Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort ...
... spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner, "von außen habe ich Sie gar nicht wiedererkannt!"
904 Stimmen: 
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35 Kommentare zum Witz
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35 - wing 14.02.2019, 14:58 Uhr
Heute, am 14. Februar, ist der Tag aller Liebenden, egal welcher sexuellen Orientierung. Schwuchteln feiern Ihren Vaselinetag.
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34 - frikadellenjo 17.12.2010, 18:52 Uhr
Steve Jobs hat bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: Das iRon!
Die Insassen meiner Anstalt telefonieren mit Überraschungseiern - sie glauben sie hätten Eifohns. -
33 - alla 17.12.2010, 18:41 Uhr
Bei mir in der Schule kam der iphone-Witz leider nicht so gut an, auf jeden Fall nicht bei den 50%, die ein iPhone haben :-(
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32 - Komischerkleinermann 17.12.2010, 15:17 Uhr
dimgn, #30, mir gings genauso...
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31 - frikadellenjo 17.12.2010, 13:08 Uhr
Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe zu der jungen Patientin: "Sie dürfen sich freuen, sie sind schwanger, meinen herzlichen Glückwunsch." Darauf die junge Dame: "unmöglich, das kann überhaupt nicht sein, denn ich habe noch mit einem Mann, na sie wissen schon!" Da geht der Arzt zum Fenster und schaut hinaus, und schaut und schaut und schaut... Irgendwann wird es der Patientin zu dumm. Sie fragt: "Warum starren sie denn dauernd aus dem Fenster?" Darauf der Gynäkologe: "Wissen sie, als so ein Wunder zuletzt passiert ist, ging im Osten ein Stern auf und darauf warte ich jetzt!"
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30 - das irritiert mich gar nicht 17.12.2010, 11:58 Uhr
Den i-phone Witz in 13 finde ich immer noch super.
Hab ihn mitlerweile schon oft angebracht, und alle haben gelacht. :-) -
29 - frikadellenjo 17.12.2010, 11:43 Uhr
Dem Malermeister wird von der Arbeitsagentur ein arbeitsloser Gynäkologe geschickt. Der Meister will ihm eine Chance geben und gibt ihn seinem Gesellen mit, der herausfinden soll ob sich der Arzt für den Malerjob eignet. Als Feierabend ist kommt der Geselle zurück und berichtet dem Meister voller Begeisterung: "Chef, der Mann ist Klasse. Denken sie sich, wir sollten bei Müllers den Flur streichen, die waren aber nicht zuhause. Da macht der doch den Briefschlitz auf und streicht den ganzen Flur!"
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28 - frikadellenjo 17.12.2010, 00:36 Uhr
Zum Abschied sagt
der HNO-Arzt: "Ich lass mal wieder von mir hören!"
der Chirurg: "Hals und Beinbruch!"
der Augenarzt: "Wir seh´n uns!"
der Gynäkologe: "Ich schau´dann mal wieder rein!" -
27 - NeuHier 17.12.2010, 00:33 Uhr
Der war doch vor nicht mal 3 Monaten erst Tageswitz.
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26 - äüö 23.09.2010, 19:29 Uhr
ach und bevor ich es vergesse:
Nein so weit sind wir in der Schule noch nicht mit den Zahlen..
trotzdem kann ich es!
Ich bin halt ein schlauer Fuchs xD -
25 - äüö 23.09.2010, 19:25 Uhr
sry meinte natürlich @21
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24 - äüö 23.09.2010, 19:24 Uhr
@19
jup ich bin hoch qualifiziert..
weißt du doch! :D -
23 - alla 23.09.2010, 18:30 Uhr
@21: Sorry, habe mich verschrieben.
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22 - Kino 23.09.2010, 18:23 Uhr
18: Wo warst du in der Nacht vom 11. auf den 12. September, dimgn? Da hättest du den Witz auch schon lesen können.
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21 - Kino 23.09.2010, 18:21 Uhr
17: So wie deine Inerungen, oder was?
und
19: Du meinst doch sicher 13, aber soweit seid ihr in der Schule wahrscheinlich noch nicht. -
20 - alla 23.09.2010, 17:38 Uhr
Tschuldigung, habe da wohl das ? vergessen.
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19 - alla 23.09.2010, 17:37 Uhr
@15: Und woran erkennt man den Besitzer eines Nokia-Handys.
Er redet nicht darüber. -
18 - das irritiert mich gar nicht 23.09.2010, 16:21 Uhr
Also...den Witz in #13 find ich spitze! Den werd' ich gleich mal irgendwo anbringen ....
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17 - äüö 23.09.2010, 16:11 Uhr
@16
Labradors Äuserungen sind qualifizierter als deine.. -
16 - contra-dem-wahn 23.09.2010, 15:55 Uhr
@9 Die dusselige Töle äußert sich wie immer unqualifiziert. Sitz, Platz, sonst geht's zurück ins Tierheim!
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15 - Ghost_Dog 23.09.2010, 13:55 Uhr
@14: das is doch sicherlich ne fangfrage... hmmm....
ist die richtige antwort: Kino? -
14 - Kino 23.09.2010, 12:43 Uhr
@ 9: Dann hast du ja mit c-d-w was gemeinsam. Du kannst auch keine Witze posten. Der Unterschied ist nur, c-d-w nervt nicht mit ollen Kamellen wie du. Aber du bist noch nicht mal der Schlimmste. Wer nervt hier am allameisten?
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13 - Schwarzbier 23.09.2010, 10:48 Uhr
Tach zusammen...
Schön, dass die Stimmung hier immer noch gut ist :o))
TW : Naja
#12: grins
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Woran erkennst Du einen iPhone-Besitzer?
Er sagt's Dir -
12 - Labrador 23.09.2010, 08:41 Uhr
Fragt ein junger Mann eine hübsche Frau in der Bar: "Können Sie gut schwimmen?"
Sie: "Wieso meinen Sie?"
Er: "Ich würde Sie gerne einmal ins Becken stossen!" -
11 - Labrador 23.09.2010, 08:39 Uhr
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz. -
10 - Labrador 23.09.2010, 08:38 Uhr
Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel -
9 - Labrador 23.09.2010, 08:37 Uhr
# 2 Na Du Bettnässer, bist auch mal wieder zum Motzen gekommen? Du kannst mit 100%iger Sicherheit keinen Witz bewerten, da Dui selbst nicht in der Lage bist, auch nur einen einzigen Witz zu posten. Also geh zurück auf die Sonderschule!!!
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8 - äüö 23.09.2010, 07:37 Uhr
Der Tageswitz ist nett
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7 - samson 23.09.2010, 07:06 Uhr
Drachenfliegen USA - weit hinten draussen.
Drachenflieger macht Urlaub und startet, wo er noch nie zuvor geflogen ist. Wie er mehrere hundert Meter über einen Wald dahingleitet, sieht er 2 Einheimische mit dicken Jagdflinten. Höfflich winkt er ihnen zu. Daraufhin zielen die beiden und schiessen auf ihn.
Mein der eine Schütze zum anderen: "Was war das den für ein bunter, merkwürdiger Vogel?"
"Keine Ahnung. Aber sehr schreckhaft. Hast Du gesehen, wie schnell der seine Beute fallen lies und abgehauen ist, als wir nur 1x geschossen hatten?" -
6 - alla 23.09.2010, 06:36 Uhr
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."
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5 - alla 23.09.2010, 06:35 Uhr
Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Ungern fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater."
Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater", und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, findest du das auch schön, oder was?" -
4 - alla 23.09.2010, 06:34 Uhr
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
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3 - Seamus O'Donnell 23.09.2010, 03:45 Uhr
So alt, dass die Bartwickelmaschine im Keller schon heiss läuft
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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer,
ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und
eine Pistole. Arafat klopft an der Tür,
Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und
sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen,
der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr,
warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht
der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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2 - contra-dem-wahn 23.09.2010, 01:18 Uhr
Asbach...
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1 - Labrador 23.09.2010, 01:06 Uhr
Ein Österreicher wirft einen Euro in einen Cola-Automaten. Eine Cola kommt raus. Er wirft wieder einen Euro rein und es kommt wieder eine Cola raus.
Nach dem 20sten mal geht einer zu ihm hin und fragt ihn, weshalb er das macht.
Die Antwort: "So lange ich gewinne, spiele ich!"
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