Die Flop-10 Witze - Seite 1054
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Der Mann kommt um zwei Uhr nachts besoffen ...
... nach Hause. Die Frau ist verärgert: "Ich habe dir doch gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr zu Hause sein sollst!"
Mann: "Oh! Da muß ich wohl die Zahlen verwechselt haben."
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Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" ...
... Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im ...
... Auto, etwa 70 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".
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Was passiert, wenn man alle Polen in die ...
... Sahara umsiedelt? - Sieben Jahre nix, aber dann wird der Sand knapp!
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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den ...
... Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"
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An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde ...
... müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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Ein Versicherungsvertreter besucht einen ...
... Bauernhof, trifft dort aber nur einen kleinen Jungen an.
Versicherungsvertreter: "Hallo, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Junge: "Vom Trecker überfahrn."
"Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
"Vom Trecker überfahrn."
"Oh mein Gott! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
"Nein! Alle vom Trecker überfahrn."
"Was machst du denn dann den ganzen Tag so alleine?"
"Trecker fahrn!"
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Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: ...
... "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
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Karneval in Köln. Ein Polizist hält 'nen ...
... Jeck mit seinem Auto an: "Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?" Der Jeck grimmig: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
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Es ist Weihnachten und der gute alte Weihnachtsmann ...
... ist dabei die Geschenke an die Kinder zu verteilen. Als er beim kleinen Robin angekommen ist und ihm zuerst eine Schneekugel in die Hand drückt, ist dieser ganz aus dem Häuschen: "Oh Weihnachtsmann, so eine tolle Schneekugel wollte ich schon als ich noch in den Kindergarten ging, woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht dem Jungen über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, hab ich an deiner Nase abgelesen!" Darauf holt der Weihnachtsmann eine CD aus seinem Geschenkesack. Robin ist abermals außer sich vor Freude. "Oh Weihnachtsmann, von dieser CD träume ich seit sie vor einem Jahr auf den Markt gekommen ist! Woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht ihm wieder zärtlich über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, habe ich an deiner Nase abgelesn!" Daraufhin druckst der reichlich beschenkte Robin etwas herum und fragt schließlich: "Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich, dass die Engelchen im Himmel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das stimmt! Woher wusstest du das?" Da meint Robin: "Das, lieber Weihnachtsmann, hab ich an deinem Finger gerochen!"
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