Eigene Witze von frikadellenjo
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Busch auf den Wolf:
"He Wolf, warum hast du denn so große Augen?".
"Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Arzt zur Patientin:"So, jetzt bitte etwas nach vorne beugen, dann wollen wir doch mal rektal ihre Temperatur messen."
Patientin: "Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Arzt:"Ich weiss, ist aber auch nicht das Thermometer!".
Ein Leutnant springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da packt ihn ein Rekrut, der die Situation erkannte, am Gürtel und zieht seine Reißleine. Sie schweben gemeinsam Richtung Erde. Da fragt der Rekrut: "Herr Leutnant, was würden sie tun wenn sie einen Schwuli in ihrer Kompanie hätten?". Der Leutnant: "Erst mal ein paar Tage in den Bau stecken und dann entlassen!". Da lässt ihn der Rekrut los und ruft ihm nach: "Tschüüüüü-hüüüs Liebling".
Kommt ein Mann zum Arzt weil er ein Problem mit seinem Penis hat. Der Arzt stellt fest, dass sich im Penis seitlich mehrere Löcher befinden und überweist den armen Kerl zum Urologen. Der untersucht ihn ebenfalls, schüttelt den Kopf und meint, da könne er jetzt auch nicht mehr helfen. "Gibt es denn garkeine Hoffnung?", fragt der Patient. "Nein, leider nicht, aber sie können ja mal bei der Philharmonie nachfragen, vielleicht gibt es da einen Flötisten der ihnen einen Griff zeigt wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten!"
Pfaffe: "Schön, Herr Oberforstrat, dass sie wieder mal meine Kirche besucht haben!"
Förster: "Ja, hatte wenig Zeit, musste das Revier in Ordnung bringen, hatte da ´nen kranken Hirsch - letzte Nacht hab´ ich ihn erwischt! Ich auf dem Hochsitz, das Tier tritt auf die Lichtung, ich das Gewehr hoch und Piff, Paff, Puff...". Pfaffe: "Mann, Förster, jetzt fällt mir doch gerade wieder ein wo ich meinen Regenschirm habe stehen lassen!"
Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe zu der jungen Patientin: "Sie dürfen sich freuen, sie sind schwanger, meinen herzlichen Glückwunsch." Darauf die junge Dame: "unmöglich, das kann überhaupt nicht sein, denn ich habe noch mit einem Mann, na sie wissen schon!" Da geht der Arzt zum Fenster und schaut hinaus, und schaut und schaut und schaut... Irgendwann wird es der Patientin zu dumm. Sie fragt: "Warum starren sie denn dauernd aus dem Fenster?" Darauf der Gynäkologe: "Wissen sie, als so ein Wunder zuletzt passiert ist, ging im Osten ein Stern auf und darauf warte ich jetzt!"
Dem Malermeister wird von der Arbeitsagentur ein arbeitsloser Gynäkologe geschickt. Der Meister will ihm eine Chance geben und gibt ihn seinem Gesellen mit, der herausfinden soll ob sich der Arzt für den Malerjob eignet. Als Feierabend ist kommt der Geselle zurück und berichtet dem Meister voller Begeisterung: "Chef, der Mann ist Klasse. Denken sie sich, wir sollten bei Müllers den Flur streichen, die waren aber nicht zuhause. Da macht der doch den Briefschlitz auf und streicht den ganzen Flur!"
Im Zugabteil, auf der Rückreise von einer Messe, berichten drei jüdische Geschäftsleute über die eingekauften Mitbringsel für ihre Ehefrauen.
"Hab´ich für meine Frau gekauft e ne finfarmige Leichter", sagt Goldwein.
Rothschild meint: "für meine liebe Sahra bring´ ich e ne siebenarmige Leichter mit".
Sagt der Josele: "Hab´ich für meine Frau gekauft e ne Flasche Rhizinusöl - scheisst se leichter!"
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