Witze - Politik & Gesellschaft - Bundeswehr
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer ...
... steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..."
1283 Stimmen: 
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112 Kommentare zum Witz
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112 - wing 24.02.2020, 17:29 Uhr
-Nun, Herr Gefreiter, was werden sie denn nach Ihrer Zeit hier machen?
-Ich bewerbe mich auf dem Raumschiff Enterprise, Herr Hauptmann.
-Was? Sie als Schreibstubenhengst?
-Klar, als Nachfolger von Captain Kirk, Herr Hauptmann.
-Haben Sie zu heiß gebadet, Sie Waffelbäcker?
-Nein, Herr Hauptmann, aber dann habe jeden Tag Brückentag. -
111 - wing 24.02.2020, 17:28 Uhr
Wie nennt man 10 Moslems hinten im LKW?
Ein Problem.
Wie nennt man einen Moslem am Steuer eines LKW?
Ein tödliches Problem. -
110 - hans 30.06.2009, 21:04 Uhr
doof
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v -
109 - gfsd 30.06.2009, 21:01 Uhr
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107 - stefanie jakobi 19.02.2009, 20:38 Uhr
voll dumm echt wie kann man nur solche witze machen aber der mit dem prister und so war geil
#
106 - P.F. 19.02.2009, 12:13 Uhr
Dank für Funkemariechen.
Ziemlich zugiges Höschen!!
Sowas hätte den Lkw.ja auch schieben können.
Gruß Vater
#
105 - EnTenF!kkAh 18.02.2009, 20:25 Uhr
kranker witz
#
104 - Elli 18.02.2009, 19:02 Uhr
@Brandon:
DeiNe WiTzE sinD niChT seHr gUt...
Aber............nA wAs SoLls
#
103 - Mrs.BlÖdii 18.02.2009, 18:59 Uhr
GiB Mrs.AnoNyM kOmPleTt rEchT...
#
102 - Mrs.AnOnYm 18.02.2009, 18:57 Uhr
I fiNd dE wiTzE nEd sO guAd...KuNtn BeSsA sEiN.....=(
=(
#
101 - äüö 18.02.2009, 18:55 Uhr
Der Witz gefällt mir ganz gut^^
#
100 - äüö 18.02.2009, 18:55 Uhr
ha Ich ahb Kommentar >>>100<<<
#
99 - eddie 18.02.2009, 18:36 Uhr
@Gunder
Top-Witze, weiter so!
#
98 - Brandon 18.02.2009, 18:09 Uhr
Ein kurzer zum Abschied:
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer
#
97 - Brandon 18.02.2009, 18:04 Uhr
Einen schönen Abend wünsche ich allen netten Usern, Mädels und Jungs.
Sammelt Euch, denn morgen geht es weiter, mit Spaß und Humor am laufenden
Band. -
108 - !"§$%&/()=? 30.06.2009, 21:01 Uhr
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107 - stefanie jakobi 19.02.2009, 20:38 Uhr
voll dumm echt wie kann man nur solche witze machen aber der mit dem prister und so war geil
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106 - P.F. 19.02.2009, 12:13 Uhr
Dank für Funkemariechen.
Ziemlich zugiges Höschen!!
Sowas hätte den Lkw.ja auch schieben können.
Gruß Vater -
105 - EnTenF!kkAh 18.02.2009, 20:25 Uhr
kranker witz
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104 - Elli 18.02.2009, 19:02 Uhr
@Brandon:
DeiNe WiTzE sinD niChT seHr gUt...
Aber............nA wAs SoLls -
103 - Mrs.BlÖdii 18.02.2009, 18:59 Uhr
GiB Mrs.AnoNyM kOmPleTt rEchT...
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102 - Mrs.AnOnYm 18.02.2009, 18:57 Uhr
I fiNd dE wiTzE nEd sO guAd...KuNtn BeSsA sEiN.....=(
=( -
101 - äüö 18.02.2009, 18:55 Uhr
Der Witz gefällt mir ganz gut^^
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100 - äüö 18.02.2009, 18:55 Uhr
ha Ich ahb Kommentar >>>100<<<
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99 - eddie 18.02.2009, 18:36 Uhr
@Gunder
Top-Witze, weiter so! -
98 - Brandon 18.02.2009, 18:09 Uhr
Ein kurzer zum Abschied:
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer -
97 - Brandon 18.02.2009, 18:04 Uhr
Einen schönen Abend wünsche ich allen netten Usern, Mädels und Jungs.
Sammelt Euch, denn morgen geht es weiter, mit Spaß und Humor am laufenden
Band.
Ciao Brandon -
96 - Nelson 18.02.2009, 17:59 Uhr
Gunder, wenn das Deine Lieblingswitze sind, dann verschone uns mit dem
Rest und behalte sie für Dich. Das ist ja unterirdisch! -
95 - Gunder 18.02.2009, 17:28 Uhr
einige meiner lieblingswitze...
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94 - Gunder 18.02.2009, 17:27 Uhr
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, dort sah ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"-Stoßstangenaufkleber.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Bin ich froh, dass ich das gemacht habe!
Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Besten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass viele Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie: "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte.
Ich fragte meinen Sohn auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Sohn brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herrn für solch wunderbare Menschen!
-
93 - Gunder 18.02.2009, 17:25 Uhr
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Resonanz auf Ihre erste Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch hatte niemand ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht der Aperitif zum Wein, sondern für die Gläubigen gedacht
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, - das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst,
Ihr Bischof -
92 - Gunder 18.02.2009, 17:24 Uhr
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr wißt doch, dass das Siegel des Beichtgeheimnisses niemals gebrochen werden kann. Deswegen berichte ich nur ganz allgemein. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie sie einen Fernseher gestohlen hatte und wie sie, als die Polizei sie fing, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem habe sie von den Eltern Geld gestohlen, auch am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und die Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war wirklich entsetzt, das zu hören. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, denn ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
-
91 - dennis 18.02.2009, 17:07 Uhr
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum
eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMANN Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen
SUPERMANN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN Kostüm liegen und
rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am
nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst
und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
HELAU! -
90 - Kino 18.02.2009, 17:04 Uhr
Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolut neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er
erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt: "Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, nochmal saugen?" "Nein," sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Hintern ziehen". -
89 - komm ma lady 18.02.2009, 17:03 Uhr
@brandon der witz is hamma kenn ich leider schon aber immer wieder gut
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88 - Kino 18.02.2009, 17:00 Uhr
Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
"Das würde ich doch nie tun, wir sind doch Freunde!" "Solltest du aber, meine ist nämlich viel besser als deine!" -
87 - It's Me 18.02.2009, 16:28 Uhr
SEHR GUT, dass Du mich an diesen Witz erinnerst. Der ist SO geil. Daher: Prädikat obergeil+ meinerseits.
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86 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 16:15 Uhr
Sehr geiler Witz Brandon (Taxi). Kannte ihn glaube ich schon, aber ist auf jeden Fall einer der guten Sorte! :D
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85 - Kong 18.02.2009, 16:12 Uhr
Das ist gut Brandon, Du machst trotz allem weiter!
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84 - Brandon 18.02.2009, 16:08 Uhr
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
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83 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 15:59 Uhr
gogo, du hast da ein z vergessen...
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82 - It's Me 18.02.2009, 15:50 Uhr
Was geht'n!
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81 - gogo 18.02.2009, 15:47 Uhr
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz [..] zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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80 - gigi 18.02.2009, 15:46 Uhr
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz [..] zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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79 - gaga 18.02.2009, 15:40 Uhr
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz [..] zzzzzzzz
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78 - It's Me 18.02.2009, 15:35 Uhr
Ja klar,#75, vor solchen wie Dir bin ich dann nicht gefeiht, das ist klar :-D
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77 - Brandon 18.02.2009, 15:31 Uhr
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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76 - komm ma lady 18.02.2009, 15:17 Uhr
@It's me der Witz auch
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75 - It's Me 18.02.2009, 15:14 Uhr
Ich stinke.
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74 - It's Me 18.02.2009, 15:06 Uhr
@Kasimir: ich melde mich auch nicht an. Will nicht in die Hände von Obermann und Mehdorn fallen, die alten Datenklauer. So geht's doch auch. Ob Dein NAme jetzt blau ist oder nicht... mein Gott. und die Rechenaufgabe hält einen geistig wenigstens ein WENIG fit.
Hier ist ein guter:
Eine Blondine geht in die Bäckerei. Sie möchte ein Brot. Nachdem sie dieses erstanden hat, geht sie raus, steckt das Brot in den Mund, spuckt es wieder in die Hände und reibt sich damit unter den Achseln ein. Ein Passant völlig verdutzt: "Sagen Sie Mal, was MACHEN sie denn da?!" - "Ich bin bibeltreu." - "WAS? Wieso denn?!" - "Da steht doch geschrieben: Nehmt das Brot, brecht es und verteilt es unter den Armen..." -
73 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 14:59 Uhr
@das irritiert mich gar nicht:
Also das hätte ich nicht von dir gedacht. Nach allem was du mir letzte Nacht ins Ohr geflüstert hast... -
72 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 14:57 Uhr
Sehr böse!
Und jetzt bin ich beleidigt und gehe!
Nein, war nur ein Scherz: Hab euch alle lieb ... und gehe trotzdem.
Bis...spätestens...Montag! -
71 - Gunder 18.02.2009, 14:55 Uhr
heute mal ein richtig fieser:
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, völlig außer sich. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." -
70 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 14:46 Uhr
Hallo kasimir!
Melde dich ruhig an ... die Miesepeter und Stänkerer werden einfach ignoriert...davon lassen wir uns nicht irritieren.
Und die neu entfachte Liebe hier ist bestimmt eine einseitige. Ich meine, der Stinkehans ist schon eine Klasse für sich, aber ich denke mal, dass ich ihn gerne seiner Verlobten überlassen werde.
Gell, mein lieber Fäkalzinken, wir verstehen uns schon. :-P -
69 - topas 18.02.2009, 14:46 Uhr
Brandon, der Comments von Manolopa hat den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ein toller Vergleich. Deine Witze wie Heidi Klum, die Tgeswitze wie Inge Meysel. Ihr seit alle wieder gut heute.
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68 - Kasimir 18.02.2009, 14:39 Uhr
@ Brandon, Deine Witze sind heute wieder überirdisch gut. Bravo und Applaus,
aber die Witze der anderen User sind auch alle mittelgeil+ bis obergeil.
Also bis jetzt nur positives. Vielleicht sollte ich mich ja doch mal richtig anmelden. Ich zögere schon seit Wochen, weil fast täglich irgendein Vollidiot das tolle Team/Clique versucht schlecht zu machen. Solche Sachen kann ich einfach nicht abhaben. Harmonie in allen Variationen (siehe das irritiert mich gar nicht und Schmalhans-kotnase, eine neu erblühte Liebe)
aber ungerechte Stänkereien und Meckereien finde ich zum KOTZEN! -
67 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 14:27 Uhr
JUHUUUU
eine halbe Stunde noch, dann entschwinde ich ins verlängerte Wochenende!
Mir geht es so gut, zur Zeit, das ist erschreckend. Irgendwann wird das karmamäßig auf mich zurückfallen. -
66 - eddie 18.02.2009, 14:20 Uhr
@das irritiert mich gar nicht
nö, bei mir wird nix überlagert, obergeile witze heute wieder mal! :) -
65 - Brandon 18.02.2009, 14:18 Uhr
Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat: "Gerd Müller."
Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie hießen die Zuschauer?"
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64 - Brandon 18.02.2009, 14:08 Uhr
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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63 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 14:04 Uhr
LOL Brandon der war geil hahaha
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62 - Brandon 18.02.2009, 14:02 Uhr
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
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61 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 13:50 Uhr
Ich meinte das Nacktfoto was du mir geschickt hast. Nicht das aus dem Profil. Dort kann man wirklich nichts erkennen.
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60 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 13:47 Uhr
Ganz was anderes: Überlagert heute bei euch allen auch die Werbung den Witz & teilweise die Kommentare? Ich muss jeden kommentar erst mal kopieren und ins Word legen, damit ich ihn lesen kann.
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59 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 13:43 Uhr
Jaja, und ab Montag sollte es ein neues Foto von mir geben ... voll befedert ... vermutlich sehr zu EnTenundsoweiters Freude.
Es ist halt irgendwie blöd, dass die Fotos im profil so klein sind...da kann man gar nicht erkennen.
Wundert mich, dass du das geschafft hast. Hast 'ne Lupe oder so verwendet, oder? -
58 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 13:33 Uhr
Ich habe gerade ein Foto von "das irritiert mich gar nicht" gesehen. Holla die Waldfee sag ich Euch. Musste extra das Büro abschließen und nun bin ich ganz verschwitzt.
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57 - Kong 18.02.2009, 13:25 Uhr
Moin
Der Tageswitz ist untergeil
ich kenn den schon seit einer Weil.
Warum ich seltener hier bin?
Ich krieg es zeitlich nicht mehr hin.
Trotzdem hab ich heut gut gelacht,
ihr habt das wirklich gut gemacht.
Besonders Kinos Hauptschultest
gab mir für Bauchschmerzen den Rest. -
56 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 13:02 Uhr
Richtig so, Ghost Dog!
Ich wollte dem zwar nicht mal drauf antworten ... aber es ist wirklich eine Frechheit: der_typ: wenn du das liest, dann denk bitte daran, dass dieser Mensch ein Volltrottel ist, und von und hier verachtet wird für dieses saublöde Posting, das er uns ersparen hätt können. -
55 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 13:01 Uhr
@Schmalhans: Leider kann man hier seine Beiträge nicht im Nachhinein editieren, sonst hätte ich das so gemacht... :-I
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54 - Ghost_Dog 18.02.2009, 12:56 Uhr
zu #46
Sowas scharmloses hab ich ja son lange nemmer gesehen!
Wie zum donnerwetter kann es angehen sowas zu post?!
Sowas is absolut nicht witzig!!! -
53 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:55 Uhr
Ja, Schmalhans, weil vor 3 Minuten wusste ich noch gar nicht, dass ich dir auf dieses Posting antworten werde.
Vielleicht tu ich es auch gar nicht, wer kann das schon vorher wissen... -
52 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 12:54 Uhr
Ist es eigentlich so schwer alles in einen Beitrag zu schreiben? Und ich habe mich schon gewundert warum die Witze in letzter Zeit eine Million Kommentare haben.
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51 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:51 Uhr
Was soll man eigentlich von #46 halten? Ich glaube nicht dass der Typ so geschmacklos ist und einen Witz über den Tod seines eigenen Sohnes macht, oder?
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50 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:49 Uhr
Hähä, der 48er war auch gut...
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49 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:48 Uhr
Das mit dem "Hin müssen" kann man nun sehen wie man will. Bin nur leider kein allzu begnadeter Tänzer (obwohl ich durchaus gern tanze, nur eben nicht gut).
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48 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:48 Uhr
...oder wie Mausi Lugner im Ballkleid im Jungel
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47 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:47 Uhr
Also gut, der Tageswitz heute ist so deplatziert wie Mausi Lugner im Minikleid beim Opernball.
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46 - [...gelöscht...] 18.02.2009, 12:46 Uhr
[...gelöscht...]
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45 - Elke Pißn 18.02.2009, 12:45 Uhr
Na deswegen hat es mich ja gewundert, dass
noch nichts vom kleinen Mann kam.
Ich hab mitbekommen, dass da jemand beim typ
verunglückt ist...
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44 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:42 Uhr
Ach, und Elke: dem der_typ geht es derzeit nicht so gut.
leider werden wir ein paar Wochen ohne ihn auskommen müssen .- der komische kleinbe Mann hat sich angeboten ihn zu vertreten...damit du auch Bescheid weisst. -
43 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:41 Uhr
Im Sommer ist die Ballsaison vorbei. Das kann höchsten ein "Event" sein, das sich selber "Ball" nennt. So wie der Live-Ball, der is ja auch kein richtiger Ball.
Oje, ich bin schon wieder so erzkonservativ und kleinkariert ... aber Bälle sollten in der Ballsaison abgehalten werden. (finde ich) -
42 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:39 Uhr
Kleiner Mann, ich wusste es doch: irgendjemand kennt sich aus!
Ja, vom Blumenball hab ich auch schon gehört ... aber warum MUSST du dorthin, ist doch super dort hin zu dürfen!
Ich freu mich jedenfalls schon sehr auf meinen Rosenball.
lol, kino, deine Kurzgeschichten sind wieder mal spitze!
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41 - Elke Pißn 18.02.2009, 12:36 Uhr
Na, dass von der_typ nichts postet is klar...
Aber dass der komische kleine Mann keinen
"deplatziert, wie..." Spruch abgelassen hat, wundert mich.
Wo ihr grad von Rosen- und Blumenball sprecht...
Ich gehe diesen Sommer wieder auf den sehr beliebten Tulpenball in Koblenz! -
40 - Kino 18.02.2009, 12:31 Uhr
Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
Andreas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: (siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur fur den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhuttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, ubernehmen die Hormone das.
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
Erik:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht. Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren.
nun verstehe ich die pisastudie -
39 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:30 Uhr
@dimgn (#31) Rosenball? Ist das nicht die Gegenveranstaltung zum Opernball?
Ich werd nächstes Jahr vermutl. auf den Blumenball gehen (müssen). Kennste den? -
38 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 12:24 Uhr
Echt super Witze heute. Am besten finde ich den von Schmalhans in Nr. 27!!! *lol*
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37 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:16 Uhr
Ich frag mich schon den ganzen Tag
was blos mit kong los sein mag.
Hat er sich nicht dazu verpflichtet,
dass er hier täglich etwas dichtet?
Vernachlässigt er seine Pflicht
und erscheint heut' einfach nicht?
Macht der sich ganz flott vom Acker?
Ich muss schon sagen: So ein Racker! -
36 - It's Me 18.02.2009, 12:09 Uhr
@Knderschreck: cah du warst das ;-)
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35 - Kinderschreck 18.02.2009, 12:05 Uhr
@It's Me. Nee, ich wurde nicht entlassen nur versetzt.
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34 - Brandon 18.02.2009, 12:02 Uhr
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"
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33 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:00 Uhr
Ach ja, das Leben ist so schön!
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32 - It's Me 18.02.2009, 12:00 Uhr
@Kinderschreck. Das erinnert mich an eine Geschichte, die laut meines damaligen Kasernenchefs, ein Hauptmann, tatsächlich stattfand. Der befahl seinen Rekurten immer raus auf den Exerzierplatz zu kommen, sich mit dem Rück zu im zu stellen und die Hosen runter zu lassen, was die gerade neu bei der Bundeswehr angekommenen Rekruten dann auch machten. Dann sagte der Ausbilder: "Guten morgen, ihr ärsche" und das war's. Allerdings wurde dieser Ausbilder, von dem der Chef da erzählte, sofort entlassen ohne irgendwelche Ansprüche auf Rente oder sowas. So krass.
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31 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 12:00 Uhr
HaHa!
Ich darf heute schon 15:00 gehen!
Ab morgen bin ich dann für den Rest der Woche auf Urlaub ... das wird nett. Ich werd aber versuchen trotzdem hier ein paarmal reinzuschauen ... gerade jetzt, wo ich wieder "sooo beliebt" bin!
Morgen geh ich auf den Wiener Rosenball ... kennt den jemand?
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30 - Ghost_Dog 18.02.2009, 11:53 Uhr
naja Kinderschreck vielleicht war ja grad der witz, dass es ja keinen 4 Tonner gibt ;P
oder, dass die Offiziere so klug waren und dran geglaubt haben nen 4 Tonner zu schieben ;) -
29 - Brandon 18.02.2009, 11:52 Uhr
@das irritiert mich gar nicht und Schmalhans-Kotnase. Wenn Ihr nicht umgehend Eure Knutschereien in der Näge des Intimbereiches aufhört, dann
sage ich es Euren Männern und Frauen. Ich bin total eifersüchtig auf Euch beide. Also, Schluß damit, oder ich lasse die Seite sperren. -
28 - Kinderschreck 18.02.2009, 11:41 Uhr
Als ehemaliger Bundeswehr Stabsunterhosenzieher muss ich den Witz von Dennis #23 kritisieren. Es gibt 5, 7, 10 und 15 Tonner. Einen 4 Tonner mit militärischer Eignung gibt es derzeit nicht. Deshalb konnte ich über diesen Witz nicht lachen. Der Tageswitz dagegen ist ganz gut. Wobei ich persönlich niemals einen Offizier kennen gelernt habe, der sich herablassen würde einen LKW anzuschieben. Aber das wäre zumindest im Bereich des Möglichen.
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27 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 11:22 Uhr
Seit wann hat die denn was zu melden? :D
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26 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 11:17 Uhr
...und pass blos auf, dass deine Verlobte (von der du uns ja anfangs mal erzählt hast) das nicht liest: Ich kann es wirklich nicht brauchen, dass da eine schwer eifersüchtige und möglicherweise bewaffnete Verlobte vor meine Tür steht...das hätte mir gerade noch gefehlt!
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25 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 11:06 Uhr
Ja, Stinkehans, dir auch ein Bussi aufs Bauchi, gell. :-x
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24 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 11:03 Uhr
LOL dennis der ist echt genial. Beim Tageswitz konnte ich nicht mal müde lächeln, aber bei deinem Witz, habe ich mich vor Lachen in die Ecke geworfen.
@das irritiert mich gar nicht: ich liebe dich -
23 - dennis 18.02.2009, 10:26 Uhr
Ich kenne den Witz in dieser Variation und finde ihn so viel witziger:
Steckt ein 4-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 3 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 4-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 4-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "30 Rekruten..."
Hammer, oder? -
22 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 10:20 Uhr
Na schau....das Schmalnäschen stinkert ... äh stänkert wieder ;-)
Aber dein selbsterfundener Witz ist natürlich spitze! Viel besser als der tageswitz heute, muss ich schon sagen. -
21 - Schmalhans_Kotnase 18.02.2009, 10:15 Uhr
Den hier kennt Ihr garantiert noch nicht. Habe ich mir gerade ausgedacht:
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..." -
20 - DasMurmeltier 18.02.2009, 10:05 Uhr
@ CrackDieCrack: Hahaahaha, echt fett krass deine selfmade jokes.
Korrekte sache man, mach weiter so.
-
19 - Brandon 18.02.2009, 10:03 Uhr
18 - dennis 18.02.2009, 09:55 Uhr
die #14 wurde hier schon mindestens zweimal vorher gepostet.
Dann droht dem Poster die Todesstrafe. Sowas darf nicht passieren.
Jeder Witz darf nur einmal in 17 Jahren gepostet werden!:):) -
18 - dennis 18.02.2009, 09:55 Uhr
die #14 wurde hier schon mindestens zweimal vorher gepostet.
-
17 - Parg 18.02.2009, 09:53 Uhr
Richtig erkennt, ich bin neu hier :)
@ Brandon
Der Witz ist echt spitze :-D Leider kann man auf der Arbeit nicht laut loslachen ^^ -
16 - Brandon 18.02.2009, 09:49 Uhr
- savaete@t-online.de
Danke für Dein Lob, dann macht die Sucherei nach Witzen noch mehr Spaß.
Es sei denn, Du meinst meine Witze sind Heidi Klum und die Tageswitze
Inge Meysel. Mit dem Zusatz zu dem gestrigen Witz hast Du recht. Die
Pointe wäre noch besser gewesen. Danke für den Tipp. Ich werde in Zukunft noch besser überlegen, um das optimale aus einer Pointe rauszuholen.
Gruß Brandon -
15 - savaete@t-online.de 18.02.2009, 09:42 Uhr
Hallo Brandon,
deine Witze und die Tageswitze sind sich so ähnlich wie Heidi Klum und Inge Meysel!!!
Aber den gestrigen Witz mit dem Spiegel (als 64. gepostet) hättest du mit dem Zusatz
(eine fremde Frau) "und dazu noch eine so hässliche" noch toppen können!!!
Manolopa -
14 - Brandon 18.02.2009, 09:33 Uhr
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 DM!"
Darauf der Gärtner:
"Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe............? -
13 - Brandon 18.02.2009, 09:32 Uhr
Guten Morgen Ihr Lieben!!!!
Hoffentlich geht es Euch gut und der Tag kann positiv beginnen.
Parg, Dein Witz ist klasse, bis auf den Geschmack im Mund, nach der Be-
lohnung des Audi-Fahrers.........
Crack - warum läßt Du den Mist nicht. Dein Comments ist unterirdisch und nervt nur. -
12 - das irritiert mich gar nicht 18.02.2009, 09:07 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen, allerseits!
Super Witze heute wieder! (Brandons Nr. 4 gefällt mir besonders....das ist so ganz nach meinem Geschmack ;-P
Aber Parg, (du bist doch neu hier?) der Witz war SUPER erzählt *spuckspuck* wär fast vom Sessel gefallen! -
11 - Komischerkleinermann 18.02.2009, 08:56 Uhr
Mann, das geht schon wieder gut los heute...
Brandon und Parg eure Witze Nr 5 und 8 sind superultramegaobergeil+
Der Tageswitz hingegen ist mal wieder Untergeil. -
10 - Ghost_Dog 18.02.2009, 08:23 Uhr
Einen schönen guten Morgen wünsche ich euch.
Der Tageswitz... also mir gefällt er so gar net...
Die geposteten witze machen es aber wieder gut ;)
Dann lasst uns mit vollem Elan in den uns bevorstehenden arbeitstag rasen =)
Mein Elan is zwar schon verflogen aber ich versuch das beste draus zu machen ;P -
9 - It's Me 18.02.2009, 08:15 Uhr
Tageswitz ist schwach, untergeil-
Pargs Witz ist cool, bekommt ne obergeil- von mir.
Brandons Witz ne mittelgeil+, musste aber schon schmunzeln.
Rezession, ich komme! -
8 - Parg 18.02.2009, 07:34 Uhr
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -
7 - CrackdieCrack 18.02.2009, 07:16 Uhr
Yo, checkt mal das aus: Today again a selffounded joke!!!
Tut dem Ritter weh sein Becken,
lag er zu lange bei nem Recken!!!!!
Hahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!Aint that funny,häh???? -
6 - Brandon 18.02.2009, 07:12 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
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5 - Brandon 18.02.2009, 07:08 Uhr
der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
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4 - Brandon 18.02.2009, 07:01 Uhr
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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3 - Brandon 18.02.2009, 07:00 Uhr
Der Tageswitz ist mittelgeil. Keine gute Pointe.
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2 - Prost a t a 18.02.2009, 06:32 Uhr
Guten Morgen, der Tageswitz geht so, kriegt von mir einen +Punkt weil ich ihn noch nicht kannte,
ansonsten allen einen schönen Tag, bin heute auf Lehrgang. -
1 - DerTullevonBöltz 18.02.2009, 00:18 Uhr
witz ist untergeil...
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