Eigene Witze von frikadellenjo
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"Frau Zeugin, bitte schildern Sie uns doch mal, wie dieser Abend verlaufen ist".
"Ja also zuerst haben wir ein wenig Champagner getrunken und dann Musik gehört und ein bisschen getanzt, danach haben wir gefi...".
"Halt, halt, das Wort können Sie bei Gericht nicht gebrauchen, sagen Sie doch "kopuliert" oder "Geschlechtsverkehr ausgeübt", das klingt zivilisierter. Also nocheinmal".
"Ja also zuerst haben wir ein wenig Champagner getrunken und dann Musik gehört und ein bisschen getanzt, danach haben wir .... Herr Richter, wie heissen nochmal Ihre schweinischen Ausdrücke für ficken?"
Beim Arzt klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Patientin: "Hier ist Frau Flodder, ach Gott Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab´´nen Knoten in der Brust!
Der Arzt sieht die Patientin im Geiste vor sich und antwortet: "Na also - wer macht denn so etwas?".
Der Ehemann kommt etwas früher nachhause. Als er die Wohnung betritt begegnet er seiner Ehefrau und dem Nachbarn. Der Nachbar trägt seine Hose überm Arm : "Entschuldigen sie bitte, beim Ausbürsten ist mir meine Hose runtergefallen und auf ihrem Balkon gelandet, ihre Frau war so freundlich mich hereinzulassen um die Hose zu holen". Ehemann: " Ach so, kein Problem, kann jedem mal passieren."
In der Nacht wird der Ehemann plötzlich wach und versohlt seine Frau fürchterlich den Hintern. Sie: "Was ist denn mit dir los?" Darauf er: "Mir ist eingefallen, wir haben gar keinen Balkon!"
Wieder mal herrliches Wetter heute gehabt. War das ein Treiben an unserem Anstaltspool. Die sind gesprungen, vom 1er, vom 3er und sogar vom Fünfmeterturm, Köpper und Arschbomben! Ein Lärm! Ein Geschrei! Im nächsten Mai lassen wir dann mal wieder Wasser in das Becken!
Ein Geier stösst auf eine Ratte herab und verschlingt sie mit Haut und Haar. Die schafft sich durch bis zum Ende des Verdauungstraktes und fragt dann: "He Geier, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Der Geier antwortet: "So an die 1000 Meter". Meint die Ratte ängstlich: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
Die Insassen Schniepelpuhl und Latzegalli wollen schon länger ausbrechen.
Am Abend sagt Schniepelpuhl zu Latzegalli: "ich habe uns eine Taschenlampe besorgt, damit können wir in der Dunkelheit abhauen."
"Wie soll das funktionieren?" fragt Latzegalli.
"Ganz einfach, ich schalte sie ein, halte sie aus dem Fenster und du kletterst am Lichtstrahl runter, schon biste weg," meint Schniepelpuhl.
"Jaja du Dreggsagg," sagt Latzegalli, "das hast du dir so gedacht, wenn ich halb unten bin schaltest du das Licht aus, ich stürze ab und brech´ mir das Genick."
Die Frau steht vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?". Murmelt der Ehemann: "Die Susi, im Haus um die Ecke, ist tausend mal schöner als du, du fette Schnecke!".
Die Blondine berichtet ihrer Mutter: "Ich war mit meine Chef übers Wochenende in den Bergen".
"Und, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?". "Oh ja, schon gleich hinter Karlsruhe!".
Bankkunde zum Kassierer: "Geben Sie mir sofort fünfzigtausend Euro, sie Arschloch". Der Kassierer rennt zum Chef und beschwert sich über den Kunden. Der Chef schaut sich den Kunden an und meint: "Das ist unser bester Kunde, geben sie ihm sofort fünfzigtausend Euro, sie Arschloch!".
"Tag Frau Meier, sie, ganz in Schwarz, ist etwas passiert?".
"Ja, unsere Oma ist gestorben".
"So, was hat sie denn gehabt?".
"Zwei Zimmer, bei uns im Haus".
"Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?".
"Ein Fernseher mit Flachbildschirm!".
"Nein, ich meine, woran ist sie denn gestorben?".
"Ach so, ja, sie wollte für das Mittagessen Kartoffeln aus dem Keller holen, da ist sie die Treppe runter gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
"Ach du meine Güte, und was habt ihr dann gemacht?".
"Wir haben ´ne Dose Ravioli aufgemacht!".
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