... Sohn. Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau!" Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena, die wird's schon richten." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen. Es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend aus der Tür gerannt kommt. Josef betritt das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend. Josef: "Mein Gott, was ist denn geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
1092 Stimmen:
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32 - wing 31.07.2022, 14:36 Uhr
Neulich auf dem Archäologiekongress.
-Wir haben das Problem der unbefleckten Empfängnis mit Hilfe neuer Ausgrabungen gelöst.
-Was? Das Dogma ist gefallen?
-Klar, war ohnehin Blödsinn. Nach mehrfach verifizierten DNA-Analysen hatte sich Maria nach dem Wasserlassen offenbar mit Josephs Wichstuch die Scheide abgewischt.
31 - wing 31.07.2022, 14:34 Uhr
-In meiner Familie sind alle religiös.
-Echt?
-Klar, ich bin ein gläubiger Katholik und mein Sohn gehört zu den Crystal Methodisten.
30 - skeet 15.07.2009, 22:02 Uhr
Warum so wenig kommentare waren wohl immer die nicht angemeldeten die so viel geschrieben haben
29 - skeet 15.07.2009, 21:19 Uhr
Ein Türke und ein Pole sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei!
28 - Fisch 15.07.2009, 18:27 Uhr
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
27 - FlipFlap 15.07.2009, 18:01 Uhr
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach: Mann muss nur ein .. 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. [...]
26 - Kino 15.07.2009, 17:01 Uhr
Schlechte Nachrichten: Ich habe letzte Nacht meine Großmutter verloren. Ich kann es kaum glauben, ich habe einen Bluff mit einem kleinen Pärchen versucht.
25 - Kino 15.07.2009, 16:51 Uhr
Meine arme Oma hat schon seit vielen Jahren Alzheimer. Ich glaube, ich sollte ihr dankbar sein, für die 50 Euro, die ich jede Woche zum Geburtstag bekomme.
24 - Frucht-zwerg007 15.07.2009, 16:02 Uhr
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen:
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
23 - harharhar 15.07.2009, 15:18 Uhr
@bobby: da wüßte ich abhilfe: geh an nen see, nimm ne klappliege und ne kühltasche mit bier mit, vielleicht noch was zum lesen - und der rest des tages wird wunderbar werden.
22 - 29nehcrekcid<-- 15.07.2009, 14:42 Uhr
Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"
"Ja"
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"
21 - Bobby 15.07.2009, 13:14 Uhr
@ harharhar
also bei und sind es knapp 28°C...ein traum kann ich nur sagen.
dennoch ist mir ein wenig langweilig...hmm...
@Kino
wieviele teile gibt es denn noch? hoffe das das ende auch richtig genial wird. ;o)
20 - FlipFlap 15.07.2009, 12:37 Uhr
Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."
19 - FlipFlap 15.07.2009, 12:36 Uhr
Beitrag 18 Kino: krass - topp - oberjeil
18 - Kino 15.07.2009, 12:32 Uhr
6. Teil
Rene war so fertig mit der Welt, er rannte und rannte (ach, das hatten wir gestern ja noch) ohne nachzudenken immer weiter und ehe er sich's versah, stand er mitten im Wald. Schweratmend blieb er stehen, seine Lungenflügel brannten, die Beine waren nur noch Pudding. Wie eine gewaltige Woge übermannte ihn das Gefühl der totalen Einsamkeit. Er ließ das Geschehene Revue passieren, konnte dem ganzen aber nicht einen positiven Aspekt abgewinnen. Ja, Rene war schon so verzweifelt, dass er beschloss, der Sache ein Ende zu machen. Wie es der Zufall also will, hatte er in seinem Rucksack nicht nur ein Vesper, frische Unterwäsche und eine Zahnbürste, sondern auch ein Seil. Dieses Seil warf er jetzt über einen vorstehenden Ast und machte eine sorgfältige Schlinge. Plötzlich war er die Ruhe selbst. Er sah, dass er keine Zukunft mehr hatte, und trotzdem hatte er keine Angst. Gerade als er sich auf den Baumstumpf stellen wollte, um sich die Schlinge um den Hals zu legen, kam ein Förster vorbei: "Ja, um Himmels willen! Was machen Sie denn hier, junger Mann? Kommen Sie da runter. Sie bringen sich ja um!" Erstaunlich, wie ein Mann der doch der niederen Kategorie Mensch angehörte, auf einen Blick diese gesamte Situation erfasste. Er riss Rene an den Schultern herum, weg von dem Seil. In diesem Augenblick platzte bei unserem Rene ein Damm. Wild schluchzend hing er am Rockzipfel des grünen Jägersmannes und heulte hemmungslos. "Na, nun beruhigen Sie sich doch wieder, junger Mann", versuchte dieser zu trösten. Aber es half nichts, Rene musste sich erst einmal ausweinen. Nach guten fünf Minuten wurden die Schluchzer immer trockener, die Tränen versiegten und Rene war endlich wieder in der Lage, in zusammenhängenden Sätzen zu sprechen. "Bitte, entschuldigen Sie vielmals. Das habe ich nicht gewollt", platzte es aus ihm heraus. "Ich weiß nur nicht mehr ein noch aus, alle haben sich gegen mich verschworen." "Aber, aber, junger Mann", entgegnete der Förster jovial, "so schlimm kann es doch gar nicht sein, das bekommen wir schon wieder hin. Nun erzählen Sie doch mal, was passiert ist." Wir können uns denken, was jetzt kommt, deshalb möchte ich an dieser Stelle gerne abkürzen. Nachdem Rene seinen Vortrag beendet hatte, hatte dieser Förster nur noch einen Gedanken, den er Rene auch gleich ins Gesicht brüllte: "Raus aus meinem Wald! In diesem Wald gibt es Hunderte von Jungtieren, und ich werde es nicht dulden, dass diese durch so eine versaute Gestalt wie Sie in ihrer Jugend gefährdet werden. Hängen Sie sich auf, wo Sie wollen, aber NICHT in meinem Wald!"
Da Rene diese Sätze, mehr oder wenig ähnlich, heute schon öfter gehört hatte, war er eigentlich gar nicht mehr sonderlich überrascht. Er schnappte sein Ränzchen und schlich von dannen.
Und bei Förster und Wald fällt mir natürlich wieder etwas ein:
Ein Herr geht allein im Wald spazieren. Plötzlich steht da ein riesiger Kerl und sagt freundlich: "Ach, lieber Herr, können Sie nicht einen armen, einsamen Menschen ein wenig unterstützen, der nichts auf der Welt hat als einen geladenen Revolver...?"
.....................
Zwei Männer treffen sich im Wald. "Na, Jäger?" "Nein, Schmetterlingssammler!" "Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammenhaben."
......................
Es wird zur Jagd geblasen. Ein Herr erscheint im Matrosenanzug. "Hören Sie mal, was soll denn dieser Aufzug?" "Tja, mein Guter, das ist Taktik. Die Hasen werden denken, ich gehe zum Segeln."
.......................
Treffen sich zwei fremde Tiere im Wald. Sagt das eine zum anderen: "Was bist du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Wolfshund." "Wie kommt das denn?" "Ja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. - Was bist du denn für ein Tier?" Sagt das andere Tier ganz verlegen: "Ich bin ein Ameisenbär."
..........................
Ein Förster kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter, mit der er sich nie gut verstanden hat, nach Hause. Als er gerade die Tür zu seinem Forsthaus öffnet, saust vor ihm ein Dachziegel herunter, weil es an diesem Tag auch noch ziemlich stürmisch war. "Aha", brummt er, "jetzt ist sie oben angekommen!"
.......................
Einen Förster ärgert es, dass sein ganzer Wald von den Tieren so verschissen wird. Er richtet einen Tierlokus ein und teilt seinen Tieren mit, dass sie künftig nur noch hier kacken dürfen. Das geht eine Weile ganz gut, bis er plötzlich ein kleines Kaninchen sieht, das weit ab vom Klo mitten in den Wald kackt. Sofort stellt er es zur Rede: "Was machst du hier? Habe ich nicht gesagt, dass das verboten ist? Warum bist du nicht auf dem Waldklo?" Das Kaninchen antwortet sichtlich zerknirscht: "Da gehe ich nicht mehr hin. Gestern war ich dort und habe friedlich vor mich hingekackt. Da kam der Bär und setzte sich neben mich. Und als er fertig war, hat er mich gefragt: 'Fusselst du?' Und als ich 'Nein' gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
Fortsetzung folgt
17 - Kino 15.07.2009, 12:31 Uhr
Warum jagen Männer Frauen, die sie nicht heiraten wollen?
Aus dem selben Grund, aus dem Hunde Autos jagen, die sie nicht fahren wollen.
16 - 29nehcrekcid<-- 15.07.2009, 12:14 Uhr
Apfel = Vitamine
Vitamine = Kraft
Kraft = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tod
Wer will nen Apfel???
15 - skeet 15.07.2009, 12:13 Uhr
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
14 - harharhar 15.07.2009, 10:15 Uhr
@11 günther hast du etwa termiten im einsatz ?
13 - harharhar 15.07.2009, 10:13 Uhr
na ja bobby, bei uns würdest du einfach nur den regen angrinsen
12 - Bobby 15.07.2009, 10:12 Uhr
guten morgen liebe gemeinde...^^
freu mich schon auf die fortsetzung von Kino´s "Eskimoschleuder"...
dem rest hier nen schönen arbeitstag...ich werde weiter die letzte woche meines urlaubs genießen *sarkastischgrins*
11 - Günther Melzer 15.07.2009, 09:29 Uhr
Wenn ein Baum in einem Wald umfällt und kein Mensch hört das, dann ist meine neue Firma zur Holzgewinnung erfolgreich! ;)
10 - Markus Fels 15.07.2009, 07:31 Uhr
Den Tageswitz verstehe ich nicht!
9 - FlipFlap 15.07.2009, 06:32 Uhr
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
Er spricht einen jungen Mann an:
"Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
8 - FlipFlap 15.07.2009, 06:30 Uhr
tageswitz isch guuuuut:):)
7 - ich mag euch alle 15.07.2009, 00:35 Uhr
witz gut +
kannte ich aber schon :P
schoko guter witz aberauch schonalt ;)
und ich bin 7ter
6 - SchokoBons 15.07.2009, 00:29 Uhr
Und für unsere lieben, südlichen Nachbarn:
Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
Der Östereicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.
Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles."
"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen."
Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."
5 - SchokoBons 15.07.2009, 00:27 Uhr
Den Tageswitz find' ich gut, auch wenn ich ihn schon kannte. :-)
4 - SchokoBons 15.07.2009, 00:27 Uhr
Ein Forscher im Urwald findet eine Wurmart, die er noch nicht kennt. leider weiß er nicht wo Kopf und wo hintern ist. Was soll er machen?
Er kitzelt in der Mitte und guckt, welches Ende lachen muß!
3 - 29nehcrekcid<-- 15.07.2009, 00:13 Uhr
dritter...
heute geht der witz sogar ...
2 - äüö 15.07.2009, 00:02 Uhr
zweiter
1 - Lukas 15.07.2009, 00:00 Uhr
schon wieder erster zum 3ten mal hintereinander ;)
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