Witze - Menschen & Tiere - Frauen
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau ...
... die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"
994 Stimmen: 
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17 Kommentare zum Witz
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17 - wing 27.06.2021, 09:27 Uhr
-Neulich traf ich ein wunderschönes Mädchen.
-Und?
-Es funkte gewaltig, sie fiel mir sofort zu Füßen, und wir hatten auf der Stelle hemmungslosen, geilen Sex.
-Ja leck!
-Mein neuer Elektroschocker hat sich damit schon amortisiert. -
16 - wing 27.06.2021, 09:27 Uhr
-Herr Müller, zum letzten Mal, wo ist ihre Frau?
-Wie oft denn noch! Im Garten, Herr Kommissar.
-Wir haben sie dort aber nicht gesehen.
-Dann müssen sie halt noch tiefer graben. -
15 - knuddel 29.01.2013, 10:52 Uhr
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: 'Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder fuer die Liebe bereit?' Der Arzt wird rot: 'Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind naemlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt.'
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14 - knuddel 29.01.2013, 10:49 Uhr
In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezuechtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die laesst absolut kein Gorilla-Maennchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt grosse Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und ruettelt an den Gitterstaeben, ganz verrueckt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: 'Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Wuerden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Kaefig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark waeren auch ein guter Preis dafuer.' 'Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen haette ich !' 'Ja, sagen sie ruhig.' 'Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren.' 'Geht natuerlich klar und der zweite Wunsch ?' 'Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??'
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13 - funistoteles 29.01.2013, 10:23 Uhr
Die Sau guckt um die Ecke, "wingt" den Ferkeln kurz zu und ruft: "ich bin dann mal weg, war nur kurz da zum Sauen. Ich bin eine Sau, ich bin eine Sauhauhau, tschühüss".
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12 - funistoteles 29.01.2013, 10:22 Uhr
Danke Kino
Neues (oder ganz altes) vom Spocht am 5.4.1997
Fußball: Begeisterung beim F.C. Bayern München: Mehmet Scholl hat endlich seine alte Form wiedergefunden! Sie lag mit Schäufelchen und Eimerchen im Sandkasten!
Anecken: Der Geometrieschutzbund hat Klage gegen Thomas Häßler eingereicht. Der Grund: Häßler hat eine Ecke getreten.
Golf: Golfi ist weg! Tschuldigung, kleiner Scherz!
Fußball: Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein "n" vergessen!
Frauen-Fußball: Immer mehr indische Putzfrauen werden als Torhüterinnen eingesetzt! Der Grund: Sie halten ihre Kasten sauber!
Wasserspocht: Das Meisterschaftshinspüül zwischen dem ersten WC Köln und Toilette Genf plätscherte so dahin und endete erwartungsgemäß mit 00!
Autofahren: Pech für Williams-Renault. Nach dem großen Preis von Brasilien heißt die Formel 1 ab sofort Spiel ohne Frentzen!
Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig vom Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich!
Sportmedizin: Udo Lattek, der erfolgreichste Vereinstrainer aller Zeiten, hat das Geheimrezept für die ewige Potenz entdeckt! Lattek läßt sich den Nachnamen verkürzen!
Schlafwagenfußball: Beim Spiel zwischen Lokomotive Leipzig und dem ICE Mailand überhörte Ives Eisenbahn den Pfiff des unparteiischen Schaffners. Sah dafür die BahnCard, verstand nur Bonnhof und wurde vom Sitzplatz gestellt! Der Grund, er zog die Notbremse gegen Günther Gepäcknetzer, den er von der Bahnsteig kannte.
Frauenfußball: Immer mehr Torhüterinnen machen den gleichen Fehler, sie schlucken vor dem Spiel die Pille! Der Grund, sie haben Angst, einen rein zu kriegen!
Formel 1: Ferrarimechaniker haben jetzt endlich einen Weg gefunden, wie Michael Schumacher nun doch noch schneller werden kann. Die Lösung: 20 cm Kieferlegen
Formel 1: Nach seinem großen Sieg beim großen Preis von St. Marino in Imola verdiente sich Heinz-Harald Frentzen nun doch endlich seine ersten 10 Punkte. Aber Vorsicht Harald, nochmal 8 und der Lappen ist weg!
Fußball: Steuererleichterung für Borussia Dortmund: Sie können endlich die Meisterschaft abschreiben!
Schulspocht: Bei der Abitour de France der Vier-Ranzen-Tournee in den Schweizer Jugendherbergen absolvierten Realschule Madrid, Internat Mailand sowie Klassenbucheintrag Frankfurt auf Marathurnbeutel erstmals das 20 km Geha unter Sekunda! Das fand auch der Ober prima und gab Trainer Otmar hitzefrei!
Bergsteigen: Zum Schluß noch ein Tip an alle Bergsteiger: Ahhhhhhhhhhh........
Basketball: Beim 100 Mädchen Brustkraulen der Linkshänder gewann überraschend Michael Jorden mit einer Körbchengröße Vorsprung
Paralympics: Vincent Van Gogh und Niki Lauda bestritten den Endkampf im Ohrringen! Endstand 1:1.
Parasitics: Strittige Egelauslegung bei der Vier-Wanzen-Tournee in Maden-Maden. Erstmals zeigte die Bandwurmwerbung ein Milbenrätsel für Mottenpulver. Acht von zehn Zecken gingen raus. Schabe!
Automobil: Rekord bei Opel!
Boxsport: Skandal im Trainingslager der kubanischen Amateurboxer! Nach dem Sparringskämpfen konnten zwei Athleten beim Essen ausbüchsen.....satt werden.
Formel Eis: Fürst Pückler Rundfahrt von Malaga nach Split! Viel zu Langnese brauchte Magnum auf Capri weil er in den Dolomiti Schöller als erwartet an die Kühlbox mußte. Pech mit seinem Eiszapfen hatt Beifahrer Ed-von-Schleck. Beim abschließenden Championsleck musste er mit dem Flutschfinger in den braunen Bär!
Hallenhandtuch: Im Londener Towel gewann ein 17-jähriger leinener eine Tasse Frotte mit Citrone.
Zum Schluß noch ein Resultat vom Melken: Milch
Sponsoring: Dank des großen Verkaufserfolges durch die Werbung mit Steffi Graf gibt es Rexona jetzt auch für Männer. Es heißt Rex Gildo.
Tennis: Rücktritt. Michael Stich hat jetzt ein Fahrrad ohne Gangschaltung.
Formel 1: Freude im Hause Schumacher. Michael Schumacher, der große Bruder von Schumis kleinem Bruder Ralf wird bald zum zweiten Mal Papa.....besuchen!
Märchenspocht: Eklat bei den Fairytales im bayerischen Grimm. Kein Schwanz im Glück für den Nachwuchs. Jungstar Rotkäppchen lief sich in der Mehrzweckholle einen bösen Wolf, trank bei der Dopingprobe aus dem falschen Becherchen und sah verständlicherweise gelb. Anschließend schlug der Leimener Rübezahl der Konkurrenz ein Schnewittchen. Er gewann erstmals auf Aschenputtel, die er ohne Dornhöschen auf dem Tischlein deckte. Sein delikates Geheimnis dabei, er holte seinen Knüppel aus dem Sack.
Absaufen: Beim 20 km Eierlaufen über den Jordan gaben alle Teilnehmer den Löffel ab. -
11 - funistoteles 29.01.2013, 10:20 Uhr
Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls ...
... verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."
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10 - wing 29.01.2013, 08:15 Uhr
Steigt eine Frau zu einem Mann den Aufzug.
-Hey cool, ich kann ihre Fotze riechen!
-Sicher nicht, sie unverschämter Kerl.
-Ok, dann sind es ihre Käsefüße. -
9 - wing 29.01.2013, 08:14 Uhr
Wie steigt eine Frau falsch ins Auto?
Sie nutzt die Fahrertür. -
8 - wing 29.01.2013, 08:13 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einer nackten weißen Frau und einer nackten Schwarzen?
Die eine erscheint als Playboy Cover die andere auf dem Titel der National Geographic.
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7 - Chrissi 08.05.2010, 01:02 Uhr
gute nacht
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6 - Dennis 07.05.2010, 14:32 Uhr
Beim tageswitz musste ich lächeln ^^
4# is meega gut :D
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5 - Chrissi 07.05.2010, 12:34 Uhr
i find den Tageswitz net amal so schlecht
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4 - Marc 07.05.2010, 11:12 Uhr
hallo
tageswitz mal wieder mist
grüße noch die nach mir kommen ( hoff es sind viele xD)
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten. -
3 - Mimose 07.05.2010, 09:14 Uhr
TW Super.
So hat der Streit angefangen ……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
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2 - Komischerkleinermann 07.05.2010, 08:38 Uhr
TW ultraflach. So deplatziert wie eine Uni in Ostfriesland.
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1 - *Name einfügen* 07.05.2010, 03:22 Uhr
Irgendwie überraschend. Konnte mir ein Schmunzeln abgewinnen.
Ach ja.... ERSTER!!!
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