Witze zum Stichwort Nicht Mehr
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Frage an das Dr. Sommer Team der BRAVO: "Hilfe, ...
... ich kann nur noch mit Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da nicht ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich ...
... auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert."
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Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. ...
... Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fresse dich!", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. "Nimm mich durch, oder ich fresse dich!" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist du schwul?"
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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein ...
... Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
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Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden ...
... Mallorca-Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen."
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Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte ...
... gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen - Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" - "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so!"
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Warum hat ein Trabi keinen zweiten Außenspiegel? ...
... Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an.
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Ein LKW-Fahrer fährt zusammen mit seinem ...
... Papagei eine Ladung Hühner über die Landstrasse. Da sieht er eine total supergeile Blondine. Er hält, öffnet die Wagentür und meint so cool, wie er es irgendwie hinkriegt: "Fuck or walk?" Die Blondine entscheidet sich für das erstere. Der Fahrer zieht sie also in die Kabine und besorgt es ihr. Danach wirft er sie einfach aus dem Auto, gibt Gas und rast davon. Der Papagei: "Mann, bist du ein Schlappschwanz! Dass du das nicht besser hingekriegt hast!" Ein paar Kilometer weiter passiert dasselbe noch mal. Der Papagei dazu: "Mann, deine Potenz ist wirklich nichts mehr wert!" Der Mann dazu: "Sei ruhig, oder du fährst hinten bei den Hühnern weiter!" Nach dem dritten Mal macht der Fahrer seine Drohung wahr und steckt den Papagei nach hinten zu den Hühnern. Beim Weiterfahren merkt er, wie in regelmäßigen Abständen Hühner aus dem Auto fliegen. Er sieht nach. Da sitzt der Papagei, ein Huhn im Würgegriff: "Fuck or walk?" Das Huhn: "booak, booak, booak!"
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Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Cent ...
... mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"
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Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner ...
... Leopoldstrasse einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine: "Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"
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