Witze zum Stichwort Ihre
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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten ...
... sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"
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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet ...
... und seine allererste Patientin ist eine äußerst gut aussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", ...
... sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort ...
... spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner, "von außen habe ich Sie gar nicht wiedererkannt!"
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute ...
... und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
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Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll ...
... zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
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Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das ...
... Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?" - "Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desinfektionsmittel und kleben Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!" - "Oh mein Gott, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."
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Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin ...
... mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie Ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
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"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?" fragt ...
... der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Richtig geäußert dazu haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
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Ein 86-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde ...
... nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" - "19", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Nun", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."
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