Witze zum Stichwort Sagt
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Eine Nonne sitzt im Park auf einer Bank und ...
... sieht einen kleinen Jungen in der Sandkiste wie er onaniert. Die Nonne sagt mit lautem Ton: "Das ist aber obszön!" Der kleine Junge antwortet sogleich: "Und ob dasch schön ist".
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Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte ...
... einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben.
Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan.
Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll.
Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"
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Sagt ein dickes Pferd zum dünnen: "Wenn man ...
... dich sieht, könnte man meinen, eine große Hungersnot sei ausgebrochen." Antwortet das dünne Pferd: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du seiest schuld dran!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Türke, ein Pole, ein Ostdeutscher und ...
... ein Westdeutscher gehen im Wald spazieren, da treffen sie eine Fee. Die Fee sagt: "Ihr habt alle einen Wusch frei!" Der Türke fängt an und sagt: "Ich wünsch mir für alle meine Landsleute eine blonde Frau." - Die Fee erfüllt ihm seinen Wusch.
Kommt der Pole dran und sagt: "Ich wünsch mir für alle meine Landsleute einen neuen Mercedes." - Die Fee erfüllt ihm seinen Wunsch.
Der Ostdeutsche: "Ich wünsch mir die Mauer zurück." - Auch diesen Wunsch erfüllt die Fee.
Zum Schluß sagt der Westdeutsche: "Ich wünsche mir einen Cappuccino." Sagt wie Fee: "Wie, nur einen Cappuccino?" Der Westdeutsche: "Ja, die Türken nehmen uns nicht mehr unsere Frauen weg, die Polen klauen uns nicht mehr unsere Autos und die Ostdeutschen sind wir auch los, also hätte ich jetzt gern 'n Cappuccino."
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Eine alte Frau geht mit ihrer Enkelin in ...
... ein Geschäft für Badebekleidung. Nach ein paar Minuten hat sich die Frau für ein Bikini-Höschen entschieden und geht zur Kasse. "Aber Oma", fragt das Mädchen "Brauchst du nicht noch ein Oberteil dafür?" "Quatsch!", sagt die Frau," Das passt alles unten mit rein!"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Der kleine Fritz spielt im Wohnzimmer mit ...
... seinem neuen Spielzug. Als er bei einer Haltestelle ankommt, ruft er:
"Kleine Arschlöcher hinten, große Arschlöcher vorne aussteigen!"
Als die Mutter das hört, kommt sie aus der Küche gerannt und schimpft:
"Fritz! Schäm dich, so was sagt man nicht!"
Dann geht sie zurück in die Küche. Fritzchen spielt weiter. Er kommt wieder bei einer Haltestelle an: "So - große Arschlöcher hinten, kleine Arschlöcher vorne aussteigen!"
Die Mutter kann es nicht glauben und kommt genervt aus der Küche.
"Wenn ich das noch einmal höre, bleibst du eine Stunde in der Ecke!" schreit sie.
Und als sich das ganze wiederholt, muss Fritzchen tatsächlich in der Ecke stehen. Nach genau einer Stunde darf er weiter spielen. Die Mutter ist wieder in der Küche.
Fritzchen kommt erneut zu einer Haltestelle. Er ruft: "Tut mir leid, dass wir eine Stunde Pause gemacht haben. Das Arschloch aus der Küche ist schuld!"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Zwei Vopos laufen im Hochsommer an der Spree ...
... entlang und beobachten einen Windsurfer.
Plötzlich ist der Surfer nicht mehr da und nur noch das Brett treibt auf dem Wasser. Die Polizisten meinen den Mann retten zu müssen, und bergen auch tatsächlich einen leblosen Körper.
Der eine beginnt sofort mit der Reanimation und Mund-zu-Mund-Beatmung.
Er setzt aber gleich wieder ab und sagt: "Au Mann, hat der krass Mundgeruch!", darauf der andere: "Vergiss es, der hat ja noch die Schlittschuhe an!"
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Kommt der Sohn zum Vater und sagt "seit heute ...
... bin ich keine Jungfrau mehr." Darauf der Vater: "Ich bin stolz auf dich, komm, setz dich zu mir." - "Geht nicht, mir tut der Hintern so weh."
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Familie Müller steht vor dem Familiengericht ...
... und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst du bei deiner Mutter wohnen?" - "Nein die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn du weder zu Mama noch zu deinem Papa möchtest, wo willst du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"
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Völler und seine Spieler unterhalten sich ...
... vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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