Witze zum Stichwort Haben Auch
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Kreuzfahrt-Tagebuch einer Frau - Tag 1 ...
...
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Ich bin richtig aufgeregt.
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Tag 4
Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Tag 6
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet, dreimal!
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[Politik & Gesellschaft - Allgemein]
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ...
... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
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Ein Mann will nichts mehr von Frauen wissen ...
... und auch nichts mehr mit ihnen zu tun haben, deshalb geht er zum Militär. Sagt der Kommandant: "Entweder sie bleiben hier auf der Erde, dann ist alles schön und gut, oder sie fliegen mit dem Helikopter in die Luft, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben im Helikopter, dann ist alles schön und gut, oder sie springen heraus, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind schwer verletzt, dann ist alles schön und gut, oder sie sind tot, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen in einem Einzelgrab, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen in einem Massengrab, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen ganz unten, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen ganz oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden ein Busch, dann ist alles schön und gut, oder sie werden ein Baum, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben stehen wie sie sind, dann ist alles schön und gut, oder sie werden gefällt, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Zeichenpapier verarbeitet, dann ist alles schön und gut, oder sie werden als Klopapier verarbeitet, dann war alles für'n Arsch!
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Treffen sich zwei ehemalige Klassenkammeraden ...
... nach 10 Jahren zufällig auf der Strasse wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im Boss Anzug und Krokodillederschuhen. "Mensch Kalle", sagt der Turnschuhträger. "Wie läufst du denn rum? Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?" - "Na ja," sagt dieser, "ich bin Krokodiljäger!" - "Also, so Schuhe will ich auch haben. Erzähl mal wie du das machst." - "Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, leg mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zück ich mein Messer, stürz mich auf es drauf und ...- tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach." - "Ok, das mach ich auch." Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen. Da fragt der andere: "Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?" - "Wollte ich auch. Ich hab's auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und am Nil hinter ein Gebüsch gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt." - "Und", fragt der andere, "was war los?" - "Tja", sagt der, "ich dreh es um und es hat gar keine Schuhe an!"
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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich möchte ...
... gerne kastriert werden."
"Wie bitte? Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Natürlich, da gibt es nichts mehr zu überlegen."
"Gut dann unterschreiben Sie hier."
Nach der Operation kommt der Arzt zur Visite und fragt:
"Ich hab sie noch gar nicht gefragt, weshalb wollten Sie kastriert werden?"
"Naja, ich hab letztens ein nettes Mädchen aus Jerusalem kennen gelernt - und bei den Juden gibt es doch diesen Brauch ..."
"Sie meinen die Beschneidung!?"
"Ja, so heißt das ... ähh, wie habe ich das vorhin genannt?"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine ...
... in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten
Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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John hat seine Mutter zum Essen in seine ...
... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Hammerweitwurf bei Olympia. Als erster nimmt ...
... der Amerikaner, 120 kg schwer und
1,95 Meter groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 Meter weit - neuer Weltrekord!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong!"
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 Meter groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 Meter - wieder neuer Weltrekord!
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 Meter groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man Sie so anschaut, kann man sich nur fragen, wie haben Sie das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"
660 Stimmen:
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"Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" ...
... - "Nein, wir haben eine Klingel!"
2104 Stimmen:
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Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und ...
... bleib wegen eines Motorschadens stehen.
Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."
698 Stimmen:
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