Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner
"Können Sie kochen, Marie?" - "Jawohl, gnädige ...
... Frau, auf beiderlei Art." - "Was heißt das?" - "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht."
790 Stimmen: 
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27 Kommentare zum Witz
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27 - wing 05.12.2022, 09:19 Uhr
-Herr Doktor, meine Frau vergisst beim Kochen immer das Essen zu salzen.
-Oh! Ich fürchte sie leidet an Salzheimer. -
26 - wing 05.12.2022, 09:19 Uhr
Nach ausgiebigem Sex setze sich das Paar an den Tisch. Nach dem Abendessen sagt die Frau zu ihrem Mann.
-Liebster, würdest Du noch die Spülmaschine laden?
-Wieso? Reichte Dir die von vorhin noch nicht? -
25 - 1+1 27.07.2009, 16:25 Uhr
Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes A***loch machen!" -
24 - FlipFlap 27.07.2009, 15:22 Uhr
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
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23 - muhhh 27.07.2009, 14:41 Uhr
Nach einem schlechten Spiel bei einem Fußballtunier sagt der Trainer zur Mannschaft:"Noch so eine miserable Vorstellung und ich verscherble alle Spieler für 2,20€!" - "Wie kommst du auf 2,20€?" - "Na, für elf Flaschen bekommt man nicht mehr!"
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22 - aa 27.07.2009, 14:19 Uhr
«Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.»
«Jetzt hab ich es schon zum 10. Mal gesagt, da sag ich es sicher nicht noch ein 2. Mal!» -
21 - Chrastli 27.07.2009, 14:08 Uhr
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt: ?He Kollege, los lass mich auch einmal ein paar Stößchen machen?
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist Du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab Dir selber Eine aus! -
20 - kent 27.07.2009, 13:21 Uhr
"Möchtest du ein Kind?" - "Ne, bin noch satt vom Frühstück."
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19 - DerBozZ 27.07.2009, 12:58 Uhr
Günther Melzer den könnte man auch so schreiben :
Früher wollten sie mir erklären : "GOTT SIEHT ALLES"
Aber jetzt wollen sie mir plötzlich klar machen: "GOOGLE SIEHT ALLES"
und einen krassen Blondi Witz kenne ich da noch:
Warum nimmt die Blondine ketchup mit auf Klo mit ?
Damit sie die Wurst genussvoller verschlingen kann ;==) -
18 - eddie 27.07.2009, 12:58 Uhr
Nachdem Nicolas Sarkozy am Sonntag beim Laufen einen Schwächeanfall erlitten hatte und ins Krankenhaus gebracht werden musste, versucht die Polizei nun herauszufinden, wovor er weggelaufen ist...
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17 - FlipFlap 27.07.2009, 12:44 Uhr
Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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16 - kent 27.07.2009, 12:40 Uhr
Ich hasse meine Nachbarin, heute Morgen um 7:00 Uhr klopfte die so fest gegen die Wand, dass ich kaum noch meine Kreissäge hören konnte.
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15 - kent 27.07.2009, 12:38 Uhr
Meine neue Freundin meint ich sei total süß, ich hoffe heute Nacht findet sie heraus, dass ich auch einigermaßen salzig sein kann!
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14 - Günther Melzer 27.07.2009, 12:35 Uhr
Früher sagte man mir immer: Gott sieht alles.
Jetzt bin ich erwachsen und weiß: Google sieht alles.
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Ja, ok, einen Gott gibt es vielleicht nicht, aber versuche mal am Sonntag einen Installateur zu finden! -
13 - Horst 27.07.2009, 12:31 Uhr
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!" -
12 - eddie 27.07.2009, 12:25 Uhr
Schön, dass es trotz der Öffnung für alle hier noch recht zivilisiert zugeht :)
Arzt: "Für eine Brustvergrößerung ist es noch zu früh. Warten Sie doch erstmal ab, ob es ein Mädchen wird." -
11 - Patrick 27.07.2009, 12:23 Uhr
"Deine Mutter ist so fett, wenn die mit nem gelben T-Shirt den Berg hoch läuft, denken die Leute, dass die Sonne aufgeht."
"Deine Mutter ist fett, die hat die Blutgruppe NUtella." -
10 - kent 27.07.2009, 11:27 Uhr
Ein Buckliger beim Bäcker: "Ich will ein Brot" – "Schluck doch erst mal das alte runter!"
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9 - Chrastli 27.07.2009, 10:45 Uhr
der Tageswitz ist gut
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8 - FlipFlap 27.07.2009, 10:11 Uhr
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was."
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
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7 - manolopa 27.07.2009, 08:50 Uhr
"Wenn ich mit meiner Frau Streit habe, kriegt sie immer historische Anfälle!"
"Du meinst wohl 'hysterische Anfälle'?"
"Nein, historische - sie wärmt lägst Vergessenes wieder auf!" -
6 - Duos 27.07.2009, 07:46 Uhr
Morgen und einen guten Start in eine hoffentlich kurze Woche!
Sagt der Gast zum Kellner: "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Entgegnet der Ober: "Nicht mehr lange, sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand?"
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?
DUPLO!!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten!
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5 - FlipFlap 27.07.2009, 07:33 Uhr
Der Tageswitz geht ganz gut.
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4 - eddie 27.07.2009, 07:08 Uhr
"Das hälst Du eigentlich von Wolfgang Schäuble?" - "Der Typ geht gar nicht."
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3 - kent 27.07.2009, 06:46 Uhr
Vertrauen ist, wenn Kannibalen Oralsex haben.
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2 - unwichtiger Nebencharakter 27.07.2009, 01:32 Uhr
ich steig wohl durch euren ganzen insider nicht mehr durch und werde mich mal still und leise verabschieden.
ich war ja nun schon längere zeit inaktiv.
LG -
1 - Schmalhans_Kotnase 27.07.2009, 00:22 Uhr
Erster!
*trööööööt*
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