Witze zum Stichwort Richtig
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Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche ...
... erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist okay, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Saddam Hussein ruft bei Präsident Clinton ...
... an und sagt: "Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte: "Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen?" Saddam: "Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton: "Wissen Sie, ich bin richtig froh, dass Sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten große Banner." Saddam fragte: "Und was stand auf diesen Bannern?" Clinton: "Das weiß ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Im Weindepot. Kunde: "Der Weißwein riecht ...
... nach Kohl!" Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"
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Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. ...
... Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." - "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, ...
... welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter.
Der Ostfriese ist zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Der betagte Ostfriese: "Watt!?"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann ...
... und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. ...
... Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein französischer, ein amerikanischer und ...
... ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht misstrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, dass ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müsste nach Hause."
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat ...
... dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase ...
... und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hm, du hast Fell, einen Stummelschwanz und große Ohren - du bist ein Hase!"
"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hm, du bist kalt, du hast keine Eier und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der Creative Director einer Plattenfirma."
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