Witze zum Stichwort Huhn

Die passendsten Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn ...

... und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

4174 Stimmen:

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes ...

... Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

960 Stimmen:

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" ...

... und "pervers"? -
Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

741 Stimmen:

Witz mailen, kommentieren etc. ... [11 Kommentare]

[Menschen & Tiere - Tiere]

Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze ...

... Wald!"
Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!"
Das Huhn: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

476 Stimmen:

Witz mailen, kommentieren etc. ... [6 Kommentare]

[Sonstige - Witzige Texte]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. ...

... Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In-ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß!"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich 'ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

378 Stimmen:

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Kommentare zum Suchbegriff

Am 13.11.2021, 15:10 Uhr schrieb wing:
Wer die Flinte ins Korn wirft sollte aufpassen,...
-Was treibst du so im Leben? -Ich überquere wie das Huhn die Straßenseite und frage mich dabei warum, gehe oft in eine Bar, komme immer wieder zum Arzt, klopfe an der Tür und wechsle öfter eine Glühbirne. -Was? Willst du mich verarschen? ... [weiter]
Am 13.11.2021, 15:10 Uhr schrieb wing:
Wer die Flinte ins Korn wirft sollte aufpassen,...
Warum überquerte das Huhn über die Straße? Weil zwei Salafisten mit Messern in der Hand des Weges kamen.... [weiter]
Am 19.04.2021, 11:42 Uhr schrieb wing:
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass...
Der KFC-Bräter steht vor Gericht. -Ihnen wird vorgeworden, Sie hätten Unzucht mit einem Huhn gehabt. Es gäbe Hinweise auf der Überwachungskamera. -Ist doch Quatsch, Herr Richter! Ich habe es nur erst gerupft und dann in Buttermilch marini... [weiter]
Am 13.04.2020, 10:37 Uhr schrieb wing:
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:...
Kommen Herr Hahn und Frau Huhn beim Einkaufsbummel in der City an einem Dekofachgeschäft vorbei und schauen fasziniert auf die bunt bemalten Eierbecher. Da meint Frau Huhn: -Schau mal Liebster, die schönen Kinderwägen.... [weiter]
Am 27.08.2019, 10:13 Uhr schrieb Komischerkleinermann:
Warum überquerte das Huhn die Straße? ...
EnTenF!kkAh: Es war kein Huhn sondern eine Ente ...... [weiter]