Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr ...
... Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
952 Stimmen: 
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69 Kommentare zum Witz
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69 - wing 10.06.2020, 13:10 Uhr
-Und, Herr Gerichtsmediziner, können Sie schon etwas zur Todesursache sagen?
-Vermutlich vollkommen durchlaucht, Herr Kommissar.
-Wie? Ein Mord im Milieu der Adligen?
-Nicht unbedingt, aber das Opfer wurde mit einer Lauchstange erstochen. -
68 - wing 10.06.2020, 13:09 Uhr
-Frau Gina Lisa Lohfink, möchten Sie nach dem Tode Ihren schönen Körper nicht einmal der Forschung zukommen lassen?
-Ach, ich hatte so viele plastische Operationen, dass ich schon bei Tupperware unter Vertrag stehe. -
67 - Brandon 13.06.2009, 08:46 Uhr
*Name einfügen*
Bei mir ist der Witz des Tages vorhanden. Keine Probleme. -
66 - *Name einfügen* 13.06.2009, 00:03 Uhr
Warum sieht man auf der Startseite den Witz des Tages nich mehr??
Auch sonst unauffindbar. Äußerst merkwürdig... -
65 - Brandon 12.06.2009, 19:48 Uhr
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?" Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei
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64 - Brandon 12.06.2009, 19:47 Uhr
"Papi," fragt der kleine Kurt, "wie nennt man eigentlich einen Mann, der immer Glück in der liebe hat?" "Einen Junggesellen - mein Sohn."
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63 - Brandon 12.06.2009, 16:25 Uhr
Herr Meier lag auf den Knien und schrubbte den Korridor, als sein Freund hereinkam. "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen," entsetzte er sich. "Mir auch nicht," stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."
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62 - Brandon 12.06.2009, 16:24 Uhr
In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn,ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis"
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61 - Gast 12.06.2009, 16:20 Uhr
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60 - Gast 12.06.2009, 16:20 Uhr
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59 - Gast 12.06.2009, 16:20 Uhr
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58 - Gast 12.06.2009, 16:20 Uhr
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57 - Gast 12.06.2009, 16:19 Uhr
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56 - gast ritis 12.06.2009, 15:56 Uhr
Schönes Wochenende an alle!
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55 - harharhar 12.06.2009, 14:31 Uhr
ach ja: #37c gefällt mir übigens auch besonders !!!
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54 - AnNe 12.06.2009, 14:15 Uhr
cool...habe auch schon mal solche ähnliche gehört...*grins*
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53 - gast ritis 12.06.2009, 14:10 Uhr
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."
Er: "Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" Sie: "Na und, wir haben doch deutsche Pässe."
"Hast du schon gehört, dass der Hund von Gabi sprechen kann?" "Ach, das weiß ich schon lange, mein Hund hat es mir erzählt." -
52 - harharhar 12.06.2009, 13:36 Uhr
harry: #50+51: obergeil !!!
auch die stupidedia. sogar besser als die kamelopedia.
schönes WE dir ! -
51 - harry³ 12.06.2009, 13:27 Uhr
Gillette bringt nach "Mach 2" und "Mach 3" jetzt die Emoversion ihrer Rasierklinge heraus: "Mach Schluss"
Schade, dass mein Rasen kein Emo ist, sonst würde er sich von selbst schneiden.
So ich hab zu tun, meinen Rasen mähen. Ciao und Weech. -
50 - harry³ 12.06.2009, 13:14 Uhr
Für die, welche nicht wissen was ein Emo ist: http://www.stupidedia.org/stupi/Emo
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Was ist der Lieblingsname eines Emos? – MoRitz Schneider!
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Wie begrüßen sich zwei Emos? Mit offenen Armen!
Was ist der Lieblingssong von einem Emo? - "Allein Allein" von Polarkreis 18.
und zu guter Letzt:
Emo ist eigentlich die Abkürzung für Extremstes Mobbing-Opfer.
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na denn scheenes WE -
49 - Bärliner 12.06.2009, 13:04 Uhr
Ääähm - ick hät da mal 'n paar Fragen:
1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"? -
48 - Bärliner 12.06.2009, 12:30 Uhr
Und noch een füas Wochenende:
Wer abends säuft, kann morgens ooch arbeiten ist
F A L S C H
Wer abends vögelt kann ja am nächsten Morgen ooch nich fliegen! -
47 - Bärliner 12.06.2009, 12:28 Uhr
5 Tipps fürs Leben:
Sage was wahr ist
Trinke was klar ist
Esse was gar ist
sammle was rar ist
und bumse was da ist -
46 - Bärliner 12.06.2009, 12:26 Uhr
Hallöchen ooch!
Tageswitz ist so schaal wie meen Bia von jestan.
Wird ein altes Ehepaar an ihrem Hochzeitstag interviewt. Auf die Frage, welche denn die schönsten Tage in Ihrer Ehe waren, antwortete er gleich: "Die 5 Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft!"
Kalle und Fritz unterhalten sich auf dem Spielplatz:
Kalle: "Papa sagt, ich komme vom Klapperstorch"
Fritzchen (lachend): Irre - Es gibt so viele Frauen hier und dein Vater knallt 'nen Storch!" -
45 - blubb 12.06.2009, 12:03 Uhr
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" -
44 - gast ritis 12.06.2009, 11:56 Uhr
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?"
Er: "Gefällt es dir hier am Meer?"
Sie: "Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos."
Er: "In Ordnung, dann bleiben wir drei Wochen!" -
43 - gast ritis 12.06.2009, 11:32 Uhr
Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" - "Eine Reise nach Australien." - "Wow! Das war aber großzügig! Da wirds schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst du ihr dann noch schenken?!" - "Weiß ich schon: das Rückflugticket."
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer." - "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebumst." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr." -
42 - Emo 12.06.2009, 11:30 Uhr
Ich bin so traurig und will sterben..
..will jemand mitmachen, dann bin ich nicht alleine -
41 - tutti 12.06.2009, 11:27 Uhr
tageswitz ist OBERMIES!!!!
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40 - gast ritis 12.06.2009, 11:22 Uhr
Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett. "Was ist hier los?" schreit er, "und wer ist der Kerl?" Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: "Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" Harry: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
Ehemann zur Ehefrau: "Willst du mich wirklich verlassen oder möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?"
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39 - anel 12.06.2009, 11:09 Uhr
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.” Meint die Zweite: “Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.” Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?” Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”
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38 - anel 12.06.2009, 11:07 Uhr
Vorspiel" Auf einem Baum an einem See liegt auf dem untersten Blatt eine Mücke und sonnt sich. Auf dem Zweig über ihr sitzt eine Meise. Die denkt sich, hab Geduld, warte bis die Mücke schön braun ist, dann hast du einen Braten, der gut durch ist. Über der Meise im Geäst sitzt eine Katze, die denkt sich, warte ab, die Meise wird sich die Mücke schnappen,wenn sie gut durchgebräunt ist und du hast dann quasi einen gefüllten Braten. Dann geht auf einmal alles sehr schnell. Die Mücke will wegfliegen, aber die Meise stürzt sich auf sie und frißt die Mücke. Die Katze will sich auf die Meise stürzen, rutscht aber ab und fällt in den See. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi."
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37 - gast ritis 12.06.2009, 11:06 Uhr
Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und meint: "Jetzt stirb DU erst mal - und dann sehen wir schon weiter!"
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" - "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe."
"Herta, Sie tragen heute sicherlich keinen BH!" - "Wie kommen sie darauf?" - "Ihre Gesichtshaut ist so glatt."
"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen." -
36 - gast ritis 12.06.2009, 11:00 Uhr
Eine junge Frau mit einer Katze auf dem Arm steht an der Strasse. Kommt ein junger Mann vorbei und fragt: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Sie antwortet: "Gern, aber was machen wir solange mit der Katze?"
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35 - Anton 12.06.2009, 10:57 Uhr
Witz des Tages kannte ich schon aber immer noch gut.
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34 - gast ritis 12.06.2009, 09:49 Uhr
Was ist hier eigentlich heute los? Wo bleiben die blauen?
Er zu ihr am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"
"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"
"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
Sagt ein Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!"
Sie: "Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" - "Nein, noch nie." - "Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!"
so, damit habe ich meine Pflicht für heute getan!
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33 - gast ritis 12.06.2009, 09:41 Uhr
Er: "Ich war ein Idiot, als ich dich geheiratet habe!"
Sie: "Keine Bescheidenheit, das bist du auch heute noch!"
Sie: "Wir haben keine Meinungsverschiedenheiten, wir sind immer MEINER Meinung!"
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32 - Emohasser 12.06.2009, 09:03 Uhr
ich hasser Emos
Ich hasse Emos, die sind bei mir unten durch
hoffentlich sterben alle an der ritzerei
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31 - SchaPhoe 12.06.2009, 08:41 Uhr
Is ja nix los hier seit einiger Zeit, hm?
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um. -
30 - chris 12.06.2009, 08:11 Uhr
war das nicht bethoven mit der unvollendetenbei nr.19
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29 - harry³ 12.06.2009, 07:57 Uhr
Wirbele nie mehr Staub auf als du schlucken kannst!
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Deswegen mach ich mich jetzt mal aus dem Staub. Hoffentlich hat er sich bis Mittag wieder gelegt. -
28 - harry³ 12.06.2009, 07:54 Uhr
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten
- tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
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27 - harry³ 12.06.2009, 07:49 Uhr
Eine alte Dame sitzt mit einem Neo-Nazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!" -
26 - harry³ 12.06.2009, 07:40 Uhr
Heute früh war ja schon einer richtig fleißig, und so viele kreative Namen oder sozusagen die Überschrift, damit man gleich weiß um was es geht. Das fehlte bloß leider jemand, der ihm immer noch ein paar Antworten gegeben hätte.
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25 - harry³ 12.06.2009, 07:37 Uhr
"Bin ich hier richtig bei der Mobbing-Beratungsstelle?"
"Ja, was haben sie denn für ein Problem?"
"Also, in meinem Forum gibt es ein paar Poster mit denen ich mich nicht so verstehe. Wie könnte ich die denn mal so richtig
mobben?" -
24 - harry³ 12.06.2009, 07:36 Uhr
@ gestern askot: leider völlig daneben
Tageswitz: mittelgeil
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Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht? Da kann sie die
Reitstiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern auch gleich putzen. -
23 - Emo 12.06.2009, 01:54 Uhr
Ich geh mich jetzt ritzen!
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22 - Nicht waschen!!! 12.06.2009, 01:08 Uhr
30 gute Gründe, warum ich mich nicht wasche: ...
... 1. Ich wurde als Kind immer gezwungen, mich zu waschen.
2. Menschen, die sich waschen, sind Heuchler. Sie glauben, sie wären sauberer als andere.
3. Es gibt so viele Sorten Seife. Ich kann unmöglich wissen, welche die richtige für mich ist.
4. Ich habe mich einmal gewaschen. Aber ich finde es langweilig.
5. Natürlich wasche ich mich: Einmal im Jahr zu Weihnachten. Das reicht mir.
6. Alle meine Freunde finden Waschen blöd und überflüssig.
7. Wenn ich älter bin, kann ich ja vielleicht anfangen, mich zu waschen.
8. Ich habe keine Zeit, mich zu waschen.
9. Die Atmosphäre im Badezimmer ist viel zu kalt und steril.
10. Die Seifenhersteller sind doch nur hinter meinem Geld her.
11. Waschen galt schon im Mittelalter als ungesund.
12. Ich kann auch draußen in der Natur sauber werden. Der Wind bläst mich sauber.
13. Wenn du dich wäscht, ist das schön für dich. Ich fühle mich auch ohne Waschen gut.
14. Willst du damit ausdrücken, dass ich stinke?
15. Leute, die sich waschen, sind so intolerant. Im Bus setzen sie sich nie neben Leute, die sich nicht waschen.
16. Ich brauche mich nicht zu waschen. Ich bin von Natur aus sauber.
17. Leute, die sich waschen, haben einen Waschzwang und gehören in psychotherapeutische Behandlung.
18. Die gesetzliche Waschpflicht wurde abgeschafft. Ich bin frei, mich zu waschen oder nicht, wie es mir passt.
19. In der Pfütze DARF ich nicht ins Wasser, im Badezimmer MUSS ich ins Wasser. Meine Mutter kann sich einfach nicht entscheiden. Das ist mir zu blöd.
20. Ich glaube nicht an ansteckende Krankheiten.
21. Meine Eltern haben sich immer gewaschen. So wie die will ich nie werden.
22. Waschen ist Energieverschwendung und belastet die Klärwerke unnötig.
23. Beim Waschen kann man sich alle möglichen Krankheiten holen (z. B. Legionellose).
24. Wenn ich mich einmal wasche, erwartet meine Umwelt, dass ich es immer wieder tue.
25. Mir wäre es peinlich, in meinem Alter damit anzufangen.
26. Ich habe mich noch nie gewaschen. Ich weiß weder, wie das geht, noch, wozu es überhaupt gut sein soll.
27. Wenn ich versuche, mich zu waschen, und das nicht richtig hinkriege, blamiere ich mich.
28. Wenn ich mich als Einziger wasche, lachen mich die Anderen aus.
29. Ich kann mich ja auch zwischendurch waschen, z.B. beim Essen oder Fernsehen.
30. Wie bitte? Natürlich wasche ich mich! Jeden Tag! Mit dem Wasser haben sich schon mein Großvater und mein Vater gewaschen!
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21 - Autowäsche 12.06.2009, 01:08 Uhr
Autowaschen - So macht SIE es: ...
...
10 Uhr: Sie erreicht gut gelaunt den SB-Waschplatz.
10.05 Uhr: Verliert ihre gute Laune, als sie registriert, daß Freundinnen nicht, wie verabredet, erscheinen.
10.08 Uhr: Bekommt richtig schlechte Laune, als Freundinnen nicht auf Handyruf reagieren.
10.10 Uhr: Ist unschlüssig und entscheidet sich zunächst für die Innenreinigung.
10.12 Uhr: Verschwindet samt Saugrüssel unter dem Fahrersitz.
10.14 Uhr: Entdeckt dort einen verloren geglaubten Kajalstift und einen 20-Euro-Schein.
10.16 Uhr: Unterschätzt die Saugkraft und beendet genervt die Aktion. Fängt an, Altpapier und Mehrwegflaschen zu entsorgen.
10.20 Uhr: Bricht sich bei der erfolglosen Evakuierung des Aschenbechers einen Fingernagel ab.
10.21 Uhr: Fährt wütend in die nächste Waschanlage.
So macht ER es:
14.45 Uhr: Arrangiert ein üppiges Sortiment aus Polituren, Schwämmen, Wachs, Bürsten, Seifen, Tüchern, Lappen und Dosenbier auf dem Asphalt.
14.53 Uhr: Greift mit dem Hochdruckreiniger hartnäckigen Schmutz, Vogelkot und Insektenleichen an.
15.07 Uhr: Mischt im Eimer die optimale Seifenwasser-Konzentration und taucht das Auto vom Dach bis zu den Reifen in eine Ibiza-Schaumparty.
15.30 Uhr: Gönnt sich ein Päuschen, öffnet ein Pils und stellt im Radio die Bundesliga-Übertragung an.
15.45 Uhr: Läßt den Schwamm liebevoll in kreisenden Bewegungen über Lack, Chrom und Felgen gleiten und spritzt den Wagen sorgfältig ab.
16.02 Uhr: Wirft einen mißbilligen Blick in Richtung des sich verdunkelnden Himmels und beginnt hektisch mit dem Trockenrubbeln.
16.14 Uhr: Streichelt zärtlich über das oberflächlich reine Auto, runzelt die Stirn und beginnt, Chrom und Lack mit verschiedenen Polituren zu massieren.
16.32 Uhr: Versiegelt das erreichte Waschergebnis mit einer Wachsbehandlung.
17.05 Uhr: Wienert die Sportfelgen auf Hochglanz und pult mit einem Q-Tip letzte Wachsrückstände aus den gelochten Bremsscheiben.
17.54 Uhr: Entfernt mit einem Glasreiniger Fingerabdrücke und Make-up-Rückstände vom Rückspiegel, reinigt Armaturen und Verkleidungsteile.
18.15 Uhr: Rast nach Hause, um nicht so viel von der Sportschau zu verpassen.
18.30 Uhr: Kurz vor der Garage beginnt es zu regnen.
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20 - Lernen 12.06.2009, 01:05 Uhr
So klappt das Zusammenleben mit Frauen - ...
...
1. Lernen, ohne die Mutter zu leben.
2. Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter.
3. Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist.
4. Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden.
5. Ihre Freunde akzeptieren.
6. Urinieren und dabei auch treffen.
7. Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt.
8. Lernen: Eine Erkältung bringt den Mann nicht um.
9. Treue ist nicht nur ein Wort.
10. Blumen und Schmuck kann man(n) auch nach der Heirat schenken.
11. Lernen, wie die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank gelangen.
12. Lernen, wie man(n) den Abfall entsorgt.
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19 - hahaha 12.06.2009, 01:05 Uhr
Ihr Kind ist ein Genie - Ihr Kind hat ...
... das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
Ihr Kind hat Schuberts "Unvollendete" fertig komponiert.
Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.
Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.
Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.
Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken mit der Kreditkarte.
Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.
Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgend etwas von Weihrauch und Myrrhe.
Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.
Ihr Kind wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
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18 - 234 12.06.2009, 01:03 Uhr
Eine alte Dame genehmigt sich in ihrer Einsamkeit ...
... zum Abendessen ein Glas Rotwein. Aus Versehen verschüttet sie ein bisschen Wein auf der Tischdecke. Kurz darauf klingelt das Telefon. Eine düstere Stimme am anderen Ende der Leitung sagt: "Wenn der Fleck bis heute um Mitternacht nicht weg ist, dann, dann, dann!"
Die Dame legt auf. "Ein dummer Streich!", denkt sie kopfschüttelnd.
Doch als sie kurz vor dem Zubettgehen ihre E-Mails abruft, erhält sie von UNBEKANNT folgende Message:
"Wenn der Fleck bis heute um Mitternacht nicht weg ist, dann, dann, dann!"
Seufzend löscht die schrecklose Dame die Mail und legt sich schlafen.
Um Mitternacht klingelt es an der Tür.
Die Dame schreckt aus ihrem Schlaf auf, wickelt sich in ihren Morgenmantel und denkt: "Wer wird mich jetzt noch besuchen wollen?"
Sie geht zur Tür und öffnet. Draußen steht eine vermummte Gestalt, Blitze zucken, die Straßenlaternen erlöschen.
Und eine grausame Stimme sagt:
"Wenn der Fleck jetzt noch nicht weg ist, dann, dann, dann! - probieren Sie's mal mit Waschmittel!"
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17 - Statue 12.06.2009, 01:02 Uhr
"Mein Freund Wolfgang ist Bildhauer. Handwerklich ...
... geschickt, phantasievoll und künstlerisch begabt. Im Laufe der Zeit hat er einige bemerkenswerte Arbeiten geschaffen.
Es kam, wie es kommen musste: Eines Tages ereilte ihn das Schicksal seines griechischen Kollegen Pygmalion, er verliebte sich in eine seiner Statuen.
Irgendwann erschien dann die berüchtigte gute Fee und gewährte ihm den Wunsch, dass seine Statue lebendig werden möge.
Seitdem leben die beiden miteinander und sind so glücklich, wie selten ein Paar.
Doch es gibt da etwas, das diese Idylle trübt: Sie liegt ihm dauernd in den Ohren, er solle doch einmal mit ihr groß ausgehen. Aber er weigert sich beharrlich. Das hängt mit seiner Überzeugung zusammen. - Er ist nämlich ein abstrakter Künstler."
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16 - Viagra 12.06.2009, 01:01 Uhr
Was würde auf der Viagra-Packung stehen, ...
... wenn sie von Microsoft produziert werden würde? - Plug & Play!
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15 - Fahrerwitz 12.06.2009, 01:00 Uhr
Zwei freund im Bus, Fragt der eine: "kennst ...
... du den neusten witz des Fahrers!"
"Ne du?"
"Nö, sitze auch zu weit hinten,"
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14 - Wurstbrot 12.06.2009, 01:00 Uhr
Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen? ...
... Weil es belegt ist.
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13 - Vogelgrippe 12.06.2009, 00:59 Uhr
Verkehrsminister hebt Tempolimit auf! Wegen ...
... der Vogelgrippe darf man die Geschwindigkeit nicht mehr drosseln!
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12 - U-Brot 12.06.2009, 00:59 Uhr
Was ist braun und schwimmt ein Meter unter ...
... der Wasseroberfläche?
Ein U-Brot!
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11 - Toller Witz 12.06.2009, 00:59 Uhr
Was ist rot und hilft im Büro? Eine Paprikantin! ...
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10 - Xenon 12.06.2009, 00:58 Uhr
Kommt ein Mann ins Antiquitätengeschäft und ...
... sagt: "Ich möchte einen Pendant erwerben."
Sagt der Verkäufer: "Aha, interessant, und wozu?"
"Hmm, ja, gute Frage", sagt der Kunde und verlässt den Laden.
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9 - Udo 12.06.2009, 00:57 Uhr
Was ist das Gegenteil von Hirsch hinterm ...
... Haus? - Reformhaus!
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8 - 123 12.06.2009, 00:56 Uhr
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ...
... ohne Porschefahrer.
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7 - xxxx 12.06.2009, 00:47 Uhr
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr ...
... Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
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6 - Meinname 12.06.2009, 00:47 Uhr
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr ...
... Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
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5 - roro 12.06.2009, 00:21 Uhr
habs gerochen harharharbrondonpolenconectiontoaster
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4 - Emo 12.06.2009, 00:20 Uhr
schon wieder so ein depremierender Tag :´(
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3 - roro 12.06.2009, 00:02 Uhr
wasinteresiertmichbrandonstoasterharh [..] har
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2 - Zweiter 12.06.2009, 00:00 Uhr
zweiter
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1 - roro 12.06.2009, 00:00 Uhr
erster
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