... zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."
2375 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
... Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."
1834 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Allgemein]
... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
1191 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
... brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
1685 Stimmen:
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... der Tannenbaum leuchtet."
"Mami, guck mal, jetzt leuchtet die Gardine!"
773 Stimmen:
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Am 26.07.2023, 16:12 Uhr schrieb wing:
Schwangere beim Bäcker: "Ich krieg ein Brot."...
Kommt ein Feuerwehrmann zum Urologen.
-Guten Tag, Herr Doktor.
-Na, der Herr, wo brennt's denn?... [weiter]
Am 25.12.2021, 14:29 Uhr schrieb wing:
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder...
Die Kinder kommen zur Oma zum Weihnachtsbesuch.
-Mann, Oma, was issn hier los, brennt etwa der Kuchen an?
-Aber nein, meine Lieben, ich habe dieses Jahr meinen Baum mit Nebelkerzen geschmückt.... [weiter]
Am 01.05.2020, 14:33 Uhr schrieb wing:
Der Landarzt fährt mit 150 Sachen durchs...
-Herr Doktor, jedes Mal wenn ich eine Erektion bekomme, tut mein Penis weh.
-Brennt er auch?
-Weiß ich nicht, ich habe noch nie versucht, ihn anzuzünden.... [weiter]
Am 06.01.2020, 08:45 Uhr schrieb wing:
Zwei Freundinnen streiten sich. Sagt die...
-Herr Doktor, mein Penis brennt beim Wasserlassen.
-Ach, kommen Sie aus Australien?... [weiter]
Am 09.11.2016, 16:32 Uhr schrieb Kino:
Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant...
"Schatz, es brennt beim Pinkeln!" "Nimm eben die Zigarette in die andere Hand, Konrad!"... [weiter]
16.04.2024, 13:51 Uhr
NEW (Neustadt a.d....
wing:
FW (Fürstenwalde): Flachwichser ...
...
...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Der erster Verkehr...
wing:
-Wer gebar Jesus?
-Maria.
-Ist Jesus das Lamm Gottes?
-Klar.
-Ergo gebar Mar...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Aufgeregt kommt di...
wing:
Warum haben Bankdirektoren so dünne Penisse?
Weil sie halsstarre, verkrampfte W...
16.04.2024, 13:49 Uhr
"Meine herzliche A...
wing:
Zwei Bauern standen am Feldrand und schwatzten.
-Sag mal, ich habe am Samstaga...
14.04.2024, 09:54 Uhr
Ein Golf-Fahrer fä...
wing:
-VW und Toyota werfen ihr Knowhow zusammen und bauen ein neues E-Auto, speziell ...