HAHAHA.DE - Witze zum Stichwort Jetzt

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige ...

... aufgegeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja sowas wie "weißer Schimmel".

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, dass ...

... er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat.
- Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW-Fahrer?

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein ...

... Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen-Scampi ...

... entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtests vor Muroroa waren sinnlos.

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug ...

... in den Himmel, um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist, gibt es dort auch keinen Sex! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich einen Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "Du, Engel, Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf der Engel: "Naa, mit 'nem Teufel tanz ich nicht!" Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie denn rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß an und probierts nochmal: "Du, Engeeeerl, taaanzt mit mir?" - "Naa, mit dem Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel langsam wütend. Schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er noch mal: "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der Engel: "Ohja, sicher!" Der Teufel der's schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran! Nach einiger Zeit sind sie fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "Du, - aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!"

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. ...

... Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: 'Wenn du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!'"

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. ...

... Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner ...

... eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "He, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren ...

... Sohn. Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau!" Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena, die wird's schon richten." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen. Es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend aus der Tür gerannt kommt. Josef betritt das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend. Josef: "Mein Gott, was ist denn geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

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[Menschen & Tiere - Kinder]