Witze - Politik & Gesellschaft - Schule & Uni
Der Professor prüft die Assistenten über ...
... die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Frau Müller?"
Frau Müller schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
944 Stimmen: 
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27 Kommentare zum Witz
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27 - wing 18.08.2019, 09:30 Uhr
-Papa, ich bin homosexuell.
-Was? Eine Schwuchtel? Habe ich etwa so ein kleines Weichei aufgezogen?
-Von wegen Weichei, Papa, wurde dir schon mal ein 30 cm langes, hartes Prachtorgan in deinen Popo gehämmert? -
26 - wing 18.08.2019, 09:29 Uhr
-Ich wollte meinem kranken Bruder Wladimir eine Niere spenden.
-Echt? Du bist ja ein Held, Sergei.
-Leider klappte es nicht.
-Warum? Wegen der Blutgruppe?
-Weiß ich doch nicht, aber die Ärzte fragten ständig: Wo haben Sie die her? Von wem stammt das Organ? -
25 - BlackHell 31.08.2009, 23:37 Uhr
Viele Mit und ohne Glieder
lassen sich auf der Website nieder
Schreiben einen Kommentar
nur ich war wieder mal nicht da. -
24 - DerBozZ 31.08.2009, 23:23 Uhr
MEINS IS DAS LETZTE UND DES IS !
PINGAS !PINGAS !PINGAS !PINGAS ! -
23 - BlackHell 31.08.2009, 23:19 Uhr
Des Tages letzter Kommentar
von mir soll sein
das wär wunderbar.
Doch bin ich nicht allein
wollen doch alle gleich erster sein. -
22 - DerBozZ 31.08.2009, 22:18 Uhr
Pingas !!!!!!!!!
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21 - LuckyLuke 31.08.2009, 22:13 Uhr
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...
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20 - LuckyLuke 31.08.2009, 22:11 Uhr
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen. "Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr. "Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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19 - LuckyLuke 31.08.2009, 22:05 Uhr
sie war schoen, sie war blond und ich fragte sie: "kann ich deine telefonnummer haben..........ich habe meine verloren!?
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18 - LuckyLuke 31.08.2009, 22:03 Uhr
Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.
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17 - eddie 31.08.2009, 13:09 Uhr
Wollt ihr einen schmutzigen Witz hören? Ein weißes Pferd fällt in den Schlamm.
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16 - Duos 31.08.2009, 13:01 Uhr
Hier noch was dann hör ich für heute auf diese lange geschichten hier reinzuhaun....ich persönliche finde die verdammt witzig deswegen bringe ich sie hier ;)
Entscheidungsgewalt der Frauen
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." -
15 - Chrastli 31.08.2009, 12:36 Uhr
Tageswitz nicht ganz schlecht, aber einige Witze von den unter mir geposteten sind super
Danke Leute
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14 - Shawn 31.08.2009, 12:24 Uhr
Diese "Deine Mutter"-Witze sind schon eine Sache für sich, aber ich muss ehrlich gestehen, als ich mal irgendwo gelesen hab
Deine Mutter ist so blöd, die Sitzt auf dem Fernseher und schaut die Couch an!
bin ich spontan vor Lachen vom Stuhl geknallt ^^ -
13 - das irritiert mich gar nicht 31.08.2009, 12:21 Uhr
Hab gerade festgestellt, dass den aber auch gibt...hier im Archiv.
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12 - das irritiert mich gar nicht 31.08.2009, 12:19 Uhr
ja...ich kenn auch einige von den "deine Mutter"- Witzen. (Im Notfall könnte ich sie sogar hier im Archiv alle nachlesen. Aber den mit Google Earth hab ich noch nicht gekannt.
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11 - Duos 31.08.2009, 11:59 Uhr
oh gott von diesen deine mutter witze witzen kenne ich genug zum Beispiel:
Deine Mutter ist so dumm die klaut Freibier......und dein Vater steht schmiere! -
10 - das irritiert mich gar nicht 31.08.2009, 11:49 Uhr
:-)
Ich hab das gerade (als Kommentar zu einem Artikel über Google Earth) gelesen und hab herzlich darüber lachen müssen. -
9 - Duos 31.08.2009, 11:13 Uhr
ach sind wir schon bei dem niveu dimgn?^^
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8 - das irritiert mich gar nicht 31.08.2009, 10:55 Uhr
Deine Mutter ist so fett, die macht ihre Passfotos bei Google Earth.
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7 - Duos 31.08.2009, 10:37 Uhr
Dann bring ich eben einen lustigen Text:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!"
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6 - Duos 31.08.2009, 10:11 Uhr
Wasn los leute schreibt mal ein wenig was ;P
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5 - eddie 31.08.2009, 07:40 Uhr
Meine Frau steht auf die Löffelchenstellung. Löffelchen! Nach ihrer Arschdimensionen zu urteilen ist das eher eine Schaufel.
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4 - Duos 31.08.2009, 07:15 Uhr
Morgen, und wieder beginnt eine neue Woche ;)
hier mal zwei Witze für den Start:
Der große begnadete Rhetoriker und Barock-Prediger Abraham a Santa Clara war immer wieder entrüstet über den Sittenfall in seiner Stadt Wien.
So schimpfte er einmal von der Kanzel: "Die Frauen von Wien sind nicht wert, dass sie der Teufel hole!!!"
In der Wiener High Society regte sich Entrüstung über diese üble Beschimpfung. Man wurde bei Abraham vorstellig, beschwerte sich, forderte ihn auf, seinen "Ausfall" am nächsten Sonntag zu bereinigen.
Abraham a Santa Clara am nächsten Sonntag: "Liebe Brüder und Schwestern, ich widerrufe, was ich letzten Sonntag im Zorn gesagt habe, die Frauen von Wien sind doch wert, dass sie der Teufel hole!"
Noch eine Anekdote von Abraham a Sancta Clara:
Bei einer seiner Predigten rief er voller Emphase:
"Ein kleines Stücklein Fleisch ist der Quell der meisten Sünden,
und die Menschen können sich einfach nicht beherrschen...!"
Verständnisinniges Schmunzeln und Nicken im Publikum.
"Soll ich euch dieses Stücklein Fleisch nennen?"
Eisiges Schweigen...
"Soll ich es euch zeigen?"
Offenes Entsetzen...
Der Prediger streckte die Zunge heraus
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3 - Bernhard 31.08.2009, 07:07 Uhr
Wenn schon weiter nichts los ist habe ich hier ein paar Witze für Naturfreunde, Grüne und andere Lügner:
"Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." "Ja, ja, ich hatte auch schon mal so einen kleinen Fisch am Haken".
Ein Ehepaar kommt an einen Baggersee. Der Mann fragt einen Angler ob sie hier nackt baden dürften. Darauf meinte der Angler: "Sie nicht, ihre Frau schon." Der Ehemann fragt entrüstet: "Warum denn das?" "Na ja", meint der Angler, "Die Fische beißen hier verdammt gut auf Wurm."
Ein Fliegenfischer verschied und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Glasklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft neben dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluss, warf aus und fing sofort eine kapitale Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 55 cm, dann fing er eine Regenbogenforelle von 10 Pfund usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"
Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "Sei still, ich stehe auf dem Minister."
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort." "Aber das ist doch ein Schinken." "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt."
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Katholik." Die Katholiken waren begeistert. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte: "Geboren als Kuh, aufgewachsen als Kuh, jetzt ein Fisch."
Ein Mann kommt volltrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!"
Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache. Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf." Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."
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2 - Fabian 31.08.2009, 01:04 Uhr
tageswitz hat mich irgendwie nich zum lachen gebracht, hab ihn wahrscheinlich schon zu oft gehört/gelesen
aber ich bin zweiter ;) -
1 - Schmalhans_Kotnase 31.08.2009, 00:05 Uhr
ERSTER!!!
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