Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

82 Kommentare zum Witz

• 82 - wing 19.04.2016, 08:11 Uhr

  Der sehr junge Mann ist das erste Mal von zu Hause ausgezogen. Im Flur im Erdgeschoss des Hauses, in dem sich sein neues Apartment befindet, klebt er gerade seinen Namen auf den Briefkasten. Plötzlich öffnet sich die Tür der Wohnung nebenan. Eine junge, sehr attraktive Frau, bekleidet mit einer engen, tief ausgeschnittenen Bluse und einem extrem kurzen Rock tritt hervor, lächelt ihm zu, leckt sich die Lippen, kommt auf ihn zu, küsst ihn sanft auf die Wange. Sie nimmt seine Hand, legt sie sanft auf ihre Brust, beginnt den jungen Mann wild zu küssen und presst ihren Körper noch intensiver an den jungen Mann. Plötzlich sagt sie
  -Ach, ich höre jemanden kommen, lass uns von hier verschwinden.
  Sie zieht den jungen Mann in ihre Wohnung, schließt die Tür und beginnt sich langsam zu entkleiden. Als sie vollständig ausgezogen war, dreht sie sich um sich und fragt:
  -Na, mein Schöner, was findest du das Beste an meinem Körper?
  -Äh, deine Ohren.
  -Was? Meine Ohren? Hier schau mal auf meine Brüste, wohlgeformt, vollkommen natürlich. Und mein Hintern, alles straff, proportioniert, nicht zu groß und nicht zu klein. Und meine Haut, makellos, sanft und glatt. Und du findest meine Ohren am besten! Nicht zu fassen. Warum, Süßer?
  Der junge Mann räusperte, wurde ein wenig rot und stammelte:
  -Nun, äh, als du, äh, draußen im Flur sagtest, du hörst jemand kommen,...,das war ich.

• 81 - wing 19.04.2016, 08:03 Uhr

  -Sie stammen aus Italien?
  -Si Signore, Bisceglie, Italia.
  -Und was arbeiten Sie?
  -Bine i Sichtearbeiter.
  -Sie meinen Schichtarbeiter?
  -Si, si, Signore.
  -Und wo? Bei Opel? Am Band?
  -Nix Band, nix Opel, Ristorante Napoli, machen ganzen Tag Lasagne.

• 80 - Mensch 21.01.2013, 13:51 Uhr

  In Polen bezahlt man mit Zloty.

• 79 - Fisch 01.05.2009, 01:21 Uhr

  @78
  Ekko: ohjehohjeh: Luft rauslassen und wieder runterkommen.....
  @76
  Ekko: das war ich, das steht sogar drauf!!! Nicht gecheckt??? Ich wollte damit nur den 'anständigen' angemeldeten Usern die grandiose Entscheidung von Günther Melzer (=Admin, für den Fall, daß SIE ihn nicht kennen) zur Kenntnis geben, da viele liebe 'blaue' aber auch einige liebe 'schwarze' es mitbekommen! Siehe, pardon schauen SIE nochmal unter @2 und @9

• 78 - Ekko 01.05.2009, 00:46 Uhr

  Kann er Brandon runtermachen? .... hahaha
  Vielleicht klickt es irgend wann und diese Menschen erkennen das sie auch etwas wert sind und es nicht nötig haben diese Miesmache schreiben zu müssen.
  
  Wenn Dummheit lang machen würde könnten einge dem Mond den Hintern Küssen.
  Wie bekommt man das Gehirn mancher Leute auf Erbsengrösse???
  Aufblasen!!!!!!!

• 77 - EnTenF!kkAh 01.05.2009, 00:27 Uhr

  sicha mobbt der T Shirt Typ ... muss der Brandon so runter machen ?
  wenn er ihn nich leiden kann bzw uns nich leiden kann wies mir oft kommt soll er gehen oder die Kommi funktion lassen .....

• 76 - Ekko 01.05.2009, 00:19 Uhr

  Habe nicht behauptet er mobbt.
  Wenn jemand meint er muss andere auf etwas hinweisen (schon mehrmals gepostet etc)jenes dann
  des Öfteren zum Besten gibt, ist es dann keine Wiederholung?
  Es ist eine!!!!!!!
  Genau dagegen spricht der Herr sich aber doch aus.
  Mag er doch bei sich anfangen.
  Mir ist auch unbekannt wer den Senf von gestern heute morgen gepostet hat.
  Auch keine Wiederholungen? 1-12????????
  

• 75 - Fisch 30.04.2009, 23:37 Uhr

  @70
  = Treffer !?!? bei @73
  
  @73
  wenn SIE wirklich neu sein sollten, dann können SIE wirklich nicht wissen, daß harharhar kein 'Mobber' und absolut kein Freund von 'Hemdchen' ist (und nach der Änderung von Günther Melzer), scheint mir das 'Hemdchen' auch bis jetzt der Einzige zu sein.
  
  @ Günther Melzer:
  Glückwunsch! Heute hat's (noch) gewirkt und es gab einige wirklich sehr nette und unterhaltsame Flachsereien auf dieser Seite. So macht es wieder richtig Spaß!!!

• 74 - Fuckerlord 30.04.2009, 23:15 Uhr

  guten Abend wünsch ich euch
  morgen hab ich Frei :-)

• 73 - Ekko 30.04.2009, 23:13 Uhr

  @70
  betroffene Hunde bellen.
  Die Einsicht olle Karamellen ......
  Was machen Sie denn werter Herr....gut, Ihrem Text entnehme ich, daß Sie in Zukunft Ihre ollen Karamellen, denn um etwas Anderes handelt es sich ja bei Ihnen nicht, selber lutschen.
  Guten Appetitt.
  Freudig erwarte ich Ihre und T-Shirt`s gute Beispiele.
  Eunuchen wüssen bekanntlich besser wie es geht, können aber nicht. Eben wie Kritiker.
  PS. Chrasli gestern und heute Klasse OG+++
  @51 auch gut +++

• 72 - joe k. 30.04.2009, 23:12 Uhr

  clemens, #61, na, so neu bin ich nicht, ich war bis jetzt aber eher im forum aktiv, aber leider ist da im vergleich zu den kommentaren beim tageswitz kaum was los, fände es gut, wenn sich dort auch mehrere leute einbringen würden, viele interessante themen werden dort ja eigentlich angesprochen...

• 71 - Fisch 30.04.2009, 22:18 Uhr

  @70
  Toller Beitrag und vergnügtes feiern....

• 70 - harharhar 30.04.2009, 21:55 Uhr

  @69: mein sohn stellt ähnliche behauptungen auf, wenn der tag lang ist !
  
  @ ekko #66: thema jupiter/brandon und selbstdarstellung: ich glaub du hast da echt was verpasst. manchmal lohnt es sich eben, nicht nur witzwiederholungen zu lesen, sondern auch die dauernden belückwünschungen...
  
  aber da du hier noch neu bist...
  
  ich werde mich jedenfalls weiter dafür einsetzen, dass hier nicht dauernd olle kamellen gepostet werden und mehr lustige diskussionen stattfinden, aus denen sich manche komischer weise ganz heraushalten.
  
  übrigens: für alle jupiter/brandon-fans: er ist schon längst wieder da. dafür hat unser dämliches tshirt wirklich einen sender
  
  schönen abend noch, feiert schön - ich werds tun !

• 69 - Chrastli 30.04.2009, 21:10 Uhr

  WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
  
  
  1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
  2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
  3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
  4.
  Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
  Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
  Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
  Die Motorkraft reicht dagegen aus,wenn ein Farbeimer am Ventilator
  hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers
  zu verteilen.
  5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn
  der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
  Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen,
  bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
  sehr weit schlagen.
  6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
  7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
  8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
  9.
  Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
  wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und
  mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
  10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
  11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
  12. Kraftkleber hält ewig.
  13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
  14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
  15. Videorecorder spucken keine Sand*** aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
  16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
  17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
  18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
  19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
  20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
  21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
  22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
  23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
  24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
  25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
  
  
  A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
  Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
  C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
  D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
  E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

• 68 - Chrastli 30.04.2009, 21:09 Uhr

  Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
  
  
  Der erste Prüfling wird reingerufen.
  
  Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
  einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen
  Sie?"
  
  
  "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
  
  
  "Gut,
  nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
  Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
  Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
  langsamer und wenn ja, um wie viel?"
  
  
  Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
  
  
  So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
  
  Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus," antwortete der Student.
  
  
  "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
  
  
  "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
  
  
  "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
  
  
  "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
  
  
  "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
  
  
  Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
  
  es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

• 67 - Chrastli 30.04.2009, 21:09 Uhr

  Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
  Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft:
  zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
  
  Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

• 66 - Ekko 30.04.2009, 20:44 Uhr

  Hallo und guten Abend,
  
  Der Tageswitz ist mittelmäßig –
  
  @16
  Die Zensur war nicht ernst gemeint.
  @19
  Der Witz war nicht grauslich. Siehe unten.
  @23
  Männer sind definitiv Heulsusen. Schau Dir einmal die hochgeistigen AUSgüsse der Nörgler auf dieser Seite an.
  Ob nun ein Witz umgeschrieben oder zehnfach gepostet wird ist sekundär.
  Ob Brandon oder Jupiter nun ein und die selbe Person sind ist ebenfalls schnurz.
  Über solche Sprüche meine Herren kann man(n) sich nicht profilieren.
  Man(n) wird hierfür auch nicht gelobt werden.
  
  Brandon, oder Jupiter beide haben Ihre Sache sehr gut gemacht und zur allgemeinen
  Aufheiterung beigetragen.
  Beiden möchte ich hier danken, für die Mühe und die Arbeit die sie sich gemacht haben.
  Beide haben erkannt das es hier um Humor geht, nicht um armselige Selbstdarstellung.
  
  ---Hier ist HaHAHA….der Platz zum LACHEN--------- nicht zum Nörgeln
  
  Ich wünsche euch allen einen guten und fröhlichen Maianfang
  und ein erholsames Wochenende.
  

• 65 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 20:37 Uhr

  ah T Shirt ging an meinen RIESEN FERNSEHER vorbei ....
  ich habe NICHTS gesehen und habe alle 3 TEILE von HERR DER RINGE inklusive BONUSMATERIAL und AUDIOKOMMENTAR VERPASST !!!!

• 64 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 20:35 Uhr

  @ 60 alle obergeil auser der vorletzte ....

• 63 - ähem? 30.04.2009, 20:08 Uhr

  Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die Unterhaltung nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla-Bla gut?"

• 62 - ähem? 30.04.2009, 20:06 Uhr

  Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

• 61 - Clemens 30.04.2009, 20:02 Uhr

  joe k. #ä 60 absolute KLASSE - obergeil
  # 59 wurde leider diese Woche schon 3 x gepostet.
  Aber da Du neu bist, konntest Du es nicht wissen. Gut ist der Witz trotzdem.

• 60 - joe k. 30.04.2009, 19:02 Uhr

  Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft „Schatzi“? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen!
  
  Das Ehepaar läuft von der Trauerfeier nach Hause, hat die Urne mit Opas Asche dabei. Es schneit! Nachdem der Mann dreimal hingefallen war, sagt er zu seiner Frau: „Schluß mit der Pietät – jetzt wird gestreut.“
  
  Eine Frau trägt vier Einkaufstüten durch den Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und entblößt sich. „Ach“, sagt die Frau, „jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!“
  
  Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles, was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
  
  Unterhalten sich zwei 6-Jährige: „Du, ich habe auf unserer Veranda ein Noppenkranz-Kondom gefunden.“ Fragt der andere erstaunt: „Was ist eine Veranda?“
  

• 59 - joe k. 30.04.2009, 18:44 Uhr

  Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ – „Was, so etwas Teures?“ staunt der Freund. „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ – „Na, da hol’ ich sie wieder ab!“
  
  „In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“
  
  Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um eine Frau handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
  
  
  

• 58 - eddie 30.04.2009, 18:08 Uhr

  T-shirt, Du nervst! Geht der ganze Scheiß "Jupiter hier, Brandon da" wieder los? Lass den Kack doch einfach mal bleiben und beglücke uns stattdessen lieber mal mit ein paar coolen Sprüchen oder Witzen, also echt, ey!
  
  ---
  
  Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
  Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
  

• 57 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 17:51 Uhr

  Irgendwie find ich dieses Gedicht gerade so passend.
  
  Das Hemmed
  
  Kennst du das einsame Hemmed?
  Flattertata, flattertata.
  
  Der's trug, ist baß verdämmet!
  Flattertata, flattertata.
  
  Es knattert und rattert im Winde.
  Windurudei, windurudei.
  
  Es weint wie ein kleines Kinde.
  Windurudei, windurudei.
  
  Das ist das einsame
  Hemmed.
  
  

• 56 - T-shirt 30.04.2009, 17:29 Uhr

  er ist doch schon wieder da

• 55 - Lukas 30.04.2009, 17:26 Uhr

  Leidest du unter verwolgungswahn oder was?
  du hast jupiter den spaß an der seite verdorben und er kommt bestimmt nich wieder weil du so ein ..... bist
  

• 54 - T-shirt 30.04.2009, 17:16 Uhr

  nanu nanu... jupiter ist kaum weg, am nächsten tag kommt ein clemens und postet reihenweise witze. komischer zufall... wieder mal.

• 53 - äüö 30.04.2009, 16:36 Uhr

  xD
  #51 war echt amüsant!
  der beste Witz heute

• 52 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 15:36 Uhr

  hahahahaha
  hahihiha
  *lol*
  also...DEN (51) find ich mal wirklich lustig

• 51 - Clemens 30.04.2009, 15:30 Uhr

  Satanische Verse eines Österreichers
  
  Eines schönen Tages fährt ein funkelnagelneuer Personenzug zum ersten
  
  Mal von Berlin Richtung München. Am WC dieses Zuges befindet sich folgender amtliche Vermerk:
  "Die Benützungsdauer dieses WC beträgt maximal 5 Minuten!"
  
  Ein Berliner kritzelt dazu:
  
  Wer hier etwas verrichten will, der möge sich bloß sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur:
  "Zum Kacken fünf Minuten!"
  
  Als der Zug in München ankommt, sieht ein Bayer diese
  
  Bescherung und er schreibt dazu:
  
  Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß aus Preußen, denn wer nicht viel zum Fressen hat, der hat auch nicht zu scheißen!
  
  Wieder nach Norden unterwegs platzt einem anderen Berliner der Kragen und er stellt fest:
  
  Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß ein Bayer, die fressen viel und saufen viel und scheißen wie die Reiher!
  
  Eines Tages fährt dieser Zug ins schöne Schwabenland. Kopfschüttelnd liest ein
  
  Einheimischer diese Auswüchse deutscher Dichtkunst und er fügt hinzu:
  
  Seht da, die deutsche Einigkeit, hier tut sie sich beweise:
  
  Dem einen gönnt man's Fresse nit, dem andern nit die Scheiße!
  
  So "geschmückt", mit lyrischen Ergüssen kommt dieser Zug eines Tages nach
  
  Österreich. Ein Eingeborener dieses schönen Landes begibt sich in die nationale
  
  Grundstellung, d. h, wegen der vielen Verse in Bauchlage, um folgende
  
  Schlussfolgerung zu notieren:
  
  Wer Fried und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in meinem schönen Heimatland scheißt jeder auf den andern!
  
  
  

• 50 - Clemens 30.04.2009, 15:27 Uhr

  Sagt das Ohrenschmalz:
  "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
  
  Sagt der Karies:
  "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
  
  Sagt das Scheidenpilzchen:
  "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
  
  Sagt die Karies:
  "Hey, den kenne ich auch..."
  
  

• 49 - eddie 30.04.2009, 15:25 Uhr

  Verdammt, ja, auch ich vermisse der_typ sehr! Hoffentlich kommt er bald wieder... Waren die Tageswitze oft auch ziemlich schlecht, seine Deplatzierungen waren IMMER obergeil!

• 48 - harharhar 30.04.2009, 15:23 Uhr

  endlich - die gesammelten deplazierungen
  und ich hatte mir der_typ schon ale freund gelistet, um seine kommis leichter abrufen zu können
  sind ja echt oberheftige sachen dabei !!!
  
  #43 ist auch echt gut!

• 47 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 15:16 Uhr

  Naja Assi Kommis machen immer spaß egal ob man die Assozialen sachen als Kommi verfassdt oder in nen Lied packt xD
  
  
  

• 46 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 15:14 Uhr

  so auf http://entengruft.de.tl/Der-.-%7E-.-Typs-deplatzierungen.htm
  sond jetzt alle von mir kopiert und weiter runterscrollen wo steht alle im überblick is das von Günther Melzer !

• 45 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 15:10 Uhr

  @Entchen: find ich toll, deine Seite!
  Aber eines muss ich dich fragen: Macht es überhaupt Spaß "Asi-Kommentare" zu schreiben, wenn sich keiner aufregt? Ich glaube, das gehört dazu...irgendwie.

• 44 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 15:06 Uhr

  allerdings...ich hoffe auch, dass er bald wieder lachen kann, und uns mit seinen Deplatzierungen verwirrt.
  ich meine ... so deplatziert wie der Pimmel vom Papst ...*lol*

• 43 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 15:05 Uhr

  ja der Typ fehlt sseeeehr :(
  "Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"
  
  "Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."
  
  "Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"
  
  "Das schon, aber die Kinder finden's toll."
  

• 42 - tutti 30.04.2009, 15:05 Uhr

  boah ente, du hast auf deiner homepage ja ne eigene hahaha.de kategorie!! respekt alter!! ;)
  
  leute, die müsst ihr unbedingt mal besuchen: http://www.entengruft.de.tl/HaHaHa-.-DE.htm
  
  weiter so ente, dein asi humor gefällt mir!!! :)
  

• 41 - tutti 30.04.2009, 14:58 Uhr

  @ente #37: jaja, das waren noch zeiten!! zeiten in denen 30 commments pro tag viel waren!! :) und ich muss sagen, der_typ fehlt schon n bisschen!!! :'(

• 40 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 14:46 Uhr

  GÜNTHER, DU SPINNST!!!!
  Ich sag dir das in aller Freundschaft *lol*

• 39 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 14:46 Uhr

  Hallo Entchen.
  Ja, du warst immer schon literarisch voll auf der Höhe.....
  ...und Hornenten kann ich leider keine finden. Nur Stockenten, falls dir das weiterhilft.

• 38 - Günther Melzer 30.04.2009, 14:45 Uhr

  @EnTenF!kkAh
  Du musst Dir diese Arbeit nicht mehr machen, ich habe das auch schon mal gemacht, hier die komplette Sammlung:
  
  Deplatzierungen
  
  Ein Einarmiger in einen Second-hand-Laden
  Ein Wochenendurlaub für eine Eintagsfliege
  Ein Nacktscanner für Rainer Calmund
  Ein Zebrastreifen auf dem Nürburgring
  Ein Crash-Kurs für Dieter Althaus
  Ein Alligator im Planschbecken
  Ein Kratzbaum für Meerkatzen
  Eine Erektionsstörung beim Nymphomaninnentreffen
  Badesalz für Rainer Barschel
  Eine Blutspende für einen Zeugen Jehovas
  Eine Stripperin in einer Schwulenbar
  Ein Einbeiniger im Taekwondo Kurs
  Toilettenpapier im Dschungelcamp
  MP3-Player für Gehörlose
  Ein Kaufhaus für FKK-Moden
  Ein Asylant auf einem NPD-Parteitag
  Manuel Uribe als Actionheld
  Ein Rubbellos für einen Leprakranken
  Ein Hantelset für Stephen Hawking
  Bräunungscreme für Obama
  Obama bei einer Ku-Klux-Klan Versammlung
  Eine Reissleine für Jürgen Möllemann
  Sexualkundeunterricht für Maria
  Ein Ekelfleisch-Kontrolleur auf einem Seniorennachmittag
  Ein Notausgang im Konzentrationslager
  Eine Blutspende vom AIDS-Kranken
  Ein Beate-Uhse-Laden im Vatikan
  Ein Lügendetektor für Andrea Ypsilanti
  Ein Nacktscanner im FKK-Club
  Ein Ein-Aus-Schalter für Herzschrittmacher
  Ein Babyschwimmkurs im Alligatorbecken
  Eine Rentenversicherung für AIDS-Kranke
  Das fünfte Pferd bei einer Vierteilung
  Viagra für Querschnittsgelähmte
  Eine Ladehemmung beim Amoklauf
  Ein Trinkgeld für Amy Winehouse
  Ein Stromausfall beim Einsatz eines elektrischen Stuhls
  Ein Frisurenkatalog für Tschernobyl-Kinder
  Platzpatronen beim russischen Roulette
  Schaumstoffbälle bei einer Steinigung
  Ein Fallschirmsprung für Armlose
  Ein Radiowecker im Totenzimmer
  Ein Tattoo-Studio für Schwarze
  Ein Schamhaarfriseur auf einem Kindergeburtstag
  Ein Kondomautomat im Eunuchenpalast
  Ein Verbandskasten bei einer Massenhinrichtung
  Ein Reanimationsgerät auf einer Nekrophilenparty
  Ein Eheversprechen im Swingerclub
  Der Pimmel vom Papst
  Eine Abwrackprämie für Johannes Heesters
  Ein Feuerlöscher bei einer Hexenverbrennung
  Die Todesstrafe für Suizidkranke
  

• 37 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 14:35 Uhr

  alter ich hab mal nen Kommi verfassen der ging so :
  
  22 - EnTenF!kkAh 17.12.2008, 20:57 Uhr
  Der Witz is so ein Scheißdreck wie eine tote vergammelte nackte oma mit besen im arsch beim scheißen !
  
  Hab wegen dem eben nen Lachflash bekommen .... und da war Brandon und viele andere noch SCHWARZ !....
  da waren Leute wie Kartoffelsack noch da xD
  ich tuhe nähmlich gerade Der_Typs Vergleiche wie dieser witz is so .... wie .... auf meine Page geben ...

• 36 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 13:57 Uhr

  Tageswitz is Mittelgeil ......
  
  kennt hier jemand Charlie the Unicorn ?
  
  
  PS: Gibt es Enten mit Hörner ?

• 35 - harharhar 30.04.2009, 13:57 Uhr

  eddie, den hast du doch nur dimgn zuliebe umformuliert, du frauenversteher!
  hier das original: www.hahaha.de/witze/menschen/allgemein/13534/zwei-psychologen-sitzen-zusammen-sagt-der.html
  :)

• 34 - EnTenF!kkAh 30.04.2009, 13:37 Uhr

  Osama bin Laden ruft George W. Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!" Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?" Osama: "Ich komme mit dem nächsten Flieger..."

• 33 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 13:37 Uhr

  *lol* eddie, echt....heute heiterst du mich sehr auf.

• 32 - eddie 30.04.2009, 13:31 Uhr

  Tageswitz und #31 obergeil++
  
  Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
  Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

• 31 - Bärliner 30.04.2009, 12:51 Uhr

  Tageswitz ist mittel
  Hier mein Rausschmeisser zum langen Wochenende:
  
  "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
  Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
  "Ja, Vater, ich bin's."
  "Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
  "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
  "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir
  auch nennen."
  "War es Tina Minetti?"
  "Das kann ich nicht sagen."
  "War es Teresa Volpe?"
  "Ich werde das nicht sagen."
  "War es Nena Capeli?"
  "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
  "War es Katharina Piriano?"
  "Meine Lippen sind versiegelt."
  "War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
  "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
  Der Pastor gab es frustriert auf.
  "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und
  musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm dich!"
  Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
  "Was hast Du bekommen?"
  "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps ..."

• 30 - tutti 30.04.2009, 12:21 Uhr

  nachtrag zu gestern (hab das erst heute mitbekommen); danke günther! ich denke das war die richtige entscheidung..! mal sehen wies weitergeht.
  
  tageswitz; unter bis mittelgeil-

• 29 - Clemens 30.04.2009, 11:44 Uhr

  der witz des tages spiegelt einen grossen teil der heutigen arbeitswelt
  wieder. so ist es heute oft in der realität.

• 28 - Clemens 30.04.2009, 11:32 Uhr

  Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.
  
  Fragt ihn die Kassierin:
  "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
  
  Darauf der Rentner ganz entrüstet:
  "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

• 27 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 10:50 Uhr

  *lol*, ja, danke eddie.

• 26 - eddie 30.04.2009, 10:48 Uhr

  @dimgn
  ich hoffe #25 heitert dich wieder etwas auf ;)

• 25 - eddie 30.04.2009, 10:47 Uhr

  Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
  Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
  Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden ...

• 24 - eddie 30.04.2009, 10:46 Uhr

  # 23 - Du hast es definitiv mit den falschen Männern zu tun! Da gibt es auch andere, nur nicht die Hoffnung verlieren ;)

• 23 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 10:38 Uhr

  Männer sind SOLCHE Waschlappen. (ok...vielleicht immer nur die Männer, mit denen ich gerade zu tun habe)
  
  Was soll man dagegen tun: Da sind erwachsene Männer, nennen sich selber Manager und sind unglaublich wichtig. Wenn sie aber einen Fehler machen, können sie absolut nicht dazu stehen. Da haben sie dann Angst vor meinem Chef und versuchen ihre Fehler möglichst auf mich (oder auf jemand anderen weiblichen) abzuwälzen. Es ist sooo peinlich!!!
  Kann mir das mal jemand erklären, warum "grosse, starke" Männer sich plötzlich so fürchten, dass sie lieber jemanden anderen "in die Scheisse reinreiten" als zuzugeben, dass sie selber einen Fehler gemacht haben?
  Das ist eine ernstgemeinte Frage ... vielleicht helfen mir eure Antworten weiter.
  
  Männer sind Heulsusen. Schlimmer als jedes 6-jährige Mädchen, das ich kenne.

• 22 - Clemens 30.04.2009, 10:34 Uhr

  Wenn Sie glauben, dass ein Abteilungleiter eine Abteilung leitet, dann glauben Sie auch, dass ein Zitronenfalter eine Zitrone faltet !
  

• 21 - Chrastli 30.04.2009, 09:54 Uhr

  Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: “Was ist denn mit dir los?” Die zweite klagt: “Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet.” Darauf die erste: “Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.” Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: “Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?” “Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer.”

• 20 - Chrastli 30.04.2009, 09:44 Uhr

  Wieder mal ein besonders guter Witz *freu*

• 19 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 09:36 Uhr

  @Ekko: War dein Witz soooo grauslich?
  (Weil du annimmst Günther hätte ihn gelöscht, bevor er überhaupt durchkommt....)
  Hast du auch ganz bestimmt aus "Kommentar senden" gedrückt?

• 18 - chip* 30.04.2009, 09:19 Uhr

  guten Morgen ihr alle.
  Ein Witz, dann bin ich wieder weg.
  
  "Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

• 17 - das irritiert mich gar nicht 30.04.2009, 09:18 Uhr

  ....so lustig ist der Witz gar nicht. Die Firma, für die ich arbeite, macht das wirklich so.....

• 16 - Günther Melzer 30.04.2009, 08:20 Uhr

  Hallo Ekko,
  ich habe nichts gelöscht??
  Versuch es nochmal, wenn es dann wieder nicht klappt, schreib mir bitte eine persönliche Nachricht über das System mit deinem Text der immer verschwindet, ich gehe der Sache dann nach...

• 15 - Clemens 30.04.2009, 07:29 Uhr

  Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert…

• 14 - Ekko 30.04.2009, 05:08 Uhr

  jezt hab ich den Senf nochmal geschrieben. Er ist
  wieder weg?
  Werde ich jetzt zensiert Herr Melzer?

• 13 - Ekko 30.04.2009, 04:25 Uhr

  Wo ist mein Witz geblieben

• 12 - Fisch 30.04.2009, 01:40 Uhr

  Einen Witz sollte ich trotzdem noch bringen, sorry, ist kein Witz, sondern aus einer echten Zeitungsanzeige:
  "Unser Angebot zum Weltfrauentag: Das Auto das sich an der Ampel selbst abwürgt. (BMW 1 er mit Auto Stop Start Funktion: Sixt.de)"

• 11 - Fisch 30.04.2009, 01:40 Uhr

  128 - Clemens 29.04.2009, 23:14 Uhr
  
  Hey Günther Melzer,
  das ist ein fairer und sehr guter Entschluss, nur noch registrierte
  Mitglieder kommentieren zu lassen. Es ist in letzter Zeit ja ganz extrem
  ausgeartet. Dieser Entschlusss kommt uns allen zu Gute. Danke dafür.

• 10 - Fisch 30.04.2009, 01:40 Uhr

  127 - Chrastli 29.04.2009, 23:02 Uhr
  
  Lieber Günther Melzer,
  war schon gut so, manche Sachen haben in letzter Zeit zu sehr ausgeartet.

• 9 - Fisch 30.04.2009, 01:39 Uhr

  126 - Fisch 29.04.2009, 22:49 Uhr
  
  Nicht, dass ich falsch verstanden werde: Ich freue mich auf It's Me, Oma Käthe (gibts da evt Urheberrechtsprobleme? *g*), Manopola und einige Andere mehr bei den 'blauen'!

• 8 - Fisch 30.04.2009, 01:39 Uhr

  125 - Fisch 29.04.2009, 22:26 Uhr
  
  Lieber Günther Melzer:
  Vielen Dank! Ich glaube jetzt beruhigt sich das auf ein erträgliches Mass. Auch Stinker können sich ja anmelden, aber dann kann 'man/frau' sich besser auf diese Leute einstellen, selbst wenn sie sich mehrfach unter verschieden E-Mail-Adressen einloggen.
  Das ist wie bei 'Jupiter', man/frau merkt die Synonyme......

• 7 - Fisch 30.04.2009, 01:38 Uhr

  122 - EnTenF!kkAh 29.04.2009, 19:56 Uhr
  
  ENDLICH MEINE GEBETE WURDEN ERHÖRT !

• 6 - Fisch 30.04.2009, 01:38 Uhr

  118 - Günther Melzer 29.04.2009, 19:28 Uhr
  
  Heute hat beispielsweise jemand ständig hirnlosen Buchstabenmüll abgesondert, ich bin mit dem löschen kaum noch nachgekommen. Das könnte zwar auch eine registrierte Person machen, aber die ist nicht mehr anonym und die könnte ich dann auch einfach sperren... Ich persönlich finde es schade, dass das so ausgeartet ist und ich in letzter Zeit ständig gezwungen war täglich mehrmals die Kommentare zu prüfen...

• 5 - Fisch 30.04.2009, 01:37 Uhr

  117 - harharhar 29.04.2009, 19:25 Uhr
  
  aah tshirt, damit du es auch mitbekommst: jupiter alias brandon hat seinen acc gelöscht.
  
  aber: kannst du ohne ihn überhaupt leben ???
  
  könntest ja zur abwechslung mal witzig sein. etwas intelligenz im unteren 2-stelligen bereich würde mir auch schon reichen.

• 4 - Fisch 30.04.2009, 01:37 Uhr

  116 - T-shirt 29.04.2009, 19:05 Uhr
  
  was soll das bringen? jeder kann sich registrieren. ist das nur dafür dass keiner unter dem namen eines anderen was postet?
  
  
  Kommentar Fisch: Hallo Hemdchen: nix schwarzes mehr? Nur noch X E-Mail-Adressen????

• 3 - Fisch 30.04.2009, 01:36 Uhr

  114 - Günther Melzer 29.04.2009, 17:11 Uhr
  
  Hinweis: Ab sofort können vorerst nur noch registrierte Nutzer kommentieren

• 2 - Fisch 30.04.2009, 01:36 Uhr

  Und jetzt wirds ernst, weil viele die Seite von gestern ja nicht mehr lesen....
  Jetzt kommen Kopien von gestrigen Mitteilungen
  
  LASST EUCH ÜBERRASCHEN !!!

• 1 - Sucker 30.04.2009, 00:00 Uhr

  Erster.

Zeige alle Witze zum Thema Ausbildung & Beruf / Allgemein

Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/berufe/allgemein/1147/ein-englischer-zimmermann-ein-polnischer.html

Witz des Tages

Als HTML Text

Witze-Kategorien

• Ausbildung & Beruf
  • Ärzte
  • Akademiker
  • Allgemein
  • Anwälte & Richter
  • Banker & Broker
  • Beamte
  • Büro
  • Kellner
  • Musiker
  • Polizisten
• Menschen & Tiere
• Länder & Nationen
• Politik & Gesellschaft
• Auto
• Sport
• Freizeit
• Sammelsurium
• Sonstige

Witze

• Zufällige Witze
• Kurze Witze
• Top 10
• Flop 10
• Witz erzählen

Benutzeranmeldung

Benutzer (oder E-Mail):

Kennwort:

Kennwort vergessen?

Mitglieder können ihre Lieblingswitze verwalten, im Forum diskutieren u.v.m. ...
Schon angemeldet?
Mitgliederliste

Für Ihre Homepage

Aktuelle Kommentare

• Forum |
• Gästebuch |
• Statistik |
• Impressum |
• Datenschutz |
• Sitemap |
• RSS |
• Hilfe

• Beliebteste Suchwörter |
• Aktuelle Suchwörter

HAHAHA.DE

Zuletzt gesucht