Witze zum Stichwort Minute
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[Sammelsurium - Anrufbeantworter]
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege ...
... gerade im Bett - und das mit steigendem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
443 Stimmen: 
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HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. ...
... Minute für Ziege wegen Meckerns.
510 Stimmen:
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HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute ...
... für Ziege wegen Meckerns.
533 Stimmen: 
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit ...
... einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." - "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind."
594 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her. ...
... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!"
662 Stimmen: 
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen ...
... Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
1356 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube ...
... versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
3917 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen ...
... Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit dem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal ein paar hinter die Binde kippen soll!"
521 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott ...
... eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht, und die neuen Schuhe einen ganz toll schlanken Fuß machen."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
604 Stimmen:
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, ...
... bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du
jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
1093 Stimmen:
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