... wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"
1223 Stimmen:
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43 - wing 20.12.2019, 13:33 Uhr
Die nicht mehr ganz junge Ehefrau versucht ihren angegrauten Angetrauten zu verführen:
-Ich hätte gerne einen großen, steifen Schwanz zu Weihnachten.
-Wie wär's dann mit einer Geschlechtsumwandlung?
42 - wing 20.12.2019, 13:31 Uhr
-Ich liebe es, meine Partnerinnen beim Sex zu würgen.
-Sehr geil, hab ich auch mal gemacht, nur mit der Wiederbelebung klappte es nicht so recht.
41 - bla bla 29.04.2009, 15:28 Uhr
fickt euch
40 - Jupiter 28.04.2009, 01:44 Uhr
Fisch, der Witz is jut. Kölsche Original. So lange Dein spezieller Freund
"Hemdchen" nicht auftaucht, ist das ein gute Seite.
39 - Fisch 27.04.2009, 23:53 Uhr
Hallo Jupiter,
ich wollte ja eigentlich weiter abgetaucht bleiben, bis dass mein "spezieller Freund" wieder "teilnehmen" sollte.
Aber die Einladung nehme ich denn doch wahr, habe aber keinen eigenen Witz auf Lager, daher mein 'Zufallswitz'
Bestellung
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" <ruft in die Küche>: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
38 - Jupiter 27.04.2009, 23:17 Uhr
Nee, Ekko, lass das Licht noch ein paar Minuten an. Ich hoffe, dass unser Freund Fisch noch erscheint. Danke, Ekko.
37 - Ekko 27.04.2009, 23:11 Uhr
letzter,
ich mach das licht aus
36 - hahaha 27.04.2009, 18:03 Uhr
#34 und #35: obergeil+
35 - Jupiter 27.04.2009, 17:33 Uhr
Ein Blondinen Kultwitz:
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
34 - Jupiter 27.04.2009, 17:30 Uhr
Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."
33 - unwichtiger Nebencharakter 27.04.2009, 16:57 Uhr
@ kommentar 31: klasse Jupiter obergeil+
32 - harharhar 27.04.2009, 16:52 Uhr
hallo zusammen
schöne märchen-serie #23-#30 ! überwiegend neue witze. so macht das spaß !
"wir haben ja jetzt eine neue wohnung. neubau, gute lage, aber unser bad ist so klein, wenn mein mann rein will, muss ich raus gehen."
"das ist noch gar nichts: unsere küche ist so niedrig, wir können darin nur pfannkuchen und schollen braten."
31 - Jupiter 27.04.2009, 16:15 Uhr
Ein steinalter Mann hat gerade ine bildhübsche und junge Frau geehelicht.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.
Und ich dachte, er meint GELD!"
30 - und wenn Sie nicht gestorben sind ... 27.04.2009, 15:56 Uhr
So genug der Märchenstunde, kommen wir mal wieder zur Realität ;-)
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Der Prinz ist immer ein
intelligenter, gut aussehender Single ...
29 - Fee 27.04.2009, 15:53 Uhr
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. – „Wie ist
denn passiert.“ - „Ich gehe durch den Wald, da spricht mich eine Kröte an, ich solle
sie küssen, sie sei eine Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich
küsste die Kröte. Eine hübsche Fee erscheint vor mir: ´Du kannst alles von mir haben,
nur nicht bumsen.´“ - Und ich Trottel sage: „Wie wär´s mit Blasen?“
28 - Rotkäppchen5 27.04.2009, 15:51 Uhr
Frage: Warum ist der böse Wolf unter Qualen gestorben, nachdem er Rotkäppchen
aufgefressen hat? – Antwort: Weil Rotkäppchen ein verdorbenes Mädchen war.
27 - Schneewittchen2 27.04.2009, 15:50 Uhr
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben
Zwerge wollen gern wissen, was hinter der verschlossenen Tür so vor sich geht. Sie
stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. „Er
zieht sie aus!“, berichtet der oberste Zwerg seinem Untermann. Der gibt dies weiter
an den nächsten Zwerg usw. – „Er küsst sie!“ – „Er küsst sie!“ – „Er küsst sie!“ - ... „Er
streichelt sie!“ – „Er streichelt sie!“ – „Er streichelt sie!“ - ... „Er steckt ihn rein!“ –
„Er steckt ihn rein!“ – „Er steckt ihn rein!“ - ... „Ihm kommt es!“ – „Mir auch!“ – „Mir
auch!“ – „Mir auch!“ - ...
26 - Schneewittchen 27.04.2009, 15:49 Uhr
Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und fleht: „Lüg´ mich an, lüg´ mich an ...“
25 - Rotkäppchen4 27.04.2009, 15:43 Uhr
Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?
Brotkäppchen
24 - Rotkäppchen3 27.04.2009, 15:43 Uhr
Was trinken die Kardinäle, wenn sie einen Papst wählen?
Rotkäppchen-Sekt
23 - Rotkäppchen2 27.04.2009, 15:41 Uhr
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
22 - Lukas 27.04.2009, 14:23 Uhr
Rotkäppchen geht im wald spazieren und kommt an einem strauch vorbei,sieht den bösen wolf und fragt ihn : sag warum hast du so grosse augen? Wolf: nicht mal in ruhe scheissen kann man.
21 - Lukas 27.04.2009, 14:17 Uhr
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F): M: "Und, was machst du so beruflich?" F: "Ich bin Logiker." M: "Logiker? Was ist denn das?" F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?" M: "Ja." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin." M: "Klar." F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere." M: "Ja." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Ja." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul." M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!" H: "Einen was?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" H: "Nein." M: "Schwule Sau!"
20 - Jupiter 27.04.2009, 14:12 Uhr
Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.
Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!!
19 - Lukas 27.04.2009, 13:58 Uhr
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: “Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?”
“Franz Beckenbauer.”
“Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?”
“Johann Wolfgang von Goethe.”
“Na also, geht doch.”
18 - manolopa 27.04.2009, 13:50 Uhr
Am Wochenende war es ziemlich ruhig hier, bis auf die üblichen hirnkranken Geschöpfe. Aber einer ist ein medizinisches Wunder: Der ist schon längere Zeit hirntot und gibt immer noch seinen Sermon auf dieser Seite ab!
Dieser AmO* hat nichts anderes zu tun, als jeden Witz mit „Aktenzeichen“ zu versehen und mitzuteilen, dass der Witz dann und dann bereits gepostet wurde!
*AmO=Arsch mit Ohren!!!
17 - EnTenF!kkAh 27.04.2009, 13:39 Uhr
der is gut (von nem anderen igoogle gadget)
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
16 - farina 27.04.2009, 13:27 Uhr
# 13 Obergeil+ :)
15 - It's Me 27.04.2009, 13:21 Uhr
#12 mittelgeil-
#14 mittelgeil +
Wo ist Oma Käthe?!
14 - Jupiter 27.04.2009, 13:04 Uhr
Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."
Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:
"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß vorflüstern!"
13 - kent 27.04.2009, 13:00 Uhr
Ich traf heute im Internet eine 14-Jährige, sie war versaut, witzig und sexy, also habe ich mich für morgen mit ihr verabredet. Sie gestand mir dann noch, sie wäre bei der Polizei und würde verdeckt ermitteln. Unglaublich, und das in ihrem Alter!
12 - gast ritis 27.04.2009, 12:56 Uhr
was ist los hier heute?
Aus dem Tagebuch eines Mannes...
Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!
11 - Shanghai 27.04.2009, 08:57 Uhr
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
10 - It's Me 27.04.2009, 08:36 Uhr
Tageswitz utnergeil.
# 8 im Moment führend! Obergeil-
Wo ist Oma Käthe?!
9 - Friedrich 27.04.2009, 08:28 Uhr
Tageswitz ist mittelgeil
Kommentarwitze sind obergeil.
Am besten gefällt mir #8.
8 - Jupiter 27.04.2009, 07:16 Uhr
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
7 - Jupiter 27.04.2009, 07:13 Uhr
Frage:
Eine Blondine zieht einen Packen Stroh hinter sich her. Wozu ?
Antwort:
Speichererweiterung!
6 - Jupiter 27.04.2009, 06:57 Uhr
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier? “Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!”
5 - Jupiter 27.04.2009, 06:56 Uhr
Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.
"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
4 - Jupiter 27.04.2009, 06:51 Uhr
SchokoBons, Shanghai und auch der Tageswitz: Für mich sind alle
drei Witze heute klasse, also obergeil.
Am besten gefällt mir die Sauz, die arabische.
3 - Shanghai 27.04.2009, 03:19 Uhr
Das Feinmechanik-Kombinat hat einen Draht entwickelt, der so dünn ist, dass er mit den DDR eigenen Messgeräten nicht gemessen werden kann.
Daraufhin sendet der Kombinatsleiter den Draht zum nachmessen nach Japan.
Nach einiger Zeit kommt das Päckchen zurück. Stolz öffnet der Kombinatsleiter das Päckchen vor den Augen des Zentralkomitees.
In dem Päckchen lag die Tüte mit dem Draht und ein Brief aus Japan: "Liebe Kollegen, leider ist uns der Brief zu Ihrem Päckchen abhanden gekommen. Somit wussten wir nicht mehr, was wir mit der Lieferung anfangen sollten. Wir haben Ihnen deshalb als Service ein Außen- und Innengewinde am Draht angebracht!"
2 - SchokoBons 27.04.2009, 00:44 Uhr
Paul besucht seinen Freund Klaus, der vor zwei Jahren nach Saudi-Arabien ausgewandert ist. Klaus stellt ihm seine Familie vor: "Das ist meine saudi-arabische Frau, das ist mein saudi-arabischer Sohn, das ist meine saudi-arabische Tochter und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische!!"
---
Ich fand den Tageswitz heute mal direkt witzig - auch wenn er alt und eher... platt ist. Schönes Wochenstart Euch allen.
1 - ich 27.04.2009, 00:01 Uhr
erster!
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