Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, ...
... Herr Doktor?" Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
643 Stimmen: 
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17 Kommentare zum Witz
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17 - wing 25.02.2023, 17:00 Uhr
-Der hohe Zuckerkonsum über Softdrinks kostet jedes Jahr viele Tote!
-Ach, das sind doch nur Colateralschäden. -
16 - Komischerkleinermann 20.09.2010, 01:57 Uhr
#10 fällt allein schon dadurch auf, dass das "Bewerten Sie diesen Witz" mitkopiert wurde. Wie peinlich ist das denn? ...
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15 - Kino 19.09.2010, 22:38 Uhr
Jetzt lobt man diese Flachzangen einmal und schon kommt wieder nur gequirlte Scheiße an. Zu 4 fällt mir nur ein: alla, du Hirni, schon wieder aus der Kloschüssel gesoffen oder wie kommst du auf so einen Mist? Das sollte ein LOB sein, aber du Randfichte bist anscheinend zu doof und das zu kapieren. Und auch unser Blindenhund kann nicht länger als 24 Stunden von seinem Scheiß copy + paste lassen.
Wie ich sehe, alles wieder beim alten. Braucht man sich schon nicht umgewöhnen. -
14 - contra-dem-wahn 19.09.2010, 18:49 Uhr
@12: Links oben eine Kategorie anklicken, und Witze einfach lesen.
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13 - Labrador 19.09.2010, 15:21 Uhr
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!”
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12 - Luckoumono 19.09.2010, 13:39 Uhr
Statts sich über die alten Witze aufzuregen, könnte man ja auch einfach mehr neuere Witze posten. Ich hab nichts gegen ältere Witze, da ich viele ältere Witze nicht kenne, und wenn andere ihre eigenen Favoriten hier reinsetzten, finde ich es ok.
Also, dann mal los! Würd heute gern noch ein Witz lesen bei den ich mal wieder richtig ablachen kann :)
mfg
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11 - äüö 19.09.2010, 12:19 Uhr
So Viel Spaß Damit
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10 - äüö 19.09.2010, 12:19 Uhr
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen ...
... Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling.
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren."
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9 - äüö 19.09.2010, 12:19 Uhr
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet ...
... die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW!" Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran!"
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8 - äüö 19.09.2010, 12:18 Uhr
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel ...
... völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Ballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Haaaallloooo!! Woo sind wiir hieer?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Ballon, 30 Meter über der Erde."
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen". -
7 - äüö 19.09.2010, 12:18 Uhr
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ...
... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt." -
6 - äüö 19.09.2010, 12:18 Uhr
Ich habe es gestern angedroht und werde es jetzt tun!
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter ...
... überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt." -
5 - lümmel 19.09.2010, 10:57 Uhr
@4
Völlig unüberlegt und gehirnlos?
Wer, wenn er nicht mehr ist, soll deine Kopien und sonnstigen Dünnschiss lesen.
Du könntest nicht mehr ablästern.
Klopf dir schön weiter selbst auf die Schultern.
Vielleicht solltest du Dich vor deinem nächsten
Furz mit deinen anderen Zeidritteln beraten? -
4 - alla 19.09.2010, 09:51 Uhr
Kino, kannst du nichts sinnvolleres machen als den ganzen Tag hier dumme Kommentare abzugeben? Du könntest etwas Sport treiben oder dich erschießen.
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3 - Kino 19.09.2010, 01:40 Uhr
Das war falsch gestern. Ich bin ein Frauenmagnet. Nur leider mit der abstoßenden Seite.
Aber macht weiter so. Ihr könnt's doch. -
2 - lümmel 19.09.2010, 01:30 Uhr
nah was bringts dreigestirn heute auch nicht?
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1 - lümmel 19.09.2010, 01:28 Uhr
kurz vor halb zweiter
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