Witze - Ausbildung & Beruf - Banker & Broker
"Wir suchen freundliche Mitarbeiter, die ...
... sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
990 Stimmen: 
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56 Kommentare zum Witz
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56 - wing 16.09.2022, 11:55 Uhr
-Meier, geht es Ihnen nicht gut? Sie sehen krank aus.
-Leider Chef, ich bekam einen Elektroschock.
-Wie, in der Psychiatrie?
-Nein, Chef, die Stromrechnung. -
55 - wing 16.09.2022, 11:54 Uhr
-Viele Leute sagen, dass Steve Jobs viel zu früh gestorben ist.
-Das hast du recht.
-Aber ich denke eher, es war die treffende Metapher für die Einstellung der Firma zum Batterieleben. -
54 - EnTenF!kkAh 20.02.2009, 23:13 Uhr
wohoooo
Tracklist meiner EP fertig ! -
53 - EnTenF!kkAh 20.02.2009, 18:31 Uhr
Phua i werd geil
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52 - It's Me 20.02.2009, 16:31 Uhr
Voll gemein, keiner mag mein Gedicht...
Also dann mal schönes WE!!! Montag kommt schnell genug!
Ach ja und Helau Alaaf, überteuerte Getränke... viel Spaß dabei. -
51 - Schmalhans_Kotnase 20.02.2009, 16:15 Uhr
@38: Er hat eine Latte bekommen und da sein bestes Stück am Bein festgeklebt war, ist das Bein mit hochgeschwungen.
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50 - Brandon 20.02.2009, 16:04 Uhr
Wie heißt:
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.
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49 - komm ma lady 20.02.2009, 15:36 Uhr
@nelson ausführliche bewertumg :)
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48 - nelson 20.02.2009, 13:58 Uhr
@Kino und Tageswitz sind unterirdisch schlecht.
@Brandon und Prostata sind überirdisch gut.
@all, sind unter- bis mittelgeil
Aber die Seite ist wieder besser geworden, als vorige Woche. -
47 - Speedy 20.02.2009, 13:52 Uhr
Die Witze von Brandon habe ich alle kopiert und zeige sie morgen Abend
meinen Kumpels, damit diese auch mal was zum Lachen haben. Die Witze sind
vom Inhalt sehr breit gefächert, so daß für jeden Humor etwas dabei ist.
Bravo Brandon, hoffentlich bleibst Du uns noch lange erhalten. Noch eins,
laß Dich nicht von irgendwelchen Vollidioten fertig machen. Die wissen doch gar nicht was es heißt, Spaß und Humor an andere zu übermitteln.:):) -
46 - Kasimir 20.02.2009, 13:45 Uhr
@Brandon - obersupergeil
@Prosti - obersupergeil
@all - mittelgeil
@Tageswitz - mittelgeil
Brandon und Prosti, Ihr könnt die Seite ja im Prinzip alleine gestalten.
Bei den Witzen und Kommentaren von Euch, lieg ich ständig flach. -
45 - Brandon 20.02.2009, 13:41 Uhr
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
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44 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 13:14 Uhr
Ich meinte #39 nicht 33, sorry, vertippt...
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43 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 13:14 Uhr
Prosti, #33 bringts.. Ich muß das heut mal bei meiner Frau probieren ... looooooooooooooollllll
(Ich fall fast vom Stuhl). Prosti, das gibt eine superultraobergeil+ -
42 - Prost a t a 20.02.2009, 13:13 Uhr
Wollte no a scheenes WE wünsche, i´ geh jetscht hoim
Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!" -
41 - misogyn? 20.02.2009, 13:04 Uhr
Zum Thema Rezession und Banken:
Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
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40 - tüdelda 20.02.2009, 12:56 Uhr
@prosti nr16
ich hab da einen ähnlichen aber ich find ihn so ein bissl besser:
kommt ein mann zu einer autowerkstatt um sich dort als neuer mitarbeiter zu bewerben.
der besitzer braucht gerade einen neuen mitarbeiter.der besitzer fragt ihn was er davor gemacht hatt?
der mann antwortet gynekologe. der besitzer denkt sich naja probieren wir es mit ihn und so sagt er zu ihm:" du kannst hier arbeiten wenn du 100 punkte schaffst.
der mann fragt wie er denn 100 punkte schaffen könne was er denn dazu tun müsse.
der besitzer sagt 50 punkte kriegst du wenn du einen motor auseinander bauen, sauber machen und wieder zusammenbauen kannst.
die anderen 50 punkte kriegst du wenn das ganze schnell genug abläuft.
der mann willigt ein und macht sich an die arbeit.
als er fertig ist ist der besitzer ganz begeistert und sagt du bekommst sogar 150 punkte!
ein anderer mitarbeiter, der das punktespiel auch hat machen müssen, fragt ganz erstaunt warum er denn 150 punkte bekommen hat.
der besitzer sagt ja also, 1. hat er den motor schnell, sauber und richtig wieder eingebaut, dafür bekommt er die üblichen 100 punkte.
die anderen 50 bekommt er weil er das alles durch den auspuff gemacht hat.
hihi war vllt n bissi schlecht erzählt weil ich mich heut net soganz konzentrieren kann -
39 - Prost a t a 20.02.2009, 12:44 Uhr
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
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38 - hä? 20.02.2009, 12:40 Uhr
@ kino beitrag 33 versteh ich nicht
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37 - dasirritiertmichvoll 20.02.2009, 12:40 Uhr
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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36 - Prost a t a 20.02.2009, 12:38 Uhr
Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht.
Sie stemmt sich im Bett hoch und sagt zu ihrem Liebhaber:
"Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht mich ganz nervös"
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35 - Prost a t a 20.02.2009, 12:36 Uhr
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder:" Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch‑"
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34 - Kino 20.02.2009, 12:31 Uhr
Die erfolgreichsten Anmachen:
1. Kannst du gebären?
2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?
3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?
4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!
6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
7. Merk Dir meinen Namen, Du wirst ihn die ganze Nacht schreien.
8. Ich bin zum ersten mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?
9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du, warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil's meine sind!"
13. Beweg deinen Zeigefinger, um einem Mädchen zu deuten, dass sie kommen soll. Wenn sie kommt, sag: "Ich habe es gerade geschafft, dass du mit einem Finger kommst. Kannst du Dir vorstellen, was ich dann mit dem Rest von meinem Körper machen kann?
14. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
15. Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das linke Bein ist Weihnachten und das rechte Bein Neujahr. Darf ich dich zwischen den Feiertagen besuchen?
16. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen? Sie: Nein!! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
17. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
18. Bück dir... ich will dir fruchten!
19. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet. Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz auf zwei Beinen laufen kannst!!
20. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
21. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
22. Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
DU: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat natürlich einen an): "Stimmt nicht, ich habe einen Slip an".
Du: "Oh, meine Uhr geht 2 Stunden vor".
23. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
24. Ich bin von der Telekom und verfasse das Telefonbuch. Kann ich Deine Nummer haben? ---------------------------------------------
Und hier noch die Top Three aus Niederbayern:
3. Wiavui Togwerk host'n du?
2. I hob an Unimog dahoam und Du?
1. Host du meine neia Gummistiefe scho gsehn ?
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33 - Kino 20.02.2009, 12:30 Uhr
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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32 - Prost a t a 20.02.2009, 12:25 Uhr
Brandon ich will heut auch zum Aidstest, 90% Sicherheit reichen aber wo findet man noch ne Schafherde,;-))
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Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel. Sie haben eine echt geile Nacht.
Da sagt der Mann:
"Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heisst Du?"
"Meinen Namen will ich dir nicht sagen!"
"Och komm, bitte."
"Na gut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg."
"OTZE?" -
31 - Kong 20.02.2009, 11:51 Uhr
Oh man It's me. Genialer Gedichtswitz. Auch alle anderen Witze sind heute super. Außer der Tageswitz, der ist untergeil. Achso, Brandon, Du willst ja begrüßt werden. Hallo Brandon!
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30 - Brandon 20.02.2009, 11:35 Uhr
Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm.
Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann:
"Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblössen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis.
Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser:
"Ehe? Ich bin jetzt Schäfer -
29 - Brandon 20.02.2009, 11:30 Uhr
Nun sei doch nicht so unkonzentriert", fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.
"Daß man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!" -
28 - Brandon 20.02.2009, 11:27 Uhr
Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."
Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.
Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."
Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.
Der Bayer fragt, was geht.
Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."
Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.
Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."
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27 - Prost a t a 20.02.2009, 09:34 Uhr
Auch meinen Dank KKM,topas, ich finde aber ihr seid heute alle gut drauf, wohl schon WE-Stimmung.
Brandon, ich geb mir doch Mühe in Witzen zu denken.
Ich hab heute ein Problem, die Sekretärin ist nicht da und der Chef hat seine Bürotür offen, da mein Büro auch offen steht, kann ich blos geräuschlos lachen, ihr glaubt gar nicht wie anstrengend das ist, es treibt einem die Tränen in die Augen. -
26 - It's Me 20.02.2009, 09:31 Uhr
Jetzt ist alles klarsn...
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25 - topas 20.02.2009, 09:28 Uhr
Brandon und Prostata, Ihr hab es ja wieder drauf. Eure Witze sind wieder
intergalaktisch gut. Wobei Brandon ein bißchen vor ist. Ich hoffe nicht,
daß Ihr uns zum Monatsende eine Rechnung über die Arbeit schickt.:):) -
24 - Prost a t a 20.02.2009, 09:26 Uhr
@It's Me, so ein Frauenarzt muß doch Untersuchungen in so kleinen schmalen feuchten Öffnungen durchführen und da hat meine Frau richtigerweise vermutet der kann unser altes Häuschen durch den Briefkastenschlitz in der Haustür renovieren.
Zum besseren Verständnis kopier ich den von der Motorradschlosserprüfung nochmal rein
Ein Frauenarzt ist begeisterter Motarradfahrer und schraubt in seiner Freizeit auch gern selbst. Da kommt er auf die Idee seine Praxis zu verkaufen und eine Motorradwerkstatt aufzumachen. Dazu muss er aber seinen KFZ-Meister machen. Als der Tag der Prüfung kommt sagt der Prüfer:" Also Prüfungsaufgabe ist den Motor auseinanderzubauen, Kurbelwelle erneuern und wieder zusamenbauen und wenn der Motor perfekt läuft gibts es maximal 100 Punkte.
Alle machen sich an die Arbeit. Nach einigen Stunden springen die Motoren an und der Prüfer verkündigt die Punkte. Meier 80 Punkte, Müller 100 Punkte und unser Frauenarzt 200 Punkte." Die anderen Beiden regen sich auf und sagen man könne doch nur maximal 100 Punkte bekommen. Darauf der Prüfer: Ja das ist so. Er hat die Arbeit bestens erledigt, Motor auseinander- und zusammengebaut, Kurbelwelle erneuert und erhält dafür 100 Punkte. Und 100 Zusatzpunkte erhält er, weil er das ganze so perfekt durch den Auspuff gemacht hat"
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23 - Brandon 20.02.2009, 09:23 Uhr
Danke, Koklma, auch im Namen von dem lieben Prosti. Man tut, was man kann.
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22 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 09:16 Uhr
Der Personalchef der Bank zu einem der Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
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21 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 09:11 Uhr
Hallo Dennis (#11) In Österreich gibt es gerade einen Skandal um den Nationalbankchef, weil er sich jetzt nen nagelneuen 140000 Euro BMW gegönnt hat, obwohl er ein paar Milliarden im schwarzen Loch versenkt hatte. Ich fand die Deplatzierung würde gut zu dem Tageswitz passen.
Hallo Brandon und Prosti: Eure witze sindheute mal wieder spitze! Danke. You made my Day! -
20 - Brandon 20.02.2009, 09:11 Uhr
Prosti, mit dem -kurz aber lustig- meinte ich natürlich die Witze, und
nicht was Du wieder denkst. -
19 - Brandon 20.02.2009, 09:09 Uhr
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
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18 - Brandon 20.02.2009, 09:05 Uhr
Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"
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17 - It's Me 20.02.2009, 09:02 Uhr
@Prosti: Hä? Schnall ich mal wieder nicht. Du bist geistig weiter als ich, glaub ich. Hab das mit den Hühnern in Gummistiefeln scho ned geschnallt.
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16 - Prost a t a 20.02.2009, 08:48 Uhr
Meine Frau will das Haus renovieren, ich sag, ich hab keine Lust. Sagt sie:"Dann ruf ich eben meinen Frauenarzt an." Ich denk, die will mich verarschen und geh zur Arbeit. Ich sag euch, als ich von der Arbeit nach Hause kam, seh ich noch wie der Frauenarzt in sein Auto steigt und losfährt. Ich betrete das Haus, schau mich um, alles frischgestrichen sauber und schick. Ich sag zu meiner Frau:"Wie hat der denn das gemacht?" Gibt sie mir einen Kuss und lächelt mich an und sagt:" Durch den Briefkastenschlitz"
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15 - ROFL 20.02.2009, 08:45 Uhr
unlustiger witz!!
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14 - Brandon 20.02.2009, 08:41 Uhr
IT`s Me - Obergeil!! Eine herrliche Pointe.
Koklma - Sorry, nicht böse sein, aber der stand vor kurzem noch.
Prosti - super. Kurz aber lustig!! -
13 - Brandon 20.02.2009, 08:36 Uhr
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika.
Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."
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12 - It's Me 20.02.2009, 08:35 Uhr
Komischerkleinermann, der Witz ist gut, hat Brandon (?) aber letzthin gebracht.
Aber wie es so schön heißt: Lieber 2x gelacht, als kein mal!
Tageswitz bekommt von mir ne mittelgeil-
Ich hab hier was cooles:
Der Lehrer versucht anhand von Bildern den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier und Pflanzenwelt, als zum Schluss die Glocke schellt.
Da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen, er hat sich Vater vorgenommen
und ihm gleich die Frag gestellt. “Wie kommt der Mensch auf diese Welt?”
Und Vater fängt schon an zu schwitzen, er schaut bekummert hin zum Fritzchen.
Doch dann besinnt er sich und lacht:”Der Mensch, den hat Gott aus Lehm gemacht!”.
Au ! denkt Fritz, das ist famos, da hol ich schnell mir einen Kloß von nebenan,
dem Töpfer Schmidt - den nehm ich in die Schule mit.
Ich nehm nicht so nen großen, den steck in einfach in die Hosen.
Und als nun dann am nächsten Tage, der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:” Der Mensch kommt aus dem Storchenreich!”
Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er “Quatsch mit Soße! Ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann der Mensch entsteht.
Von wegen Storch!
So sieht er aus, wenn ihrs nicht glaubt, ich hol ihn raus”
Das sagt der Lehrer ganz beflissen: “Lass ihn nur drin, du scheints zu wissen!”
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11 - dennis 20.02.2009, 08:33 Uhr
@Komischerkleinermann
Die Deplatzierung verstehe ich nicht. Erklärung? -
10 - Brandon 20.02.2009, 08:32 Uhr
Hallo KKM, dennis, Prosti (mein Bester) Brandon und Schmalhans-Kotnase. Freue mich Euch schon fit auf dieser Seite zu sehen.
Wenn Ihr schon mal dabei seid: "Warum hat ein Mann ein Gen mehr, als ein Schwein?"
"Damit sich sein Schwanz nicht kringelt!":B:B
----------------------------------------------------------------------------
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
_____________________________________ [..] _____________________________________
Da mich ja keiner persönlich begrüßt hat, mache ich das heute mal selber.
Hi Brandon, wie gesagt, schön daß Du auch da bist.:):):)
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9 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 08:26 Uhr
In einer schönen, würdigen schweizer Privatbank. Ein Mann in etwas runtergekommenen Arbeitskleidern betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die hochgestylte Beraterin schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn mit spürbarem Widerwillen. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"
Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"
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8 - ich 20.02.2009, 08:21 Uhr
OMG der witz is nich gut gewesen
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7 - Komischerkleinermann 20.02.2009, 08:16 Uhr
Guten Morgen zusammen. Der Tageswitz ist mal wieder so deplatziert wie ein neuer 7er BMW in der Garage des Nationalbankchefs Zöllner...
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6 - dennis 20.02.2009, 07:38 Uhr
Mal wieder so'n Witz aus dem Bereich der Fabelwesen. Es gibt keine Bankmitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, nur provisionsgeile Raubritter in Maßanzügen.
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5 - Prost a t a 20.02.2009, 07:24 Uhr
@SHK Warum haben Lehrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Schulhof kacken. -
4 - Prost a t a 20.02.2009, 06:41 Uhr
Guten Morgen allerseits, Tageswitz ist hat mit ein müdes Grinsen abgerungen
Kurzsichtige Lehrer sind die eine Sache.
Aber was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Schäferhund gemeinsam?
Richtig, eine feuchte Nase. -
3 - Brandon 20.02.2009, 06:20 Uhr
guten morgen, alle mit und ohne kater und aspirin!
Der tageswitz gefällt mir heute ganz gut. mittelgeil+
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
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2 - Schmalhans_Kotnase 20.02.2009, 01:51 Uhr
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
- Damit sie beim Treppe putzen nicht aus dem Eimer saufen. -
1 - Schmalhans_Kotnase 20.02.2009, 01:45 Uhr
Sowas von erster!
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