 Uhr

ich denk mal, die schwarzen sind jetzt schon gesperrt oder?
Dann werd ich wohl wieder etwas öftre auftauchen :)

151 - ähem? 24.06.2009, 22:06 Uhr

is ja eigentlich der toaster des sherrifs

150 - ähem? 24.06.2009, 22:01 Uhr

@83 ich bin dafür und mein toaster auch(nein ich nin nicht brandon und auch nicht shizofren oder wie man das schreibt)

149 - EnTenF!kkAh 24.06.2009, 21:29 Uhr

Ich werd dan ma wieder bissi hahaha Pause machen :)
so paar days die ganzen Brandons NERFEN einfach ich will höchstens das ORIGINAL back ... fuck drauf ... gebt euch mit 0ttah zufriegen falls der was schreibt

148 - Chrastli 24.06.2009, 21:23 Uhr

sehr undurchsichtig das ganze
die Posts verwirren immer mehr und mehr
noch dazu weil man in die entgegengesetzte Richtung liest ;=(

147 - Komischerkleinermann 24.06.2009, 20:15 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...

146 - Komischerkleinermann 24.06.2009, 20:13 Uhr

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

145 - Komischerkleinermann 24.06.2009, 20:06 Uhr

Sagt ein Stotterer zu einem mit ner Glatze:
Wwwa was zzahlst dddu ddenn bbeim
Ffriseur? Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!

144 - Komischerkleinermann 24.06.2009, 20:05 Uhr

Treffen sich 2 Unterhosen. Sagt die eine zur anderen:"Sag mal warst du im Urlaub?"Die andere: "Ne wieso?" Worauf die andere meint: "Du bist so braun!"

143 - Ekko 24.06.2009, 18:11 Uhr

mal gewinnen wir, mal verlieren die anderen

142 - EnTenF!kkAh 24.06.2009, 18:05 Uhr

Ekko der Witz is genial ! Doch noch einer der hier NORMAL is !
du und 0ttah

141 - Ekko 24.06.2009, 17:55 Uhr

Paul steht im Zoo vor dem Zebra-Gehege. Am Zaun hängt ein Schild mit der Aufschrift "Frisch gestrichen!".
Nuschelt Paul zu sich selbst: "Dreiundfünfzig Jahre musste ich alt werden, um das zu lernen. Bis heute habe ich gedacht, die Streifen seien echt..."

140 - EnTenF!kkAh 24.06.2009, 17:25 Uhr

EnTenF!kkAh kann auch jeder

139 - BARDNO 24.06.2009, 17:23 Uhr

Merkwürdige Kommentare

138 - BRAN 24.06.2009, 17:21 Uhr

DON

137 - BRAN DON 24.06.2009, 17:19 Uhr

BRANDON kann jeder - rechnen auch

136 - KяEuTZ0††Ah 24.06.2009, 17:19 Uhr

BRANDON IST HU........

135 - BRANDON 24.06.2009, 17:18 Uhr

BRANDON ist gut

134 - KяEuTZ0††Ah 24.06.2009, 17:18 Uhr

HEY ihr Volltrottel HALTETS DIE FRESSE !
Welcher Idiot is Brandon bitte der soll heim gehen !
UND WARUM KANN MAN HIER UNREGISTIERT SCHREIBEN ?
so ein SCHEIßDREKK hier ej man !
Brandon ist wahrscheinlich der Begriff für Homosexueller Bauer mit Vollbart !

133 - Schwarzbier 24.06.2009, 17:11 Uhr

Wer auch immer hinter diesem Brandon hier steckt - die Witze sind echt goil!!

132 - Brandon 24.06.2009, 16:51 Uhr

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."

131 - Brandon 24.06.2009, 16:50 Uhr

Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

130 - Brandon 24.06.2009, 16:49 Uhr

"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."

"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."

129 - Brandon 24.06.2009, 16:46 Uhr

Warum trägt der Entenficker beim Melken immer ein Kopftuch?

Irgendwie muss man ihn ja von dem Ochsen unterscheiden können!

128 - Schmalhans_Kotnase 24.06.2009, 16:46 Uhr

@83: Du willst die Beiträge von unregistrierten Usern unterbinden? Das geht doch viel einfacher! Pack die URL einfach auf Zensursulas Sperrliste drauf. Die kontrolliert sowieso niemand und anstatt der neuesten Witze, gibt es dann halt ein nettes STOPP-Schild zu sehen. Das Fußvolk kann dich dann bejubeln und sich über die entfernten Trolle freuen. Bis sie bemerken, dass... usw.

127 - EnTenF!kkAh 24.06.2009, 16:45 Uhr

SIND WIR NICH ALLE EIN BISSCHEN BRANDON ?

126 - Brandon 24.06.2009, 16:43 Uhr

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.

125 - Brandon 24.06.2009, 16:43 Uhr

"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."

Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

124 - Brandon 24.06.2009, 16:43 Uhr

"Sag mal, Robert, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?"

"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!"

123 - Brandon 24.06.2009, 16:42 Uhr

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

122 - Brandon 24.06.2009, 16:42 Uhr

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

121 - Brandon 24.06.2009, 16:42 Uhr

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

120 - Brandon 24.06.2009, 16:41 Uhr

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?

Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

119 - Brandon 24.06.2009, 16:41 Uhr

"Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?", fragte der Richter.

"Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

118 - Brandon 24.06.2009, 16:40 Uhr

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

117 - Brandon 24.06.2009, 16:39 Uhr

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

116 - Brandon 24.06.2009, 16:38 Uhr

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.

Sie: "Was soll das?"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

115 - fan 24.06.2009, 16:38 Uhr

schwarze oder blaue brandons siind blööd

114 - fan 24.06.2009, 16:37 Uhr

ii loove eviil!

113 - EnTenF!kkAh 24.06.2009, 16:31 Uhr

@83 ! GENAU BITTE !!!!

112 - Markus Fels 24.06.2009, 16:26 Uhr

Hier noch ein sicki:
Bayern - Wo Männer noch Männer sind.
Und Frauen auch....

111 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 16:24 Uhr

*looool*

Statistisch gesehen wiegt einer von drei Amerikanern soviel wie die anderen beiden gemeinsam.

110 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 16:19 Uhr

Hier noch ein sicki:

Wenn eine Frau spricht, und es ist kein Mann anwesend, um es zu hören, hat sie trotzdem Unrecht?

109 - Ekko 24.06.2009, 16:07 Uhr

Der Rechenlehrer in der ersten Klasse: "Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt: "Sie können wirklich Eier legen?"

108 - Ekko 24.06.2009, 16:03 Uhr

Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider. "Kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?"
"Musst Du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werde ich dir machen. Einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession ... "

107 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 16:00 Uhr

.... MANN, wüsste ich gerne, wer da so bescheuert ist .... ein dreifaches hoch auf die Blödheit:
Hiphip HURRA
Hiphip HURRA
Hiphip HURRA!!!

106 - Ekko 24.06.2009, 15:57 Uhr

"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?"
"Nein, er schwankt noch!"

105 - Der Einzig Wahre Und Echte 24.06.2009, 15:28 Uhr

...

104 - Jupiter 24.06.2009, 15:27 Uhr

Ich gehe jezt für immer und komme gleich wieder!

103 - SuperBrandon 24.06.2009, 15:26 Uhr

Ich bin es, wollen wir Freunde werden?

102 - Brandon 24.06.2009, 15:25 Uhr

#95 hör auf unter meinem Namen zu schreiben. Der gehört mir allein.

101 - Ekko 24.06.2009, 15:11 Uhr

gratulation
Blumen bring

100 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 15:07 Uhr

100!

99 - Ekko 24.06.2009, 15:06 Uhr

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte, der Besitzer sei tot."

98 - Hans 24.06.2009, 15:03 Uhr

Kennt Ihr die Geschichte, wo ein Bassist mit einem Strick in den Wald geht?
Ich auch nicht, aber sie fängt schon ganz gut an...

97 - Hans 24.06.2009, 14:59 Uhr

Treffen sich zwei Bassisten. Sagt der eine: Hab mir letztens 'n Duden gekauft .
Fragt der andere: Und, wie klingt er? (ich weiss - ganz alt)

96 - Brandon 24.06.2009, 14:53 Uhr

Ich bin Brandon und meine Frau ist auch Brandon

95 - Brandon 24.06.2009, 14:52 Uhr

Hört endlich auf unter meinem Namen zu schreiben!

94 - Brandon 24.06.2009, 14:50 Uhr

Du alter AFFE! Was fällt dir ein unter meinem Namen zu posten! Unverschähmheit!

93 - Ekko 24.06.2009, 14:49 Uhr

Ich denke es bringt nicht viel

92 - Hans 24.06.2009, 14:44 Uhr

Was sitzt im Probenraum und hat einen IQ von 48?
Zwei Bassisten.

91 - harry³ 24.06.2009, 14:44 Uhr

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon 10 Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
------
Ciao und Wech bis Morchen

90 - Hans 24.06.2009, 14:40 Uhr

Also gut, schreiben wir nur noch Witze.

Woraus besteht ein Bassist?
Aus Wasser, Stroh und Scheiße. Aber nimm nicht zuviel Scheiße, sonst wird ein Gitarrist daraus!

89 - Brandon 24.06.2009, 14:40 Uhr

Ja, Günther, das finde ich auch.

Im Übrigen gelobe ich Besserung und entschuldige mich für mein Verhalten in letzter Zeit. Leider leide ich unter einer Persönlichkeitsstörung, die es mirgerade mal erlaubt, kurze klare Kommentare wie diesen zu schreiben. Es kann sein, dass dies gleich wieder vorbei ist und dass ich dann wieder unter anderen Namen schreibe oder andere beschimpfe.

Es tut mir aufrichtig leid!

Euer Brandon

88 - harry³ 24.06.2009, 14:37 Uhr

und schon hat sich Günther eingeschaltet und meinen Post überflüssig gemacht. Hätte ich nur auf den Witz verzichtet!
@ Ekko #71 nicht automatisch vom Browser anmelden lassen oder abmelden oder Passwort vergessen oder Kopf los sein oder ...

schnell noch absenden bevor es gesperrt ist!

87 - harharhar 24.06.2009, 14:36 Uhr

aah es gibt also noch eine instanz über mir. günther hat gesprochen.

welches programm sollen wir denn einschalten ?

86 - harharhar 24.06.2009, 14:33 Uhr

da auch ich mal von den strapazen bei hahaha.de urlaub nehmen muss, übergebe ich hiermit für die nächsten 6 tage die rolle des sittenwächters an....

.... EVIL KNIEVEL !!!

er kann lauter schreien als alle anderen und ist bestens geeignet für dieses amt

alles klar? gut! weitermachen!

85 - harry³ 24.06.2009, 14:33 Uhr

@ Ýuna #78 das hört hier erst auf wenn der Name nicht mehr erwähnt wird, dass kann also vielleicht noch ein halbes Jahr oder auch länger dauern. *seufz*
Wer diese Geduld nicht hat, wird die Seite früher oder später verlassen oder Günther wird wieder die Schwarzen aussperren aber dann nicht nur 4 Wochen sondern 4 Monate oder für immer!
------
Amtsleiter: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, immer in der Arbeit Zeitung zu lesen?"
Beamter: "So kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, mit einem neuen Buch zu beginnen!"

84 - Hans 24.06.2009, 14:31 Uhr

@Brandon - nimm Dir mal ein Beispiel an Deinem Namensvettern
Brandon Bruce Lee...

83 - Günther Melzer 24.06.2009, 14:30 Uhr

... ich glaube es ist mal wieder Zeit nur noch Registrierten das Posten zu erlauben, dieser Brandon-Quatsch ist ja nicht mehr zum aushalten... :(

82 - harharhar 24.06.2009, 14:29 Uhr

es scheint, als versuchen brandon und/oder ein paar beauftragte, ein comeback des großen meisters im langweilige witze kopieren vorzubereiten.

DOCH ES WIRD NICHT GELINGEN !!!

81 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 14:29 Uhr

Ja, Sir Ekko!
Das habt Ihr sehr richtig erkannt: Den Kopf unterm Hintern, das Herz in der Hose und das Hirn fehlt gänzlich. (erinnert an Seesterne...)

80 - Brandon 24.06.2009, 14:28 Uhr

Ich denke hier kann jeder Mal als Brandon schreiben, so wird das Witzeforum selbst zum Witz (wie schon seit fast einer Woche...)

Btw: Geniale Idee http://www.wirtschaftsblatt.at/home/lifeandstyle/timeout/379211/index.do

79 - Ekko 24.06.2009, 14:21 Uhr

Majestät, darf ich den von euch benutzten begriff
Rückgratlosigkeit aufnehmen.
Majestät ist das so ein Mensch der den Kopf unter dem Hintern trägt.
Schon tragisch, wenn der einen fahren lässt fliegt der Hut weg.

78 - Ýuna 24.06.2009, 14:13 Uhr

Hört auf euch nieder zu machen und postet doch einfach nur euhre geilen witze!!
diese ganze brandon sache fuckt ab!!
ist doch egal was für ein verf***ter name da oben steht! hauptsacher der witz ist gut!!!

mfg

77 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 14:12 Uhr

Achtung, sonst kommt zu deiner schiefen Wirbelsäule (vom selber auf die Schultern klopfen) bei gleichzeitiger Rückgratlosigkeit áuch noch ein Schwellkopf dazu ... dann bist du aber länger im Krankenhaus als nur eine Nacht.
Kommentare schreibe ich auch ungefragt.
Und je mehr du dich ärgerst, desto mehr freu ich mich. Vielleicht schaff ich es, und du stirbst an einem Herzinfarkt. Dann sind wir dich endlich wirklich los.
So ein Looser!

76 - Ekko 24.06.2009, 14:09 Uhr

75
Melde dich erst mal an.
Dann könnten wir Freunde werden.

Mich interessiert schon was Ihre Herrlichkeit zu
sagen hat.
I.M. wiederholt sich nicht so oft.
Sie ist auch nicht ungefährlich...
Wir wissen ja...
Kopf ab

75 - brandon 24.06.2009, 14:03 Uhr

ich bin dumm
hahahahahahahaha
ich weiß es nicht genau aber ich glaub es stimmt

74 - Brandon 24.06.2009, 14:01 Uhr

Also dimgn, erklär doch mal bitte wer denn dich nach deiner Meinung gefragt hat. Deine obermegabescheuerten Kommentare glänzen vor Selbstherrlichkeit und tatsächlich will das niemand lesen. Oder hat hier jemand die "0" gewählt??

73 - Ekko 24.06.2009, 14:00 Uhr

@69

Nur die Köpfe, sind leichter zu sammeln.
platzsparender

72 - ganz echter Brandon 24.06.2009, 13:58 Uhr

Wie werde ich schwarz? ---> einfach noch mehr ärgern, dann klappt es vielleicht.

71 - Ekko 24.06.2009, 13:56 Uhr

Wie werde ich schwarz?
Ich will auch mal als Brandon schreiben.

So ganz nebenbei

Welche unermeßliche Dimension muß Brandon haben,
wenn bei seinem harmlosen Abgang so ein Geschrei gemacht wird.
Wenn er geblieben wäre hättet ihr mit euren vom
Arschkriechen braunen Köpfen beim Bückling die Tischplatten zerschlagen?

70 - echter Brandon 24.06.2009, 13:55 Uhr

Nichts, jeder sollte einen haben. Ist ja auch bald so weit.

69 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 13:49 Uhr

Hallo, Sir Ekko!

Ja...ich bin ein wenig barmherziger geworden. Fisch hat mich davon überzeugt, dass das Abhacken von Köpfen von keinen guten Umgangsformen zeugt....

68 - Ekko 24.06.2009, 13:46 Uhr

Guten Tag,
Ihre Majestät.

Verbannen I.M. gerade einige beliebte Gemeine.

Mäjestät haben eben Stil.

Früher hieß es bei I.M.
Kopf ab

67 - falscher Brandon 24.06.2009, 13:40 Uhr

Was hast du gegen Beamte?

66 - Brandon 24.06.2009, 13:39 Uhr

Hört endlich auf unter meinem Namen zu schreiben!

65 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 13:32 Uhr

@63: ja, der woa guat!
Ich gehe und komme NIE, aber auch NIE mehr wieder!
Ich schreibe jetzt zum letzten Mal als Brandon.
Ihr seid alle so gemein ... jetzt gehe ich, ihr müsst ohne mich auskommen!
Geht alle weg, oder ich gehe!
Mit mir alleine wars viel schöner - ihr seid alle meine besten Freunde
*lol*

64 - Brandon 24.06.2009, 13:28 Uhr

Danke und wehe ich erwische dich noch einmal damit.Was ist dir damals eig eingefallen ein fach beamtenwitze zu posten????

63 - Brandon 24.06.2009, 13:25 Uhr

Jetzt höre ich auf zum letzten mal als Brandon.

62 - Brandon 24.06.2009, 13:24 Uhr

@harharhar sag amal gehts noch?
Bitte lass dich in die Elfer einweisen dort ist deine familie und dort wird dir geholfen.

61 - Hans 24.06.2009, 13:24 Uhr

Jeder macht mal Fehler - vielleicht sogar einmal ich....lach...

60 - Gast 24.06.2009, 13:24 Uhr

@harharhar sag amal gehts noch?
Bitte lass dich in die Elfer einweisen dort ist deine familie und dort wird dir geholfen.

59 - Brandon 24.06.2009, 13:22 Uhr

NA GUT IHR ARSCHLÖCHER HIER BIN ICH WIEDER UND DER FALSCHE BRANDON VERSCHWINDET ABER MAL GANZ SCHNELL MIT DEN BEHINDERTEN WITZEN

58 - Brandon 24.06.2009, 13:22 Uhr

Jeder macht mal Fehler auch du Hans^^

57 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 13:15 Uhr

hahahar: Du warst doch erst im Krankenhaus, du solltest dich nicht so künstlich aufregen, das ist ganz schlecht für dich.

56 - Hans 24.06.2009, 13:12 Uhr

Es ist beachtlich, mit welcher grammatikalischen Bravour hier sich mache Leute über
das Parkett der Sprache bewegen - und die Poesie der Worte (Ich meine natürlich @54).

55 - Brandon 24.06.2009, 13:10 Uhr

@ 54
Ich höre nur auf, wenn du wieder unter diesem Namen schreibst ich stehe auf deiner Seite lass dich nicht von anderen einschüchtern du schafst dass!

54 - hahahar 24.06.2009, 13:06 Uhr

@ 52
hey arschloch weg von meinen markennamen den durfte nur ich verwenden. Also schleich dich du falscher Brandon!!!!!

53 - Hans 24.06.2009, 13:03 Uhr

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

52 - Brandon 24.06.2009, 12:59 Uhr

Ich habe keine Angst vor dem Sheriff!

51 - Hans 24.06.2009, 12:59 Uhr

Kann es sein, dass hier Personen mit multiblen Persönlichkeiten ist?
Ich fände das nett, weil ich bin da - und ich auch.

50 - Brandon 24.06.2009, 12:56 Uhr

BRANDON LEBT UND WIRD IMMER WEITER LEBEN!

49 - Brandon 24.06.2009, 12:55 Uhr

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn." - "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." - "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn." - "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

48 - Brandon 24.06.2009, 12:55 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? - Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

47 - Brandon 24.06.2009, 12:54 Uhr

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

46 - harharhar 24.06.2009, 12:53 Uhr

im übrigen gibt es hier nur eine regel die da lautet: wer hier etwas ernst nimmt bekommt probleme. große probleme.

ein fall ist genauer dokumentiert: die betreffende person litt danach unter einem verhaltenszwang: sie musste sich permanent entschuldigen oder ankündigen, die seite endgültig zu verlassen, was sie auch mehrmals endgültig tat, um dann wiederzukommen. die persönlichkeit spaltete sich schlussendlich in mehrere charaktere auf, die sich im charakter allerdings sehr ähnlich waren, um dann einmal wieder endgültig zu verschwinden. nachwirkungen dieses falles sind noch heute spürbar oder besser gesagt, man stolpert immer noch über reste dieser person, die sich vorübergehend endgültig in ihre verschiedenen bestandteile aufgelöst hat.

ich hoffe, diese information ist ausreichend, um gewisse konsequenzen einschätzen zu können.

mit freundlichen grüßen

der sheriff

45 - hahahar 24.06.2009, 12:41 Uhr

so da bin ich wieder war von ghestern auf heute im krankenhaus@@harharhar du bist scheiße
achja die sollten echt einmal aufhören brandon zu nennen das WAR MEIN MAKENNAME IHR ARSCHLCHER UND DER DER DA DIE GANZE ZEIT DA WITZE UNTER DEN NAMEN MACHT HÖR AUF

44 - Kino 24.06.2009, 12:37 Uhr

@ 35: Und Brandon ist auch der einzige, der sich für ein Passfoto im Halbkreis aufstellen kann.

43 - harharhar 24.06.2009, 12:30 Uhr

ich weißnicht, harry, der link führt zu #107. da taucht folgende frage auf:

"ist das hier ne sekte mit Verhaltenszwang?"

die antwort lautet:

ja

mit freundlichen grüßen

der sheriff

42 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 12:24 Uhr

Ich verstehe die Aufregung im Iran einfach nicht. Statistisch gesehen haben 20 von 10 Iranern Mahmoud Ahmadinejad gewählt.

41 - Brandon 24.06.2009, 12:00 Uhr

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

40 - Brandon 24.06.2009, 12:00 Uhr

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit's."

39 - Brandon 24.06.2009, 12:00 Uhr

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen.
Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"

38 - Brandon 24.06.2009, 12:00 Uhr

Welchen Unterschied gibt es zwischen Karstadt-Quelle und Borussia Dortmund? -
Von beiden sind die Aktien im Keller, aber Karstadt hat eine bessere Sportabteilung.

37 - Brandon 24.06.2009, 12:00 Uhr

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

36 - Chrastli 24.06.2009, 11:26 Uhr

Mundwinkel nach unten zieh . aber kräftig
wer hat sich den diesen Tageswitz ausgedacht, der gehört öffentlich geschändet

35 - das irritiert mich gar nicht 24.06.2009, 11:23 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!

Brandon hat (neben der bereits bekannten Probleme) noch eine weitere "Krankheit": Wann immer er ein "Notausgangsschild" sieht, stürzt er aus dem Haus und sammelt sich an den dafür vorgesehenen Plätzen (ja...mit seiner vervielfältigen Persönlichkeit kann er das!)
Es ist zwar nur eine weitere Zwangsneurose, es ist ihm aber trotzdem unangenehm: Es ist nämlich so, dass er frühzeitig evakuiert.

34 - thainu 24.06.2009, 11:13 Uhr

der schlechteste witz des tages seit langem...
muss man das verstehen?
das hört sich ja an...wie son kack den man nur als insider verstehen kann....hatte noch nie so n teil in der hand. weiß also auch nich bescheid. beschissner witz.

33 - harry³ 24.06.2009, 11:10 Uhr

@ harharhar
ähem Entschuldigung, der Link führte zwar zu einem Beitrag von Bobby, der die Frage stellte, doch hatte ich mich verzählt die Frage steht in dem Beitrag.

32 - harry³ 24.06.2009, 10:56 Uhr

@ Hans - der Seitenbetreiber Günther Melzer sucht sie von Hand aus.
Ein imo ziemlich schwieriges Unterfangen.
Manchmal ist es zu den Anlässen des Tages oder des Vortages oder zu den Witzen vom Vortag - wenn sie noch nicht dabei waren.
Manchmal finde ich auch gar keinen Zusammenhang - dann fällt er meistens auch bei den Usern durch.
Wenn er Glück hat bekommt er eine Note 3 oder besser. Ich glaube It´s me war es der das HaHaHa-Wertungssystem etablierte welches sich im Großen und ganzen in ober- mittel- und untergeil mit Nuancen von -- bis ++ bewegte und noch Spielraum für Extremwertungen offen ließ, wenn er da ein mittelgeil++ erreichte war er ziemlich gut. In dem letzten halben Jahr hat er wohl nur höchstens 10x ein obergeil geschafft.

31 - harharhar 24.06.2009, 10:54 Uhr

ekko fragt in #17, was eine arschgeige verdient. vielleicht kommen wir der antwort ein wenig näher, wenn du uns verrätst, was du verdienst....

30 - harharhar 24.06.2009, 10:51 Uhr

musikerwitze sind cool. man braucht etwas hintergrundinfo, bzw. kann man sich nach ein paar witzen schon denken, welches klischee gerade bearbeitet wird, z.b. bratscher sind faul/langsam. harry hat einige gute gepostet! ich kenne auch einige, aber die sind hier im archiv vorhanden.

29 - harharhar 24.06.2009, 10:47 Uhr

guten morgen allerseits

hallo harry, ich hatte gehofft, jemand fasst die wesentlichen anfragen an mich nochmal zusammen, hatte nämlich letzte nacht den überblick verloren. dein link zu bobby führt allerdings auch nicht weiter, da ich dort gar nicht erwähnt werde.

@ #5 sk: für die eigentlich interessante info in deinem beitrag halte ich die aussage, dass DU für ein paar tage WEGFAHREN WILLST. warum nur für ein paar tage ??? du könntest uns doch mit einer viel längeren abwesenheit erfreuen :-)
abgesehen davon brauche ich erst einmal ein foto, um den ganzen ernst der lage einschätzen zu können. falls dies nicht möglich sein sollte, empfehle ich eine lösung, die den frisör für eine längere zeit entbehrlich macht.

alles klar? gut. weitermachen!

28 - gast ritis 24.06.2009, 10:39 Uhr

aus sickipedia:
Es gibt wohl nichts Schlimmeres, als nach dem Sex an sich herunterzuschauen und das schlaffe gebrauchte Kondom am Schwanz hängen zu sehen. Ganz besonders, wenn du ohne Kondom angefangen hast.

27 - harry³ 24.06.2009, 10:13 Uhr

@ Ekko #24
Ich kenne viele Bratscherwitze, aber den kannte ich noch nicht. Super!
------
Ein Bratscher ging nach vielen Dienstjahren in seinen wohlverdienten Ruhestand. Da fragen ihn seine Kollegen: "Sag mal, vor jeder Vorstellung hast Du doch immer auf so einen geheimnisvollen Zettel gesehen. Jetzt wo du hier aufhörst kannst Du uns doch verraten, was darauf stand?" Nach einigem Hin und Her zeigt der Bratscher schließlich doch den Zettel. Darauf stand: Bratsche links, Bogen rechts.

26 - Hans 24.06.2009, 10:07 Uhr

Das war eigentlich eine ernst gemeinte Frage - Wer ist verantwortlich
für den Tageswitz?

25 - Ekko 24.06.2009, 09:51 Uhr

während der elften Zugabe fragt ein Zuschauer:
"Warum klatscht ihr den so, der war doch grotten schlecht?"
"Das wissen wir, aber heute machen wir ihn fertig"

24 - Ekko 24.06.2009, 09:45 Uhr

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker??"

23 - Ekko 24.06.2009, 09:43 Uhr

In der Bücherei beschwert sich ein Mann: "Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung."
Da ruft die Bibliothekarin erfreut: "Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!"

22 - Derek 24.06.2009, 09:34 Uhr

Und hier der kürzeste Musikerwitz der Welt:

Gehen zwei Musiker an 'ner Kneipe vorbei ... =)

21 - Derek 24.06.2009, 09:33 Uhr

Wie wechselt eine Sängerin eine Glühbirne?

Sie hält sich dran fest und wartet, bis sich die ganze Welt um sie dreht =)

20 - Derek 24.06.2009, 09:32 Uhr

Wie macht eine Sängerin zuhause das Licht an?

Sie öffnet die Autotür...

19 - Derek 24.06.2009, 09:32 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer Familienpizza und einem Musiker?

Die Pizza kann eine Familie ernähren...

18 - Hans 24.06.2009, 09:25 Uhr

Sagt mal Leute - wer sucht denn hier die Witze aus?

17 - Ekko 24.06.2009, 08:59 Uhr

Analviolinen wurden von Eunuchen eingesetzt.
Eine Kugel ist an einer Saite befestigt. Wird in den Anus geschonen und mit einem Bogen zum Schwingen gebracht.

Das erledigt heute wohl der Vibrator.

Wer bildet Vibratoren aus?
Warum gibt es keine arbeitslosen Vibratoren?
Werden Umschulungen zum Vibrator gefördert?

Was verdient eine Arschgeige?

16 - harry³ 24.06.2009, 08:49 Uhr

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander
kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren
Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden istwie weggeblasen und sie beginnen, ihre Probleme zu diskutieren und sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
------
So jetzt muss ich wieder racken.

15 - harry³ 24.06.2009, 08:33 Uhr

Probe einer Rockband
Der Chef zählt an, die Band spielt drei Takte, der Leader bricht ab und sagt: „Drums zu laut!“
Nochmal: Anzählen, nach drei Takten wird wieder abgebrochen. „Drums zu laut!!“ Da kommt der Tontechniker nach vorne zum Chef und sagt ihm, dass der Drummer ja noch gar nicht da ist.
Der Chef: „Verdammt noch mal, dann sagt's ihm wenn er kommt!“

14 - Oma Käthe 24.06.2009, 07:48 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Leicht verfaulte Tomaten verrührt man mit etwas Chlorreiniger und erhält so sehr günstiges Tabasco.

13 - harry³ 24.06.2009, 07:43 Uhr

Was ist die Lieblingsserie für Gitaristen?
Gute Saiten - schlechte Saiten!

12 - harry³ 24.06.2009, 07:35 Uhr

Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.
Und in Süddeutschland?
Hallodris.

11 - harry³ 24.06.2009, 07:25 Uhr

Außenstehende, oder besser gesagt Fans, überschätzen die Rolle des Sängers maßlos, weil er in vorderster Position steht und mit wichtigen Armbewegungen auf der Bühne Anweisungen zu erteilen scheint.
In Wahrheit gibt es in jeder Band die aus Mitleid geborene stillschweigende Übereinkunft, den armen Irren vorne einigermaßen gut aussehen zu lassen. Deswegen sind Sänger, von wenigen Ausnahmen abgesehen, ohne ihre Band haltlose kleine Wichte, die bei der geringsten Anforderung, zum Beispiel den Pizzabelag oder den Fernsehsender auszuwählen, in Tränen ausbrechen und nach dem Manager rufen.
------
Nicht auszuschließende Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig.

10 - harry³ 24.06.2009, 07:16 Uhr

Woran erkennt man, dass eine Sängerin vor der Tür steht?
In deinem Schrank zerspringen die Gläser.

9 - harry³ 24.06.2009, 06:47 Uhr

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.

8 - harry³ 24.06.2009, 06:47 Uhr

Woran merkt man, das ein Gitarrist an der Tuer klingelt?
Das Klingeln wird unertraeglich laut.

7 - harry³ 24.06.2009, 06:45 Uhr

@ Ekko #3 hoffentlich werden die nicht feucht

6 - harry³ 24.06.2009, 06:42 Uhr

@ Schmalhans Kotnase gestern obergeil
---
@ harharhar Bobby hatte eine Frage an dich gestellt.
Sag mal brauchst Du jemanden der für Dich mitliest?
---
@ hallodri, klonfisch oder fisch
ein bisschen Übertreibung ist wohl auch dabei, denk ich oder falls nicht, gibt es noch einen "Verdächtigen". Da ich aber lieber als Zuschauer, denn als Akteur auf dem Rasen stehe, halt ich mich damit lieber zurück.
---
ach ja Tageswitz obergeil
------
Woran merkt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Das Klopfen ist unrhythmisch.

5 - Schmalhans_Kotnase 24.06.2009, 04:03 Uhr

Ich hätte gerne einen Kommentar. Lohnt es sich jetzt schon zum Friseur zu gehen? Will in 1 1/2 Wochen für ein paar Tage wegfahren. Könnte auch auf den letzten Drücker zum Friseur, aber in den paar Tagen wachsen die Haare ja nicht sonderlich nach oder? Bitte um Beratung seitens harharhar.

4 - harharhar 24.06.2009, 01:20 Uhr

also wer will einen kommentar von mir ?
und zu was ?

3 - Ekko 24.06.2009, 00:06 Uhr

So, es gibt auch Bässe bei den Analviolinen.

2 - Ekko 24.06.2009, 00:01 Uhr

ach ja erster Zweiter

1 - Ekko 24.06.2009, 00:01 Uhr

lasch

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