Eigene Witze von frikadellenjo
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Die Insassen Schniepelpuhl und Latzegalli wollen schon länger ausbrechen.
Am Abend sagt Schniepelpuhl zu Latzegalli: "ich habe uns eine Taschenlampe besorgt, damit können wir in der Dunkelheit abhauen."
"Wie soll das funktionieren?" fragt Latzegalli.
"Ganz einfach, ich schalte sie ein, halte sie aus dem Fenster und du kletterst am Lichtstrahl runter, schon biste weg," meint Schniepelpuhl.
"Jaja du Dreggsagg," sagt Latzegalli, "das hast du dir so gedacht, wenn ich halb unten bin schaltest du das Licht aus, ich stürze ab und brech´ mir das Genick."
Die Frau steht vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?". Murmelt der Ehemann: "Die Susi, im Haus um die Ecke, ist tausend mal schöner als du, du fette Schnecke!".
Die Blondine berichtet ihrer Mutter: "Ich war mit meine Chef übers Wochenende in den Bergen".
"Und, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?". "Oh ja, schon gleich hinter Karlsruhe!".
Bankkunde zum Kassierer: "Geben Sie mir sofort fünfzigtausend Euro, sie Arschloch". Der Kassierer rennt zum Chef und beschwert sich über den Kunden. Der Chef schaut sich den Kunden an und meint: "Das ist unser bester Kunde, geben sie ihm sofort fünfzigtausend Euro, sie Arschloch!".
"Tag Frau Meier, sie, ganz in Schwarz, ist etwas passiert?".
"Ja, unsere Oma ist gestorben".
"So, was hat sie denn gehabt?".
"Zwei Zimmer, bei uns im Haus".
"Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?".
"Ein Fernseher mit Flachbildschirm!".
"Nein, ich meine, woran ist sie denn gestorben?".
"Ach so, ja, sie wollte für das Mittagessen Kartoffeln aus dem Keller holen, da ist sie die Treppe runter gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
"Ach du meine Güte, und was habt ihr dann gemacht?".
"Wir haben ´ne Dose Ravioli aufgemacht!".
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Busch auf den Wolf:
"He Wolf, warum hast du denn so große Augen?".
"Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Arzt zur Patientin:"So, jetzt bitte etwas nach vorne beugen, dann wollen wir doch mal rektal ihre Temperatur messen."
Patientin: "Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Arzt:"Ich weiss, ist aber auch nicht das Thermometer!".
Ein Leutnant springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da packt ihn ein Rekrut, der die Situation erkannte, am Gürtel und zieht seine Reißleine. Sie schweben gemeinsam Richtung Erde. Da fragt der Rekrut: "Herr Leutnant, was würden sie tun wenn sie einen Schwuli in ihrer Kompanie hätten?". Der Leutnant: "Erst mal ein paar Tage in den Bau stecken und dann entlassen!". Da lässt ihn der Rekrut los und ruft ihm nach: "Tschüüüüü-hüüüs Liebling".
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