Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

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185 Kommentare zum Witz

• 185 - wing 16.01.2022, 09:41 Uhr

  Gestern auf der Intensivstation.
  -Sind Sie geimpft?
  -Nicht geimpft, Herr Doktor, aber dafür getauft.

• 184 - wing 16.01.2022, 09:41 Uhr

  -Frau Sahra Wagenknecht, warum weigern Sie sich so vehement gegen die Coronaimpfung?
  -Ach, wenn es mich schon erwischt, dann wenigsten richtig schlimm.

• 183 - äüö 05.08.2010, 23:40 Uhr

  Macht ruhig weiter!
  Ich glaube nicht an Gott^^
  Religion ist viel zu unlogisch

• 182 - Labrador 05.08.2010, 22:22 Uhr

  ....und den Menschen ein Wohlgefallen!

• 181 - T D 05.08.2010, 22:07 Uhr

  AMEN!

• 180 - Toonking 05.08.2010, 19:52 Uhr

  Ich meinte mit meinem 2. Satz: Hmm wenn adam und eva die Menschheit gezeugt haben soll, wären wir alle Krüppel(nicht Krüpper^^).

• 179 - Toonking 05.08.2010, 19:51 Uhr

  Über gott nachdenken.
  Hmm wenn adam und eva die Menschheit gezeugt haben soll, wären wir alle Krüpper. Christentum? wiederlegt.
  In der Theogonie wird das Chaos an den Anfang gestellt, aus dem als erste Göttergeneration die Erde Gaia, die Unterwelt Tartaros, die Liebe Eros, die Finsternis Erebos und die Nacht Nyx entstehen. Wiederspricht den Gesetzen der Erhaltung der Masse und Energie. Grichische Mythologie? wiederlegt. Soll ich weitermachen?
  Diese Aussagen sollten in keiner Weise religionsfeindlich oder ähnliches sein, falls dies den Anschein haben sollte, bitte ich um Entschuldigung.

• 178 - Kino 05.08.2010, 18:01 Uhr

  He Öli: Das ist kein Rassismus. Das ist ganz einfach mal nachdenken, ob es einen Gott gibt und wenn ja, was die Konsequenzen daraus sind. Das soll nicht lustig sein und auch nicht rassistisch. Aber ich möchte dein vom Benzin vernebeltes Hirn nicht überanstrengen. Für dich war das auch gar nicht gedacht. Und über das vorsintflutliche Teilchen braucht man wohl keine Worte zu verlieren. Du hättest dich Echo nennen sollen.

• 177 - Das Urteil 05.08.2010, 17:52 Uhr

  # 176 BritishPetrol, ich muss Dir 100% zustimmen. Absolut takt- und
  geschmacklos. Allerunterste Schublade...

• 176 - BritishPetrol 05.08.2010, 17:40 Uhr

  @174
  Einmal mehr eine rassistische Schweinerei von Kino.
  

• 175 - Chrissi 05.08.2010, 16:24 Uhr

  Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen. und sagt: "Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein..."
  
  

• 174 - Kino 05.08.2010, 13:23 Uhr

  Ich sah hunderte von Moslems, die für die Opfer der Flutkatastrophe in Pakistan beteten. Was glauben die eigentlich, wer diese Flut geschickt hat?

• 173 - Kino 05.08.2010, 13:22 Uhr

  Ich hatte heute Nacht Sex mit Zwillingen. Wie ich sie auseinandergehalten habe? Nun, der Bruder hatte einen Schnurrbart.

• 172 - Chrissi 05.08.2010, 13:03 Uhr

  Als der kleine Jan das Nitroglyzerin wie Limo trank, wusste er noch nichts vom Spruch "Trinken bis man platzt".

• 171 - Labrador 05.08.2010, 11:14 Uhr

  Mann (im Wirtshaus): "Jetzt trinke ich schon die vierte Maß, weil mich meine Frau geärgert hat. Es ist ein Wahnsinn, was dieses Weib mich für Geld kostet!"
  
  
  

• 170 - Labrador 05.08.2010, 11:13 Uhr

  2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
  Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau
  nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
  "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig,
  schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit
  sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine Frau aus?"
  "Vergiss meine Frau, suchen wir Deine!"
  
  
  

• 169 - Labrador 05.08.2010, 11:09 Uhr

  Wie waren die letzten Worte des Rennfahrers?
  
  Der Mechaniker weiß nicht, dass ich mit seiner Freundin schlafe.
  
  
  

• 168 - Labrador 05.08.2010, 11:08 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
  
  Ca. 1 kg.
  
  
  

• 167 - Labrador 05.08.2010, 11:07 Uhr

  3 Beamte kommen in die Hölle. Der Teufel sagt: "Seht Ihr dort die drei Affen? Wenn Ihr es schafft nur mit Hilfe Eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich Eure Seelen frei! Da Ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
  
  Der erste Beamte kam vom Innenministerium und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort mit Dir ins Höllenfeuer!" schrie der Teufel.
  
  Der zweite Beamte kam vom Magistrat und hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit Dir!" schrie der Teufel erneut.
  
  Der letzte Kandidat war niederösterreichischer Landesbeamter. Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war perplex. "Wie... wie hast Du...?" stammelte er.
  Der Landesbeamte sagte: "Dem ersten Affen erzählte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"
  
  
  

• 166 - Chrissi 05.08.2010, 10:26 Uhr

  der TW ist zum Heulen

• 165 - Toonking 05.08.2010, 01:56 Uhr

  Guckt euch mal Stupidedia an, viel ebsser als Kamelopedia.

• 164 - Upload 05.08.2010, 00:56 Uhr

  mhhh wieso kommen jetzt nur noch so alte witze?

• 163 - äüö 05.08.2010, 00:24 Uhr

  würde ich auch sagen...

• 162 - harharhar 31.03.2009, 22:23 Uhr

  ähem, hab mal kurz die kamelseite gecheckt, das is ja obergeil! scheint ja immer noch leute zu geben, die viel zeit haben. aber genial!

• 161 - ähem? 31.03.2009, 21:56 Uhr

  wisst ihr überhaupt, was wikipedia überhaupt ist?
  ich hab nachgeforscht
  
  Wikipedia ist ein zusammengesetztes Wort aus WiKi (ein Anagramm für „Wie im Kindergarten“) und dem lateinischen Pedis (den Fuß betreffend, hier: für die Füße). Die Wikipedia ist ein Versuch, die Kamelopedia zu kopieren. Sie wird häufig als Parodie auf die Kamelopedia gesehen, auch wenn auf der Seite scherzhaft behauptet wird, es sei genau umgekehrt.[1] Manche Kamele behaupten, SIE stecken dahinter!
  
  Die Wikipedia hat aktuell 316 lizenzierte Kameltreiber, die Administratoren genannt werden. Sie übernehmen die für Wikis üblichen Kameltreiber-Funktionen, wie Hauptseiten-Vandalismus, Admin-Willkür und das Löschen sämtlicher Beiträge von dir. Gerüchten zu Folge soll es sich bei 311 der Kameltreiber-Accounts um Sockenpuppen des bekannten Universalgelehrten Rainer Mumpitz ("RaiMu") handeln.
  
  Quelle: [url=null]http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Wikipedia[/url]

• 160 - T-shirt 31.03.2009, 20:36 Uhr

  oh man wie dumm kann man sein? ich weiß was ein witz ist und da es hier eine witzeseite ist konnte ich mir auch denken dass 148 ein witz sein sollte. es kann offensichtlich auch witze geben die niemanden zum lachen bringen sonst wäre 148 keiner. oder musstest du etwa darüber lachen???

• 159 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 20:29 Uhr

  auf wikipedia schau ich auch immer nach, wenn ich mal richtig lachen will...

• 158 - Fisch 31.03.2009, 19:51 Uhr

  für alle Anderen:
  Sind ein paar gute Witze dort zu finden! Los auf zum Kopieren *g*

• 157 - Fisch 31.03.2009, 19:49 Uhr

  Hallo Hemdchen: Schau doch mal bei Wikipedia nach:
  "Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden, die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich auf in befreiendes Lachen. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt haben und mitvollziehen. [1]

• 156 - harharhar 31.03.2009, 19:09 Uhr

  die mobber nerven zwar, sorgen aber letzendlich dafür, dass das forum nicht im "normalbetrieb" einschläft

• 155 - harharhar 31.03.2009, 19:07 Uhr

  #152 sagt, die mischung machts. ganz genau !

• 154 - harharhar 31.03.2009, 19:06 Uhr

  #152: danke

• 153 - harharhar 31.03.2009, 19:06 Uhr

  da wird mir das t-shirt immer sympathischer

• 152 - farina 31.03.2009, 19:06 Uhr

  hi leute, heute waren viele gute witze dabei, wobei mir die kebbeleien hier fast noch besser gefallen :)
  ich finde es schade, dass brandon nicht mehr dabei ist, der hat echt immer hammerwitze gebracht!

• 151 - harharhar 31.03.2009, 19:05 Uhr

  manolopa, das ist deine meinung. ich - und offenbar auch einige andere - finden diesen normalbetrieb mit witzen hierher kopieren (wie oft und in welchen zeitabständen der gleiche witz mal offengelassen) und gegenseitigem schulterklopfen (hahaha obergeil, usw) eher langweilig. es sollten zumindest auch witzige diskussionen dabei sein. warum sonst ist brandon denn sachlich angegriffen worden (ich meine hier nicht die kinderposter)?

• 150 - T-shirt 31.03.2009, 18:52 Uhr

  @ 126: das macht wenig sinn.
  
  und wer 148 witzig findet sollte mal sein gehirn putzen.

• 149 - manolopa 31.03.2009, 18:51 Uhr

  #148: Das hört Simone aber gar nicht gerne. Sie hat nämlich den Ehrgeiz, Joopie um einige Jährchen zu überleben!
  
  #147: Gegen die Dnnbrettbohrer kann man leider nichts machen, aber was mich aufregt, ist, wenn sich angemeldete(!!!) gegenseitig an einem Thema stundenlang aufgeilen, wie gestern mit der Regel und der Ausnahme! Das interessiert auf dieser Seite wohl ausser den beiden niemand. Sie sollten sich dafür eine andere Plattform suchen!

• 148 - Fisch 31.03.2009, 18:29 Uhr

  gott und petrus unterhalten sich. gott: "petrus, da unten lebt ja noch immer der joopi heesters. sollen wir ihn nicht langsam mal holen?" petrus: ja, ich werde einen sensemann zu ihm schicken."
  der sensemann kommt nach ein paar tagen zur villa heesters und klingelt. überraschend öffnet heesters selbst die tür.
  der sensemann sagt: "ich soll hier jemanden abholen."
  heesters dreht sich um und ruft ins haus: "simone komm mal her, hier ist jemand für dich!"

• 147 - Fisch 31.03.2009, 18:28 Uhr

  Als ich vor einigen Monaten auf diese "Witzseite" kam fand ich die recht gut. Aber was in den letzten Wochen hier los ist ist nur teilweise "witzig". Allerdings: aus Sicht der 'Mobber' mag das 'witzig' erscheinen. Mich kotzt es an.....

• 146 - Beobachter 31.03.2009, 17:41 Uhr

  was habt ihr denn, laufend die gleichen witze zu posten gilt doch hier als erwünscht. siehe duos und marcel.

• 145 - schalalalalalalalalala 31.03.2009, 17:39 Uhr

  @144
  böse böse böse
  

• 144 - ähem? 31.03.2009, 17:33 Uhr

  Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl? Strahlsund.

• 143 - manolopa 31.03.2009, 17:32 Uhr

  #138:
  Vor acht Jahren???
  Auf dieser Seite sind Witze, die sind keine acht Stunden alt

• 142 - Mandy 31.03.2009, 17:26 Uhr

  ich versteh #139 nich !

• 141 - ähem? 31.03.2009, 17:21 Uhr

  Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt? Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

• 140 - manolopa 31.03.2009, 17:09 Uhr

  #88:Wohl eine Nussecke zu viel erwischt?

• 139 - ich weis nicht wehr ich bin, es ergibt ja auch kein sinn 31.03.2009, 17:07 Uhr

  achja ich hab da was vergessen:
  also ich hab da mal ein rätsel in form eines gedichtes, wer es errät kann ja die lösung für ide weniger intelligenten schreiben.
  ich werde überall gemobbt
  und gefobbt.
  auf einer Witzeseit
  auf der ich viel zeit
  verbracht habe
  wurd ich auch gemobbt
  und gefobbt
  mit n paar schwabe(oder warn es Ösis?)
  die seite heist hahahaha
  was geht denn da?
  aufjedenfall
  hab ich nen knall
  da ich null kritik
  (suck my dig)
  vertrag.
  ich habe keine freunde
  da ich alle verleumde
  und nur am heulen bin
  obwohl ich 39(oder so) bin.
  ich weis
  das es heißt
  ich hab den intellekt von einem kind
  das stimmt!!
  bitte tut keine zeit mehr mit mir verschwenden
  den mein name ist?????
  
  
  
  hahaha bin ich mal wieder lustig
  alle dies nicht lustig finden:
  wenn man keine ahnung hat einfach mal die fresse halten^^;):P
  damit sich ja keiner angepisst fült.

• 138 - a 31.03.2009, 16:55 Uhr

  @maolopa den ham wir uns schon vor mindestens 8 jahren erzählt!!!!!!
  

• 137 - manolopa 31.03.2009, 16:52 Uhr

  Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
  
  Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
  
  Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
  
  Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
  
  Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

• 136 - ähem? 31.03.2009, 16:51 Uhr

  ich hätte nicht gedacht, das mein name eine abkürzung sein kann

• 135 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:44 Uhr

  ach herrje!
  Ich hab das Posting "von dem bösen schwarzen" nicht mal ernst genommen (dachte, der will nur lästig sein)
  Dabei ist das ja uuur gut!
  Bravo!
  
  *g*
  So lobe ich mir die Zaungäste!
  

• 134 - ähem? 31.03.2009, 16:43 Uhr

  "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

• 133 - ähem? 31.03.2009, 16:42 Uhr

  hm....so hab ich den namen noch nicht gesehen

• 132 - Manni 31.03.2009, 16:36 Uhr

  VW-GOLF GTI : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen

• 131 - ähem 31.03.2009, 16:36 Uhr

  ähem?: ärgert hier einer mich?

• 130 - Manni 31.03.2009, 16:36 Uhr

  DLRG : Durch langsames Retten gestorben

• 129 - Manni 31.03.2009, 16:35 Uhr

  MANTA : Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

• 128 - ähem? 31.03.2009, 16:30 Uhr

  MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
  
  FORD : First on Road to Dump

• 127 - ähem? 31.03.2009, 16:27 Uhr

  Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich war gestern im Kaufhaus und musste zwei Stunden im Lift warten, weil Stromausfall war".
  Sagt die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe warten."

• 126 - harharhar 31.03.2009, 16:27 Uhr

  DRLG: den lass ruhig gluggern
  
  

• 125 - ähem? 31.03.2009, 16:25 Uhr

  BRD: Beamte ruinieren Deutschland

• 124 - zum glück nicht brandon 31.03.2009, 16:24 Uhr

  @ 101 hast du denn freunde? wahrscheinlich nicht ausser du bist ganz anders im wahren leben
  naja hab noch n witz gefunden den ich ganz gzt finde:
  Fremdenführung in Basel: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Basler Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
  Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
  "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

• 123 - ähem? 31.03.2009, 16:23 Uhr

  ich hab spass
  
  (wer ist den hier nicht günther?)

• 122 - ähem? 31.03.2009, 16:22 Uhr

  AUDI : Alle Unfälle durch ihn

• 121 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:21 Uhr

  nein, ähem, ich mach WIRKLICH nur Spass!
  *g*
  
  (Günther bist du trotzdem, ok?)

• 120 - ähem? 31.03.2009, 16:20 Uhr

  ich hab halt nicht immer zeit

• 119 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:18 Uhr

  Eben.
  Das wollte ich sagen.
  Ich wusste doch, dass du mich verstehst.
  *g*

• 118 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 16:17 Uhr

  dimgn: Eigentlich ist es doch nicht so fragwürdig, denn so oder so ist ähem? Günther!

• 117 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:12 Uhr

  TEAM: Toll! Ein anderer macht's!

• 116 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:11 Uhr

  Eines ist sowieso klar: Wir alle sind Günther, und wir verwirren uns nur gegenseitig, damit unsere Seite endlich mal was wird. Wer sonst noch was ist, ist egal, weil sich sowieso alles auf Günther zurückführen lässt.
  ähem? .... auf der Witzseite erlaube ich mir manchmal Blödsinn zu posten, ohne es wirklich ernst zu meinen. Ich weiss, es ist verwirrend ... aber so ist Günther nun mal eben ;-P
  
  Auffällig ists halt, dass wir tagelang von dir nichts hören, bis jemand vermutet du seist Brandon (was eh egal ist: Auch Brandon ist Günther). DANN plötzlich kommt von dir die Meldung, dass du es "ganz bestimmt nicht bist". Und DAS ist halt fragwürdig.

• 115 - ähem? 31.03.2009, 16:11 Uhr

  DLRG : Doofe leben recht gemütlich

• 114 - Gildo 31.03.2009, 16:10 Uhr

  Da schreibt ein "schwarzer" <<meine Freizeit sinnvoller verbringen kann>>
  und das (und alle vorigen Postings) vermutlich während der Arbeitszeit...
  
  DAS ist wirklich der Witz des Tages ;)
  
  P.S.: Piep, piep, pieb, ich hab euch alle lieb!

• 113 - ähem? 31.03.2009, 16:07 Uhr

  aso...ähhhem...ich schreibe nur blau...

• 112 - harharhar 31.03.2009, 16:03 Uhr

  ähem, du bist eben als fragwürdige person eingestuft worden, das meint sie

• 111 - harharhar 31.03.2009, 16:02 Uhr

  tja, wer ist nun der klon von wem, welches mitglied schreibt sowohl schwarz als auch blau ? fragen über fragen. ich glaube, wenn ich das alles wüsste, wäre es hier nur halb so spannend
  
  

• 110 - ähem? 31.03.2009, 16:01 Uhr

  was is jetzt fraglich?

• 109 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 16:00 Uhr

  huch...bisher hätt ich's nicht geglaubt....aber jetzt ist's fraglich.

• 108 - ähem? 31.03.2009, 15:57 Uhr

  @81
  ich bin kein brandonklon...

• 107 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 15:56 Uhr

  Jetzt war ich zu langsam

• 106 - Markus Fels 31.03.2009, 15:55 Uhr

  105

• 105 - harharhar 31.03.2009, 15:52 Uhr

  @101: hey brandon, altes haus, alles klar bei dir ? machs dir bequem. kaffee tee kekse kuchen etc. ?

• 104 - harharhar 31.03.2009, 15:50 Uhr

  oh, jetzt hab ich schon wieder die #100
  
  aber wie lautete die regel ohne ausnahme ? siehe #113 von gestern :)

• 103 - @dimg 31.03.2009, 15:49 Uhr

  Ha, ha!

• 102 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 15:47 Uhr

  WOW 100!!!
  
  (jetzt hab ich das auch mal gemacht. Boah! Das fühlt sich gut an!)

• 101 - Brandon (leider schwarz) 31.03.2009, 15:47 Uhr

  Es ist doch schön anzusehen, mit wieviel Spott und Hohn ein User bedacht wird, nur weil er einmal einen Witz irrtümlich doppelt gepostet hat.
  Ich bin dankbar, daß ich nicht mehr zu der Clique gehöre und meine Freizeit
  sinnvoller verbringen kann, mit Freunden, die noch Taktgefühl und Charakter
  haben.

• 100 - harharhar 31.03.2009, 15:47 Uhr

  @99: :)
  *g*
  
  

• 99 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 15:39 Uhr

  @97: looool
  hahaha! pffffffff...BRU Hahahaha
  *g*

• 98 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 15:28 Uhr

  dimgn: Antwort auf PN kommt gleich.
  _____________________________________ [..]
  
  Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße. Da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm in Richtung Wohnung laufen.
  
  Sie daraufhin zur Blondine: "Oh, Mist, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen."
  Die Blondine schaut sie erstaunt an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?"

• 97 - harharhar 31.03.2009, 15:20 Uhr

  noch was, das die ähnlichkeit der deutschen mit der arabischen sprache belegt:
  
  macheduschinhallabad

• 96 - testuser 31.03.2009, 15:16 Uhr

  Frauen sind wie ein Telefon: Oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein anderer Teilnehmer in der Leitung!

• 95 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 15:15 Uhr

  @kkm: liest du deine PNs?

• 94 - harharhar 31.03.2009, 15:08 Uhr

  Also ich hab da noch nen geilen Witz, aber den spar ich mir für morgen auf. Nur soviel verrat ich: es geht um eine Fremdenführung...

• 93 - Marcel 31.03.2009, 15:06 Uhr

  goodbye, tschau, bis zum nächsten mal.

• 92 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 15:05 Uhr

  looooooooollll Mandy. #91 obergeil!

• 91 - Mandy 31.03.2009, 15:01 Uhr

  also den Witz mit dem Basler Münster Versteh ich. Aber kann mir bitte jemand den Witz von Gildo Horn erklären ?
  ich versteh ihn nicht. Danke!

• 90 - Duos 31.03.2009, 15:00 Uhr

  @ Gildo Horn wenn du auf mein Profil siehst das wirst du erkennen das ich extra dazugeschrieben habe das ich nichts verrate ist auch unnötig ;P
  manchen leuten sage ich meinen namen vl aber das wars^^

• 89 - Duos 31.03.2009, 14:57 Uhr

  das müsste ich aber schon sehr alt sein denn ich bin schon ziemlich bequem ;)

• 88 - Gildo Horn 31.03.2009, 14:57 Uhr

  Immer diese Genöhle "ihr anonymen schwarzen".
  Ich bin zwar schwarz, aber jetzt kennt ihr wenigstens alle meinen RICHTIGEN Namen (ehrlich).
  Aber von euch "blauen" weiß man ja gar nichts!
  Oder heißt ihr auch etwa duos, kkm, dimgn, etc. im richtigen Leben?
  
  Ich hab auch noch einen wirklich sehr guten Witz! Der war soooo nun wirklich noch nicht da!
  
  Fremdenführung in Köln: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
  Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
  "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "der war gestern noch nicht da!"
  
  Der Witz ist doch mal wirklich geil, oder?!? ;)
  hahaha xD lol blablabla, etc. pp...

• 87 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 14:55 Uhr

  Menschen sind wie Schuhe
  Je älter sie werden, umso bequemer werden sie.

• 86 - Duos 31.03.2009, 14:53 Uhr

  könnt ihr das mal mit den Brandon verarschungen mal lassen...er ist schon weg also wozu noch?

• 85 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 14:53 Uhr

  Freut mich, dass mein Witz solchen Anklang findet.
  Ich hoffe ihr verwechselt diesen Witz jetzt nicht mit dem, der gestern hier gepostet wurde. Der ging nämlich gaaaaaaaaaaanz anders. Da ging es nämlich um eine Fremdenführung in Bern, und in meinem Witz geht es um Basel. Also bitte: Nicht verwechseln!

• 84 - testuser 31.03.2009, 14:51 Uhr

  Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
  
  Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
  

• 83 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 14:47 Uhr

  Was nicht heisst, dass ich nicht vor Lachen am Boden liege.
  
  Der Witz ist einfach so gut.

• 82 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 14:45 Uhr

  ich möchte jegliche Schuldzuweisung strktest von mir weisen! Für das anonyme Posting kann ich GAR NICHTS!

• 81 - Brandonklon ähem? 31.03.2009, 14:43 Uhr

  kkm mein freund, ich kenne auch noch einen tollen witz den ihr bitte alle bewerten könnt
  
  Fremdenführung in Basel: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Basler Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
  Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
  "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  
  der ist auch nicht kopiert, ehrlich...

• 80 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 14:40 Uhr

  Böse, böse! *g*

• 79 - Duos 31.03.2009, 14:35 Uhr

  man kkm jetzt hatten die gerade aufgehört den ständig zu bringen und du fängst wieder damit an ;)

• 78 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 14:32 Uhr

  Ich hab hier einen Witz, den ihr in der form bestimmt NOCH NIE gelesen habt...
  
  Fremdenführung in Basel: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Basler Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
  Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
  "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

• 77 - testuser 31.03.2009, 14:29 Uhr

  Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh und warum weinst du?" – "Ich bin gefeuert! Man hat mich im Geschäft durch eine Maschine ersetzt ..."

• 76 - harry³ 31.03.2009, 14:26 Uhr

  Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Mayers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
  "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"
  ------
  Schönen Feierabend
  #49,50,52 obergeil

• 75 - Marcel 31.03.2009, 14:23 Uhr

  manolopa - obergeil

• 74 - Marcel 31.03.2009, 14:22 Uhr

  Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

• 73 - manolopa 31.03.2009, 14:22 Uhr

  Was bedeutet eigentlich AIDS
  Ab
  in
  den
  Sarg
  
  Und das Gegenmittel?
  Raus
  aus
  meinem
  Arsch!!!

• 72 - Marcel 31.03.2009, 14:21 Uhr

  Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
  Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

• 71 - Marcel 31.03.2009, 14:20 Uhr

  Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
  "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
  "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
  Der Cowboy reitet durch!
  Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
  Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

• 70 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 14:20 Uhr

  Papa, Papa, I mog die Oma net!
  Gusch Bua, g'essn wird wos aufn Tisch kummt.

• 69 - testuser 31.03.2009, 13:51 Uhr

  "Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
  
  "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

• 68 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 13:47 Uhr

  Tja, sergej, ich fürchte in Russland ist der Witz auch nicht besser als hier.

• 67 - Sergej 31.03.2009, 13:43 Uhr

  Hallo ich komme von Rusland. Verstehe Witz nicht. Wer kann erklären?

• 66 - Lucky-TV 31.03.2009, 13:40 Uhr

  Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

• 65 - Lucky-TV 31.03.2009, 13:32 Uhr

  Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
  "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

• 64 - testuser 31.03.2009, 13:29 Uhr

  Die Frau kommt splitterfasernackt ins Schlafzimmer, da sagt der Mann: "Was soll denn das?" Darauf die Frau: "Das ist das Kleid der Liebe!" Da entgegnet der Mann: "Sollte auch mal wieder gebügelt werden ...

• 63 - Duos 31.03.2009, 13:15 Uhr

  danke felix nett von dir^^

• 62 - felix 31.03.2009, 13:06 Uhr

  marcel und duos sind ja heute ein obergeiles ++ witzeduo

• 61 - Marcel 31.03.2009, 13:03 Uhr

  Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
  "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
  
  

• 60 - Gast 31.03.2009, 13:02 Uhr

  Einen hab ich noch für heute.
  Nach drei Jahren Ehe fragt sie ihn immer noch über seine Vergangenheit aus: "Erzähl mir doch", fragt sie zum x-ten Mal,"mit wievielen Frauen hast du geschlafen?"
  Er: "Wenn ich dir das erzähle, wirst du bestimmt böse!"
  Sie bettelt weiter und verspricht, nicht sauer zu sein. So überredet sie ihn schliesslich.
  Er, nachdenkend:"Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben - dann du - acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn ......"

• 59 - Marcel 31.03.2009, 12:57 Uhr

  Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

• 58 - Marcel 31.03.2009, 12:56 Uhr

  Der Vater nimmt seinen "Jüngling" zum ersten Mal mit auf die Jagd. Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere.
  Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als er bei seinem Sohn ankam, fragte er diesen: "Wieso hast du denn geschrien?"
  Der Junge begann: "Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, war ich ganz still. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Sls mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum...
  Aber als die Beiden Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben: "Essen wir SIE hier, oder nehmen wir SIE mit", da hab ich einfach die Kontrolle verloren.

• 57 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 12:49 Uhr

  @harharhar: *lol* ra tra
  
  Du falsche Anna kannst dir deine Punkte vorn und hinten sparen.

• 56 - Anna P. 31.03.2009, 12:48 Uhr

  ich habe mich verschrieben der punkt muss hinter dem P richtig heißt es so Anna P.

• 55 - Anna .P 31.03.2009, 12:46 Uhr

  Der Witz ist scheiße sag ich mal nur

• 54 - harharhar 31.03.2009, 12:42 Uhr

  kkm weiß es bestimmt auch. es heißt:
  
  "komm herunter, den apparat herunter tragen"

• 53 - testuser 31.03.2009, 12:12 Uhr

  Das Gebet eines langjaehrigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe..."

• 52 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 12:00 Uhr

  Hosches Spätzlessuppabschteck zschpät bschtellt?

• 51 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 11:59 Uhr

  Hä?
  Also...offenbar kann ich nur die österreichischen Dialekte, weil deines hab ich nicht verstanden.
  
  *g*

• 50 - harharhar 31.03.2009, 11:35 Uhr

  *lol* dimgn, gilt aber auch für andere südliche deutsche dialekte, z.b. schwäbisch:
  
  "kumm ra da apparat ra tra"

• 49 - das irritiert mich gar nicht 31.03.2009, 11:11 Uhr

  Wusstet ihr, dass ...
  
  ...der kärntnerische Dialekt dem Arabischen stark verwandt ist?
  
  "Brauchst Untatassalla aa, oda dans Schalalla allaa aa?"

• 48 - testuser 31.03.2009, 10:44 Uhr

  Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"

• 47 - Gast 31.03.2009, 10:41 Uhr

  Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
  
  Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
  "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
  Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
  Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
  

• 46 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 10:38 Uhr

  Die Userwitze sind heute ja mal wieder alle mittel- bis obergeil, aber #43b fand ich jetzt echt supermegaaffenobergeil.

• 45 - Marcel 31.03.2009, 10:15 Uhr

  Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
  O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
  Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
  "Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

• 44 - Marcel 31.03.2009, 10:14 Uhr

  Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
  Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
  Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
  Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
  Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
  Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

• 43 - Duos 31.03.2009, 09:51 Uhr

  heyho Shanghai und noch ein angemeldeter witzliebhaber mehr ;)
  
  "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
  
  "Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi?"
  "Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen
  würde, dann hätte ich nicht mal dich!

• 42 - testuser 31.03.2009, 09:45 Uhr

  Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "GOODYEAR".

• 41 - Shanghai 31.03.2009, 09:37 Uhr

  Hier noch was zum Thema Anwälte:
  
  Anwalt: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
  Doktor: Nein
  
  Anwalt: Haben sie den Blutdruck gemessen?
  Doktor: Nein
  
  Anwalt: Haben sie die Atmung geprüft?
  Doktor: Nein
  
  Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
  Doktor: Nein
  
  Anwalt: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
  Doktor: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  
  Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  Doktor: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

• 40 - Shanghai 31.03.2009, 09:25 Uhr

  so, will auch blau sein.
  
  Hallo zusammen!

• 39 - Duos 31.03.2009, 09:24 Uhr

  hmm kann sein It´s Me aber bei so vielen User Witzen hab ich das wohl flasch verstanden^^
  jaja harry ich setz mich schon wieder normal hin....so jetzt sollte es gehen ^^

• 38 - testuser 31.03.2009, 09:21 Uhr

  Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
  
  "Aber das habe ich doch auch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und wegen Amtsanmassung eingebracht!"
  
  

• 37 - harry³ 31.03.2009, 09:19 Uhr

  @Duos, dass kommt vom hinknien, da verliert man den Anfang aus den Augen.
  ------
  Was hat eine Frau mit roten Krümeln auf den Schuhen?
  Eine Trockenperiode!
  

• 36 - It's Me 31.03.2009, 09:17 Uhr

  @Marcel: Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an BURGENLÄNDER ;-))) Haben wir doch gelernt vo dimg
  Mandy wollte vielleicht nur zum Ausdruck bringen, dass der Tageswitz so schlecht ist, dass man da eigentlich eine "Erklärung" braucht. So habe ich das verstanden.
  @harry³: Ausnahmen bestätigen eben usw. ;-)
  

• 35 - harharhar 31.03.2009, 09:16 Uhr

  guten morgen
  
  heute mal wieder alle witze untergeil- bis obergeil+
  
  auf jeden fall obergeil: 6, 11, 21 !!
  
  tageswitz ist schrott - marcel hat recht
  
  abwandlung:
  
  kommt eine frau zum psychater:
  "mein mann denkt nur an sein geld ! "
  "na, das werden wir bald haben ! "

• 34 - Shanghai 31.03.2009, 09:16 Uhr

  @28: darf ich wieder aufstehen?
  
  auch wenn er schon bekannt ist, ich find ihn super
  US-Marine
  
  Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das "tatsächlich" im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
  
  Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
  
  Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
  
  Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
  
  Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
  
  Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
  
  Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
  
  Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

• 33 - Duos 31.03.2009, 09:12 Uhr

  ignoriert post 32 falsch kopiert son mist^^
  Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
  Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer
  Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
  

• 32 - Duos 31.03.2009, 09:11 Uhr

  Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

• 31 - Duos 31.03.2009, 09:08 Uhr

  was ist jetzt eig mit mandy?noch das brauchst du noch ne erklärung?wenn ja sag bitte ovon welchem witz^^

• 30 - Duos 31.03.2009, 09:06 Uhr

  ^^ moment muss wieder vom boden aufstehen das mit dem hinknien war doch net so ne tolle idee^^
  
  Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre
  durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro
  Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und
  eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig
  hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
  Leine!" "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen,
  "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt . . . . "
  "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr,
  das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20
  in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
  

• 29 - Marcel 31.03.2009, 09:04 Uhr

  Jawohl, Klasse statt Masse, wir liegen hier alle vor Dankbarkeit auf den Knien, daß Du uns diese Arbeit abgenommen und für die Zukunft darauf hin-
  gewiesen hast.

• 28 - Klasse statt Masse 31.03.2009, 08:58 Uhr

  Von den ersten 5 Witzen sind zwei ganz einfach hier auf der Seite zu finden:
  
  #4: www.hahaha.de/witze/stichworte/offiziere-sex/
  #7: www.hahaha.de/witze/berufe/beamte/1001/zwei-muecken-vor-dem-finanzamt-eine-kommt.html
  
  bitte vorher prüfen, ob hier schon vorhanden
  
  Klasse statt Masse!

• 27 - harry³ 31.03.2009, 08:57 Uhr

  testuser #24 obergeil
  ------
  Woran erkennt man, dass man alt geworden ist?
  Wenn die Apothekerin fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

• 26 - Marcel 31.03.2009, 08:55 Uhr

  Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
  Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
  Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
  "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
  
  Was macht ein Ostfriese bei
  Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner
  
  Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
  Teebeutel-Weitwurf.
  
  Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange
  sehen? Sie stellen sich hinten an.
  
  Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate
  überklebt? Sie hätten ihn beinahe gewählt!
  
  
  
  

• 25 - Duos 31.03.2009, 08:53 Uhr

  testuser XDDD HAHA obergeil++++^^

• 24 - testuser 31.03.2009, 08:52 Uhr

  Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - Sie: "Ich bin schwanger!"

• 23 - harry³ 31.03.2009, 08:51 Uhr

  @Mandy - welchen Witz sollen wir Dir erklären?

• 22 - Duos 31.03.2009, 08:49 Uhr

  Welchen Mandy hier sind viele witze^^

• 21 - harry³ 31.03.2009, 08:49 Uhr

  Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
  "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
  "Wem sagen Sie das!"
  ------
  kkm #14 obergeil
  It´s Me #16 da scheinst du aber eine sehr seltene Ausnahme erwischt zuhaben. Bei mir funzt der Trick auch immer.

• 20 - Marcel 31.03.2009, 08:47 Uhr

  Duos, harry3 und kkm - obergeil,

• 19 - Mandy 31.03.2009, 08:46 Uhr

  Hallo kann mir jemand den Witz erklären ich verstehe den nicht

• 18 - Duos 31.03.2009, 08:43 Uhr

  Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
  ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
  "Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
  "Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
  ihre Frauen duzen!"
  "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
  sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
  11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
  Ich: 'Wieso wir - DU!"

• 17 - harry³ 31.03.2009, 08:42 Uhr

  Tageswitz mittelgeil-
  Marcel #7 obergeil+
  ------
  "Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
  "Sie Schmeichler, Sie."
  "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

• 16 - It's Me 31.03.2009, 08:26 Uhr

  Tageswitz: untergeil
  Userwitze: mittelgeil+ bis obergeil. #14 fand ich am besten.
  Was war das gestern mit Ausnahme von der Regel? Das kann dich nur die Schwangerschaft sein. Oder verwechsle ich da was...
  @Anna P. Dein "Trick", nur die letzten beiden Zahlen zusammenzuzählen funktioniert nicht. Habe hier 128, 78 und 68 als Lösung + noch eine andere.

• 15 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 08:26 Uhr

  Hier noch einer für unsere Freunde der Musik:
  
  Warum ist ein Drum-Computer besser als ein Schlagzeuger?
  Der Drum-Computer hat einen konstanten Beat, frisst Dir nicht den Kühlschrank leer und vögelt nicht Deine Freundin...

• 14 - Komischerkleinermann 31.03.2009, 08:16 Uhr

  Guten Morgen,
  Tageswitz untergeil, Userwitze zwischen mittelgeil+ und obergeil.
  
  ______________________________
  
  Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt, der das Tier untersucht und schliesslich meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier ist die Medizin, die Sie ihm drei Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich wieder und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."
  
  Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
  
  Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau geht zu ihm hin und meint: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
  
  Am zweiten Tag geht es dem Pferd immer noch nicht besser. Die Sau versucht weiter das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm steh auf, sonst musst du sterben!"
  
  Am dritten Tag wird die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meint resigniert: "Wir haben keine Wahl. Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch die anderen Tiere."
  
  Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch steh auf! Der Tierarzt ist da - jetzt oder nie!"
  
  Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist ausser sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"...

• 13 - dennis 31.03.2009, 08:11 Uhr

  Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
  
  Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
  Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
  
  Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
  Hier liegt mein Mann - endlich steif."

• 12 - testuser 31.03.2009, 08:08 Uhr

  Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich.
  
  Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"
  
  Darauf der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

• 11 - Duos 31.03.2009, 07:55 Uhr

  "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis
  mit deiner Frau!"
  "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte
  einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

• 10 - Duos 31.03.2009, 07:54 Uhr

  Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt
  seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
  "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
  Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
  lang ist".
  

• 9 - Duos 31.03.2009, 07:34 Uhr

  heyho guten morgen an alle
  Tageswitz: mittgeil +
  Marcel: obergeil - bis obergeil+^^
  och naja: obergeil +^^

• 8 - Marcel 31.03.2009, 07:26 Uhr

  der tageswitz ist schrottreif.

• 7 - Marcel 31.03.2009, 07:15 Uhr

  Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
  
  

• 6 - Marcel 31.03.2009, 07:14 Uhr

  Kommt ein Mann ins Krankenhaus. Er will vom Arzt wissen, wie es seiner Frau geht. Der Arzt sagt ihm, dass man alles einigermaßen im Griff hat. Nur sie braucht jetzt zweimal am Tag Sex, sonst muss sie sterben. Als der Mann dann das Krankenzimmer betritt, fragt ihn seine Frau, wie's um sie steht. Darauf der Mann: Sterben musst!!!!
  
  

• 5 - Marcel 31.03.2009, 07:13 Uhr

  Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
  Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
  

• 4 - Marcel 31.03.2009, 07:11 Uhr

  Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden heran gerufen.
  
  "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
  
  Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
  "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
  
  

• 3 - och naja 31.03.2009, 02:39 Uhr

  Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
  
  Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte.“
  
  Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: „Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.“
  
  ----
  
  @harharhar gestern: Den Preis hol ich mir ;-)
  
  Tageswitz.. geht soooooooo.. musste auch sofort an die Abwrackprämie denken.

• 2 - eddie 31.03.2009, 00:47 Uhr

  54 Jahre? Dann gibt's auch die Abwrackprämie! ;)

• 1 - Sucker 31.03.2009, 00:09 Uhr

  Erster.

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