Witze zum Stichwort Keine
Seite 45 von 48 |< · < · [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] · > · >|
[Länder & Nationen - DDR]
Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. ...
... Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Franz ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Franz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Franz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Franz: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"
490 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
Morgens um 3 Uhr in Deutschland. Das Telefon ...
... klingelt.
"Hallo?"
"Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?"
"Wie?"
"Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat."
"Was! Um 3 Uhr morgens?"
"Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen."
"So ein Quatsch."
"Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum."
"Aber Sie haben mich doch angerufen."
"Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen."
"Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken."
"Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?"
"Blödsinn. Natürlich klappt es."
"Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?"
"Es ist 3 Uhr morgens!"
"Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen."
"Sie lassen mich nicht schlafen!"
"Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche..."
"Ich bin bei bester Gesundheit!"
"Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?"
"Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe."
"Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes."
"Unser Telefon steht nun mal im Flur"
"Haben Sie Schlaftabletten im Haus?"
"Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau."
"Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten, jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an."
690 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [8 Kommentare]
[Politik & Gesellschaft - Allgemein]
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ...
... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
1192 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [40 Kommentare]
[Menschen & Tiere - Allgemein]
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb ...
... rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
2664 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [24 Kommentare]
[Menschen & Tiere - Fies]
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe ...
... leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
1080 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [5 Kommentare]
[Menschen & Tiere - Allgemein]
Treffen sich zwei ehemalige Klassenkammeraden ...
... nach 10 Jahren zufällig auf der Strasse wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im Boss Anzug und Krokodillederschuhen. "Mensch Kalle", sagt der Turnschuhträger. "Wie läufst du denn rum? Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?" - "Na ja," sagt dieser, "ich bin Krokodiljäger!" - "Also, so Schuhe will ich auch haben. Erzähl mal wie du das machst." - "Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, leg mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zück ich mein Messer, stürz mich auf es drauf und ...- tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach." - "Ok, das mach ich auch." Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen. Da fragt der andere: "Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?" - "Wollte ich auch. Ich hab's auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und am Nil hinter ein Gebüsch gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt." - "Und", fragt der andere, "was war los?" - "Tja", sagt der, "ich dreh es um und es hat gar keine Schuhe an!"
687 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
Es ist Weihnachten und der gute alte Weihnachtsmann ...
... ist dabei die Geschenke an die Kinder zu verteilen. Als er beim kleinen Robin angekommen ist und ihm zuerst eine Schneekugel in die Hand drückt, ist dieser ganz aus dem Häuschen: "Oh Weihnachtsmann, so eine tolle Schneekugel wollte ich schon als ich noch in den Kindergarten ging, woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht dem Jungen über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, hab ich an deiner Nase abgelesen!" Darauf holt der Weihnachtsmann eine CD aus seinem Geschenkesack. Robin ist abermals außer sich vor Freude. "Oh Weihnachtsmann, von dieser CD träume ich seit sie vor einem Jahr auf den Markt gekommen ist! Woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht ihm wieder zärtlich über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, habe ich an deiner Nase abgelesn!" Daraufhin druckst der reichlich beschenkte Robin etwas herum und fragt schließlich: "Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich, dass die Engelchen im Himmel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das stimmt! Woher wusstest du das?" Da meint Robin: "Das, lieber Weihnachtsmann, hab ich an deinem Finger gerochen!"
945 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [40 Kommentare]
[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
Ein Student sitzt in der Prüfung und weiß ...
... auf keine der Fragen eine Antwort. Sagt der Prüfer schließlich genervt: "Wissen Sie denn überhaupt was eine Prüfung ist?"
"Ja, da sitzen zwei intelligente Menschen und unterhalten sich", antwortet der Student.
"Aha, und was ist, wenn einer von den beiden ein Idiot ist?" fragt der Professor.
"Dann fällt der andere durch!"
643 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [18 Kommentare]
Warum können Beamte nicht tanzen? Es gibt ...
... keine Kapelle, die so langsam spielen kann!
482 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ...
Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und ...
... bleib wegen eines Motorschadens stehen.
Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."
668 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [14 Kommentare]
Zurück zur Übersicht der Suchergebnisse
Seite 45 von 48 |< · < · [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] · > · >|
