Witze - Menschen & Tiere - Frauen
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. ...
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601 Stimmen: 
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23 Kommentare zum Witz
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23 - wing 23.11.2011, 22:50 Uhr
http://de-de.facebook.com/trendhure/posts/267920256560554
getrocknete fozzikotze gibt es jetzt auch im Kino (huch, bin ich wieder ein Methusischelm) -
22 - frikadellenjo 23.11.2011, 19:27 Uhr
http://www.youtube.com/watch?v=uTQHT5ihMKk&feature=youtu [..] _gdata_player
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21 - frikadellenjo 23.11.2011, 18:16 Uhr
Bluns
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20 - Kino 23.11.2011, 17:48 Uhr
Methusalem -
wenn schon -
19 - frikadellenjo 23.11.2011, 17:13 Uhr
Euft
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18 - Lupo 23.11.2011, 17:10 Uhr
#17 gegen-den-wahn: Danke, aber der Metusalem begreift es ja absolut nicht. Trotz seinem täglichen Müll, fühlt er sich immer noch, als wäre er der Größte.
Jeder bringt mit Sicherheit mal einen Witz, der schon älter und bekannt
ist, aber Tag für Tag 5 - 6 von der Sorte, das hält keine Sau aus. -
17 - gegen-den-wahn 23.11.2011, 16:16 Uhr
# 9 Absolut richtig!
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16 - Fair 23.11.2011, 14:42 Uhr
Schwarzbier und MtheHell, mal wieder Spitze!
(Ihr Streber. :):)) -
15 - Schwarzbier 23.11.2011, 13:58 Uhr
#11 ist bisher mein Favourit heute
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14 - Schwarzbier 23.11.2011, 13:55 Uhr
Im Zug setzte sich ein Typ mit entstelltem Gesicht meinem
fünfjährigen Sohn und mir gegenüber.
"Bitte starre ihn nicht so an" sagte ich.
"Warum nicht?"
"Er ist erst 5, er wird Alpträume bekommen!" -
13 - Schwarzbier 23.11.2011, 13:52 Uhr
Während unseres Angelausflugs fragt mich mein Kumpel:
"Was ist der größte Fisch, den Du je gefangen hast?"
"Kennst Du den Film "Der weisse Hai"?" fragte ich zurück.
"JA" antwortete er mit großen Augen.
"Nun, er war in etwas so groß wie die DVD-Box." -
12 - MtheHell 23.11.2011, 13:13 Uhr
Warum haben Schiffe eigentlich immer weibliche Namen?
- Teure Takelage und schwer zu steuern...
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"Du korrigierst mich seit 16 Jahren..."
-"Seit 17."
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"Hier steht: 'Nagetiere sind dumm und gefräßig'"
- "Stimmt doch, Mäuschen..."
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Kellner: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gefallen!"
-"Nein, mein Mann ist gerade ins Restaurant gekommen."
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"Sollten wir nicht endlich heiraten?"
-"Eigentlich schon. Aber wen?"
----- Einen 'Speziellen':
Zwei im Bett: "Partnertausch hat schon was, oder?"
-"Ja, aber ich wüsste schon gern was unsere Frauen gerade machen." -
11 - Kino 23.11.2011, 12:38 Uhr
"Hast du heute beim Sex simuliert?" - "Nein, ich habe mich wirklich übergeben."
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10 - wing 23.11.2011, 11:24 Uhr
Lupo
Lupo hat keine Witze auf die eigene Benutzerseite gestellt, 29 Kommentare verfaßt, davon 0 mit Substanz und hat keine Witze auf der Favoritenliste abgelegt.
Zum ausführlichen Profil? Besser nicht, leer und hohl wie die 29 witzlosen Kommentare den Nutzers Lupo -
9 - Lupo 23.11.2011, 10:45 Uhr
#1 und #2 Fair, wieder Spitzenklasse. Gefallen mir beide super!!
#4 bis 8 Metusalem, wieder nur Witze aus Deiner frühesten Jugend
kopiert? Absoluter Müll!!
#3 alla, ich habs 4 Sekunden geschafft. :)
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8 - wing 23.11.2011, 08:15 Uhr
Ein Mann wird bei seiner goldenen Hochzeit gefragt:
-Mensch, wie hast du es nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimnis für eine so lange Ehe?
-Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum dass er meine Frau sah, bockte und versuchte sie zu treten.
Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise:
-1
Auf der Hälfte des Weges warf der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganzruhig und sagte leise:
-2
Am Ende trat der Esel erbost nach meiner Frau. Meine Frau ganz ruhig:
-3
nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf fragte ich entsetzt
-Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig:
-1 -
7 - wing 23.11.2011, 08:02 Uhr
Erzählt das Ohrenschmalz:
-Bei mir kommt immer so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.
Darauf sagt der Karies:
-Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.
Sagt das Scheidenpilzchen:
-Bei mir kommt hin ud wieder so eine Glatze vorbei. Der weiss nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!
Da platzt es aus dem Karies raus: Den Penner kenn ich auch! -
6 - wing 23.11.2011, 07:57 Uhr
In der Hochzeitsnacht:
- Ich - ich habe Asthma, gesteht die junge Frau.
- Puh, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus... -
5 - wing 23.11.2011, 07:55 Uhr
Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Ehefrau den Zimmerkellner:
-Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Moehren.
-Sonst nichts?
-Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel frisst. -
4 - wing 23.11.2011, 07:51 Uhr
Der beste Führer zu den besten Nutten der Stadt: der Strichcode.
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3 - alla 23.11.2011, 06:07 Uhr
Fact: Man kann sich nicht die Nase zuhalten und länger als 3 Sekunden "Mhhhhhh" sagen.
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2 - Fair 23.11.2011, 01:29 Uhr
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann wurde dann unser Bundeskanzler und er war so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."
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1 - Fair 23.11.2011, 01:23 Uhr
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. “Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!” “Sie haben was?!?” “Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!” “Dinosaurier sind ausgestorben!” Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: “Das habe ich nicht gewollt!”
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