Witze zum Stichwort Mann Frau
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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier ...
... öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Sorgerechtsstreit. Frau zum Richter: "Euer ...
... Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter zum Mann: "Und was haben sie dazu zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam und sagte: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Fanta kommt heraus, wem gehört dann die Fanta, dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege ...
... meint der Mann: "Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Frau: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse."
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...
... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter ...
... sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah, ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so
schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle
ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach 'n
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat
sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.
Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na Du, warste kacken?"
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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter ...
... heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine ...
... Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen. Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?" - Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio". - Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest: "Ich höre ja gar nichts". - Erwidert die Ehefrau: "Kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."
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Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er ...
... hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe ...
... nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ...
... und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Kopf hoch, kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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