HAHAHA.DE - Witze zum Stichwort Mich

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang ...

... im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht!
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei
mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und
Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und
das erste was ich sehe bist du, die an
meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen: "Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"

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[Menschen & Tiere - Allgemein]

Treffen sich zwei ehemalige Klassenkammeraden ...

... nach 10 Jahren zufällig auf der Strasse wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im Boss Anzug und Krokodillederschuhen. "Mensch Kalle", sagt der Turnschuhträger. "Wie läufst du denn rum? Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?" - "Na ja," sagt dieser, "ich bin Krokodiljäger!" - "Also, so Schuhe will ich auch haben. Erzähl mal wie du das machst." - "Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, leg mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zück ich mein Messer, stürz mich auf es drauf und ...- tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach." - "Ok, das mach ich auch." Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen. Da fragt der andere: "Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?" - "Wollte ich auch. Ich hab's auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und am Nil hinter ein Gebüsch gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt." - "Und", fragt der andere, "was war los?" - "Tja", sagt der, "ich dreh es um und es hat gar keine Schuhe an!"

687 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]

Vater: "Warum kommst du heute so spät aus ...

... der Schule?"
Sohn: "Ich haben mich geweigert jemanden zu verpetzen."
Vater: "Das war aber anständig von dir, mein Sohn. Um was ging es denn?"
Sohn: "Um Julius Cäsar, der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war."

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[Menschen & Tiere - Tiere]

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind ...

... eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende."
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

796 Stimmen:

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[Menschen & Tiere - Fies]

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: ...

... "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden." - "Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"

973 Stimmen:

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[Sport - Fußball]

Oli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ...

... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"

1008 Stimmen:

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch ...

... Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."

581 Stimmen:

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[Sonstige - Allgemein]

Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt ...

... an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."

1200 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na, Fritz, ...

... was hast du heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, du hast im Sandkasten gespielt. Wenn du das Wort 'Sand' fehlerfrei an die Tafel schreibst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt das Wort "Sand" fehlerfrei an die Tafel.
Lehrer: "Das hast du richtig gemacht. Zur Belohnung darfst du – wie versprochen – zwei Stunden früher nach Hause."
Nun fragt der Lehrer den Hans: "Na, Hans, was hast du heute in der Pause gemacht?"
Hans antwortet: "Ich habe mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, du hast mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du das Wort 'Kasten' fehlerfrei an die Tafel schreibst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt das Wort 'Kasten' fehlerfrei an die Tafel.
Lehrer: "Das hast du richtig gemacht. Zur Belohnung darfst du – wie versprochen – zwei Stunden früher nach Hause."
Jetzt fragt der Lehrer den Erkan: "Erkan, was hast du heute in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische
Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' fehlerfrei an die Tafel schreibst, darfst du heute ebenfalls zwei Stunden früher nach Hause."