Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: ...
... "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
1054 Stimmen: 
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40 Kommentare zum Witz
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40 - wing 03.03.2019, 22:42 Uhr
Treffen sich zwei auf der Straße.
-Mensch Paul, nee, sorry, Paula, ist deine Geschlechtsumwandlung gut gelaufen? Du siehst ja nach der letzten Operation wirklich toll aus.
-Danke, Peter, alles bestens gelungen. Ich kam sogar kaum rückwärts aus meinem Parkplatz an der Klinik. -
39 - wing 03.03.2019, 22:37 Uhr
-Warum nimmt Saudi-Arabien öffentliche Hinrichtungen gern in Fußballstadien vor?
-Wegen des Live-Effekts und der hohen Zuschauerzahlen?
-Nein, Hinrichtungen kommen einem Fußballspiel am nächsten.
-Hä? Spinnst du?
-Es wird geschossen und geköpft. -
38 - Fired Up 02.07.2009, 17:54 Uhr
herzlichen glückwunsch "das irritiert mich gar nicht" ^^
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37 - KяEuTZ0††Ah 30.06.2009, 20:43 Uhr
Lol da auf der seite kann man sich Weihnachts TShirts bestellen !
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36 - bLa.bLa.bLub. 30.06.2009, 17:47 Uhr
geht ein mann zum doktor sagt er:"doktort,doktort! mich hat ein krokodil gebissen!" sagt der doktor:"jo des tuen sie auch."
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35 - Knut 30.06.2009, 17:13 Uhr
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach
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34 - Kino 30.06.2009, 17:09 Uhr
Herzlichen Glückwunsch dimgn, hier zur Feier des Tages ein paar Witze, die dir gefallen dürften:
Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan ...
klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
Ist er drin?
Die 3 Lügen eines Mannes:
Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Nein, blase ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
Warum haben manche Männer eine Intimrasur?
Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt?
Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
4 Gene des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen.
Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.
Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh,jaaaa ...
Warum haben Männer ein Loch im Penis?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz ...
Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig!
Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? EINFACH ALLES
Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang.
Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer. 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen.....
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
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33 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 17:01 Uhr
HURRA!!!!
Wir feiern!
Luftschlangen und Konfetti werden geworfen, es gibt Kuchen und Freibier FÜR ALLE!!!!
Hier ist mein 1000 ster Kommentar!!!! -
32 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 16:58 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Schweinen und Männern?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. -
31 - Ghost_Dog 30.06.2009, 16:57 Uhr
Genau darum Kino denn nur ein Mann hat bisher behauptet er sei ein abgesannter Gottes dem es auf anhieb 3 leute abgenommen haben.
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30 - klafkalash 30.06.2009, 16:57 Uhr
@26: ich hab gedacht man nennt die dann schnecke (wegen der spur...)
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29 - Kino 30.06.2009, 16:52 Uhr
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. -
28 - Kino 30.06.2009, 16:49 Uhr
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Vista installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." -
27 - Kino 30.06.2009, 16:47 Uhr
Was ist das?
_____________________________________ [..] _______________________
Michael Jackson's EKG. -
26 - Qualle 30.06.2009, 15:01 Uhr
wie nennt man eine frau ohne arme und ohne beine?
bumsklumpen -
25 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 14:51 Uhr
*lol*, It's Me ... nein, die Oma ist noch da. (Möge sie uns bis in alle Ewigkeit erhalten bleiben)
Und alles andere ist ohnehin nebensächlich.
Du bist doch eh schon sooo lange dabei. Du kennst dich eh aus ... alles beim Alten, nichts Neues, eigentlich ... alles schon gehabt und seeeehr langweilig.
Ich erzähl dir lieber noch einen Witz:
Warum ist Toblerone dreieckig?
Damit sie in die Packung passt. -
24 - It's Me 30.06.2009, 14:32 Uhr
Ok, dann formulieren wir es anders: Wer ist raus? Hauptsache Oma Käthe ist noch da!
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23 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 13:51 Uhr
Wie nennt man einen Mann ohne Beine?
Sackhüpfer -
22 - Chrastli 30.06.2009, 13:28 Uhr
Müder Tageswitz
man kitzle mich, damit ich lache -
21 - Derek 30.06.2009, 13:00 Uhr
Ich finde es auch schöner, wenn weniger, aber dafür qualitativ hochwertigere Kommentare gepostet werden.
Euch allen eine schöne Woche! -
20 - blablablub 30.06.2009, 12:02 Uhr
ich drück dir die daumen komischerkleinermann :)
witz naja gibt bessere :P
grüße alle die hier commis schrieben -
19 - Komischerkleinermann 30.06.2009, 11:45 Uhr
Jetzt könnt ihr mir Daumen drücken, ich muß auf ein Vostellungsgespräch.
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18 - Komischerkleinermann 30.06.2009, 11:45 Uhr
dimgn: Deinen Persönlichen Witz find ich so klasse, dass ich den gleich hier poste:
Amerika und Russland im Rennen um die erste Mondlandung.
Plötzlich ein Funkruf von Neil Armstrong: "Houston, wir haben ein Problem. Die Russen waren zuerst da ... und bemalen den Mond mit roter Farbe! Was sollen wir tun?"
Housten: "Kein Problem. Warten Sie."
"Housten, bitte kommen! Die Russen sind schon fast fertig"
"Kein Problem, warten Sie, bis sie wieder abfliegen.
Nach längerer Sendepause meldet sich Armstrong wieder: " Houston, die Russen sind fertig und fliegen wieder ab. Sie haben den Mond rot bemalt, es müsste jetzt von der Erde aus eigentlich gut sichtbar sein."
Houston: "Ja. Das ist grossartig. Jetzt nehmen Sie weisse Farbe und schreiben groß: Coca Cola" -
17 - kent 30.06.2009, 11:43 Uhr
klar ist hier weniger los, seit dem sich all die stänkerer (naja, die meisten jedenfalls) verdünnisiert haben. ich finde es gut so, weniger blödsinn, bessere witze, vor allem den fleißigen sickipedia-übersetzern einen herzlichen dank.
Und hier ein Sicki von mir:
Letzte Nacht war wirklich schlimm. Ständig klopfte eine Frau an meine Tür und brüllte: "Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!" Das ging mir dann irgendwann so dermaßen auf den Kecks, dass ich sie schließlich rauslies. -
16 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 11:38 Uhr
5 Kommentrae noch (jetzt nur mehr 4) dann gibts für alle Kaffe und Kuchen: Wir feiern mein 1000stes Kommentar. *g*
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15 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 11:38 Uhr
Hallo kkm, freut mich, dass du da bist ... bin auch für "Qualität statt Quantität" ;-)
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14 - das irritiert mich gar nicht 30.06.2009, 11:37 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
Ziemlich still heute ... find ich gar nicht mal soooo schlecht.
@It's Me: Ich möchte mich dazu eigentlich gar nicht äussern. *g* Lassen wir die Stänkerer stinken, wenn sie wollen.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Sie sind vom Hals aufwärts leer. -
13 - Komischerkleinermann 30.06.2009, 11:37 Uhr
"Herr Ober, das Schnitzel ist zäh wie Leder!"
"Sie haben es verbogen, dann müssen Sie es auch essen!" -
12 - Komischerkleinermann 30.06.2009, 11:34 Uhr
Tageswitz mittelgeil,
Userwitze alle Obergeil! Weiter so. Hohe Qualität heute (lieber Klasse statt Masse). -
11 - It's Me 30.06.2009, 11:33 Uhr
Alter... 11 Uhr 30 und erst 10 Posts. Was ist denn passiert? @dimgn wer hat denn nun "verloren". Hatte echt keine Zeit, die letzte Auseinandersetzung zu verfolgen. Wer ist von dem Gemetzel noch übrig? Wer schwer verletzt?
Oma Käthe: D A S I S T E I N K L A S S E T I P P !!! -
10 - Komischerkleinermann 30.06.2009, 11:33 Uhr
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen. -
9 - Oma Käthe 30.06.2009, 10:37 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Bares Geld kann man sparen, wenn man vom letzten Spülen die Speisereste für die Suppe verwertet und das Wasser um das Treppenhaus zu putzen. Die geladenen Gäste oder Mitbewohner erfreuen sich so an dem guten Geruch des gleichen Essens, das ihnen serviert wird. -
8 - Bürotante 30.06.2009, 10:04 Uhr
hmm...hab ich was verpasst die Tage?...Wir haben es nach 10 Uhr und hier ist nix los....Dann scheint die Seite ja nun wirklich tot zu sein....
"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?"
"Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel" -
7 - gast ritis 30.06.2009, 10:03 Uhr
Gehen zwei Männer die Strasse entlang und sehen einen Hund, der sich die Eier leckt.
Sag der eine: "Ich wünsche, ich könnte das machen."
Der andere: "Meinst du nicht, dass du ihn erstmal streicheln solltest?"
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6 - tutti 30.06.2009, 09:59 Uhr
@#3; obergeil!! :)
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5 - Brandon 30.06.2009, 07:58 Uhr
HALLO MEINE FREUNDE!!! ICH LIEBE EUCH ALLE!!!
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4 - OLOLOL 30.06.2009, 03:36 Uhr
@2: Sehr geil!
@Tageswitz: Medicore.
Was steht heute an? Stänkern? =D -
3 - SchokoBons 30.06.2009, 01:21 Uhr
Angela Merkel liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 150 gegen 200 Stimmen. Der deutsche Bundestag!"
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Und damit wünsche ich allen eine schöne, sonnige Woche - wenn auch einen Tag zu spät :-) -
2 - SchokoBons 30.06.2009, 01:11 Uhr
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!" -
1 - Gast 30.06.2009, 00:10 Uhr
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