HAHAHA.DE - Witze zum Stichwort Wieder

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in ...

... dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

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[Länder & Nationen - DDR]

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ...

... ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommen, kommt aber nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein.
Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce-Fahrer: "Scheisse, jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen!"
Der Mercedes-Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!"
Der Trabbi-Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!"
Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst du dir auch so ein teures Auto!"

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[Länder & Nationen - DDR]

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und ...

... schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?"- "Nach Kuba." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit Apfelsinen."

Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Angola." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr wieder?" - "Mit Bananen."

Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "In die Sowjetunion." - "Was bringt ihr hin?" - "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit dem Zug."

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[Länder & Nationen - DDR]

Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand ...

... der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man besser machen könnte. Darauf der Ossi: "Ich wäre dafür, dass man die Mauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit! Arbeitslosigkeit gab's bei weitem nicht in dem Ausmaß. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlen verbessert." Meint der Wessi: "Ich glaub, da hast du recht. Wir könnten damit wirklich was erreichen. Wir machen sie dann auch noch zwei Meter höher und komplett aus Panzerglas." - "Wieso das?!?" - "Na, damit der Osten sieht, wie schnell sich der Westen erholt!"

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[Freizeit - Computer]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen ...

... Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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[Freizeit - Computer]

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, ...

... vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr-2000-Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."

Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde, konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" - "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10.000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

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[Freizeit - Computer]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa ...

... spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, soviel Haß unter den Menschen, religiöse Fanatiker allerorten. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP getilgt werden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Äh, zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

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[Freizeit - Computer]

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke ...

... steht ein Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muß ich mich erst erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder."

Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten: eine gute und eine schlechte. "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte Nachricht?" - "Die EDV wurde vor kurzem auf Windows umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"

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[Freizeit - Computer]

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer ...

... einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will wieder nach Hause an meinen PC." - Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." - Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]