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... "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Scharfes Gerät, was? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
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... meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hm. Wie alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen: verschrotten."
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... in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
... Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100 g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100 g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1 g." - "500 Franken für 1 g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 g Hirn zu erhalten?"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
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... Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, platzen sie." - "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat denn der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
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[Politik & Gesellschaft - Geschichte]
... musste im Lazarett ein Bein amputiert werden. Da der Mann aber so nun nicht mehr richtig laufen konnte, meinte der Arzt, man könne ihm doch ein Ersatzbein annähen. Nun war im Ersatzteillager aber gerade kein Männerbein mehr zu finden, also entschied man sich, ein noch sehr gut erhaltenes Frauenbein zu nehmen.
Nach ein paar Monaten traf der Arzt den Soldaten wieder und fragte: "Na, wie klappt es denn mit dem neuen Bein?" "Ja wirklich gut, ich kann wieder laufen, springen, einfach alles... nur beim Pinkeln meint das eine Bein, sich immer hinhocken zu müssen."
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... im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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... ich sto-sto-stottere immer, woraran k-k-kann das liegen?" Der Arzt untersucht den Mann und stellt fest, dass er einen riesengroßen Penis hat. "Wahrscheinlich wird ihr Gehirn nicht ausreichend durchblutet - wie oft haben sie Verkehr?" - "U-u-ungefähr 10 Mal tä-tä-täglich." - "Versuchen sie es doch mit nur einmal täglich." - "Ok, Do-do-doktor."
Eine Woche später.
"He-he-herr Do-do-doktor, es i-i-ist immmer no-noch ni-nicht be-be-besser." - "Tja, da hilft alles nichts, dann muss der Penis leider verkleinert werden!" - "O-O-OK!"
Eine Woche nach der Operation besucht der Mann wieder den Arzt.
"Herr Doktor, ich möchte meinen Langen zurück, ich werde von meinen Freunden ausgelacht und meine Frau hat keinen Spaß mehr am Sex!" Darauf der Arzt: "Tu-tu-tut mir l-l-leid, a-a-ab ist a-a-ab!"
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