... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
... einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf." Blondine: "Ach so, ja, hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine überlegt: "Hm, vielleicht das hier?" "Na ja", denkt sich der Polizist, "mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben." Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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... Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"
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... an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
... für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Alle gefundenen Witze durchblättern. (Es werden je 10 Witze pro Seite angezeigt.)
Am 09.06.2023, 14:44 Uhr schrieb wing:
"Meine Frau will ein weiteres Baby. Als...
Das Ehepaar liegt nach dem Fick nebeneinander. Die Frau ist sichtlich genervt und brummt:
-Du bist sooo langweilig beim Sex!
Er steht auf und packt seine Klamotten und geht zur Tür.
-Wo willst Du denn jetzt hin?
-Ich hol mir mal eine zw... [weiter]
Am 16.03.2023, 10:52 Uhr schrieb wing:
Männer und Computer -
Hast du dich für...
-Ich war von meiner Standuhr in meinem Wohnzimmer total genervt
-Warum denn?
-Weil sie die angenehme Stille im Takt ihres Pendels durchmaß. Daher stahl ich ihr ein t?
-Ich verstehe nur Bahnhof.
-Nun, ganz einfach: Jetzt habe ich eine Sa... [weiter]
Am 21.01.2023, 15:05 Uhr schrieb wing:
Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen...
Ein Ehepaar warten mit ihren neun Kindern an einer Bushaltestelle. Ein blinder Mann gesellt sich nach ein paar Minuten zu ihnen. Als der Bus eintrifft, ist er so überfüllt und nur noch die Frau und die neun Kinder hineinpassen. Also beschli... [weiter]
Am 04.12.2022, 15:15 Uhr schrieb wing:
Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und...
Der Fahrer eines SUV des Herstellers Kia hält an einer roten Ampel neben einem Rolls-Royce. Der Kiafahrer kurbelt sein Fenster herunter und ruft dem Fahrer des Rolls zu:
-Hey, das ist ein wunderschönes Auto. Hast du WLAN in deinem Rolls? ... [weiter]
Am 09.11.2022, 08:13 Uhr schrieb wing:
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein...
Der fränkische Landfunk interviewt einen Nebenerwerbslandwirt:
-Wie viel Milch produziert Ihre Kuh?
-Welche, die schwarze oder die weiße?
-Die schwarze
-Zwei Liter pro Tag.
-Und die weiße?
-Zwei Liter pro Tag.
-Wo schlafen sie?
-Die... [weiter]
16.04.2024, 13:51 Uhr
NEW (Neustadt a.d....
wing:
FW (Fürstenwalde): Flachwichser ...
...
...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Der erster Verkehr...
wing:
-Wer gebar Jesus?
-Maria.
-Ist Jesus das Lamm Gottes?
-Klar.
-Ergo gebar Mar...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Aufgeregt kommt di...
wing:
Warum haben Bankdirektoren so dünne Penisse?
Weil sie halsstarre, verkrampfte W...
16.04.2024, 13:49 Uhr
"Meine herzliche A...
wing:
Zwei Bauern standen am Feldrand und schwatzten.
-Sag mal, ich habe am Samstaga...
14.04.2024, 09:54 Uhr
Ein Golf-Fahrer fä...
wing:
-VW und Toyota werfen ihr Knowhow zusammen und bauen ein neues E-Auto, speziell ...