Witze zum Stichwort Sagt
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Der kleine Fritz macht mit seiner Mutter ...
... Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages kommt er aufgeregt angerannt und sagt: "Mama, Mama, die kleinen Schweine haben gerade das große Schwein umgeschubst und nun knappern sie ihm die Knöpfe vom Mantel."
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Schmitz geht zum Arzt und berichtet ihm von ...
... Schmerzen im rechten Ellenbogen-Gelenk. Der Arzt untersucht den Arm und gibt dem Patienten ein Gläschen. "Herr Schmitz, pinkeln Sie da mal rein und dann schauen wir mal." Schmitz stellt dem Arzt wenig später das Glas mit Urin auf den Tisch. Der Arzt trinkt einen Schluck und meint: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Kann nicht sein, denkt sich Schmitz und sucht einen anderen Arzt auf. Auch dieser verlangt eine Urinprobe, nimmt einen kurzen Schluck und kommt zu dem Ergebnis: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Entrüstet sucht Schmitz einen dritten Arzt auf: "Herr Schmitz, morgen früh pinkeln Sie ihren Morgen-Urin hier rein und bringen das Glas dann wieder mit." Am nächsten Morgen will Schmitz den Arzt auf die Probe stellen. Er geht zu seiner Frau und sagt: "Hier, Almut, pinkel mal hier rein". Frau Schmitz tut das. Im Anschluss daran will er noch einen drauf setzen, geht zur Tochter und sagt: "Hier, Heidi, pinkel mal da rein." Die Tochter wundert sich, tut ihrem Vater aber den Gafallen. Zum Schluss onaniert Herr Schmitz und spritzt sein Sperma ebenfalls in das Glas. Beim Arzt angekommen, stellt er das Glas auf den Tisch: "Hier, Herr Doktor, mein Morgen-Urin". Der Arzt nimmt einen ersten Schluck. "Mmmmh, ich weiß nicht..." murmelt er vor sich hin und nimmt einen größeren zweiten Schluck, "also ehrlich, bin mir nicht sicher..." und trinkt schließlich das Glas leer. Nach kurzer Zeit wendet er Schmitz zu und sagt: "Also, Herr Schmitz, die Lage ist klar, Ihre Frau hat ihre Tage, ihre Tochter ist schwanger und wenn Sie weiter so wichsen, bekommen Sie irgendwann noch mal einen Tennisarm!"
1868 Stimmen: 
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Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner ...
... Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer ...
... angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Übrigens: wir vermissen den Sysadmin, wisst ihr, was aus ihm geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat den Sysadmin gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Systemadministrator fressen."
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Geht die Mutter mit ihren zwei Söhnen an ...
... der Hand über die Felder. Nach einiger Zeit sieht die Mutter einen Storch und sagt zu den zwei Kleinen: "So ein Storch hat euch gebracht."
Darauf schaut der eine Sohn den anderen an und meint: "Pssst, sollen wir's ihr sagen?"
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Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...
... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
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Eine alte Dame genehmigt sich in ihrer Einsamkeit ...
... zum Abendessen ein Glas Rotwein. Aus Versehen verschüttet sie ein bisschen Wein auf der Tischdecke. Kurz darauf klingelt das Telefon. Eine düstere Stimme am anderen Ende der Leitung sagt: "Wenn der Fleck bis heute um Mitternacht nicht weg ist, dann, dann, dann!"
Die Dame legt auf. "Ein dummer Streich!", denkt sie kopfschüttelnd.
Doch als sie kurz vor dem Zubettgehen ihre E-Mails abruft, erhält sie von UNBEKANNT folgende Message:
"Wenn der Fleck bis heute um Mitternacht nicht weg ist, dann, dann, dann!"
Seufzend löscht die schrecklose Dame die Mail und legt sich schlafen.
Um Mitternacht klingelt es an der Tür.
Die Dame schreckt aus ihrem Schlaf auf, wickelt sich in ihren Morgenmantel und denkt: "Wer wird mich jetzt noch besuchen wollen?"
Sie geht zur Tür und öffnet. Draußen steht eine vermummte Gestalt, Blitze zucken, die Straßenlaternen erlöschen.
Und eine grausame Stimme sagt:
"Wenn der Fleck jetzt noch nicht weg ist, dann, dann, dann! - probieren Sie's mal mit Waschmittel!"
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Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette ...
... und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kosten dich 10 Euro." "Ach Gott", sagt der Schwule, "ich habe doch nur noch 100 Euro." "Tja", sagt der Mann, "dann kriegst du auch nur 10 Zentimeter eingeführt." Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje", sagt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden."
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Es war einmal ein hässliches Mädchen, es ...
... war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"
Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!"
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.
Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.
Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."
Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.
Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"
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Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen ...
... hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
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