Witze - Menschen & Tiere - Frauen

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113 Kommentare zum Witz

• 113 - wing 06.04.2015, 10:53 Uhr

  Werner Heisenberg rannte aus seinem Institut, startete den BMW, fuhr auf die A9 und beschleunigte stark in Richtung Norden. Schon bei Garching stoppte ihn die Polizei.
  -Führerschein, Fahrzeugschein, bitte.
  -Aber, …
  -Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie fuhren?
  -Konnte ich gar nicht, Herr Wachtmeister, aber ich wusste exakt wo ich war.

• 112 - wing 06.04.2015, 10:53 Uhr

  -Morgen, auch einen Termin beim Herrn Doktor?
  -Ja. Ich kam übrigens mit meinem funkelnagelneuen BMW M4, steht unten.
  -Ach, da kommen Sie sicher wegen ihrem kleinen Schwanz.
  -Immer diese Klischees, starkes Auto, kleiner Schwanz.
  -Aber nein, der Hosenstall steht offen.

• 111 - Kino 16.06.2011, 20:07 Uhr

  Er ist wieder auferstanden.

• 110 - Fair 16.06.2011, 19:47 Uhr

  Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen ändern lassen!” “Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?” “Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!” “Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?” “Plumps…”

• 109 - seamus odonnell 16.06.2011, 18:56 Uhr

  Kommt ein Mönch zur Beichte. Priester: "Mein Sohn, was hast du denn auf dem Herzen?"
  Mönch: "Ich habe die Katze vom Kloster vergewaltigt, Vater!"
  Priester: "Oh, mein Sohn das ist ein schweres Vergehen! Aber mit 50 Vaterunser sei dir verziehen!"
  
  Nach eine Woche kommt der Mönch wieder zur Beichte. Mönch: "Oh, mein Vater ich habe es schon wieder getan. Ich konnte einfach nicht widerstehen. Die Katze hat so an meinen Beinen geschmust und der Schwanz stand so aufrecht. Ich habe sie wieder gegriffen!"
  Priester: "Das geht nun fast zu weit, du musst lernen dich zu beherschen. Aber mit 100 Vaterunser sei dir noch mahl verziehen!"
  
  Wieder eine Woche später kommt er abermals zur Beichte. Mönch: "Oh,Oh mein Vater ich habe es schon wieder gemacht. Ich kann einfach nicht widerstehen, wenn ich sie sehe, dann geht es mit mir durch!"
  Priester: "Mein Sohn, nun erzähle mir doch mal, wie du das mit dem armen Tier machst, damit ich dir noch mal verzeihen kann."
  Mönch: "Nun, ich nehme vom Knecht den Reitstiefel, stecke sie kopfüber rein, die Hinterbeine durch die Schlaufen und dann geht es los!"
  Priester: "Mensch, das hättest du mir auch eher sagen können. Mir hat das Vieh den ganzen Sack zerkratzt...!"
  
  

• 108 - Fair 16.06.2011, 16:36 Uhr

  Mädchen verlieben sich in das, was sie hören.
  Jungs verlieben sich in das, was sie sehen.
  Das ist der Grund,
  warum Mädchen Make-Up tragen und Jungs lügen.
  
  
  
  

• 107 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2011, 07:42 Uhr

  Guuuten Morgen!
  
  Tageswitz ...naja, ein bisschen konnte ich schon lächeln.

• 106 - Fair 16.06.2011, 00:50 Uhr

  Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schoenste Zeit in all den Ehejahren?"
  Darauf antwortet er: "Die fuenf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
  

• 105 - MtheHell 16.06.2011, 00:49 Uhr

  Erster! - Wollte ich immer schon mal schreiben ;-)
  
  TW ist so "naja".
  
  Erinnert mich an Atze:
  "Sie wissen warum wir Sie angehalten haben?"
  "Ja, sicher! Einmal Zigeunerschnitzel mit Pommes. Und wenn´s schnell geht, macht nix!"

• 104 - Catharina 06.04.2009, 11:32 Uhr

  untergeil

• 103 - alfonso 26.02.2009, 15:09 Uhr

  ich bin in den keller gegangen um zulachen!

• 102 - Bauersjung 25.02.2009, 15:27 Uhr

  Geht mal lieber rsus an die luft ihr eujos ^^

• 101 - alev 25.02.2009, 08:21 Uhr

  ja Bube, da ist man froh, wenn man einen Karren hat, der mehr als 200 km/h läuft!!!

• 100 - It's Me 25.02.2009, 08:16 Uhr

  100.!!!!! ;-)

• 99 - eddie 25.02.2009, 03:51 Uhr

  @das irritiert mich gar nicht
  wollte deiner aufforderung nachkommen und etwas ins forum schreiben zum thema "Frauen abschleppen", dummerweise kann man aber wohl nur ins forum schreiben, wenn man registriert ist :(

• 98 - eddie 24.02.2009, 22:50 Uhr

  ich kenne hahaha.de schon lange bevor die website in igoogle integriert wurde...

• 97 - EnTenF!kkAh 24.02.2009, 21:30 Uhr

  wer nicht ?

• 96 - arschibaldi 24.02.2009, 20:23 Uhr

  @ schmalhans kotnase:
  ich habe die seite auch über i google gefunden

• 95 - EnTenF!kkAh 24.02.2009, 20:23 Uhr

  ok mein letztes mal kukk ich heut rein hier ....
  Bis morgen Enten ;)

• 94 - Bobby 24.02.2009, 19:48 Uhr

  wie jetzt heute garkein... Ciao... ich hab dich lieb... bis morgen... wir sehen uns...ich freu mich ... oder ähnliches?
  
  Also...
  Ciao und bis morgen. Wir sehen uns und ich hab euch lieb. Ich freu mich schon...
  
  Euer Bobby ;o)
  
  zum Abschied:
  Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
  "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
  "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
  "Und was hat sie gesagt?"
  "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

• 93 - Marc 24.02.2009, 19:21 Uhr

  der witz ist obergeil +
  und die witze vo brandon tutti un den anderen sind auch derbe lustig
  grüße alle die unter mir stehen

• 92 - tutti 24.02.2009, 17:27 Uhr

  @ kong; deine antworten auf entenf. ps fragen sind der hammer!! ;)

• 91 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 17:23 Uhr

  Hehe, kong, ich musste ALLES nochmal lesen, um zu wissen, was du meinst.
  Klar! Besoffene Ente.
  *g* manalopa ... sehr süß der Witz.
  

• 90 - manolopa 24.02.2009, 17:15 Uhr

  Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat fürchterlichen Husten. Sagt der andere: "Da habbe ich was für dich" und gibt seinem Freund ein Fläschchen. "Das ist ja Abführmittel - hilft das denn?"
  "Das nicht, aber wenn du das ausgetrunken hast, traus du dich nicht mehr huste!"

• 89 - Kong 24.02.2009, 16:53 Uhr

  @Ente
  Nunja, ich gehe mal davon aus, dass der Alkohol eine gewisse Zeit zum wirken braucht. Also beginnt es mit Ententanz zusammen mit albernem Gegacker. Später wenn die Beine versagen führt dies zum Abbruch des Ententainments. Je nach Dosis und Konzentration der alkoholischen Substanz ist jedoch auch ein Ableben der Ente möglich, durch das Versagen des sogenanten Enterohepatischen Kreislaufs.

• 88 - Brandon 24.02.2009, 16:37 Uhr

  Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
  
  Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
  
  Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
  
  
  
  
  

• 87 - Prost a t a 24.02.2009, 16:33 Uhr

  Also Bobby und all die andern, ich hab schon Bauchschmerzen vor lachen heute, aber für heute werden ich mich verabschieden.........
  
  Morphium siem bin ischhhh wieda da
  Wirsing allerseis

• 86 - Brandon 24.02.2009, 16:25 Uhr

  Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
  
  Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.
  
  Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
  "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
  
  Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
  "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
  
  Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
  "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."
  
  

• 85 - EnTenF!kkAh 24.02.2009, 16:25 Uhr

  Ich baller euch die Schädel weg .. also nur so ja ....

• 84 - Gunder 24.02.2009, 16:09 Uhr

  @ dimgn: morgen um sieben muss ich wieder raus

• 83 - Bobby 24.02.2009, 16:07 Uhr

  Das soll "morgen früh um" heissen ... musste mir das auch diverse male vorlallen... *grins*
  ist heute aber nicht soviel los oder denke ich das nur?
  
  
  Der Flugkapitän macht
  seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
  erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
  Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
  Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
  beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

• 82 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 16:05 Uhr

  Willkommen, willkommen, willkommen, alle die jetzt neu sind!
  Und hallo, tutti, freut mich, dass du es nicht ohne uns ausgehalten hast ;-)
  @ Bobby 81: Bis auf Morphium hab ichs verstanden....

• 81 - Bobby 24.02.2009, 15:44 Uhr

  Die (meist) männliche Gattung in einer Kneipe benutzt des öfteren seltsame Worte...
  
  Schlange - "Schlange da?"
  Flur - "Wiflur iss denn?"
  Kino - "Kino n Bier?"
  Kanu - "Kanu faahn!"
  Eishockey - "Eis OK?"
  Morphium - "Morphium siem mußch wieder raus!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"
  
  Was das bedeutet kriegt ihr selber raus indem ihr es vor euch hinlallt... *lol*
  

• 80 - Upload 24.02.2009, 15:33 Uhr

  Hey hey Upload hier ich hab mich auch ma angemeldet!

• 79 - Dennis 24.02.2009, 15:25 Uhr

  ok ich hab mich mal angemeldet

• 78 - EnTenF!kkAh 24.02.2009, 15:19 Uhr

  HaHa der heutige Wittz is krass !
  PS der von Prost mit dem rumkugeln is auch geil !
  
  PS: Was passiert wenn man Enten Alkohol in großen Mengen gibt ?

• 77 - easyboy 24.02.2009, 15:17 Uhr

  Ich will ja nicht meckern. Hbe nur festgestellt, daß sich unheimlich viel Witze aus der vorigen Woche heute wiederholen. Trotzdem habe ich lachen
  müssen.

• 76 - easyboy 24.02.2009, 15:15 Uhr

  Ja eddie, ich bin Deinem Wunsch gefolgt, und habe mich angemeldet.
  Für die heutigen Witze:
  Tageswitz - mittelgeil +
  Brandon, Bobby und Prostata ein überdurchschnittliches obergeil++
  Knut - obergeil

• 75 - Upload 24.02.2009, 15:02 Uhr

  XD Prostata is ja ne coole geschichte
  ----------------
  Woran merkst du,dass etwas mit deiner Bikini Figur nicht stimmt?Du liegst am Strand und eine Greenpaece Gruppe versucht vergeblich,dich wieder ins Meer zu schieben
  
  68% der Menschen haben Sex am Abend. 30% haben tagsüber Sex. Wir zwei gehören zu den 2%, die nichts besseres zu tun haben, als zu schreiben und zu lesen.(nichts gegen irgent einen hier ^^)
  
  Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und führt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs fällt ihm der Schlüssel zur selbigen herunter.Als er sich bückt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hölle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schlüssel runterfällt und er sich bückt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hölle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Höllenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Höllenofen an?" Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"
  
  

• 74 - Prost a t a 24.02.2009, 14:58 Uhr

  Am Wochenende sitzen vier Ärzte am Stammtisch!
  Spät in der Nacht wollen sie sich voneinander verabschieden!
  Der Urologe sagt: "Ich verpiss mich!"
  Der Ohrenarzt sagt: "Wie hören voneinander!"
  Der Augenarzt sagt: "Wir sehen uns!"
  Der Gynäkologe sagt: "Jungs, grüsst eure Frauen, ich schau mal wieder rein"!
  

• 73 - Brandon 24.02.2009, 14:51 Uhr

  Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
  
  Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
  Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
  Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
  Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
  
  
  
  

• 72 - Prost a t a 24.02.2009, 14:45 Uhr

  Dies ist jetzt kein Witz sondern elebte Wahrheit.
  
  Meine Frau lag ein paar Tage im Krankenhaus, neben ihr eine alte Frau so um die 85 Jahre. Die jammerte immer, sie könne nachts nicht schlafen. Da kam die Schwester und brachte ihr ein Zäpfchen zum besseren Schlafen. Am nächsten Morgen bei der Visite, fragte der Arzt:"Na Oma Müller, konnten sie denn heute nacht besser schlafen?" "ja sehr gut." Sagt der Arzt:" na dann lass ich ihnen heute abend wieder ein Zäpfchen bringen" Darauf die Oma:" Ne lassen sie mal Herr Doktor, das Ding verklebt mir ja das ganze Gebiss und schmeckt scheußlich"

• 71 - Brandon 24.02.2009, 14:22 Uhr

  Wie verabreicht man einer Katze eine Pille?
  
  1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
  
  2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
  
  3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
  
  4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
  
  5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten.
  
  6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
  
  7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
  
  8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
  
  9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
  
  10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
  
  11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgetränktes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
  
  12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
  
  13. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
  
  14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
  
  15. Werfen Sie die Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an den Schauspiel...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• 70 - tutti 24.02.2009, 14:22 Uhr

  hey bobby, wo warst du bis jetzt?!? deine witze sind super!! :) beim katzenwitz musste ich schon ab den "brekkis" lachen..!! :)
  
  ps: musste doch wieder vorbeischaun..! :p

• 69 - Brandon 24.02.2009, 14:14 Uhr

  Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
  
  Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?
  
  -
  
  Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.
  
  Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
  
  Sehen Sie!
  
  triumphiert der Psychiater.
  
  Was sagen Sie jetzt!
  
  -
  
  Ich muß zugeben, Sie haben recht.
  
  sagt sie.
  
  Leichen können doch Schmerz empfinden.
  
  

• 68 - Brandon 24.02.2009, 14:11 Uhr

  Bobby, bei Fuß.............
  -------------------------------------------------------------------------
  Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
  
  Da fängt ein Herr zu kichern an.
  
  Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
  
  Der Kicherer antwortet darauf:
  "Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"
  
  

• 67 - Prost a t a 24.02.2009, 14:00 Uhr

  Bobby, du bist heute richtig gut drauf, dabei fällt mir auch noch einer ein, ich glaub aber,den hatte ich vor kurzem schon mal gepostet
  
  Das Mädchen übernachtet das erste Mal bei ihrem Freund, sie ist auch noch sehr unerfahren, Mitten beim schönsten Sex stützt sie sich plötzlich mit den Armen auf und sagt zu ihrem Freund:" Na was denn nun, rein oder raus, das ewige hin- und her macht mich ganz nervös"

• 66 - Prost a t a 24.02.2009, 13:48 Uhr

  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Hein hat das recht ordentlich hingekriegt,
  nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein,
  Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
  hat sie mir eine geknallt.
  Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  

• 65 - Prost a t a 24.02.2009, 13:48 Uhr

  
  Was passiert, wenn du eine Viagra auf den Rasen fallen lässt? Dann musst du die Regenwürmer mit dem Hammer reinschlagen.
  

• 64 - Bobby 24.02.2009, 13:47 Uhr

  Hallo Brandon...wuff...hechel hechel.... *grins*
  
  hier noch ein kleiner versauter
  
  Evi
  übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen
  Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt
  sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
  Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

• 63 - Brandon 24.02.2009, 13:37 Uhr

  Nimm Viagra, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr.
  
  Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.
  
  

• 62 - Bobby 24.02.2009, 13:36 Uhr

  @ Upload
  Bahnübergänge sind die härtesten Drogen, ein Zug und du bist weg.
  
  Ich krieg mich nicht mehr ein...
  Kann da auch nichts für die banalsten Witze machen mich fertig...

• 61 - Bobby 24.02.2009, 13:32 Uhr

  und bei dem hier konnte ich mich garnicht mehr einkriegen...(muss man sich bildlich vorstellen)
  hatte die alle am WE schon gepostet... *verlegenguck*
  
  Klopft eine kleine Schnecke an die
  Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal
  bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2
  Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine
  Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".

• 60 - Prost a t a 24.02.2009, 13:31 Uhr

  Ein Mann kommt jeden Abend in die Kneipe, bestellt drei Pils.
  Auf die Frage des Wirtes, warum denn immer drei, antwortet er:
  "Ich habe einen Bruder in den USA, der andere ist nach
  Australien ausgewandert und ich trink immer einen für sie mit."
  Nach einer Woche bestellt der Mann nur noch zwei Pils.
  Der Wirt, voller Mitleid: "Ist ein Bruder gestorben?"
  Der Mann: "Nein, der Arzt hat mir das Trinken verboten

• 59 - Bobby 24.02.2009, 13:30 Uhr

  juchuu und heureka...ich hab von IT´S ME ne SUPERMEGAOBERAFFENGEIL bekommen...grins.
  Hatte am WE mehr zeit und ein paar witze gepostet. Aber ich fand den witz mit den katzen auch recht geil...vielleicht haben ihn ja einige noch nicht gelesen...
  
  Die
  Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen
  vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit
  Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die
  Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander,
  löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und
  frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit
  einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in
  die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT
  ARBEITEN !!!"
  
  Ich find den zum umfallen komisch....

• 58 - Upload 24.02.2009, 13:11 Uhr

  Hab so ein paar Sprüche gefunden ich poste mal ein paar:
  Wer andern eine Bratwurst brät hat selbst ein Bratwurst Bratgerät
  
  Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg
  
  Was auf dem Grabstein eines Computerfreaks steht ? Na, GAME OVER!
  
  Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: Guck mal Schatz,ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen.

• 57 - Upload 24.02.2009, 13:04 Uhr

  @prostata dein witz(beitrag26) is ja MMMMeeeeeegggggaaaaa GEIL
  ich musste mich ganzschön zusammenreißen damit ich nich ne halbe stunde darüber lache!
  ----------------
  Hier witze von mir für euch:
  Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
  
  Wer war die erste Fussballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

• 56 - Jonathan 24.02.2009, 13:01 Uhr

  Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
  Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
  Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
  Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!

• 55 - Prost a t a 24.02.2009, 12:38 Uhr

  @harry³ der Witz ist intergalaktisch³³³
  
  Kriegt der Beamte ein Goldfisch im Glas geschenkt. Nach drei Tagen geht er völlig fertig in ein Zoogeschäft und bettelt,man möge ihm doch den Goldfisch abnehmen, der bringt soviel Unruhe ins Büro

• 54 - harry³ 24.02.2009, 12:15 Uhr

  @ It´s Me
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  Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...
  Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient. Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

• 53 - Knut 24.02.2009, 12:05 Uhr

  Offensichtlich habe sich alle wieder etwas lieber als in den letzen Tagen - GUT SO!!!
  
  @14 un @42: SUPER!!!!!!!!!!!
  @17 dennis: Hab ich erst nach der Erklärung von @28 verstanden - UNTERIRDISCH für diesen "Witz" ist gar kein Ausdruck; auf solche "Witze" kann ich wirklich verzichten!!!
  
  Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
  Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
  Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
  Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
  Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
  Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
  Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
  Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
  

• 52 - It's Me 24.02.2009, 11:58 Uhr

  @dimg ein BISSEL präziserwär gut ;-)
  Ich bin etz wech, soll die Rezesion sich heute einmal um sich selbst kümmern. Kann nicht immer drauf schauen, dass die keinen Mist baut.
  Also Helau und Alaaf und so weiter an alle.
  

• 51 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 11:40 Uhr

  Ich möchte euch auch darauf hinweisen, dass joe k vor nicht allzu langer Zeit, ein Thema im Forum eröffnet hat, das ich recht ansprechend finde.
  Schaut mal rein, ich würde mich freuen die eine oder andere Meinung von euch dort zu sehen...

• 50 - Brandon 24.02.2009, 11:10 Uhr

  Bobby wau, wau und Schmalhans. Es geht heute nicht mehr, wir sehen uns
  heute Abend oder Morgen.

• 49 - Prost a t a 24.02.2009, 10:48 Uhr

  Sagt sie: "Ich muss zum Sport."
  Er sagt nix.
  Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort."
  Er: "Was machste denn heute?"
  Sie: "Bauch, Beine, Po!"
  Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"
  
  Unterhalten sich zwei Jäger:
  "Gestern hab ich deine Frau getroffen." -
  "Waidmanns Dank!"
  

• 48 - Gunder 24.02.2009, 10:43 Uhr

  Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
  Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
  Erholung nach Hause schickt.
  Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
  Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
  ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
  an der Decke hängen.
  "Warum hängen Sie an der Decke?"
  "Ich bin eine Glühbirne!"
  "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
  Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
  Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
  "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
  

• 47 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 10:37 Uhr

  LOL, gunder!
  
  Dein Gedicht ist ein Gedicht! Spitze!
  

• 46 - Brandon 24.02.2009, 10:34 Uhr

  Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag...
  
  
  

• 45 - Brandon 24.02.2009, 10:32 Uhr

  Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
  Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
  ": Was ist denn heute los?"
  
  Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
  Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
  "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
  
  Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
  "Doch. Meine Frau!!!"
  
  

• 44 - Gunder 24.02.2009, 10:27 Uhr

  da in letzter zeit einige gedichte gepostet wurden hier eins von mir:
  
  Ganz anders wurde uns beschrieben der Bau der Cheopspyramiden:
  
  Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Geld zu wenig.
  Der Pyramidenbau am Nil kostete ihn viel zuviel.
  Er sprach zu seiner Tochter Isis: „Wir steh’n vor einer großen Krisis.
  Wir räumen jetzt den Tempel aus und machen draus ein Freudenhaus.“
  Also ließ er es verkünden, auf den Bergen, in den Gründen,
  auf allen Märkten, in den Tempeln:
  “Des Königs Tochter läßt sich stempeln.“
  Von allen Glocken hört man's klimpern, des Königs Tochter läßt sich pimpern.
  Es sprach sich rum auf allen Straßen:
  Die Königstochter wird auch blasen.
  Zu Tausenden kamen sie gelaufen, einzeln und in großen Haufen.
  Neger, Juden und Mulatten; alle, die noch einen hatten.
  Männer von den Philippinen mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
  Männer von den Fidschi-Inseln mit Widerhaken an den Pinseln.
  Hottentotten, Lumpenpack, Männer mit und ohne Sack.
  Aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis.
  Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten.
  Italianos sah man flitzen mit ihren Maccaronispitzen.
  Von Ferne kamen die Franzosen mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
  Germanen aus dem Lande Bayern, mit Hofbräustempeln an den Eiern.
  Kumpels aus dem Raume Aachen, die Kohle mit dem Schwanze brachen.
  Die Großstadt Essen war vertreten durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
  Leute aus dem hohen Norden mit ihren Säcken voller Orden.
  Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon.
  Knaben, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein.
  Neger, deren Riesenlatten schon Museumswerte hatten.
  Sie kamen von den Aleuten mit gelbverschwitzten Samenruten.
  Tagediebe, Babysitter, selbst gehandikapte Zwitter
  machten sich zum Tempel auf in liebesdurst'gem Amoklauf.
  Männer aus der Mongolei, im Rucksack ein Reserveei.
  Die allerältesten Eunuchen wollten es nochmal versuchen.
  Und auch die mit einem Ei eilten scharenweis'herbei,
  steckten ihn bei Isis rein, zahlten mit 'nem Ziegelstein.
  Auch auf der Insel Sansibar machte man die Riemen klar.
  Selbst abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.
  Von nah und fern kam man zum Leiern mit blutig wundgelaufenen Eiern.
  Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust gröhlen.
  Man tat es allen Völkern kund, die Isis nimmt ihn in den Mund
  und streichelt gar den Hodensack von all dem geilen Lumpenpack.
  Ja, Fürsten, Grafen und Barone stürzten sich auf die Matrone.
  Ein jeder ging zu ihr hinein und zahlte dafür einen Stein.
  So wuchs durch vieler Völker Pimmel der Pyramidenbau gen Himmel.
  
  

• 43 - Prost a t a 24.02.2009, 10:20 Uhr

  Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend, beim
  Barmixer: "Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer" "Jep, kommt sofort!" "Bitt'schön!" Der Typ säuft ihn leer, und
  plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fühl mich als könnte ich...als könnte ich fliegen!" Spricht 's, springt aus
  dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt
  sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus.
  Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund
  klatsch! auf die Straße. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt fies sein, Superman!"
  
  

• 42 - Prost a t a 24.02.2009, 10:15 Uhr

  Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen ? gesagt,getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl
  tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!! Arzt: Immer noch nix ....
  Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ... Schwuler:
  Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Mon Cheri! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient.

• 41 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 10:11 Uhr

  Ja, der ist süß!
  Der gefällt mir mal wirklich ausnehmend gut!

• 40 - eddie 24.02.2009, 10:09 Uhr

  oder etwas anderes erzählt hier: www.hahaha.de/witze/sonstige/allgemein/13313/martin-wacht-morgens-mit-einem-furchtbaren.html

• 39 - It's Me 24.02.2009, 10:07 Uhr

  Am 21.02.09 gepostet von bobby:
  Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

• 38 - Kinderschreck 24.02.2009, 10:07 Uhr

  Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bitburger sitzen in der Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düssi ein Alt, der Bitburger eine Cola. Sagt der Kölner, "Wieso trinkst Du Cola?". Sagt der Bitburger "Ich dachte, wenn ihr kein Bier trinkt trink ich auch keins."

• 37 - harry³ 24.02.2009, 10:07 Uhr

  also der war zwar nicht von mir, aber ich hab ihn am schnellsten im Inet wiedergefunden

• 36 - harry³ 24.02.2009, 10:06 Uhr

  Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
  Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
  Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
  Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"
  "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
  Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
  Kaputte Möbel: 250 Euro
  Frühstück: 10 Euro
  Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

• 35 - harry³ 24.02.2009, 09:56 Uhr

  Unfall in der Innenstadt: Ein Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Dame an. Die Dame faucht ihn wütend an: "Sie Rüpel, Sie! Können Sie nicht außen herum fahren?" Worauf der Mann antwortet: "Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

• 34 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 09:46 Uhr

  so...ich hab diesen Witz, von dem IT#s Me redet gesucht...aber nicht gefunden.
  
  Erzähl ihn bitte nochmal!

• 33 - It's Me 24.02.2009, 09:40 Uhr

  ich muss immer noch an diesen "Hände weg Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet"-Witz denken. Von wem war der? Der bekommt von mir ne supermegaoberaffengeil...
  
  Manche Wagen gestern, was ich noch so gesehen habe, beim Ros.Mon.Umzug waren ja echt mal wieder gut. Die geben sich da schon Mühe...

• 32 - Kinderschreck 24.02.2009, 09:39 Uhr

  Auch auf die Gefahr hier jemanden zu diskriminieren:
  
  Eine Kölnerin und eine Düsseldorferin sitzen in der Sauna.
  Sagt die Düsseldorferin zur Kölnerin: "Du hast aber sehr schöne große Brüste!
  Ich hätte auch so gerne soooo große Brüste! Ich glaube ich lasse sie mir
  machen!"
  Antwortet die Kölnerin: "Ach das geht bei euch Düsseldorfer Frauen aber viel
  einfacher!"
  Die Düsseldorferin: "Ja wie denn???"
  Die Kölnerin: "Na ganz einfach ein Stück Klopapier nehmen und immer zwischen den
  Brüsten hin und her reiben. Das hilft 1000 pro!!!"
  Düsseldorferin: "Wie soll das denn gehen?"
  Kölnerin: "Na schau, bei Euren Hintern hat es doch auch funktioniert!"

• 31 - harry³ 24.02.2009, 09:34 Uhr

  Man oh man, ihr habt Euch ja gestern noch richtig gefetzt. Bin heute spät dran - aber dafür erfolgreicher Anti-Rezessionskampf.
  also Tageswitz mittelgeil +
  Vaters Hobbyraum megaobergeil
  Bartwickelmaschine obergeil++
  Großauftrag aus Düsseldorf obergeil
  Lieber Witze mit Würze als Gekloppe mit Worte

• 30 - Kinderschreck 24.02.2009, 09:24 Uhr

  Dreht ein Engel an der Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder Umdrehung der Kurbel
  kommt ein Kind raus.
  Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt, sagt er vor sich hin: "Mädl, Bub,
  Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw.
  Dann wird der Engel zu einer Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
  "Mach weiter so wie ich, immer drehen und vor sich hinsagen: Mädl, Bub, Depp,
  Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp."
  Als der Engel von der Besprechung wiederkommt, hört er schon von weitem: "Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."
  Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du machst mir ja alles kaputt!"
  Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon ok. Wir haben einen Großauftrag aus
  Düsseldorf."
  
  Tageswitz: Kannte ich schon, ist aber endlich mal wieder gut.

• 29 - It's Me 24.02.2009, 09:11 Uhr

  Aaaaaaaach so. Jetzt alles klar.
  Helau. Alaaf.

• 28 - manolopa 24.02.2009, 09:09 Uhr

  Der Frau fehlte der Kopf, weil sie überfahren wurde. Somit konnte sie ihm auch keinen blasen!

• 27 - It's Me 24.02.2009, 09:03 Uhr

  dennis, erklär mir deinen Witz (oder auch jeder andere), ich schnall ihn nicht.

• 26 - Prost a t a 24.02.2009, 08:49 Uhr

  Geht eine fette Frau in eine Konditorei und sagt:
  "Ich möchte Rumkugeln!"
  Darauf der Konditor:
  "Aber nicht in meinem Laden!"

• 25 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 08:49 Uhr

  Ein Geschäftsmann ist auf Wanderung in den Alpen; aber er ist sehr nervös, denn er hat seine Uhr im Hotelzimmer liegengelassen und soll um 18:00 beim Abendessen erscheinen. Er überlegt sich gerade umzukehren, als er einen Senner sieht, der im Schatten eines Baumes sitzt, während seine Kühe grasen. Der Geschäftsmann fragt ihn nach der Zeit.
  Der Senner greift der am nächsten stehenden Kuh an den Euter, hebt ihn etwas an, und verkündet: "'s is vier Uhr".
  Der Geschäftsmann, recht beeindruckt setzt seinen Spaziergang fort. Bald erfasst ihn aber wieder die Unruhe, und er geht zurück zum Senner und fragt ihn nochmal, wie spät es sei. Wieder greift dieser an den Euter seiner Kuh, hebt ihn an und verkündet: 's is hoiba fünfe."
  Der Geschäftsmann ist begeistert! "Sie können wirklich anhand des Gewichts des Euters Ihrer Kuh feststellen, wie spät es ist? Das ist phantastisch!" ruft er aus.
  Der Senner winkt ab: "Nana, gonz aso is des nit. Oba won I a so den Euter wegaschieb, seh' I direkt runter zur Kirchturmuhr."

• 24 - manolopa 24.02.2009, 08:48 Uhr

  Heute ist sogar der Tageswitz Klasse!
  Der Denniswitz mit den Lokführern ist ziemlich derb, aber gut.

• 23 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 08:37 Uhr

  *lol*
  Na bitte, jeder wie er will!

• 22 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 08:36 Uhr

  @IT's Me: Vermutlich anders herum.
  Mit Geographie kenn ich mich auch nicht aus...aber ich wär lieber in Köln als in Düsseldorf.

• 21 - Brandon 24.02.2009, 08:36 Uhr

  @Prima It`s Me, und die Richtung erst Köln, dann Düsseldorf stimmt auch.
  Düsseldorf ist eine schönere Stadt.

• 20 - It's Me 24.02.2009, 08:32 Uhr

  @Brandon: Für mich war die Sache schon bei Beitrag #47 ausgestanden. Also an mir liegt's nicht, so weiter zu machen, wie bisher. Klar, bin dabei.
  Und was farina schreibt, mit Du bist mehrere Personen, is' halt echt unglaublicher Unsinn. Vielleicht war das ja ein Karnevalsgag oder der/die wollte nochmal ein bisschen sticheln.
  
  Hab gestern einen Köln-Düsseldorf-Witz gehört, verwechsel aber immer die geographische Lage von K und D, also ggf. korrigieren bitte:
  Warum fließt der Rhein in Köln schneller als dann in Düsseldorf? Der will da weg!

• 19 - das irritiert mich gar nicht 24.02.2009, 08:30 Uhr

  Eine Blondine hat es satt, immer für blöd gehalten zu werden, und färbt sich die Haare brünett.
  Während eines Ausflugs am Land beschliesst sie, ihr neu erworbene, künstliche Intelligenz gleich mal unter Beweis zu stellen. Ein Schäfer mitsamt seiner Herde kommt ihr gerade recht, sie geht auf ihn zu und fragt: "Wenn ich Ihnen auf Anhieb sagen kann, wieviele Schafe Sie in der Herde haben, darf ich dann eines behalten?"
  Der Schäfer nickt zum Einverständnis.
  Die falsche Brünette sieht sich um und sagt selbstbewusst:"58"
  Der Schäfer ist erstaunt, hat sie doch die richtige Anzahl genannt, und die Frau sucht sich ein Tier aus der Herde aus.
  Sie will gerade gehen, als der Schäfer sie noch einmal zurückruf und fragt: "Wenn ich auf Anhieb erraten kann, welche Haarfarbe Sie früher hatten, geben Sie mir dann meinen Hund wieder?"

• 18 - Brandon 24.02.2009, 08:20 Uhr

  @IT`s Me = lies bitte mal auf der gestrigen Seite Beitrag 80 und 98.
  Wenn Du das gelesen hast, beendet wir die Sache und machen weiter wie
  vorher. Einverstanden?

• 17 - dennis 24.02.2009, 08:14 Uhr

  Heute ist Postrata der Beste!
  
  Zwei Lokführer treffen sich und unterhalten sich kurz
  "Und, wie war Dein Tag so?".
  
  "Prima, heute morgen hat mir meine Frau einen geblasen. Und Du?"
  
  "Spitzenmäßig. Ich habe eine Frau getroffen, die schon halb entkleidet war und hat sie mal so richtig von vorne, der Seite und hinten durchgerammelt."
  
  "Und hat Sie Dir auch einen geblasen?"
  
  "Tja, das war das einzige Problem. Den Kopf habe ich nicht gefunden."

• 16 - It's Me 24.02.2009, 08:14 Uhr

  Tageswitz: obergeil!
  Brandons witz (Außer Fußballmannschaft, war scho da): obergeil.
  Prost: Obergeil
  @Schmalhans und dideldum (von gestern noch): KANT, der mann heißt kanTTTTTTTTTT!!!!!!! nicht kandt! Banausen ;-)

• 15 - Ghost_Dog 24.02.2009, 08:13 Uhr

  Guten Morgen zusammen!
  Der Tageswitz is heut echt gut dann noch die Userwitze, man das ist ein astreiner Start in den Tag!!
  Danke Leute, bin ausm lachen fast nemmer raus gekommen ;)

• 14 - Brandon 24.02.2009, 08:07 Uhr

  Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der
  
  Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
  
  "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
  
  Darauf der Papa:
  
  "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

• 13 - Brandon 24.02.2009, 08:00 Uhr

  Prosti = der Witz ist absolut obergeil.

• 12 - Prost a t a 24.02.2009, 07:37 Uhr

  Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
  Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
  kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
  aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
  was er für sie holen müsse, anständig
  anfordern
  und nicht irgendwelche blöden Sprüche
  machen.
  Keine zehn Minuten später ruft sie der
  Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
  ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
  aber beim besten Willen nicht wisse, was der
  Kleine genau wolle.
  
  Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
  Mutter.
  
  Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
  Vaters Hobbyraum! ....
  
  

• 11 - Brandon 24.02.2009, 07:33 Uhr

  Drei Männer beim Arzt.
  
  Der erste geht leicht gebückt.
  
  Die anderen fragen,was er habe.
  
  Der sagt:
  "Diskushernie ersten Grades."
  
  Der zweite geht stark gebückt.
  
  Die anderen fragen, was er habe.
  
  Dieser sagt:
  "Diskushernie zweiten Grades."
  
  Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
  
  Die anderen sagen triumphierend:
  "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
  
  Der Mann entgegnet gepresst:
  "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
  
  

• 10 - Brandon 24.02.2009, 07:26 Uhr

  @ hfdfhg = kann ja passieren, daß ich einen alten Witz ausgegraben habe und
  dachte er wäre brandneu, da ich ihn noch nicht kannte. Lassen wir die Leser#
  darüber lachen, die ihn wie ich und prosti noch nicht kannten. Aber, laß
  Deine Bartwickelmaschine patentieren. Gibt es glaube ich noch nicht.
  

• 9 - Prost a t a 24.02.2009, 06:40 Uhr

  Morgen allerseits, der Tageswitz ist super obergeil. Obwohl ich Brandons Witz noch nicht kannte und ihn superhyperoberaffengeil fand, musste ich über die Bartwickelmaschine herzhaft lachen, die ist gleich in mein persönliches Wörterbuch der linken Gehirnhälfte abgespeichert worden.

• 8 - Schmalhans_Kotnase 24.02.2009, 01:28 Uhr

  Der Tageswitz ist wirklich nicht schlecht. Über das Wort "Bartwickelmaschine" musste ich aber traurigerweise wirklich lachen lol (herrlich stumpf)
  
  @Upload: Ich hatte mich schon gefragt, ob ich der einzige bin, der über iGoogle auf diese Seite fand hehe

• 7 - hfdfhg 24.02.2009, 01:17 Uhr

  @brandon: deine witze sind meist wirklich originell und neu, aber dieser hier ist dermassen alt... der hat so nen bart...
  und was ist unten im keller und quietscht?
  -die bartwickelmaschine

• 6 - Upload 24.02.2009, 00:46 Uhr

  loooooool Brandon der is Obergeil!
  hmmmmm 33+31???
  -------------
  Stehen 2 Blondienen am Rheinufer.Die eine auf der rechten Seite die andere auf der linken.Ruft die eine rüber:"Und wie soll ich jetzt auf die andere Seite kommen?" Ruft die andere zurück:"Du dumme Kuh du bist schon auf der anderen Seite!!!"

• 5 - Brandon 24.02.2009, 00:35 Uhr

  Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das 1860 München das ganze Team verkauft hat.
  
  Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.
  
  Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
  
  Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
  
  In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt
  
  und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat...

• 4 - Brandon 24.02.2009, 00:34 Uhr

  Der Tageswitz ist super. Also obergeil

• 3 - Upload 24.02.2009, 00:09 Uhr

  Die meisten werden warscheinlich erst hier was posten wenn der witz des Tages auf IGoogle steht XD

• 2 - Upload 24.02.2009, 00:06 Uhr

  zweiter!
  Witz obergeil+ ich finde den zum totlachen(nich wörtlich gemeint)

• 1 - Schmalhans_Kotnase 24.02.2009, 00:01 Uhr

  Erster!
  
  Alle unter mir sind schöner als ich!

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