Witze zum Stichwort Bloss
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon ...
... zehn Mal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" - "Kellner, Papa."
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[Länder & Nationen - DDR]
An die Tür des Weißen Hauses in Washington ...
... klopft ein kleines Teufelchen. Die Tür wird geöffnet. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!" - "Hau bloß ab, sonst kommst du nach Sing Sing!" Tür zu.
Das Teufelchen geht nach Bonn. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!" - "Verschwinde, sonst wird dich der Verfassungsschutz in die Mangel nehmen!" Tür zu.
Schließlich kommt das Teufelchen nach Berlin und klopft an die Tür des Regierungssitzes. "Ich bin das kleine Teufelchen - nanu, wo ist denn bloß mein kleines goldenes Eimerchen?"
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über ...
... den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
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"Wie war denn dein Urlaub?" - "Hör bloß auf! ...
... Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, ...
... wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
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Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar ...
... krank!" Arzt: "So? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"
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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines ...
... frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
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Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt ...
... seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"
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Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt ...
... fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel ...
... und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
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