Witze - Ausbildung & Beruf - Büro
"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und ...
... interessiert." - "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."
878 Stimmen: 
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64 Kommentare zum Witz
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64 - wing 12.09.2021, 12:02 Uhr
-Und wie war Dein Winterurlaub mit bei Deiner neuen Flamme in den Rocky Mountains? Keine Sprachschwierigkeiten?
-Ich fragte sie, ob ich auf sie 69 drehen darf.
-Mann, du gehst aber ran.
-Sie meinte aber, nee lass sie mal auf 75 °F, es ist so gerade angenehm kuschelig. -
63 - wing 12.09.2021, 12:02 Uhr
Bei einer Sonnenallergie ist die Sonne ausschlaggebend.
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62 - harry³ 26.08.2009, 06:38 Uhr
*zustimm* *breit feix*
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61 - Friedrich 26.08.2009, 03:18 Uhr
Hier hat keiner sterben zu gehen. Überlegt mal was ihr schreibt. Ausserdem ist alles besser als kopieren und einfügen. Lieber mal keinen Witz, als dauernd die ollen Kamellen, denn so gut sind die nach der 100.en Wiederholung auch nicht mehr.
Ausserdem: Denken beim kacken und nicht nur drücken. -
60 - harharhar 25.08.2009, 23:08 Uhr
geh sterben - das ist ein alter spruch von brandon. bei dem sind shirkan und daydreamer offenbar in die schule geangen. falls es überhaupt verschiedene personen sind.
ich überfliege die witze von den beiden nur. meist reichen ein paar worte um zu sehen, dass man den witz schon kennt. ist ja auch keine kunst, nachdem fast jeder witz von den beiden schon xmal hier gepostet wurde. langweilig.
und um eines gleich klarzustellen: ich bringe hier auch witze, aber eben keine ollen kamellen in massenproduktion. -
59 - contra-dem-wahn 25.08.2009, 22:32 Uhr
Tja, shirkan, besser als du habe ich es alle Male gemacht. Mein Joke ist hier vorher noch nicht aufgetaucht, von dir kommen nur uralte Wiederholungen. In diesem Sinne: geh' sterben!
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58 - Marc 25.08.2009, 21:52 Uhr
tageswitz ok +
und mein gott muss diese zankerei ums posten wieder losgehen ???
contra dem wahn lass sie doch is ja net dein problem ... ich find es ok
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57 - shirkan 25.08.2009, 21:09 Uhr
#56 contra-dem -wahn, machs besser oder geh sterben.
Deinen Witz habe ich vor zwanzig Jahren in meiner Schulzeit immer erzählt,
so aktuell ist er. Voll ins schwarze getroffen......... -
56 - contra-dem-wahn 25.08.2009, 20:21 Uhr
shirkan und Daydreamer: Träumt ihr noch von den alten Brandon-Zeiten? Zumindest eure Postings (oder sollte ich schreiben: dein Posting?) ist hier schon mehrfach archiviert. Hör(t) auf zu nerven!
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55 - contra-dem-wahn 25.08.2009, 20:18 Uhr
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
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54 - Daydreamer 25.08.2009, 19:43 Uhr
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".
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53 - Daydreamer 25.08.2009, 19:33 Uhr
hir dann einer ,der (zumindest für mich) neu ist:
Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!" -
52 - shirkan 25.08.2009, 19:27 Uhr
# 48 eddie
und dann noch eine einladung von angela merkel an den bankchef ackermann
mit 30 auserwählten gästen zu einem ominösen abendessen, natürlich auf
kosten der steuerzahler. -
51 - Daydreamer 25.08.2009, 18:56 Uhr
ich würde ja mehr sagen KEIN ALKOHOL IST AUCH KEINE LÖSUNG!
und was hast du gegen klassiker?
ich wusste gar nicht dass der hier steht...
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50 - eddie 25.08.2009, 18:39 Uhr
Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat.
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49 - shirkan 25.08.2009, 17:59 Uhr
eddie, kann passieren, dass einem schon mal der kragen platzt. aber nun mus
auch wieder gut sein. der nutzer dydreamer gibt sich ja mühe.
etwas anderes: 10 cm durchmesser x pi, ergibt 31,4 cm umfang, wo bekomme ich jetzt die umrechnungformel von durchmesser, umfang zur LAENGE her?
Eddie, spricht oder messe ihn und rechne dann zurück. So wie ich das sehe,
benötigst du als slip ja dann schon fast einen gelben sack....XDXDXD -
48 - eddie 25.08.2009, 17:43 Uhr
Robinho: 42 Millionen Euro
Kolo Touré: 18 Millionen
Emmanuel Adebayor: 28 Millionen
Joleon Lescott: 27 Millionen
...und dann soll noch jemand sagen, es gäbe keinen Sklavenhandel mehr! -
47 - eddie 25.08.2009, 17:38 Uhr
shirkan, leider trifft das was ich zu dem letzten Daydreamer-Witz gesagt habe, auf 90% der anderen Daydreamer-Witze auch zu. Nur beim "Zwei Iren, John und Sean"-Witz ist mir dann endgültig der Kragen geplatzt...
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46 - shirkan 25.08.2009, 17:34 Uhr
eddie, du must nicht nur den einen verstaubten witz mit einen wutausbruch
bedenken. du kannst auch gleichzeitig einzelne unbekannte und gute witze von daydreamer loben. nicht nur immer das negative. damit schreckst du jeden nutzer ab.
nichts für ungut, es ist nicht böse gemeint. -
45 - eddie 25.08.2009, 17:29 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? Für das Bild benötigt man nur einen Nagel.
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44 - eddie 25.08.2009, 17:28 Uhr
aaaaaaaaarrrrrrrrggggghhh, Daydreamer, dieser "Zwei Iren, John und Sean"-Witz ist nicht nur auf hahaha.de vorhanden, sondern in den Kommentaren mindestens schon 20 Mal erzählt worden... das was ich heute shirkan gesagt habe, gilt genauso auch für dich: versuche neues material aufzutreiben, dir was eigenes zu überlegen oder von anderssprachigen seiten gute sprüche zu übersetzen... sonst wirst du hier eher früher als später als nervensäge wahrgenommen...
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43 - Daydreamer 25.08.2009, 16:03 Uhr
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!" -
42 - Daydreamer 25.08.2009, 16:01 Uhr
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!" -
41 - Daydreamer 25.08.2009, 15:45 Uhr
Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..." -
40 - Daydreamer 25.08.2009, 15:44 Uhr
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?" -
39 - eddie 25.08.2009, 15:33 Uhr
"Wenn ich einen Mann kennenlerne, der mir nicht gefällt, dann sage ich immer, ich wohnte noch bei meinen Eltern."
"Und wo wohnst Du wirklich?"
"Bei meinen Eltern." -
38 - Duos 25.08.2009, 15:21 Uhr
So I’m at work yesterday and the mailclerk starts handing out letters from upper management. At this point, I’m thinking “Oh crap, how am I gonna tell my family I got laid off?” Fortunately, I’m only 29 years old. You’ll understand when you read the letter.
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).
Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW programme (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.
Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance).
Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.
Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Manager. They have been trained to give you all the SHIT you can get.
Great, as if I didn’t get enough shit already….
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37 - Duos 25.08.2009, 15:21 Uhr
hier hab ich nen englischen denn kann man net übersetzen aber ich find den verdammt gut ;)
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36 - shirkan 25.08.2009, 15:17 Uhr
eddie, ich werde mir muehe geben.
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35 - eddie 25.08.2009, 14:54 Uhr
shirkan, aaaargggh, diese witze wurden hier schon zigmal gepostet, lass doch diesen blödsinn sein, sowas nervt nur, versuche neues material aufzutreiben, dir was eigenes zu überlegen oder von anderssprachigen seiten gute sprüche zu übersetzen...
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34 - shirkan 25.08.2009, 14:45 Uhr
Unterhalten sich zwei Huren. Sagt die eine: "Mainz is n Drecksloch", sagt die andere: "Meins auch".
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33 - Daydreamer 25.08.2009, 14:44 Uhr
Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt. -
32 - shirkan 25.08.2009, 14:43 Uhr
Was bekommt ein Mann, der 2 Stunden in der Ostsee schwimmt ?
Antwort: Lattenrost...
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31 - shirkan 25.08.2009, 14:42 Uhr
es ist lang und dünn und man schiebt es darein, wo es warm und feucht ist, was ist das?? eine zahnbürste natürlich:):)
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30 - shirkan 25.08.2009, 14:39 Uhr
Ein unbedarfter Mann vom Lande möchte ist in der Stadt und geht in den Puff. Die Dame seiner Wahl fragt ihn, ob er schon mal die 69er Nummer ausprobiert hat. Er verneint und sie schlägt vor es ihm zu zeigen. Als beide so richtig schön dabei sind, läßt sie plötzlich einen ziehen. Er rümpft die Nase und macht weiter. Sie läßt noch einen gehen. Da springt er auf und sagt: "So, auf die nächsten 67 habe ich keinen Bock mehr!"
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29 - shirkan 25.08.2009, 14:37 Uhr
Anderes Wort für Schamlippe ?
Pimmelleitplanke !!!
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28 - Daydreamer 25.08.2009, 14:26 Uhr
hallo,
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..." -
27 - harry³ 25.08.2009, 14:05 Uhr
Ein Hotelportier wirft einen Blick durchs Schlüsselloch der Honeymoon-Suite. "Schau sie dir an, wie sie es genießen", flüsterte er, zum vorübergehenden Zimmermädchen.
Sie riskiert einen Blick. "Wow, ich wünschte mein Freund würde das auch mir machen", flüsterte sie zurück. Ein Kellner hört es und kommt um auch an dem Spaß teilzuhaben.
Nach einem kurzen Blick sagt er, "Unglaublich, letzten Abend hatte er den Mut, sich über ein Haar in der Suppe zu beschweren." -
26 - das irritiert mich gar nicht 25.08.2009, 12:23 Uhr
@25: Ja, das sehe ich alles ein. Mein Computer spinnt auch mal wieder: ausser hahaha.de zeigt er einfach nichts mehr an.
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25 - Duos 25.08.2009, 12:14 Uhr
Notfall Maßnahmen beim Ausfall der EDV:
1. Wenn der Computer nicht arbeitet,
müssen auch Sie nicht arbeiten!
2. Computer- Ausfallzeiten gelten lt. § 128
des Betriebserschaffungsgesetzes als Pausenzeiten.
3. Benutzen Sie um Himmels willen keine Schreibmaschine!
4. Korrespondenz kann warten,
bis sich Ihr elektronischer Knecht wieder zurückmeldet.
5. Bedienen Sie Kunden keinesfalls, solange die EDV streikt,
auch wenn deren Ansinnen überhaupt nichts
mit dem Computer zu tun hat.
6. Weisen Sie um Unterstützung bittende Arbeitskollegen mit dem
Hinweis auf die defekte Hardware ab.
Diese machen es nämlich genauso, wenn ihre EDV streikt.
7. Machen Sie sich auf keinen Fall handschriftliche Notizen,
die Sie nachträglich in Ihre Datenbank eingeben könnten.
8. Schreiben mit der Hand ist eine steinzeitliche Technik,
die Ihrer nicht würdig ist.
9. Unternehmen Sie auf keinen Fall etwas,
um die Computerkrise zu beenden, auch wenn Sie genau wissen, wo der Fehler liegt.
10. Warten Sie ab, bis Irgendwer einen Experten verständigt,
der es versteht, aus dem kleinen Problem eine globale Katastrophe zu machen.
Und: Vermeiden Sie eigenständiges Denken,
solange dies irgendwie möglich ist.
Ihr EDV-Berater!
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24 - harry³ 25.08.2009, 11:45 Uhr
jo ich hab heute etwas mehr Zeit als sonst und scheinbar ein glückliches Händchen.
#20 - super
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Meine Tochter erzählte gestern aus der Schule, dass die Lehrerin nach Witzen gefragt hätte. Als sie dann einen Bayernwitz erzählte unterbrach die Lehrerin sie: "Du weißt, dass meine Heimatstadt Rosenheim in Bayern liegt?"
"Soll ich da jetzt nochmal von vorn anfangen und schön langsam sprechen?" war scheinbar die falsche Antwort. -
23 - shirkan 25.08.2009, 11:24 Uhr
Das Klo das ist der einzige Ort, da kommt auch der größte Arsch zu Wort.
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22 - Duos 25.08.2009, 11:13 Uhr
eine echte lebensweisheit ;D
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21 - eddie 25.08.2009, 11:04 Uhr
Kennt ihr die Parabel vom Fischer, der faul in seinem kleinen Fischerboot in der Sonne döste, als ein gut gekleideter Mann ihn aufsuchte und ihm vorschlug, ein besseres Boot zu kaufen? Als der Fischer fragte, warum er das tun solle, antwortete ihm der Mann, damit könne er viel mehr Fische fangen, also auch mehr Fische verkaufen. Und als der Fischer neuerlich fragte, warum er das tun solle, antwortete der Mann, mit dem mehr verdienten Geld könne er noch größere Boote kaufen, noch mehr Fische fangen und noch mehr Geld verdienen. Der Fischer hörte jedoch nicht auf damit, nach dem Warum zu fragen. Schließlich malte der Mann aus, wie der Fischer sich als reicher Mann ein schönes Leben machen und am hellichten Tag in der Sonne dösen könne. Aber das tue er ja bereits, entgegnete der Fischer.
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20 - eddie 25.08.2009, 10:49 Uhr
Jetzt soll Opel doch nicht verkauft werden. Verkauft werden nur die Mitarbeiter von Opel... und zwar für blöd.
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19 - eddie 25.08.2009, 10:47 Uhr
hi harry³, du bist ja heute voll in deinem element, super sachen dabei! das lese ich 1000 mal lieber als die ständigen witzewiederholungen die manch andere hier bringen...
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18 - harry³ 25.08.2009, 09:50 Uhr
Mein Lehrer hat einmal gesagt: "weibliche Masturbation" ist ein Mythos.
Also stieg ich auf seinen Schreibtisch und wurde zur Legende. -
17 - harry³ 25.08.2009, 09:47 Uhr
Erfolglos waren unsere Versuche, das Hotel zu buchen in Paris Hilton.
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16 - harry³ 25.08.2009, 09:42 Uhr
Was ist Unschuld pur?
Eine Nonne die in der Kondomfabrik arbeitet und denkt sie produziert Schlafsäcke für Mäuse. -
15 - harry³ 25.08.2009, 09:18 Uhr
Das erste Hotel welches ich für unseren Urlaub gebucht hatte, warb damit, dass es nur einen Steinwurf vom Strand entfernt sei. Wir haben es nicht bezogen - alle Scheiben waren zerschmissen.
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14 - shirkan 25.08.2009, 09:05 Uhr
harry³ - sehr gute witze heute von dir. mach weiter so......obergeil!
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13 - shirkan 25.08.2009, 09:03 Uhr
Drei Männer bewerben sich für einen Job als Privatdetektiv. Zuvor müssen sie an einer Prüfung bei einem Polizeibeamten teilnehmen. Sie sitzen im "Wartezimmer". Der erste wird aufgerufen und betritt den Raum. Polizeibeamter: "Schauen sie sich das Bild genau an und dann sagen sie was sie darüber denken!" Der Mann überlegt. Schließlich: "Auf dem Bild sehe ich einen Mann, der hat aber nur ein Ohr!" "Ach so ein Unsinn! Das ist doch eine Profilaufnahme! Raus hier!" Der zweite Bewerber wird hereingeholt. Er soll auch sagen was er über das Bild denkt. "Der Mann hat nur ein Ohr!", sagt er schließlich nach einer Weile nachdenken. "Quatsch", schimpft der Polizeibeamte, "sind denn alle doof hier, das ist eine Profilaufnahme!" Er ruft den dritten Bewerber herein, wieder das gleiche, er soll sagen was ihm zu dem Bild einfällt. Er überlegt lange, dann sagt er: "Der Mann muss Kontaktlinsen tragen" Polizeibeamter:" Aha und wie haben sie das heraus bekommen?" Darauf der Mann:" Ja wie soll er denn eine Brille tragen? Er hat doch nur ein Ohr!"
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12 - shirkan 25.08.2009, 09:01 Uhr
Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."
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11 - harry³ 25.08.2009, 08:32 Uhr
In unserem letzten Hotel in der Türkei konnten wir herrlich über das Meer sehen.
Leider hatte das Personal die Hygiene, den Service und genießbare Speisen übersehen.
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10 - harry³ 25.08.2009, 08:19 Uhr
Ach und dann war da noch die Stewardess, der der Kapitän beim Landgang das wahre Leben gezeigt hatte. Als sie am nächsten Morgen nicht in der Lounge erschien, rief sie der Kapitän in ihrem Hotelzimmer an. Sie antwortete: "Ich weiß nicht wie ich hier raus kommen soll, eine Tür führt ins Bad, die zweite Tür ist vom Schrank und an der dritten Tür steht -Bitte nicht stören-!!"
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9 - harry³ 25.08.2009, 08:15 Uhr
Woher weißt Du, dass Du bei einer Krankenschwester, Lehrerin oder Stewardess auf Gegenliebe stößt:
Eine Krankenschwester sagt: "Das wird nicht weh tun."
Die Lehrerin sagt: "Wir werden das üben müssen, immer wieder, bis wir es richtig machen."
Und eine Stewardess sagt: "Halten Sie dies einfach über Nase und Mund, und atmen Sie normal." -
8 - harry³ 25.08.2009, 08:12 Uhr
Dieser Tag nahm noch ein glückliches Ende, als ich feststellte Krankenschwestern sind Menschen des realen Lebens und keine Erfindung aus Pornofilmen!
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7 - harry³ 25.08.2009, 08:11 Uhr
Nie wieder kauf ich ein Handy von einem Araber. Als ich es ein bisschen ausprobierte und dabei auch den "Flight-Mode" einstellte explodierte das scheiß Ding.
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6 - harry³ 25.08.2009, 08:09 Uhr
Meine Band hatte einen Auftritt am Karfreitag, so dass ich angezogen war wie Jesus. Wir haben jetzt ein Gig am 11. September. Sollte ich mich als ein verkleiden Flugzeug???
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5 - harry³ 25.08.2009, 08:00 Uhr
Hast Du Dich schon jemals darüber geärgert, wenn Du auf dem Klo warst um zu scheißen, und es erwies sich als ein Furz?
Das ist sicherlich nicht so schlimm, als wenn Du denkst, ich werde furzen und es stellt sich heraus, dass Dünnpfiff ist! -
4 - shirkan 25.08.2009, 07:24 Uhr
Im Kindergarten.
Ein 5-jähriger geht zur Kindergärtnerin und packt ihr an die Brüste. Sie knallt ihm eine und schickt ihn nach hause.
Wenig später kommt ein 4-jähriger und packt der Kindergärtnerin unter den Rock. Sie knallt auch ihm eine und schickt ihn nach Hause.
Daraufhin nimmt sich ein 3-jähriger seinen Rucksack und möchte gehen. Die Kindergärtnerin fragt ihn warum er gehen möchte. Darauf er: Ja wenn et hier nix zu ficken gibt!
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3 - shirkan 25.08.2009, 07:22 Uhr
2 Buben sitzen im Sandkasten.
Fragt der eine: "Wie alt bist denn Du?"
"Sieben", antwortet darauf der andere.
Fragt wiederum der erste: "Hast Du schon geraucht?"
"Ja."
"Hast Du schon Alkohol getrunken."
"Ja."
"Hast Du schon mal mit einem Mädchen?"
"Nein, hab ich noch nicht."
Darauf sagt der erste: "Dann bist Du erst sechs."
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2 - shirkan 25.08.2009, 07:20 Uhr
Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen.
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1 - shirkan 25.08.2009, 06:07 Uhr
Der Tageswitz ist gut, gefaellt mir.
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