Witze - Politik & Gesellschaft - Politiker

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128 Kommentare zum Witz

• 128 - wing 28.08.2020, 08:18 Uhr

  Der künftige Reichskanzler Deutschland, Attila Hildmann, war in Italien zu Besuch.
  -Aber Herr Hildmann, wie können Sie Corona so gering reden? Unsere Krematorien waren bei den vielen Coronatoten viele Tage überlastet!
  -Aalder, hättest Du mich früher gefragt, dann hätte ich Dir von der deutschen Technologie erzählt. Damit haben wir 6 Millionen in kürzester Zeit geschafft.

• 127 - wing 28.08.2020, 08:17 Uhr

  -Usan Bolt wurde positiv auf das Coronavirus getestet.
  -Ach du Scheiße, und wie geht es ihm?
  -Ganz gut, er brauchte nur 9,58 Sekunden um den Symptomen zu entkommen.

• 126 - Kuddel 04.08.2009, 18:26 Uhr

  DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!D [..] !!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH! [..] DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!D [..] !!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH! [..] DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!D [..] !!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH! [..] DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!D [..] !!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH! [..] DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!D [..] !!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH!!!DTH! [..] DTH!!!DTH!!!DTH!!!
  
  UND SO WEITER...

• 125 - Brandonvertreiber 03.08.2009, 22:16 Uhr

  Ach du Schande, der Irre treibt wieder sein Unwesen!

• 124 - FlipFlap 03.08.2009, 20:34 Uhr

  Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!"
  
  
  
  Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
  

• 123 - FlipFlap 03.08.2009, 20:33 Uhr

  Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
  
  

• 122 - FlipFlap 03.08.2009, 20:32 Uhr

  Ein Mann ging zu einer Apotheke und fragte den Apotheker, ob er ihmetwas gegen Schluckauf geben könne. Der Apotheker lehnte sich über denLadentisch und gab dem Mann eine schallende Ohrfeige. "Was sollte das denn?" fragte der verärgerte Kunde. "Naja, ich habe Ihnen einen Gefallen getan oder haben Sie jetzt nochSchluckauf?" fragte der Pharmazeut. Da rief der Mann: "Ich hatte keinen Schluckauf, sondern meine Frau!"
  
  

• 121 - FlipFlap 03.08.2009, 20:30 Uhr

  Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber."
  
  
  
  "Hier ist der Anschluss 66942, ich wiederhole: 66845. Also vergessen Sie nicht: 66221...."
  
  
  
  "Alle Achtung! Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern XXXXXX einwandfrei zu wählen. Als nächstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer."
  
  
  
  Die Telekom bedankt sich fuer ihre Spende in Hoehe von DM 0.12.
  
  
  
  "Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verbloedeter Muelleimer. Fick Dich doch selbst". Diese und andere schoene Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.
  
  

• 120 - asa 03.08.2009, 19:57 Uhr

  ICH GEBE EUCH ARBEIT UND BROT^^
  
  Und nein ich bin kein ösi^^
  
  mal ein Witz
  
  Was sind gemischte Gefühle?
  
  Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

• 119 - Fuckyourdaughter 03.08.2009, 18:48 Uhr

  anmerkung an den witzverfasser
  
  wie wäre es mal wenn der papst die steinmeierfraktion besucht...?
  dort ist nun nämlich das größte elend zu hause

• 118 - stop 03.08.2009, 18:33 Uhr

  Steffan und Peternoch mehr alte und ausgeleierte Witze sind ja kaum zu ertragen. Macht mal Pause und sucht Euch neuere und lustige Witze aus
  dem Netz. Was Ihr hier gebracht habt, ist überwiegend Schrott.

• 117 - Kino 03.08.2009, 18:01 Uhr

  Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung...
  Darum sind viele auch so klein und rund

• 116 - Kino 03.08.2009, 17:57 Uhr

  @ sas: Nenn' mir nur eine deutschsprachige Philosophin. Man lernt ja gern dazu.

• 115 - Steffan 03.08.2009, 17:44 Uhr

  oooh jenny,...
  du machst mich an!! ^^

• 114 - Jenny 03.08.2009, 16:51 Uhr

  @ Steffan: Mag schon sein, aber wir sind net im Single-Chat.
  
  Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
  Prüfer: Do you speak english?
  1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen...
  Prüfer: Do you speak english ?
  2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen...
  Prüfer: Do you speak english?
  3.Bewerber: Oh, yes, I do.
  Prüfer: Hähhh???

• 113 - sas 03.08.2009, 16:31 Uhr

  @ Kino:
  es gibt schon welche.
  Du kennst nur keins! Interessant, nicht wahr?

• 112 - Kino 03.08.2009, 16:29 Uhr

  Man(n) hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen.
  Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?

• 111 - Steffan 03.08.2009, 16:29 Uhr

  @Jenny
  ich glaub du bist ne geile schnalle :D

• 110 - Peter 03.08.2009, 16:26 Uhr

  @sas
  Jetzt hab ich hier mal ne seite gefunden auf der ich mal was zu sagen habe, weil ich in der schule immer gemobbt werde und nun fängt es hier auch schon an... ich find des echt scheisse :(

• 109 - Jenny 03.08.2009, 16:18 Uhr

  Superman fliegt über Metropolis und ist ganz geil. Er braucht jetzt schnell was zum ficken, da sieht er auf einem Dach Wonder Woman splitternackt sonnenbaden. Er denkt sich: 'Naja warum eigentlich nicht. Ich steck ihn rein, schieb ihn ein paar mal hin und her und bin wieder weg, bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat.' Also zischt er runter, fickt sie in einem unglaublichen Tempo durch und verschwindet danach gleich wieder. Plötzlich schreckt Wonder Woman auf und fragt: "Was war denn das?" Da sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie Feuer!"

• 108 - sas 03.08.2009, 16:12 Uhr

  @ Peter:
  das is doch alles Käse!
  und dann noch die #106.
  Der geht einfach nicht mit den Begriffen 'möglich' und 'realistisch'.
  Bitte mal besser aufpassen bei der Witze-Recherche.

• 107 - für die ösis hier :D 03.08.2009, 16:09 Uhr

  Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald. Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich. Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken. Der Korb des Österreichers ist leer. Fragt der Bayer: 'Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!' Darauf der Österreicher: 'I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans furt..'

• 106 - Peter 03.08.2009, 16:07 Uhr

  Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps: 'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'.
  

• 105 - Peter 03.08.2009, 16:04 Uhr

  Kommt ein Mann zu einer Ärztin. 'Nehmen Sie auch AOK-Karten?' - darauf sie: 'Ja sicher, was ist Ihr Problem mein guter Mann?' Darauf der Mann: 'Meine Vorhaut klappert!' - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!' die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!' - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: 'Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!' - 'Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!'

• 104 - Peter 03.08.2009, 16:03 Uhr

  Ein Mann geht in ein Extrembordell. Dort gibt es einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält! Er steckt sein bestes Stück also rein. Da sagt der Automat: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Notgedrungen gibt der Mann das Geld. Kommt der Nächste und macht das genauso. Der Automat sagt wieder: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 10-jähriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebenfalls rein. Der Automat, wie gehabt: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Daraufhin der Junge: '1000 Euro her, oder ich piss dir ins Getriebe!'

• 103 - Steffan 03.08.2009, 16:01 Uhr

  4 Jenny:
  Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: 'Liebling! Hier, deine Kopfschmerztablette!' Frau: 'Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!' Mann: 'Na dann ...'

• 102 - Peter 03.08.2009, 15:59 Uhr

  Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?' 'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt'. Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?' 'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.' So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?' Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte!'

• 101 - Jenny 03.08.2009, 15:57 Uhr

  und hier was für Steffan:
  Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in
  welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie
  whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der
  Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm
  prboelmols gelseen wreden. Das ist, wiel das menchsilche Ague nicht jeedn
  Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

• 100 - Peter 03.08.2009, 15:56 Uhr

  Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul. Der Dompteur steckt seinen Schniedel ins Kroko-Maul und haut erneut zu. Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt. Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder: Schniedel unversehrt. Der Dompteur fragt: 'Wer will das auch mal probieren ?' Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe: 'Ich würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!'

• 99 - Steffan 03.08.2009, 15:55 Uhr

  Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: 'Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?' Er: 'Lass mich erklären.' Sie: 'Weshalb Du Schwein, weshalb?' Er: 'Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?'

• 98 - Steffan 03.08.2009, 15:52 Uhr

  Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt.' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas…'

• 97 - Steffan 03.08.2009, 15:51 Uhr

  Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. 'Ich glaub, jetzt kommt's gleich', sagt die jüngere Nonne, 'den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!' 'Ja', antwortet die ältere Nonne, 'bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen...'

• 96 - Steffan 03.08.2009, 15:49 Uhr

  Sagt die Lehrerin: 'Petra, steigere mal das Wort breit!' '....breiter, am breitesten!' 'Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!' '...höher, am höchsten!' 'Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!' Susanne errötet heftig und stottert: 'Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!'

• 95 - Steffan 03.08.2009, 15:48 Uhr

  Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: 'Wieviel?' '30 Euro', erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: 'OK steig ein!'

• 94 - Duos 03.08.2009, 15:45 Uhr

  hey ich bin auch österreicher und ich wollte noch von keinem dass er sich mir beugt ;P
  PS: finde auch die Toten Hosen gut ;)

• 93 - Steffan 03.08.2009, 15:45 Uhr

  und hier was für Jenny:
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

• 92 - Steffan 03.08.2009, 15:44 Uhr

  Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wie viele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wie viele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wie viele Sünden waren es bei Dir ?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen !..."
  
  
  

• 91 - sas 03.08.2009, 15:41 Uhr

  Der zerstreute Professor Müller fährt in der U-Bahn. Er findet seine Brille nicht. Da greift ein kleines Mädchen in seine Tasche und gibt ihm die Brille.
  "Danke. Wie heißt du kleine?" - "Anne Müller, Papa!"

• 90 - jenny 03.08.2009, 15:39 Uhr

  Das ist kein Musikforum, sondern eine Witzeseite. Also wo bleiben die Witze?
  
  Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

• 89 - sas 03.08.2009, 15:36 Uhr

  und nochmal asa:
  Wieso sagt das alles?
  Meinst Du damit, aufgrund dieses Bildes seien die toten hosen asozial?
  ...
  wahrscheinlich wirklich österreicher :-D

• 88 - Ghost_Dog 03.08.2009, 15:33 Uhr

  asa? du bist österreicher oder?
  
  Nu bekomm ich bestimmt gleich aufn deckel^^ *ducken und weg*

• 87 - asa 03.08.2009, 15:28 Uhr

  NEIN IHR MÜSST EUCH MIR ALLE BEUGEN^^

• 86 - Steffan 03.08.2009, 15:28 Uhr

  @asa
  ich mag die toten hosen auch nicht. mir gefällt halt die musikrichtung nicht!!
  aber ich beschimpfe sie nicht gleich als assoziale band. du musst den musikgeschmack von andren leuten tollerieren (musste ich auch lernen :D )

• 85 - asa 03.08.2009, 15:22 Uhr

  http://www.supermusic.sk/obrazky/19590_die_toten_hosen_400q.jpg
  
  das sagt doch schon alles^^

• 84 - sas 03.08.2009, 15:18 Uhr

  Hey asa,
  Du musst ja die toten hosen nicht mögen. Aber bei allem was Du aufgezählt hast kann ich nichts finden das asozial sein soll.
  Hierfür hättest Du Gründe bringen sollen.

• 83 - asa 03.08.2009, 15:09 Uhr

  Gib mir Gründe warum die toten hosen gut sein sollen? Ich hasse sie weil die Texte dumm sind und weil sie Düsseldorf Fans sind das ist doch grauenhaft und die sehen alle so schrecklich alt aus^^ die sollen sich altersgemäß benehmen und bei Florian Silbereisen auftreten.

• 82 - Ghost_Dog 03.08.2009, 15:05 Uhr

  Schönen guten Tag zusammen!
  Ist ja mal wieder richtig was los hier =)
  Alle zurück ausm Urlaub? *hehe*
  
  @Steffan: ich glaube du definiert das Wort "Unsinn" falsch^^
  
  Aber sonst: Weiter so ich amüsiere mich köstlich XD

• 81 - Steffan 03.08.2009, 14:58 Uhr

  geil man
  "keinen Unsinn und die toten hosen sind ja wohl das letzte voll die asoziale Band"
  wiedersprichst dich in einem satz... :D:D
  na gut... nächstes mal kannst ja auch gründe nennen warum die assozial sind weil sonst isses auch unsinn des zu posten!!

• 80 - asa 03.08.2009, 14:51 Uhr

  Auch mal wieder da nachdem ich mich abgemeldet habe, bin überrascht über so viele Kommentare und was mich noch mehr überrascht, keinen Unsinn und die toten hosen sind ja wohl das letzte voll die asoziale Band.

• 79 - Jenny 03.08.2009, 14:41 Uhr

  So der letzte für heute:
  Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco > kennen. Flirten heftig
  miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen
  nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die
  Frau zu em Mann: Hoer mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im
  Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
  "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann > aber: "Der merkt das
  eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins
  Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am naechsten Morgen
  wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
  kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern. Er weiss nur,
  dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter
  die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheisse, was hab ich
  letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
  Waffenschrank. Er kontrolliert saemtliche Waffen und stellt fest:
  "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Kueche und
  kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzaehlig und es
  klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch
  nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er
  schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "GEFREssEN HAB ICH
  SIE!!!!"

• 78 - FlipFlap 03.08.2009, 14:35 Uhr

  Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
  
  Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
  
  Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
  
  Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
  
  
  Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
  
  Schön das Du da bist und nicht hier !Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
  
  wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !
  Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?!
  
  
  Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
  
  
  

• 77 - Steffan 03.08.2009, 14:35 Uhr

  mit 14 schon so versaut??
  na dann... wie siehts dann jetzt erst aus?
  wie wärs mal mit freundwechsel?? :D

• 76 - Jenny 03.08.2009, 14:34 Uhr

  Ich bin 18. Hab schon seit 4 Jahren einen Freund. Habe ihn per Annonce kennengelernt. Ich hatte inseriert: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal"
  

• 75 - Kuddel 03.08.2009, 14:11 Uhr

  noch son versauter...:
  
  Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:
  
  "Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
  
  "Das sehe ich!"
  
  

• 74 - Campino 03.08.2009, 14:08 Uhr

  Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
  
  Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
  
  Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
  
  Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...

• 73 - versautesschwein 03.08.2009, 14:06 Uhr

  bist auch noch single wenn man mal fragen darf ?
  aber der versaute gefällt mir...irgendwie...hehe

• 72 - Steffan 03.08.2009, 14:02 Uhr

  die Jenny mit ihren versauten witzen....
  mehr davon!! XD
  wie jung bist du denn wenn man fragen darf?

• 71 - Kuddel 03.08.2009, 13:57 Uhr

  danke als fan kennt man sowas ....
  
  Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste?
  
  Weil er nicht nach dem Weg fragte.
  
  PS: sie sind aber nicht zu populär...
  ...ich meine wie oft siehste DTH auf MTV oder VIVA oder hörst sie im radio ?

• 70 - Jenny 03.08.2009, 13:55 Uhr

  Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
  Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
  Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stelltsich vor.
  Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
  "Was ist das?"
  "Ein Ball", antwortet sie.
  "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
  einmal,
  was ist das?"
  Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
  "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
  verstehen:Balkon.
  Haha."
  Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
  Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem
  Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut
  an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
  "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
  Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
  vorgefallen ist.
  Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
  Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
  fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"
  Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
  "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
  "Leck-sie-Kohn."

• 69 - naja 03.08.2009, 13:51 Uhr

  Sauber Kuddel,
  da kannst Du ja wirklich auch noch die Bandmitglieder aufzählen.
  Reife Leistung.:-D
  
  Ich persönlich finde DTH zwar ein bischen zu populär, aber ihre Einstellung
  finde ich ganz gut.

• 68 - sagmaklettergerüst 03.08.2009, 13:51 Uhr

  was soll den der unfug !!!
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
  
  Tetra Pak ist irgendwie clever

• 67 - tach 03.08.2009, 13:49 Uhr

  eins haste vergessen :
  TACHTACHTACH!!!!!!!!!!!

• 66 - hi 03.08.2009, 13:47 Uhr

  HIHIHIHIHIHIHIHIHI !!!!!!!!!!
  HALLOHALLOHALLO!!!!!!!!!!!!!!
  MOINMOINMOINMOIN!!!!!!!!!!!!!
  MAHLZEITMAHLZEITMAHLZEIT!!!!!

• 65 - Liverpooler 03.08.2009, 13:44 Uhr

  Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? Benzin über sie schütten und anzünden - WUFFF!
  
  Und wie bekommt einen Hund zum Miauen? In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen - MIIIAAAUUU!
  PS: yeaahhhh liverpool und DTH die zwei besten sachen auf der welt!

• 64 - Kuddel 03.08.2009, 13:40 Uhr

  YEAHH !!!
  CAMPINO + KUDDEL + ANDI + BREITI + VOM = DIE TOTEN HOSEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  PunK4EVER and EVER
  
  
  
  Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
  
  Fußball gucken bei Kerzenschein.
  
  
  PS: LIVERPOOL FC!!!!

• 63 - ANDI 03.08.2009, 13:35 Uhr

  Tja und wer fehlt noch...?
  GENAU der ANDI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!

• 62 - VOM 03.08.2009, 13:34 Uhr

  Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
  
  Egal, Hauptsache es fließt Blut!
  
  
  
  PS: ja hier is noch einer...
  DTH + VOm are the best!!!!!!!!!

• 61 - Campino 03.08.2009, 13:30 Uhr

  NIX gegen Die Toten Hosen...
  Von mir aus kannste meine mutter beleidigen aber nich die beste punkbänd (oder allgemein bänd) die deutschland hat!!!
  DTH is unser letzter Stolz!
  Wenn wir die nich hätten ....Ohh-...
  Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"
  
  "35 und ein paar Zerquetschte!"
  

• 60 - Kuddel 03.08.2009, 13:27 Uhr

  WAS heißt nicht schlecht sie sind die besten!!!
  DTH!!!!!!!!!!!!!
  PUNK-ROCK4EVER!!

• 59 - Breiti 03.08.2009, 13:25 Uhr

  Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
  
  "Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"

• 58 - noby 03.08.2009, 13:22 Uhr

  Die toten hosen sind schlecht wen dan KILLERPILZE!!!xD
  

• 57 - Breiti 03.08.2009, 13:21 Uhr

  HIER ICH BIN STOLZER DTH FAN!!!
  

• 56 - noby 03.08.2009, 13:20 Uhr

  lol der Witz ist ja mal geil.

• 55 - DTHFAN 03.08.2009, 13:18 Uhr

  Wer is noch DTH fan ?

• 54 - triPod 03.08.2009, 13:18 Uhr

  Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
  
  Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
  
  Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
  
  Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
  "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

• 53 - DTHFAN 03.08.2009, 13:17 Uhr

  Seit wann gibts hier so viele Toten Hosen fans...
  naja egal...
  DTH vor!!!

• 52 - triPod 03.08.2009, 13:15 Uhr

  "Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
  
  "Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

• 51 - Brandon 03.08.2009, 13:15 Uhr

  nen sicki (hoffe unbekannt):
  A man goes into a library and asks for a book on suicide.
  
  The librarian says; "Fuck off, you won't bring it back."

• 50 - Kuddel 03.08.2009, 13:15 Uhr

  aber fast
  knapp daneben is auch vorbei

• 49 - Kuddel 03.08.2009, 13:14 Uhr

  Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
  
  PS: wenn du campi bist bin ich kuddel ...haha

• 48 - äüö 03.08.2009, 13:11 Uhr

  mist bin heute nicht erster :-(

• 47 - Campino 03.08.2009, 13:10 Uhr

  der mit den kannibalen is doch schon uralt!
  
  
  An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
  
  ... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!

• 46 - Campino 03.08.2009, 13:08 Uhr

  yeahh DTH 4 ever
  43 is nich schlecht
  
  
  Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"
  
  "Er hat ein Gummiband genommen!"

• 45 - Brandon 03.08.2009, 13:07 Uhr

  In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
  
  Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der CEO:
  "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
  
  Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
  
  Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
  "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
  
  Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
  
  Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
  "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
  
  Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
  "Ich war es".
  
  Sagt der Kannibalen-Boss:
  "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

• 44 - HALLO!!! 03.08.2009, 13:05 Uhr

  HALLO
  HALLO

• 43 - Brandon 03.08.2009, 13:04 Uhr

  Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.
  Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
  
  Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
  
  Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.
  
  Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
  "Hast Du getanzt?"
  
  "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
  
  Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

• 42 - versautes schwein... 03.08.2009, 13:00 Uhr

  Ich wär ja nicht versaut wenn ich nicht fragen würde...
  ...Jennny bist du Single ?
  
  
  
  Frau Müller hat im Wald Pilze gesammelt und sie ihrem Mann als Abendessen zubereitet. Als dieser gemütlich seine Zeitung liest, kommt die Frau herein und fragt besorgt: "Fühlst du dich wohl, mein Schatz?"
  
  "Aber ja, warum sollte ich mich nicht wohlfühlen?"
  
  "Denke dir", strahlt die Gattin, "dann habe ich heute eine neue Sorte essbarer Pilze entdeckt."
  
  

• 41 - J.B.O.fan 03.08.2009, 12:56 Uhr

  ihr müsst ma bei youtube jbo eingeben...
  ...da sin verdammt gute videos zu diesen verdammt guten songs von denen...
  Da lachste mehr als hier...
  
  P.S:Entschuldige Brandon dachte nur an damals ...
  

• 40 - Jenny 03.08.2009, 12:53 Uhr

  Die Jenny ist wieder da!!! Und noch ein kleiner Witz zum Anfang!!!
  
  Was sitzt in der Ecke und klappert?
  
  Pinocchio beim Wichsen.

• 39 - Backpfeifengesicht 03.08.2009, 12:49 Uhr

  Ein guter Rat von mir :
  Should i stay or should i go
  hehe...
  Hier noch einer...:
  1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!
  
  Raucher, fickt um euer Leben!

• 38 - Backpfeifengesicht 03.08.2009, 12:46 Uhr

  JBO,Ärzte und DTH forever
  You are fucking great!!!!
  

• 37 - Idiotmitgutenideen 03.08.2009, 12:44 Uhr

  So nu haste deine Ü30 Kommentare
  

• 36 - Brandon 03.08.2009, 12:42 Uhr

  Meinte mit 33 natürlich den schwarzen FlipFlap

• 35 - Erlangener 03.08.2009, 12:40 Uhr

  JBO rulez
  JBO 4.EVER
  JBO is king
  

• 34 - J.B.O.fan 03.08.2009, 12:38 Uhr

  Ey ich bin J.B.O fan du hast doch keine Ahnung wer das eigentlich ist!
  Ich entschuldige mich, wenn du mir sagst wer sie sind ,ok?

• 33 - Brandon 03.08.2009, 12:36 Uhr

  Fick dich du scheiß Neger !!!
  Deine beschissenen Kommentare kannste stecken lassen du A****loch!!!

• 32 - J.B.O.fan 03.08.2009, 12:25 Uhr

  Sorry Brandon, tut mir wirklich leid.
  Nun kannst Du anfangen.;o)

• 31 - Chrastli 03.08.2009, 12:22 Uhr

  gehts doch net immer auf Brandon los

• 30 - Chrastli 03.08.2009, 12:20 Uhr

  Tageswitz naja - bin aber keine Deutsche

• 29 - Brandon 03.08.2009, 12:19 Uhr

  J.B.O.fan bevor ich anfange dich zu beleidigen kannst dich ja vllt. mal entschuldigen!!

• 28 - kent 03.08.2009, 12:15 Uhr

  kkm, hehehe, wirklich guuut! ich verspreche übrigens 4,1 millionen neuer jobs! mein witz ist noch besser :)

• 27 - Komischerkleinermann 03.08.2009, 12:00 Uhr

  Ich hab gerade den besten Witz seit langem gelesen, und ich möchte Euch natürlich gern daran teilhaben lassen:
  
  "Steinmeier verspricht 4 Millionen Jobs!"
  
  Den fand ich echt supermegaaffentittenobergeil.

• 26 - FlipFlap 03.08.2009, 12:00 Uhr

  hehe echt lustig Brandon der mit der Mutter und dem Locher ,aber deine restlichen Witze sind toaler, schwachsinniger Müll!
  

• 25 - Erlangener 03.08.2009, 11:56 Uhr

  JBO 4-ever
  Erlangen rockt
  Wir staddn jetzt die Feier

• 24 - J.B.O.fan 03.08.2009, 11:54 Uhr

  Brandon du stinkst !!!
  Bitte verlassdie Seite wieder sonst gibts nur wieder Streit ...
  

• 23 - Brandon 03.08.2009, 11:49 Uhr

  Fremdenführung in Bern:
  Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

• 22 - Brandon 03.08.2009, 11:46 Uhr

  Wenn wir schon bei Familienwitzen sin....
  
  "Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
  
  "Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"

• 21 - Brandon 03.08.2009, 11:42 Uhr

  Treffen sich zwei Päpste...

• 20 - Brandon 03.08.2009, 11:40 Uhr

  "Mein Onkel ist Numismatiker."
  
  "Was ist das denn?"
  
  "Einer, der Münzen sammelt."
  
  "Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

• 19 - Brandon 03.08.2009, 11:37 Uhr

  Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann.
  
  "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen.
  
  Aber das hat auch seine guten Seiten.
  
  Ich muss wenigsten nicht abwaschen."
  
  
  "Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz.
  
  "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."
  

• 18 - Brandon 03.08.2009, 11:15 Uhr

  Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
  
  Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
  
  "Dämmwolle für Papi's Hobbyraum"

• 17 - das irritiert mich gar nicht 03.08.2009, 11:11 Uhr

  *lol*
  
  Mama, mama, i mog den Opa net.
  Gusch, Bua, gegessen wird was auf den Tisch kommt!

• 16 - Schwarzbier 03.08.2009, 10:58 Uhr

  Mama, im Brei sind Klümpchen!
  Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch´s Sieb!
  
  Mama, Opa ist gestorben!
  So'n Mist, wir haben doch noch die Hälfte von der Oma im Kühlschrank!

• 15 - das irritiert mich gar nicht 03.08.2009, 10:57 Uhr

  Mama, Mama, darf ich noch mit dem Papa ein bissi schaukeln.
  Gusch, Bua! Der bleibt dort hängen bis die Polizei kommt.

• 14 - FlipFlap 03.08.2009, 10:35 Uhr

  der tageswitz geht nicht so gut

• 13 - FlipFlap 03.08.2009, 10:33 Uhr

  Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. --- Leider waren sie verreist."
  
  

• 12 - FlipFlap 03.08.2009, 10:32 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer?
  
  Na, dann versuchen Sie mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu
  
  bringen...."
  
  

• 11 - Duos 03.08.2009, 10:32 Uhr

  schätze mal viele sind im Urlaub oder sind wie ich momentan sehr beschäftigt^^

• 10 - FlipFlap 03.08.2009, 10:31 Uhr

  Sag mal, schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?"
  
  "Ja, sogar ziemlich laut!"
  
  "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel."
  
  

• 9 - Bobby 03.08.2009, 10:09 Uhr

  wenn man vor einem monat um diese zeit diese seite besucht hat konnte man mit mindestens 20-30 kommentaren rechnen, wenn nicht sogar mehr...
  
  ist sehr ruhig hier geworden.^^
  guten morgen aber erstmal und schöne arbeitswoche...

• 8 - kent 03.08.2009, 09:48 Uhr

  "Haben sie schon gewusst, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
  "Interessant, aber haben sie es schon einmal mit Mundwasser versucht?"

• 7 - Schwarzbier 03.08.2009, 09:10 Uhr

  Guten Morgen zusammen. Ich wünsche einen guten Start in eine humorige (hoffentlich sommerliche) Woche.
  Tageswitz: *Hmpfl*
  ---------------------------------------------------
  Mama, ich will nicht nach Amerika!
  Sei ruhig Kind - und schwimm weiter.
  
  Mama, ich will nicht immer im Kreis rumgehen.
  Still Kind - sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest.
  
  Mama, ich möchte mit Opa spielen.
  Nein, Kind heute bleibt der Sarg geschlossen
  
  Mama, ich mag Oma nicht.
  Nörgel nicht rum - es wird gegessen, was auf den Tisch kommt
  

• 6 - das irritiert mich gar nicht 03.08.2009, 08:38 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Wie geht es den geschätzten Witzbolden denn so?
  -------------------------------------
  Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
  Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
  "Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"
  

• 5 - manolopa 03.08.2009, 08:08 Uhr

  Tageswitz ist uralt, aber immer aktuell!

• 4 - manolopa 03.08.2009, 07:41 Uhr

  Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
  
  "Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
  
  Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
  
  "Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

• 3 - uhuwe 03.08.2009, 01:52 Uhr

  Der user unter mia hat einen an der meise, hahahahahahahahahah lol :D :D :D :D xD xD xD :D :D :D :D :D ^^^^^^^^^^^^^^^^^^

• 2 - Uhuwe 03.08.2009, 01:51 Uhr

  LOOOOOOOL ROFL HHAHAAHAHAHAAAAHAHAHA zweiter ^^^^^^^^^^^^^^^^ lol

• 1 - agagag 03.08.2009, 00:05 Uhr

  lol erster

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