Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und ...
... fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt."
1352 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
85 Kommentare zum Witz
-
85 - wing 22.04.2014, 08:14 Uhr
Adam und Eva müssen glückliche Menschen gewesen sein. Sie konnten mit Gottes Segen für lange Zeit herum experimentieren, bis Adam schließlich das richtige Loch und alle Funktionen fand. Gemäß himmlischen Verlautbarungen bereitete dies den beiden ein paradiesisches Vergnügen.
-
84 - wing 22.04.2014, 08:11 Uhr
Die biblische Geschichte ist doch für den Arsch. Sitzt vor einem gestandenen Mann eine perfekt ausgestattete, nur mit einem Feigenblatt bekleidete Frau – und ein Apfel soll die Verführung gewesen sein?
-
83 - harharhar 10.06.2009, 23:24 Uhr
arbeit hin oder her, das amt hat jetzt geschlossen.
ekko, ich weiß jetzt, woher du kommst, guckst du hier: www.zitate-online.de (kennt eigentlich jemand den betreiber der seite ???)
die leute da sind interessanter weise genauso verrückt wie die ganzen pappnasen hier. schön, dass du zu uns gekommen bist!
gut nacht -
82 - Fisch 10.06.2009, 23:21 Uhr
Meine Oma hat mir heute noch einen Tipp gegeben:
" Würstchen vorher dünn mit Senf bestreichen, das sorgt für leckere Extra-Würze"
Hilft das? Und wo hat sie den Tipp nur her???? -
81 - Brandon 10.06.2009, 23:17 Uhr
Ein Mann beim Verhör. Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?" Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"
-
80 - Ekko 10.06.2009, 23:11 Uhr
@
ich arbeite bekanntlich beim arbeitsamt.
Lüge
Da hat noch nie einer gearbeitet. -
79 - Ekko 10.06.2009, 23:05 Uhr
Der Huber-Bauer sitzt beim Frühschoppen in einem Wirtshaus auf dem Land. Kommt der Pfarrer und setzt sich daneben. Da sagt der Huber-Bauer zum Pfarrer: "Du Pfarrer, von was kommt eigentlich der Rheumatismus?"
Der Pfarrer nimmt die Gelegenheit wahr und predigt: "Der kommt vom vielen Saufen, vom schweren Essen und von den zahlreichen Weibern. Hast ihn leicht schon arg?"
Sagt der Huber-Bauer:
"Ich hab` ihn überhaupt nicht. Ich hab` nur in der Zeitung gelesen, der Papst soll ihn haben!"
-
78 - Ekko 10.06.2009, 23:04 Uhr
Herr Müller steht ganz wehmütig vor seiner ehemaligen Schule. Da kommt ein Schüler heraus und fragt: "Warum schauen Sie so traurig?"
"Ich vermisse die Schulzeit, vor 50 Jahren war ich auch Schüler dieser Schule!"
"Ach so, Sie waren das!"
"Wie meist du das?"
"Ja, mein Lehrer meint immer zu mir: `So ein Depp kommt nur alle 50 Jahr!` ..."
-
77 - Ekko 10.06.2009, 22:59 Uhr
Erfolg ist nur halb so schön, wenn es niemanden gibt, der einen beneidet.
-
76 - Ekko 10.06.2009, 22:52 Uhr
Gute Erziehung besteht darin, dass man verbirgt, wieviel man von sich selber hält und wie wenig von den anderen.
-
75 - Ekko 10.06.2009, 22:45 Uhr
Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beissen. Das ist der Grundunterschied zwischen Hund und Mensch.
mark twain -
74 - Gast 10.06.2009, 22:09 Uhr
-
73 - Gast 10.06.2009, 22:08 Uhr
-
72 - Gast 10.06.2009, 22:08 Uhr
-
71 - Gast 10.06.2009, 22:08 Uhr
-
70 - Gast 10.06.2009, 22:08 Uhr
-
69 - ass 10.06.2009, 22:08 Uhr
erfreut euch an meinen wertvollen beiträgen
-
68 - Bobby 10.06.2009, 21:07 Uhr
hey folks...alles clear auf der funnysite?
hab nen neuen witze gehört...vllt. kennt ihr den noch nicht:
ein weisser mann geht in die sauna und sieht dort einen neger sitzen mit nem unglaublich großen "teil". er muss immer wieder rüber gucken, das bemerkt der schwarze und sagt: "ja da staunst du was? aber den hab ich auch nicht einfach so bekommen, den hab ich mir hart erarbeitet..." "wie erarbeitet?" fragt der weisse. "naja" sagt der schwarze "du musst beim sex deinen schwanz ganz schnell rein schieben und laaangsam wieder raus ziehen, ganz schnell rein schieben und laaangsam wieder raus ziehen...und wenn du das oft genug machst hast du auch so einen penis."
der weisse packt sein handtuch und geht aus der sauna. er fährt nach hause, packt seine frau und nimmt sie von hinten...ganz schnell rein und laaangsam wieder raus...nach ca 3 minuten sagt seine frau " du schatz du bumst wie ein neger..."
ich möchte mich für neger entschuldigen,aber das passt besser zum witz ;o -
67 - harharhar 10.06.2009, 20:15 Uhr
ich arbeite bekanntlich beim arbeitsamt.
der rest ist im callcenter.
einige auch in einer dunklen lagerhalle... -
66 - Richard 10.06.2009, 20:00 Uhr
Hallo an alle, die da immer tagsüber ihre Kommentare abgeben: Habt ihr auf der Arbeit nix Besseres zu tun, oder seid ihr schon Rentner?
-
65 - Fisch 10.06.2009, 19:59 Uhr
Haushaltstipps sind ja derzeit 'in', und ich finde unverzichtbare Lebenshilfe!
Zur Abwechslung mal einen Gesundheitstipp von Fisch's Tante:
"Eine verstopfte Nase wird über Nacht frei, wenn man einige frische Zwiebelscheiben beim Zubettgehen in die Nähe des Kopfes legt"
(Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie den Arzt Ihres Apothekers, Ihren Bettnachbarn oder Fisch's Tante)
*starkheul* -
64 - Fisch 10.06.2009, 19:15 Uhr
"Lassen Sie sich nicht scheiden, wenn Ihre Frau nicht kochen kann, essen Sie bei uns und behalten Sie Ihre Frau als Maskottchen"
(gesehen auf einer Schiefertafel in einem rustikalen rheinischen Landgasthof) -
63 - Fisch 10.06.2009, 19:12 Uhr
"Ihre Frau ist 25 Jahre älter als Sie, Wie kommt das ?" - "Durch einen kleinen Irrtum. Ich wollte sie um die Hand ihrer Tochter bitten, aber sie liess mich nicht ausreden!"
-
62 - harharhars toaster 10.06.2009, 18:02 Uhr
@38
ich bin dein toaster und du vertraust mir, du gehorchst mir, poste einen witzigen witz sonst gibt es nur noch verbrantes toast -
61 - Komischerkleinermann 10.06.2009, 16:33 Uhr
#57: Ob dieser Berner wohl Fremdenführer war? (Tschuldigung, aber konnte mir das nicht verkneifen...)
#54: Superaffenmegaobergeil - den hab ich sofort meinem Schwiegervater geschickt. -
60 - It's ME 10.06.2009, 16:32 Uhr
Hab halt eigentlich keine Zeit.
Aber: Oma Käthe: Danke, spitze! Weiter so! Wird von Tag zu Tag besser. Wie guter Wein eben.
Tageswitz: Ist ja wohl sowas von obergeil- oder? Bewertet den hier eigentlich noch jemand vielleicht mal hier! =) -
59 - Schmalhans_Kotnase 10.06.2009, 16:09 Uhr
Um nochmal auf die Diskussion mit dem grenzwertigen Witz bezüglich Allgemeinbildung & Co. einzugehen:
Sowas nennt man "united colors". Von innen sind sie alle rosa. -
58 - Brandon 10.06.2009, 15:58 Uhr
Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!"
-
57 - Brandon 10.06.2009, 15:56 Uhr
Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten." -
56 - tutti 10.06.2009, 15:10 Uhr
@55: :)
-
55 - Bürotante 10.06.2009, 15:09 Uhr
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion Pressezensur?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen." -
54 - Brandon 10.06.2009, 13:35 Uhr
Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" Darauf der Zweite: "Du Armer. Wenn ich schon daran denke, wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."
-
53 - Brandon 10.06.2009, 13:34 Uhr
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
-
52 - Brandon 10.06.2009, 13:33 Uhr
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...
-
51 - Bürotante 10.06.2009, 13:32 Uhr
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!" -
50 - Brandon 10.06.2009, 13:32 Uhr
Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad... damals nannte man es "Stützräder" :-))
-
49 - Brandon 10.06.2009, 13:30 Uhr
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"
-
48 - Brandon 10.06.2009, 13:29 Uhr
Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."
-
47 - Bürotante 10.06.2009, 13:26 Uhr
@ 45....der ist man gut ..^^
-
46 - tutti 10.06.2009, 13:26 Uhr
@43; der witz is top!!
-
45 - harry³ 10.06.2009, 13:08 Uhr
In letzter Zeit wurden vermehrt Personen über "50" plötzlich vom PC verschluckt.
Im Nachhinein hat man festgestellt, dass sie die Tasten "ALT" und
"ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt haben.
Also, pass auf welche Taste du drückst! -
44 - Chrastli 10.06.2009, 12:50 Uhr
Tageswitz annehmbar
Ohrfeigen für beide Seiten - prima -
43 - Bürootaante 10.06.2009, 12:48 Uhr
hehe 41 - Bürotante 10.06.2009, 12:41 Uhr
einige sind in Urlaub oder so ähnlich
und wenn ihr mal Kommentare lesen wollt die so richtig abgehen, dann guckt mal auf den meistverschickten Witz
Das geht da voll ab eh.
-
42 - Bürootaante 10.06.2009, 12:43 Uhr
hehe 39 - harharhar 10.06.2009, 11:10 Uhr
Argwohn ist kein Beweis und Misstrauen riecht den Braten, wo das Kalb noch gar nicht geschlachtet ist.
-
41 - Bürotante 10.06.2009, 12:41 Uhr
Warum ist heute so wenig los hier?..Es ist jetzt kurz vor 1 und es gibt erst 40 Kommentare?????.......Steht die Seite vor der Schließung?
-
40 - Bürotante 10.06.2009, 12:40 Uhr
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
-
39 - harharhar 10.06.2009, 11:10 Uhr
ah ok, @37 könnte von ekko sein
-
38 - harharhar 10.06.2009, 11:09 Uhr
hmmm, die gleichzeizige abwesenheit von ekko und meinem toaster gibt mir zu denken....
ich hab denen noch nie getraut. beiden nicht. -
37 - Bürotante 10.06.2009, 11:04 Uhr
Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen.
-
36 - harry³ 10.06.2009, 10:34 Uhr
Einen hab ich noch:
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, Dudelsack pfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt zurück, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken!" -
35 - Brandon 10.06.2009, 10:33 Uhr
Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel:
Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche!
Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infosuse. Dort isch gesagt:
"Duschlampe?"
EY! Jetz, isch Hausverbot...!
-
34 - Brandon 10.06.2009, 10:32 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...
-
33 - harry³ 10.06.2009, 10:32 Uhr
Fritzchen geht mit seiner Oma über die Strasse, liegt da ein Kondom auf der Strasse. Sagt Fritzchen: "Oma, was ist denn das für ein Dingsbums?"
Die Oma: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsding!" -
32 - harry³ 10.06.2009, 10:30 Uhr
Hallo Opa Rudi, voll krass eh.
------
"Weißt Du eigentlich, dass Kondome jetzt eine Seriennummer tragen?"
"Nein, wieso?"
"Du hast ihn wohl noch nie ganz abgerollt?" -
31 - harry³ 10.06.2009, 10:27 Uhr
"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn."
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen." -
30 - Brandon 10.06.2009, 10:27 Uhr
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern. -
29 - Brandon 10.06.2009, 10:25 Uhr
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"
-
28 - Opa Rudi 10.06.2009, 10:21 Uhr
Als ich letztens im Haus der roten Stunde war, bestand doch die Dame ausdrücklich auf einem Kondom.
Also gut,wie sie will, zieh ich halt so ein Ding an, stopf mir etwas Watte in die Ohren und klemme mir eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das soll antwortete ich: "Mädel, merk Dir, es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi." -
27 - Brandon 10.06.2009, 10:08 Uhr
Aber Junge, natürlich weiß ich das. Es wäre verdammt schade, wenn nicht.
Aber vllt gehen sie sexuellen Interessen des Verfassers des Witzes ja in eine andere Richtung, so daß er um die Farbe nicht so recht bescheid weiß.
harharhar - genau so muß es gewesen sein. Der Verfasser war schwul und wir haben ihn jetzt geoutet.....:):):) -
26 - Mimose 10.06.2009, 10:04 Uhr
Das Kon-Dom natürlich.
Es passt nur einer rein und die Glocken hängen draussen. -
25 - harharhar 10.06.2009, 10:03 Uhr
@21 aaah so, ich dachte, du hättest ihn selbst erfunden. dann ist es natürlich was anderes. aber: wusstest du denn nicht, dass.... so was weiß man doch....
-
24 - Bürotante 10.06.2009, 10:00 Uhr
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird -
23 - Bürotante 10.06.2009, 09:55 Uhr
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!" -
22 - Mimose 10.06.2009, 09:51 Uhr
Frage: Wer kennt den kleinsten Dom der Welt?
-
21 - Brandon 10.06.2009, 09:35 Uhr
Hallo....harharhar, das ist ein Witz, den ich nicht selbst erfunden habe.
Kein Untersuchungsbericht eines Gynäkologen.............Also den Pfeil
mit der Allgemeinbildung bitte an den Verfasser des Witzes. -
20 - harharhar 10.06.2009, 09:02 Uhr
der haushaltstipp ist klasse. nam darf nur nicht dabei rauchen. sonst wird man womöglich demnächst selber mit "lieber neger" angesprochen.
-
19 - harharhar 10.06.2009, 08:59 Uhr
@ 7: tut mir leid, aber den witz finde ich ziemlich dumm. zum einen ist er nicht nur grenzwertig - das wär noch nicht so schlimm - sondern er ist auch ziemlich platt. das entscheidende aber: "negerinnen" kann man wegen mir ruhig sagen, aber bitteschön: wo haben die denn ein schwarzes loch ??? wie wärs mit etwas allgemeinbildung ???
nicht umsonst heißt es: "they are all pink inside" :)
-
18 - Oma Käthe 10.06.2009, 08:54 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Teuren Eierlikör kann man einfach und günstig selber machen, in dem man Pudding anrührt und Brennspiritus hinzugibt. -
17 - blubb 10.06.2009, 08:38 Uhr
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro." -
16 - e@s.com 10.06.2009, 08:36 Uhr
Frutti: Schnabel! ich verbitte mir diese Ausdrucksweise!
-
15 - e@s.com 10.06.2009, 08:27 Uhr
Tutti: Das mit der Gabel
-
14 - e@s.com 10.06.2009, 08:05 Uhr
Frutti: Welches Früchtchen hätten' se denn gerne
-
13 - harry³ 10.06.2009, 06:06 Uhr
@Schmalhans #12 obergeil+++
Tageslaune gerettet -
12 - Schmalhans_Kotnase 10.06.2009, 03:23 Uhr
Maximalpigmentierte Mitbürgerin?
-
11 - Brandon 10.06.2009, 01:02 Uhr
Ich meinte natürlich auch "Dunkelhäutige" Gruß Brenn-Don
-
10 - *Name einfügen* 10.06.2009, 00:41 Uhr
Ich meinte natürlich "Dunkelhäutige"
-
9 - *Name einfügen* 10.06.2009, 00:40 Uhr
Wenigstens des eine Wort hättest du mit "Farbigen Frauen" austauschen können, wenn du schon
so nen grenzwertigen Witz bringst, Brenn-Don.
Aber find ich lustig^^ -
8 - Brandon 10.06.2009, 00:39 Uhr
Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament böse Nebenwirkungen?"
"Ja leider. Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"
-
7 - Brandon 10.06.2009, 00:38 Uhr
Für die Astronomen: Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen? Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt
-
6 - Brandon 10.06.2009, 00:37 Uhr
Ein Breitmaulfrosch geht zum Fotografen. Der Breitmaulfrosch zum Fotografen: "Ich möchte dass auf dem Foto mein Maul nicht so breit aussieht." Der Fotograf: "Das lässt sich machen, sie müssen einfach 'Confitüre' sagen, wenn ich 'jetzt' sage." - "Jetzt!" Der Breitmaulfrosch: "Maaarmallaaade!"
-
5 - *Name einfügen* 10.06.2009, 00:32 Uhr
Und was kommt dann? Die Welle der Kobolde?
Tageswitz is´n Gähner... Und wieso überhaupt immer "....LIEBE(R) Gott..."?? -
4 - Ork 10.06.2009, 00:19 Uhr
schluß mit den Trollen jetzt kommt die Zeit der Orks
wir sind viel gemeiner und dümmer -
3 - Ekko 10.06.2009, 00:01 Uhr
gratuliere!
-
2 - Ekko 10.06.2009, 00:00 Uhr
tttt
-
1 - Schmalhans_Kotnase 10.06.2009, 00:00 Uhr
ERSTER!!!
Zeige alle Witze zum Thema Politik & Gesellschaft / Kirche
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/politik-gesellschaft/kirche/8272/adam-unterhaelt-sich-mit-dem-lieben-gott-und.html
