Witze - Menschen & Tiere - Männer

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72 Kommentare zum Witz

• 72 - wing 24.06.2012, 09:16 Uhr

  Und wären Adam und Eva Chinesen gewesen, hätten sie die Schlange gegessen und nicht den Apfel.

• 71 - wing 24.06.2012, 09:15 Uhr

  Neulich im Paradies:
  Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus
  meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
  Vulkan. Ich bin begeistert!"
  Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
  Adam: "Diese sagenhafte Figur und die
  langen blonden Haare..."
  Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
  Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
  Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
  Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
  Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Volltrottel...
  

• 70 - wing 24.06.2012, 09:12 Uhr

  Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
  Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
  Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
  Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
  Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
  Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
  Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
  Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
  Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
  Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
  Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
  Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

• 69 - alla 24.06.2012, 07:59 Uhr

  Sehr interessant sich die früheren Konversationen durchzulesen...

• 68 - harharhar 09.07.2009, 00:15 Uhr

  ich fand nur die bemerkung "eine Person hatte heute als "Brandon" zahlreiche immergleiche Witze gepostet" amüsant und dass dich das plötzlich stört

• 67 - Günther Melzer 09.07.2009, 00:04 Uhr

  Nein, ich lösche auch sonstigen Blödsinn, es gibt beispielsweise Leute die einfach Buchstaben in endloser Folge hier reinstellen, die Texte von kompletten Webseiten kopieren und dann als Kommentar hier reinstellen usw. Das meiste von diesem Müll kriegt ihr wahrscheinlich gar nicht mit... Den Spaß an der Seite würdet ihr wahrscheinlich auch schnell verlieren, wenn ihr euch ständig durch diese Müllberge wühlen müsstet... Es ist jedenfalls schade, dass es immer wieder Leute geben muss, die einfach nur alles kaputt machen wollen...

• 66 - harharhar 08.07.2009, 23:56 Uhr

  also günther wenn ich das richtig versanden habe löschst du jetzt beiträge von jemandem der als brandon immergleiche witze postet. das hättest du allerdings auch früher schon tun können, denn gerade brandon (das original) ist ja dafür bekannt, zahlreich und immergleich zu posten :)

• 65 - Günther Melzer 08.07.2009, 22:55 Uhr

  Kino, ich habe nichts zensiert und habe auch nicht vor das zu tun, habe lediglich zahlreiche Kommentare entfernt, die nur gemacht wurden, um die Konversation hier absichtlich zu stören (eine Person hatte heute als "Brandon" zahlreiche immergleiche Witze gepostet), ich denke, es ist im Sinne der Nutzer dieser Seite soetwas zu entfernen. Das habe ich auch früher schon öfter gemacht... Kritik an Usern, an mir, an der Seite usw. ist kein Problem und wird auch sicherlich nicht zensiert...

• 64 - manolopa 08.07.2009, 21:55 Uhr

  #zu63:
  Sollte natürlich "volle" heissen!
  manolopa.

• 63 - manlopa 08.07.2009, 21:51 Uhr

  Vlle Zustimmung von mir!
  Der Müll ist manchmal sehr ätzend !
  manolopa

• 62 - Kino 08.07.2009, 21:41 Uhr

  Hallo Günther, interessant, was dir so auf den Geist geht. Aber wenn du meinst, hier Zensur einführen zu müssen, da gäbe es wohl andere Kommentare, die zu löschen wären. Was hier manchmal für Müll abgesondert wird, da sind wohl die Brandon-Kommentare noch harmlos dagegen. Es sei denn, du willst hier nur für einen Nutzer eine Seite anlegen. Dann mach so weiter. Du bist auf dem besten Weg dorthin.

• 61 - Brandon-original 08.07.2009, 20:43 Uhr

  Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke
  Die eine sagt "Das ist der Rhein!", die andere "Das ist die Ruhr!"
  Die erste: "Ich kletter runter und sehe nach".
  Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben.
  Fragt die andere: "Und, welcher Fluß ist es?"
  "A1."
  

• 60 - Brandon-original 08.07.2009, 20:42 Uhr

  Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
  Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
  

• 59 - coco 08.07.2009, 20:14 Uhr

  #58: Du brauchst nicht zum Arzt - es stimmt! Irgend so ein Böser löscht da laufend Comments, die gegen eine bestimmte Person gerichtet sind!

• 58 - SchokoBons 08.07.2009, 19:21 Uhr

  Ach, die Sickipedia scheint eine Seite zu sein, die ich auch mal aufsuchen sollte, hm? Böse, aber herrlich. :-)
  
  Und sagt mal... leide ich an Halluzinationen oder verschwinden hier ab und an Kommentare?

• 57 - Anton 08.07.2009, 18:17 Uhr

  Brandon ist wieder da Ritis die Witze sind der oberhammer muss immer noch lachen.

• 56 - Brandon-original 08.07.2009, 17:12 Uhr

  Brief an eine Versicherung:
  Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
  Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

• 55 - Brandon-original 08.07.2009, 17:08 Uhr

  Brief an eine Versicherung:
  Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber gewesen wäre mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

• 54 - gast ritis 08.07.2009, 17:03 Uhr

  Feierabend!!!

• 53 - gast ritis 08.07.2009, 16:57 Uhr

  @ eddie
  als ich den gesucht, übersetzt und eigetippt habe, hatte ich deinen Beitrag noch nicht gesehen ;-))
  aber nochmal sorry. Ich hoffe, die anderen haben dir trotzdem gefallen.

• 52 - gast ritis 08.07.2009, 16:54 Uhr

  Letzte Nacht war ich mal wieder in meiner Stammkneipe, als der Wirt mich fragte: "Wie kommt es, dass ich dich nie mehr mit Peter zusammen hier sehe?"
  Ich fragte ihn: "Würdest du mit einem Mann trinken gehen, der ein Lügner ist, immer zu spät kommt, sich Geld borgt und nicht zurück zahlt, sich immer davor drückt, eine Runde zu schmeissen, auf alles eifersüchtigtig ist, was du hast und wenn du ihm den Rücken zudrehst auch noch deine Frau und deine Tochter fickt?"
  "Ach du Scheisse, NEIN!" sagte der Wirt entgeistert.
  "Siehst du, Peter auch nicht!" antwortete ich.

• 51 - eddie 08.07.2009, 16:51 Uhr

  @gast ritis
  ok, ich glaube dir das jetzt mal ;)

• 50 - gast ritis 08.07.2009, 16:46 Uhr

  "Mama, warum bin ich schwarz und du weiss?" fragte der kleine Junge seine Mutter.
  "Frag mich lieber nicht, wenn ich an die Party zurückdenke, kannst du verdammt froh sein, dass du nicht bellst!"

• 49 - gast ritis 08.07.2009, 16:42 Uhr

  Papa, ich glaube, der Priester ist schwul.
  Warum denn, mein Sohn?
  Er hat die Augen geschlossen, als ich ihn küsste.
  
  Der Sarg wurde gerade in das Grab heruntergelassen, als eine Stimme von innen herauskam: "Ich bin nicht tot! Ich bin nicht tot!"
  Darauf der Pfarrer: "Tut mir leid, aber der ganze Papierkram ist schon erledigt!"

• 48 - gast ritis 08.07.2009, 16:37 Uhr

  #46 Eddie,
  tut mir leid, dass dein Nick der gleiche Name wie in dem Witz ist, das war keine Absicht, im Original auf sickipedia hiess der Mann Ed, was ja Eddie heisst. Ich wusste nicht, dass hier jemand mit dem Nick ist, sonst hätte ich einen anderen Namen eingesetzt.

• 47 - gast ritis 08.07.2009, 16:32 Uhr

  Eddie ging zum Arzt und der fragte ihn, was ihm fehlt.
  "Bitte nicht lachen!" sagte Eddie.
  "Aber natürlich nicht, ich bin ein Arzt!" sagte der Arzt, "In über 20 Jahren habe ich noch nie über einen Patienten gelacht."
  "Ja , okay." sagte Eddie, zog die Hose runter und hervor kam der kleinste Penis, den der Arzt je gesehen hatte. Er konnte nicht grösser sein als eine AAA Batterie.
  Der Arzt konnte sich nicht halten, begann zu kichern und fiel dann laut lachend auf den Boden. Nach zehn Minuten hatte er sich wieder einigermassen unter Kontrolle, stand auf und machte ein ernstes Gesicht. "Es tut mir so furchtbar leid, ich weiss nicht, was über mich kam. Bei meiner Ehre als Arzt und Ehrenmann, ich verspreche, das wird nicht wieder passieren. So, was ist nun ihr Problem?"
  Eddie antwortete: "Er ist stark geschwollen!"

• 46 - eddie 08.07.2009, 16:20 Uhr

  @gast ritis
  ich liege hier lachend auf dem boden, du bringst heute absolut überirdisch gute witze! immer weiter so :))))

• 45 - gast ritis 08.07.2009, 16:16 Uhr

  und noch einen:
  
  Meine Freundin hatte sich bei mir beschwert, dass wir nicht genug Vorspiel beim Sex haben. Deshalb habe ich sie letzte Nacht ans Bett gefesselt und ihr die Augen verbunden. Dann habe ich ihre Muschi mit Erdbeermarmelade eingerieben und sie zwei Stunden lang geleckt. Oder besser, das war das, was sie dachte - es ist doch erstaunlich, was ein Hund alles für etwas Schweinefleischpastete tut.

• 44 - gast ritis 08.07.2009, 16:10 Uhr

  #42 Frank: da ich mich immer freue, wenn die Witze ankommen, noch einen (auch aus sickipedia übersetzt)
  
  Eine alte Frau öffnete auf das Klopfen an der Haustür und stand einem Staubsaugervertreter gegenüber. Bevor sie auch nur einen Ton sagen konnte, schüttete der Mann einen Eimer voller Dreck und trockener zerkrümelter Hundescheisse über ihren Teppich und erklärte: "Gute Frau, wenn dieser Staubsauger nicht auch den allerkleinsten Rest Scheisse von Ihrem Teppich entfernt, werde ich das, was übrig bleibt essen!"
  "Nun gut," sagte sie, "Ich hoffe, sie sind sehr hungrig, weil die Hurensöhne heute morgen meinen Strom abgestellt haben!"

• 43 - gast ritis 08.07.2009, 15:56 Uhr

  Ein Mann ging zum Angeln aber hatte auch nach vier Stunden nichts gefangen, als plötzlich der Pfarrer kam, seine Angel auswarf und nach einer halben Stunde den Setzkescher voller Fische hatte! Der Mann war stinksauer und beschloss den Pfarrer zu fragen, wie er das geschafft hat.
  Der Pfarrer sagte zu ihm: "Mein Sohn, gehe nach Hause und reibe heute Abend deine Hand zwischen den Beinen deiner Frau und dann reibe deine Hand zwischen deinen Angelwürmern, der Geruch wird die Fische anlocken!"
  Der Mann sagte sich, das scheint eine gute Idee zu sein, ging nach Hause und sah seine Frau am Herd stehen und das Abendessen zubereiten. Er stellte sich hinter sie, griff ihr unter den Rock und begann seine Hand zu reiben.
  Darauf reagierte seine Frau, ohne sich umzudrehen: "Oh, hallo Herr Pfarrer, wollen sie wieder fischen gehen?"

• 42 - Frank 08.07.2009, 15:47 Uhr

  gast ritis, #39 ist der absolute oberhammer! danke dafür. you made my day! :)

• 41 - gast ritis 08.07.2009, 15:43 Uhr

  noch einer von sickipedia, aber in Englisch, da so nicht zu überzetzen:
  My girlfriend left me because I fucked the young, blonde immigrant on the Checkout Counter at Asda.
  It was her own fault - the last item on that shopping list she gave me clearly said "Nail Polish".

• 40 - Gast 08.07.2009, 15:42 Uhr

  Ich sehe es anders, aufgrund der Ereignisse der letzten Monate und bleibe bei meiner Meinung und der Aussage, dass Brandon hier sein Unwesen treibt.

• 39 - gast ritis 08.07.2009, 15:41 Uhr

  Ein Mann sass an einer Bar als ein Pirat herein kam. Der Pirat hatte ein Holzbein, einen Haken für eine Hand und eine Augenklappe. Der Mann hatte Mitleid mit dem Piraten und sagte: "Komm her Freund. Du scheinst ein hartes Leben gehabt zu haben, ich kaufe dir einen Drink." Der Pirat setzte sich zu ihm und bestellte sich Rum.
  "Nur aus Neugier, wie hast du dein Bein verloren?" fragte der Mann.
  "Verdammt, das hat ein Tigerhai abgebissen als ich in der Karibik über Bord geworfen wurde, weil ich einem Mann seinen Rum gestohlen hatte." antwortete der Pirat.
  "Das ist ja schrecklich, und wie hast du deine Hand verloren?" fragte der Mann.
  "Verdammt" sagte der Pirat "das ist passiert als ich mit Admiral Hawk gegen Kannibalen kämpfte."
  "Furchtbar, ich mag mir das garnicht vorstellen. Und wie hast du dein Auge verloren?" sagte der Mann.
  "Verflucht, da hat eine Möve reingeschissen!" antwortete der Pirat.
  "Eine Möve?" rief der Mann aus, "Ist Mövenscheisse so gefährlich?"
  "Nee, mein Freund, das ist passiert als ich den ersten Tag den Haken hatte..."

• 38 - tutti 08.07.2009, 15:40 Uhr

  geht das blöde gelaber schon wieder los? ist ja echt nicht zum aushalten!!!

• 37 - Chrastli 08.07.2009, 15:35 Uhr

  Günther auch ich bedanke mich, war ja wirklich oft zu dumm
  außerdem ist der Tageswitz ganz nett

• 36 - Shanghai 08.07.2009, 15:22 Uhr

  @ Günther: Danke!!!
  Es war ja kaum zum aushalten

• 35 - Günther Melzer 08.07.2009, 15:11 Uhr

  Hallo Gast, das ist Blödsinn, ich hatte aus ganz freien Stücken, ohne Kontakt zu Brandon-original gehabt zu haben, die blödsinnigen Beiträge gelöscht. Mittlerweile geht mir dieses ständige Brandongeschreibsel einfach nur noch auf die Nerven. Die Kommentarfunktion ist eigentlich dazu gedacht, einen Kommentar zu dem jeweiligen Witz zu schreiben. Gerne können hier auch Witze erzählt werden und toll finde ich beispielsweise wenn aktuelle Witze aus dem englischen übersetzt werden oder wirklich neue Sachen hier auftauchen, aber für Flamewars ist die Kommentarfunktion hier sicherlich nicht gedacht. Wenn es mir zu bunt wird, werde ich einfach kommentarlos Müll dieser Art entfernen... Ich denke, die meisten Nutzer werden dafür Verständnis haben...

• 34 - Brandon-original 08.07.2009, 15:05 Uhr

  Kritik, Hetzereien und Stänkereien, sind verschiedene Sachen. Und ich
  geniesse bestimmt keine Narrenfreiheit. Guenther Melzer unterscheidet
  nur unter obigen Sachen, die ich aufgeführt habe.

• 33 - Gast 08.07.2009, 15:00 Uhr

  Aber es ist doch so, dass Günther Melzer dir zuliebe heute alle Beiträge löscht, die dir unangenehm sind? Du genießt hier Narrenfreiheit, während deine Kritiker mundtot gemacht werden!

• 32 - Brandon-original 08.07.2009, 14:54 Uhr

  #31 Gast, es ist nicht ganz korrekt, was Du in Deinem Beitrag schreibst, aber es ist richtig, daß ich bereits mehrmals aufgehört und dann aber doch
  wiedergekommen bin. Ich kann diese Hetzerei von blau und schwarz bis zu einem gewissen Punkt ignorieren. Ist dieser Punkt gekommen, schalte ich ab und lösche meinen Account und sage mir: "Nie wieder"! Nach ein paar Tagen
  sehe ich das Ganze nicht mehr so eng und komme doch wieder. Ein großer Teil
  Deines Beitrags entspricht der Wahrheit, nur die Worte "Unwesen" und
  "200sten Mal" möchte ich nicht akzeptieren.
  Nichts für ungut.

• 31 - Gast 08.07.2009, 14:46 Uhr

  Schon so spät und so wenig Kommentare?
  
  Und das, trotzdem das Brandon schon wieder sein Unwesen treibt?
  
  Eben wollte er zum ungefähr 200sten Mal für immer gehen, aber er kommt immer wieder um zu sehen, ob jemand über seine Ankündigungen lacht :))))

• 30 - Brandon-original 08.07.2009, 14:45 Uhr

  Brief an eine Versicherung:
  Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
  unter meinem Wagen.

• 29 - Brandon-original 08.07.2009, 14:44 Uhr

  Brief an eine Versicherung:
  Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

• 28 - Brandon-original 08.07.2009, 14:42 Uhr

  Brief an eine Versicherung:
  Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

• 27 - Schwarzbier 08.07.2009, 14:28 Uhr

  Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
  ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
  beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
  geschenkt.
  
  Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
  beginnt:
  Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
  gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
  
  Chantal: 5!
  
  Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
  
  Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
  Chance!
  
  Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
  ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
  
  Chantal: 7!
  
  Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
  wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
  
  Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
  das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
  
  Chantal: 9!
  
  Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

• 26 - Schwarzbier 08.07.2009, 14:26 Uhr

  Nu spann' uns nicht so auf die Folter, Kino... was ist denn nun die Eskimoschleuder?!

• 25 - kent 08.07.2009, 14:11 Uhr

  das sind nur in den seltesten fällen meine eigenen sprüche... meist handelt es sich dabei um sickipedia.org-übersetzungen
  es wäre cool, wenn noch mehr leute hier bei den übersetzungen mitmachen würden - früher haben noch harharhar, dimgn, gast ritis, der admin selbst und viele andere hier sickis übersetzt, wär cool, wenn wieder mehr leute mitmachen würden...

• 24 - kentfan 08.07.2009, 14:02 Uhr

  @kent
  du bringst hier echt die genialsten sprüche! suuuuuuuperguuuuut!

• 23 - kent 08.07.2009, 13:54 Uhr

  Hi Leute, habt ihr gestern auch das Remake von "Planet der Affen" gesehen? Nur wurde leider wesentlich mehr gesungen als im Original...

• 22 - Kino 08.07.2009, 13:01 Uhr

  Die Eskimoschleuder
  
  1. Teil
  Es war einmal ein junger Mann, der wollte sich nach seinem erfolgreich abgeschlossenen Studium einen Urlaubstraum erfüllen, hat mühsam seine letzten Bafög-Ersparnisse zusammengekratzt und ist nach Paris getrampt. Dort hat er sich so ziemlich alles angeschaut, was sich jeder Touri so reinzieht. Angefangen beim Eiffelturm, weitergemacht beim Triumphbogen, am Montparnasse die Treppen hinaufgestiegen zum Sacre Coeur (wisst ihr überhaupt, was ein französischer Billardspieler sagt, wenn er beim Billardspielen von der Kugel abrutscht? - Sacre Queue! ), hat sich im Louvre umgeschaut, war in der L'Opera, hat sich in der Galerie Lafayette in Unkosten gestürzt und sich am Abend noch einmal so richtig den Pigalle gegeben, soll heißen, ab ins Moulin Rouge, Crazy Horse und Folies Bergere. Wenn man soviel verschiedene Sachen macht, lässt sich nicht vermeiden, dass man auch Leute kennenlernt. Und so ging es unserem jungen Freund auch. Und weil es so schön war, und weil es ein Märschen ist, war es nicht irgendeine Leute, sondern gleich eine der Tänzerinnen aus dem Crazy Horse. Um die Sache jetzt nicht noch unnötig lange auszuweiten, sei nur soviel gesagt: Egal, was sie gemacht haben, sie haben sich unsterblich ineinander verliebt und sie hat ihrem jungen Freund versprochen: "Cherie, wenn du jetzt nach 'Ause fährst und die entsprechenden Papiere 'olst, können wir schon nächste Woche 'ier in Parie 'eiraten. Und in der 'ochzeitsnacht zeige isch dir die Eskimoschleuder." Obwohl unser Freund gebettelt und gefleht hatte, dass er sie selbstverständlich heiraten würde, aber sie solle ihm doch bitte bitte gleich zeigen, wie die Eskimoschleuder funktioniert, blieb seine Angebetete hart. Unserem Student blieb gar nichts anderes übrig, wie ab in den nächsten Intercity zu hüpfen und zurück in die Heimat zu fahren. Fortsetzung folgt.

• 21 - Kino 08.07.2009, 12:58 Uhr

  Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

• 20 - kent 08.07.2009, 12:44 Uhr

  Selbstmord? Das ist echt das Letzte!

• 19 - Kane 08.07.2009, 12:30 Uhr

  # 18 Der Witz wird heute zum 4. mal gepostet und wird nun doch etwas
  langeweilig.

• 18 - peterlustig 08.07.2009, 12:17 Uhr

  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
  ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
  Freundin zu erwerben.
  
  Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
  waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
  - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
  romantisches, aber doch nicht zu persönliches
  Geschenk.
  
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
  Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
  weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
  Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
  die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
  
  So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
  und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
  dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
  brachte und mit einem kleinen Brief an seine
  Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
  entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
  keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
  Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
  für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
  deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
  Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
  aus.
  
  Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
  aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
  zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
  trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
  sah echt Klasse darin aus.
  
  Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
  anziehen, aber ich denke, bis wir uns
  wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
  Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
  ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
  bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
  Tragen ein bisschen feucht werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
  kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
  wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
  hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
  rausguckt

• 17 - Brandon-original 08.07.2009, 11:10 Uhr

  Brief an die Versicherung:
  Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

• 16 - Brandon-original 08.07.2009, 11:08 Uhr

  Brief an die Versicherung:
  Zwischenzeitlich wurde der Gehgips an meinem rechten Arm entfernt.

• 15 - Brandon-original 08.07.2009, 11:07 Uhr

  Brief an die Versicherung:
  Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Retchsanwalt erledigt.

• 14 - fridaymorning 08.07.2009, 10:36 Uhr

  Der tageswitz ist okay, aber manalopa hat auch schöne.

• 13 - Ghost_Dog 08.07.2009, 09:46 Uhr

  Guten Morgen zusammen!
  Tageswitz is ok kenne den aber auch mit Gehirn.
  
  
  Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll.
  Meint er: "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

• 12 - Schhwarzbier 08.07.2009, 09:07 Uhr

  Hey, mal ein guter Tageswitz! Aber der Joke von SchokoBon ist trotzdem mal wieder der Beste!

• 11 - Brandon 08.07.2009, 07:52 Uhr

  Eine erboste Mutter bringt den achtjährigen Jonny zu dessen Mutter zurück. Sie schreit: Ich habe Ihren Jonny mit meiner achtjährigen Mary beim Doktor spielen erwischt!
  Meint die andere Mutter: "Das ist doch in diesem Alter normal und harmlos. Sie sind halt neugierig auf das andere Geschlecht!"
  Daraufhin die andere: "Wenn er Mary nicht den Blinddarm rausgenommen hätte, dann ja!"
  
  
  
  

• 10 - Duos 08.07.2009, 07:04 Uhr

  Jo der Tageswitz ist gut kannte den bisher auch nur mit "Gehirn"
  Fand aber Markus Fels mit der #8 noch besser^^

• 9 - Brandon-original 08.07.2009, 06:58 Uhr

  Der Tageswitz gefällt mir, ist top.

• 8 - Markus Fels 08.07.2009, 06:45 Uhr

  I would like to apologize to the world and take full responsibility for the death of Michael Jackson.
  
  There, I've said it, I killed the greatest singer/entertainer we have ever known... with my remote control.
  
  I pressed the green button and the news reader said "If you have just turned on your TV, Michael Jackson is dead."

• 7 - manolopa 08.07.2009, 06:43 Uhr

  Den Tageswitz kannte ich mit "Gehirn", statt mit "mult. Orgasmus" - ist aber auch nicht schlecht!
  
  ----------------------------
  
  Am Freitagnachmittag:
  Sie: "Wollen wir uns ein wunderschönes Wochenende gönnen?"
  Er: "Auja, das wäre die absolute Spitze!"
  Sie: "Gut, dann sehen wir uns am Monatg wieder wieder. Tschau...:):)
  
  
  Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
  
  "Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
  
  "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
  

• 6 - Markus Fels 08.07.2009, 06:43 Uhr

  Schon wieder sexter!

• 5 - Danny 08.07.2009, 02:11 Uhr

  Hehe, der Witz gefällt mir ;)

• 4 - SchokoBons 08.07.2009, 01:44 Uhr

  Der Tageswitz ist ja schon etwas älter - aber als ich ihn das erste Mal hörte, musste ich lachen :-)

• 3 - SchokoBons 08.07.2009, 01:43 Uhr

  Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
  Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
  Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
  "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
  "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
  Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

• 2 - gggggggg 08.07.2009, 00:56 Uhr

  zweiter

• 1 - ffffffff 08.07.2009, 00:54 Uhr

  erster

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