Witze zum Stichwort Deshalb
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Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande ...
... eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses.
Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst beschäftigen."
Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen.
Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!" Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat.
Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen:
"O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Fritzchen muss in der Schule einen Vortrag ...
... halten. Sein Thema ist: "Der Frosch - Ein perfekter Hüpfer". Fritzchen ist in seine Lehrerin verliebt und möchte eine besonders gute Note bekommen. Er bereitet sich deshalb besonders gründlich vor: Er geht an einen Teich, fängt einen Frosch, setzt ihn anschließend auf einen Stein und sagt zu dem Frosch: "Frosch hüpfe!"
Der Frosch hüpft 4m weit. Fritzchen notiert: "Frosch mit vier Beinen hüpft 4m weit".
Fritzchen holt sich den Frosch, reißt ihm ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Stein und sagt: "Frosch hüpfe!"
Der Frosch hüpft dieses mal 3m weit. Fritzchen notiert: "Frosch mit drei Beinen hüpft 3m weit".
Er nimmt den Frosch erneut in die Hand, reißt ihm das nächste Bein aus, setzt ihn wieder auf den Stein und sagt: "Frosch hüpfe!"
Der Frosch hüpft 2m weit. Fritzchen notiert es, nimmt sich den Frosch, reißt ihm noch ein Bein aus, setzt ihn erneut auf den Stein und sagt wieder: "Frosch hüpfe!" Der Frosch hüpft 1m weit. Fritzchen notiert es, reißt dem Frosch sein letztes Bein aus, legt ihn auf den Stein und sagt wieder: "Frosch hüpfe! ... hüpfe! ... hüpfe! ..."
Fritzchen notiert: "Frosch ohne Beine hört nichts".
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Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida. Eines ...
... Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh: "Wieso frierst du so?" Darauf sagt der erste Floh: "Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt." Darauf entgegnete der andere Floh: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da."
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: "Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen Rat gehalten?"
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder Stimme: "Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida."
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[Politik & Gesellschaft - Allgemein]
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ...
... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb ...
... rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
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Ein Mann will nichts mehr von Frauen wissen ...
... und auch nichts mehr mit ihnen zu tun haben, deshalb geht er zum Militär. Sagt der Kommandant: "Entweder sie bleiben hier auf der Erde, dann ist alles schön und gut, oder sie fliegen mit dem Helikopter in die Luft, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben im Helikopter, dann ist alles schön und gut, oder sie springen heraus, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind schwer verletzt, dann ist alles schön und gut, oder sie sind tot, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen in einem Einzelgrab, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen in einem Massengrab, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen ganz unten, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen ganz oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden ein Busch, dann ist alles schön und gut, oder sie werden ein Baum, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben stehen wie sie sind, dann ist alles schön und gut, oder sie werden gefällt, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Zeichenpapier verarbeitet, dann ist alles schön und gut, oder sie werden als Klopapier verarbeitet, dann war alles für'n Arsch!
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Ein Mann steigt in den Bus, in der einen ...
... Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes Frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiß ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein ...
... Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
"Weshalb hast du einen Kopfverband?" "Mich ...
... hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?"
"Ja, mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind ...
... Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'"
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!"
460 Stimmen: 
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