Eigene Witze von frikadellenjo
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Kommt ein Mann zum Arzt weil er ein Problem mit seinem Penis hat. Der Arzt stellt fest, dass sich im Penis seitlich mehrere Löcher befinden und überweist den armen Kerl zum Urologen. Der untersucht ihn ebenfalls, schüttelt den Kopf und meint, da könne er jetzt auch nicht mehr helfen. "Gibt es denn garkeine Hoffnung?", fragt der Patient. "Nein, leider nicht, aber sie können ja mal bei der Philharmonie nachfragen, vielleicht gibt es da einen Flötisten der ihnen einen Griff zeigt wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten!"
Pfaffe: "Schön, Herr Oberforstrat, dass sie wieder mal meine Kirche besucht haben!"
Förster: "Ja, hatte wenig Zeit, musste das Revier in Ordnung bringen, hatte da ´nen kranken Hirsch - letzte Nacht hab´ ich ihn erwischt! Ich auf dem Hochsitz, das Tier tritt auf die Lichtung, ich das Gewehr hoch und Piff, Paff, Puff...". Pfaffe: "Mann, Förster, jetzt fällt mir doch gerade wieder ein wo ich meinen Regenschirm habe stehen lassen!"
Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe zu der jungen Patientin: "Sie dürfen sich freuen, sie sind schwanger, meinen herzlichen Glückwunsch." Darauf die junge Dame: "unmöglich, das kann überhaupt nicht sein, denn ich habe noch mit einem Mann, na sie wissen schon!" Da geht der Arzt zum Fenster und schaut hinaus, und schaut und schaut und schaut... Irgendwann wird es der Patientin zu dumm. Sie fragt: "Warum starren sie denn dauernd aus dem Fenster?" Darauf der Gynäkologe: "Wissen sie, als so ein Wunder zuletzt passiert ist, ging im Osten ein Stern auf und darauf warte ich jetzt!"
Dem Malermeister wird von der Arbeitsagentur ein arbeitsloser Gynäkologe geschickt. Der Meister will ihm eine Chance geben und gibt ihn seinem Gesellen mit, der herausfinden soll ob sich der Arzt für den Malerjob eignet. Als Feierabend ist kommt der Geselle zurück und berichtet dem Meister voller Begeisterung: "Chef, der Mann ist Klasse. Denken sie sich, wir sollten bei Müllers den Flur streichen, die waren aber nicht zuhause. Da macht der doch den Briefschlitz auf und streicht den ganzen Flur!"
Ein Geier stösst auf eine Ratte herab und verschlingt sie mit Haut und Haar. Die schafft sich durch bis zum Ende des Verdauungstraktes und fragt dann: "He Geier, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Der Geier antwortet: "So an die 1000 Meter". Meint die Ratte ängstlich: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
Im Zugabteil, auf der Rückreise von einer Messe, berichten drei jüdische Geschäftsleute über die eingekauften Mitbringsel für ihre Ehefrauen.
"Hab´ich für meine Frau gekauft e ne finfarmige Leichter", sagt Goldwein.
Rothschild meint: "für meine liebe Sahra bring´ ich e ne siebenarmige Leichter mit".
Sagt der Josele: "Hab´ich für meine Frau gekauft e ne Flasche Rhizinusöl - scheisst se leichter!"
"Frau Zeugin, bitte schildern Sie uns doch mal, wie dieser Abend verlaufen ist".
"Ja also zuerst haben wir ein wenig Champagner getrunken und dann Musik gehört und ein bisschen getanzt, danach haben wir gefi...".
"Halt, halt, das Wort können Sie bei Gericht nicht gebrauchen, sagen Sie doch "kopuliert" oder "Geschlechtsverkehr ausgeübt", das klingt zivilisierter. Also nocheinmal".
"Ja also zuerst haben wir ein wenig Champagner getrunken und dann Musik gehört und ein bisschen getanzt, danach haben wir .... Herr Richter, wie heissen nochmal Ihre schweinischen Ausdrücke für ficken?"
Beim Arzt klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Patientin: "Hier ist Frau Flodder, ach Gott Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab´´nen Knoten in der Brust!
Der Arzt sieht die Patientin im Geiste vor sich und antwortet: "Na also - wer macht denn so etwas?".
Der Ehemann kommt etwas früher nachhause. Als er die Wohnung betritt begegnet er seiner Ehefrau und dem Nachbarn. Der Nachbar trägt seine Hose überm Arm : "Entschuldigen sie bitte, beim Ausbürsten ist mir meine Hose runtergefallen und auf ihrem Balkon gelandet, ihre Frau war so freundlich mich hereinzulassen um die Hose zu holen". Ehemann: " Ach so, kein Problem, kann jedem mal passieren."
In der Nacht wird der Ehemann plötzlich wach und versohlt seine Frau fürchterlich den Hintern. Sie: "Was ist denn mit dir los?" Darauf er: "Mir ist eingefallen, wir haben gar keinen Balkon!"
Wieder mal herrliches Wetter heute gehabt. War das ein Treiben an unserem Anstaltspool. Die sind gesprungen, vom 1er, vom 3er und sogar vom Fünfmeterturm, Köpper und Arschbomben! Ein Lärm! Ein Geschrei! Im nächsten Mai lassen wir dann mal wieder Wasser in das Becken!
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