Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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131 Kommentare zum Witz

• 131 - wing 13.02.2023, 15:46 Uhr

  Kommt eine sehr attraktive Blondine zum Kieferorthopäden.
  -Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit starke Schmerzen im Kiefer. Könnten Sie mal schauen?
  -Natürlich, werte Dame, ich werde Sie erst mal röntgen, dann sehen wir weiter.
  Nachdem alle Untersuchungen ausgewertet sind, kommt der Spezialist zurück.
  -An Ihrem Kiefer kann ich keine Anomalitäten feststellen. Ich vermute, es ist etwas Muskuläres.
  -Wie denn das, Herr Doktor?
  -Ich denke an Muskelkater, vom vielen Blasen.

• 130 - Brandon 14.05.2009, 22:13 Uhr

  halts Maul ich finde Kino toll
  >>> ICH LIEBE IHN<<<
  
  liebe grüße euer
  Brandon
  

• 129 - kino 14.05.2009, 21:26 Uhr

  kino is a giant asshole
  

• 128 - mesogyn 14.05.2009, 21:10 Uhr

  "Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

• 127 - I love 14.05.2009, 19:56 Uhr

  BRANDON!!!

• 126 - EnTenF!kkAh 14.05.2009, 19:07 Uhr

  Bärliner.... der war obergeil !

• 125 - Friedrich 14.05.2009, 18:12 Uhr

  Die Witze vom Bärliner sind absolut obergeil. Gemein, aber obergeil.

• 124 - Bärliner 14.05.2009, 17:12 Uhr

  Tja einen habe ich noch und dann geh ich den Feierabend.
  Bleibt sauber, laßt euch nicht ärgern und lächelt mal öfter!
  
  Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
  Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
  
  Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
  
  Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
  
  Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
  
  Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

• 123 - Bärliner 14.05.2009, 17:08 Uhr

  "Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
  
  "Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
  
  "Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
  
  "Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

• 122 - Bärliner 14.05.2009, 17:02 Uhr

  Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
  
  Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
  
  "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
  
  Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
  
  Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
  
  "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

• 121 - Bärliner 14.05.2009, 17:00 Uhr

  Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
  
  Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
  
  Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

• 120 - Bärliner 14.05.2009, 16:44 Uhr

  @ dimv: Amen, Brother! What for a good storry! lol
  Scol!

• 119 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 16:35 Uhr

  Ja ja, das "Furzthema" ist ja immer sehr beliebt - besonders, wenn man sich das noch bildlich vorstellt. Wie wahr, wenn der Vater furzt... ist immer wieder totlustig :) bringt aber Groll bei der Ehefrau mitsich :(
  Ich denke da auch noch an den Witz mit der alten Dame beim Arzt, die Blähungen hat, die man nicht riecht oder an die Bohnensuppengeschichte... :)
  
  Aber ein weiterer meiner Favoritenwitze (ohne Furz) ist (gibt's schon auf dieser Seite):
  
  Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
  
  Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
  
  Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
  
  Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
  
  John antwortet: "Du und deine Scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß Bockwurst verloren!"
  

• 118 - Bärliner 14.05.2009, 16:34 Uhr

  Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
  Schülerin: "Ein Huhn".
  
  Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
  Schüler: "Ein Hund".
  
  Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
  
  Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
  
  Die Lehrerin knallt ihm eine.
  
  Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

• 117 - Bärliner 14.05.2009, 16:19 Uhr

  @ Brandon: neeee, ick bin imma jut druff! lol
  
  #115 dimv stimme ich voll zu = oberaffentittengeil
  # 23 Kathrin's Evergreen is ooch ne wucht - wat hät wie lacht! *gröl*

• 116 - Brandon 14.05.2009, 15:49 Uhr

  Bärliner, Bärliner, wieviel Bier hast Du schon auf? Egal.........
  trotzdem ist Dein Beitrag obergeil.
  
  # 115 dimv = obergeil - super

• 115 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 15:45 Uhr

  Ein verheirateter katholischer Schwabe kommt in den Beichtstuhl und
  sagt zum Priester: "Ich hatte fast ein Verhältnis mit einer anderen Frau."
  Der Priester: "Was verstehen Sie unter Fastverhältnis?"
  Der Schwabe: "Also es war so, wir haben uns ausgezogen und haben uns aneinander gerieben, aber dann hörte ich auf!"
  Der Priester: "Sich aneinander reiben ist dasselbe wie ihn reinstecken.
  Von nun an dürfen Sie die Frau nicht mehr wiedersehen und als Buße beten
  Sie 5 Ave Maria und werfen 50€ in den Opferstock für die Armen der
  Gemeinde."
  Der Schwabe verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum
  Opferstock, bleibt ein Moment dran stehen und will die Kirche verlassen.
  "Hey", ruft der Priester, der ihn beobachtet hat "ich habe
  gesehen, dass Sie kein Geld in den Opferstock geworfen haben."
  Der Schwabe: "Ich habe den Schein an der Kiste gerieben weil ja, laut
  Ihrer Auffassung, das dasselbe ist als ihn reinzustecken."
  

• 114 - Bärliner 14.05.2009, 15:45 Uhr

  Tach ihr Nasen.
  Tageswitz is jeklaut - sieht so mitjenommen aus!
  Tagesmotto:
  Vom Jean Paul: „Nur die Vernunft lehrt schweigen. Das Herz lehrt reden.“
  
  Uuuuuuund JäÄtTzTTTTTttttt......
  wat Sie hier jetzt für den rest des Tages noch brauchen ........
  IST das wissen üba .......
  
  "Furzen"
  
  * Der Furz erfüllte seinen Zweck, in der Hose ist ein Fleck.
  * Der Furz kann laut und leise sein, er geht nur raus und nie mehr hinein.
  * Der Rülpser ist ein sltener Magenwind, der nicht den Weg zum Arsche find.
  * Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
  * Des Teufels Furz ist höllisch heiß, wie jeder Theologe weiß.
  * Hast du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.
  * Ich sitze hiermit seit kurzem. Ich wollte scheißen, tat nur furzen.
  * Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
  * Mach dir nur mit Worten Luft, sonst verrätst du dich am Duft.
  * Man hält am Arsch ein Streichholz still, wenn man den Furz zünden will.
  * Verschwinde wie der Furz im Winde.
  * Warum stinkt der Furz? Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.
  * Was ist spitzer als eine Nadel? Der Furz, denn er geht durch die Hose und macht kein Loch.
  * Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.
  
  Soooooolale - Dit Niveau ham wa ja jetzt schön unterm Stammtisch, wa? ;0)
  Haut rinn, habt Fun und lasst dit krachen!

• 113 - harry³ 14.05.2009, 15:30 Uhr

  @ Brandon #112 obergeil
  
  Na ja dann Cioa bis Morgen

• 112 - Brandon 14.05.2009, 15:24 Uhr

  Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.
  
  Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
  
  Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.
  
  An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
  
  In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
  
  Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.
  
  Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
  "Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"
  

• 111 - Brandon 14.05.2009, 15:21 Uhr

  Sagt Andi zur Mutter:
  "Jetzt hab" ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
  
  "Woher weisst du, daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
  
  "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

• 110 - harry³ 14.05.2009, 15:20 Uhr

  leider muss ich noch einige Überstunden schieben, aber eine kurze Entspannnungspause muss schon noch drin sein!
  @ Ghost Dog - hatte Dein PC gestern diese Syndrome:
  
  Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns installiert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
  
  Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
  
  Windows XP - Fensterln XP
  Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is
  Arbeitsplatz - Saustall
  Ausführen - Moch hi
  Dokumente - Mei G'lump
  Einstellungen - Is scho recht
  Favoriten - Dera Schweinsseit'n
  Netzwerkumgebung - Servus, Leit'
  Programme - G'lump von die anneren
  Papierkorb - Misthauf'n
  Suchen - Host mi?
  Taskleiste - Des do unt'n
  
  Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
  OK - Jo freili
  Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa
  Weiter - Moch zue
  Schließen - Moch foatt
  Zurücksetzen - Moch's holt nei
  Ja - Jo
  Nein - Naa
  Gehe zu - Gemma
  Zurück - Z'ruck
  Hilfe - I vasteh nix
  Start - Fang oo...
  Beenden - Hoit oo...
  
  Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Fensterl mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
  Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
  Computer - Saupreiss, elekdroni'scher
  CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider
  Festplatte - Tanzbod'n
  Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
  Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
  Monitor - Glotz'n
  Soundkarte - Hollaroduliooh
  Videokarte - Glotz'n-Koat'n
  
  Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.

• 109 - Brandon 14.05.2009, 15:20 Uhr

  Der Startchuß ertönt.
  
  Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
  
  Fragt der Starter:
  "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
  
  Da antwortet der Fahrer:
  "Wie denn?
  
  Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
  

• 108 - harry³ 14.05.2009, 15:12 Uhr

  @ Kino #80c obergeil+++
  ------
  "Mensch, ich sitze in der Patsche," jammert Kurt seinem besten Freund vor. "Da droht mir ein Mann in einem Brief, er werde mich erschießen, wenn er mich noch einmal mit seiner Tochter sieht." "Ja dann, lass sie doch in Ruhe!" "Das würde ich ja, aber der Brief war ohne Absender!"

• 107 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 15:06 Uhr

  #104: vielen Dank, du bist wirklich lieb! Du hast den Sinn dieser Seite endlich wieder verstanden. So soll es bitte bleiben!

• 106 - harharhar 14.05.2009, 14:55 Uhr

  tja, heute mal wieder viele witze am start, die in den letzten tagen schon mal gepostet wurden. aber das finden ja einige hier viiieeel lustiger, als darüber witze zu machen

• 105 - harharhar 14.05.2009, 14:51 Uhr

  bitte vielmals um entschuldigung, tUtti natürlich, sorry (das i liegt leider neben dem u)

• 104 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 14:51 Uhr

  aber dein Witz 101 ist lustig. (Damit er eine Bewertung bekommt)

• 103 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 14:51 Uhr

  also ... tutti doch nicht ... der ist doch über all dem erhaben ...

• 102 - harharhar 14.05.2009, 14:50 Uhr

  @97: titti hat gesprochen!

• 101 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 14:50 Uhr

  hey tutti, take it easy - reihst dich doch damit auch grad ein ;-)
  Und das Witzeposten dabei bitte nicht vergessen (und bewerten)...
  
  Es gab sechs Jahre in meinem Leben, da hatte ich weder Sex, noch konsumierte ich Alkohol, oder Drogen! Danach musste ich in die Schule gehen!

• 100 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 14:49 Uhr

  ICH bin 100ste!!!

• 99 - harharhar 14.05.2009, 14:48 Uhr

  oh nein, den hat ja brandon heute als erster gepostet. heute...

• 98 - harharhar 14.05.2009, 14:48 Uhr

  #85 obergeil+ !!
  
  

• 97 - tutti 14.05.2009, 14:39 Uhr

  ihr seit doch alle nicht mehr ganz dicht... tut mir leid, aber ne andere erklärung gibts nicht! dies ist wohl das einzige forum indem die anzahl an überflüssigen, idiotischen und beleidigenden beiträgen die guten TAG FÜR TAG überbieten.
  *jammmern*....*sichdrüberlustigmachen*.....*beleidigen*......*sichrechtfertigen* etc etc.... und dann das ganze wieder von vorn. ich wünsch euch viel spass dabei und hoff ihr habt darin EUREN sinn des lebens gefunden und werdet glücklich. falls nicht.... naja auch egal, ist ja zum glück nicht mein leben!!! :p

• 96 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 14:35 Uhr

  Weil Oma uns heute eine Geschichte erzählt hat, gibt es von mir einen Haushaltstipp:
  Falls beim Kaffekochen heisses Wasser übrigbleibt, am besten in die Gefirerkühltruhe damit! - Heisses Wasser kann man immer gut gebrauchen.

• 95 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 14:20 Uhr

  ...als ob....

• 94 - gast ritis 14.05.2009, 14:18 Uhr

  Im Altersheim werden ab sofort an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
  Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
  
  Peter: "Wie hast Du denn Dein neues Auto bezahlt?"
  Fritz: "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
  "Und die ist so viel wert?"
  "Na klar, der Autohändler wohnt direkt über uns!"
  
  Elmar lädt seine Freundin Sonja ein: "Möchtest du eine Autofahrt mit einem großem Auto und vielen PS machen?" - "Das wäre schön!" schwärmt Sonja. - "Gut, dann nehmen wir den Bus."
  
  

• 93 - Brandon 14.05.2009, 14:17 Uhr

  #90 das irritiert mich voll, kann ich verstehen. Ich wollte auch mal 2-3 Tage Pause machen, aber als ich den hirnlosen Erguss von Kino gelesen habe:Und kommt unter schon wieder einem anderen Namen zurück. Ist das normal? Und wie es aussieht, hat er sich schon wieder verdünnisiert und schreibt schon wieder unter anderem Namen weiter
  habe ich mich anders entschlossen und halt ein paar Witze gepostet. So
  schnell, wie früher, vertreibt mich keiner mehr. Lege vllt, wenns zu hart kommt, eine kleine Pause von 2-3 Tagen ein, und dann geht es weiter.

• 92 - Mike3000 14.05.2009, 14:14 Uhr

  http://www.youtube.com/watch?v=r2vNxp-RyQs

• 91 - alore 14.05.2009, 14:11 Uhr

  Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
  Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
  Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er
  ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine
  Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen
  SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
  Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
  und tauscht das Kostüm.
  Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-
  Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann
  hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
  Geh und tausch es gegen was besseres!"
  Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
  tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
  verschiedene Artikel ein.
  Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte
  aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
  Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
  Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn
  du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
  DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
  legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
  und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
  Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!" ;-)

• 90 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 13:51 Uhr

  #88: ich bin grad wieder voll irritiert

• 89 - ding 14.05.2009, 13:38 Uhr

  @alore hammergeiel !!!! hab tränen gelacht !!!!
  

• 88 - Brandon 14.05.2009, 13:37 Uhr

  OK -akzeptiert!!

• 87 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 13:34 Uhr

  NEIN, wirklich?! Also...das tut mir jetzt aber sehr leid!
  Ich bitte alle vielmals um Verzeihung. Ich gelobe schnelle Besserung, und es soll nie, nie wieder passieren.
  Ich will zukünftig sehr darauf achten.

• 86 - Brandon 14.05.2009, 13:29 Uhr

  # 81 und # 85 sehr ähnlich.........

• 85 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 13:27 Uhr

  Ja, kino, ich muss zugeben, ich weiss auch nicht, was ich an dem Menschen gefunden habe. Wahrscheinlich hat er mir irgendwie leid getan. Das tut er jetzt sogar immer noch, aber irgendwo muss man halt einen Schlußstrich ziehen.
  -----------------------------------------
  Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
  
  In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
  "Verdammt, Dein Mann kommt!"
  
  Da murmelt sie im Halbschlaf:
  "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
  
  

• 84 - Brandon 14.05.2009, 13:26 Uhr

  Der Tageswitz ist grottenschlecht.

• 83 - Brandon 14.05.2009, 13:26 Uhr

  Ghost_Dog, war das heute Morgen so ähnelich bei Dir?
  
  TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
  
  1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
  2. Der 42"-Monitor.
  3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
  4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
  5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.
  6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
  7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
  8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
  9. Keine Ratenzahlung möglich.
  ...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
  10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
  

• 82 - Brandon 14.05.2009, 13:23 Uhr

  Der Lehrer ist wütend:
  "Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen."
  
  Niemand rührt sich.
  
  Endlich steht Fredi auf.
  
  "Ah, wenigstens einer sieht es ein."
  
  "Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."
  
  

• 81 - Brandon 14.05.2009, 13:22 Uhr

  Kino, erst denken, dann posten. Auch wenns schwer fällt.
  
  Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
  
  In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
  "Verdammt, Dein Mann kommt!"
  
  Da murmelt sie im Halbschlaf:
  "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
  
  

• 80 - Kino 14.05.2009, 13:05 Uhr

  # 37: Hallo Fisch, offensichtlich hast du die gleiche Intelligenz wie 10 m Feldweg. Ich schreibe daher extra langsam, weil ich befürchte, dass du nicht schnell lesen kannst. Ich habe gestern das wunderschöne Wort Klaquere gelesen und um erst Mal festzustellen, ob ich jetzt gelobt oder beleidigt worden bin, habe ich mal die Definition bei Wikipedia rausgesucht. Da ich mit "K" auch im Duden nichts fand, hab ich's mal mit Claquer mit "C" probiert. Was da drin stand, war die wörtliche Definition von Wikipedia. Damit auch andere, die vielleicht -genau wie ich- nicht wussten, was das sein soll, informiert sind. Es war nicht mehr und nicht weniger.
  
  Zum Thema "Brandon" (ist ja schon fast peinlich) kann ich nur sagen, dass es mir genauso wie Nr. 24 gegangen ist. Jungfräulich hier reingeschneit, nette Witze gelesen, mitgemacht (wirklich Mühe gegeben mit originellen Witzen) und abgewatscht worden. Von diesem allseits beliebten und beschützten Brandon. Dann liest man hier monatelang das Gejammer und Geseier, ich steig' aus, keiner hat mich lieb und schon meldet er sich unter einem anderen Namen an. Dann wieder 3 bis 4 Wochen ok, Geseier ist das gleiche, wieder beleidigt, wieder haut er ab. Und kommt unter schon wieder einem anderen Namen zurück. Ist das normal? Und wie es aussieht, hat er sich schon wieder verdünnisiert und schreibt schon wieder unter anderem Namen weiter. Dieser harharhar und auch dimgn haben viele Wochen lang diesen Menschen verteidigt. Aber offensichtlich ist irgendwann jeder Geduldsfaden gerissen. Und gestern anscheinend bei dimgn richtig.
  
  Da sieht man mal wieder wie grausam Frauen sein können. Sie schaffen es immer wieder, Männer glücklich und unglücklich zu machen. Es gibt Frauen, die schaffen das sogar in einem einzigen Satz. Oder wer möchte von seiner Frau schon mit diesen Worten empfangen werden: "Schatz, du hast den längsten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft."

• 79 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 13:01 Uhr

  @73-76: Wenn du dir jetzt ebenfalls noch die Mühe gemacht hättest, nicht nur die Usernamen sondern den gesamten Text andersherum zu schreiben, dann wäre es wirklich die Bewertung gem. #77 wert. So bekommst du nur ein müdes Lächeln :(
  -----------------------------------------------------------------------------------
  
  Nach der Hochzeit. Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
  Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein..."
  

• 78 - Knödelkopp 14.05.2009, 12:58 Uhr

  Sehr geistreich meinen Namen umzudrehen und meine Beitrage noch mal zu posten, ringt mir glatt ein Lächeln ab.
  Wie sagte Curt Goetz seiner Zeit: Der Kluge ärgert sich über die Dummheit Anderer, der Weise belächelt sie.
  _____________________________________ [..] _____________________________________ [..] _
  Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
  
  Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
  
  Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
  
  Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

• 77 - Gutachter 14.05.2009, 12:48 Uhr

  #73-#76 O B E R G E I L + + +

• 76 - erola 14.05.2009, 12:46 Uhr

  Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
  einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
  sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
  sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
  Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
  kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
  unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
  Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
  "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
  Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
  Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
  profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
  Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
  "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
  Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
  "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
  Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
  ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
  er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
  "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
  Moral der Lektion Nr. 2:
  Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
  kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
  
  
  
  Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
  dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
  eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
  ihr ein Geist:
  "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
  einen Wunsch frei!"
  Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
  "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
  Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
  schönes Leben vermasseln".
  Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
  Reihe kommen:
  "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
  Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
  Und hopp - verschwindet der Vertreter.
  "Nun kommst du dran"
  sagt der Geist zum Personalchef.
  "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
  dieser.
  
  

• 75 - erola 14.05.2009, 12:45 Uhr

  den will ich euch nichrt vorenthalten:
  
  Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
  der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
  wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
  hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
  Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
  kann sagt er:
  "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
  Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
  und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
  sagt:
  "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
  Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
  sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
  nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
  froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
  geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
  der Dusche, fragt:
  "Wer war es denn?"
  "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
  Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

• 74 - Ppokledönk 14.05.2009, 12:43 Uhr

  Und hier mein neuester:
  
  Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
  
  Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
  
  Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

• 73 - Ppokledönk 14.05.2009, 12:42 Uhr

  Weils so schön war und schon öfter in letzter Zeit gepostet, gleich nochmal:
  
  
  Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
  
  Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
  
  Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
  
  Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."
  
  Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
  
  Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

• 72 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 12:24 Uhr

  @49, 68 und 71: obergeil+
  
  Im vollen Autobus motzt er eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"

• 71 - Knödelkopp 14.05.2009, 12:10 Uhr

  Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
  
  Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
  
  Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
  
  Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."
  
  Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
  
  Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

• 70 - Knödelkopp 14.05.2009, 12:08 Uhr

  Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
  
  Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
  
  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen.

• 69 - Knödelkopp 14.05.2009, 12:06 Uhr

  Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
  
  Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
  
  Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

• 68 - harry³ 14.05.2009, 12:01 Uhr

  Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt - Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

• 67 - alore 14.05.2009, 12:00 Uhr

  Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
  
  Ihr Tagebuch:
  
  Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
  auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
  beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
  deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
  Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
  hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
  einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
  los ist, aber er meinte nur „nichts“.
  Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
  nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
  Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
  fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
  einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
  ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
  wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
  irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
  Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
  meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
  hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
  Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
  beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
  war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
  weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
  Leben hat keinen Sinn mehr.
  
  
  Sein Tagebuch:
  
  Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

• 66 - alore 14.05.2009, 11:55 Uhr

  Man was sind heute wieder für Idioten hier...
  
  
  Drei Lektionen für ein besseres Leben
  
  Lektion Nr. 1
  Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
  der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
  wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
  hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
  Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
  kann sagt er:
  "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
  Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
  und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
  sagt:
  "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
  Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
  sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
  nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
  froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
  geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
  der Dusche, fragt:
  "Wer war es denn?"
  "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
  Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
  
  Moral der Lektion Nr. 1:
  Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
  sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
  vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
  hin.
  
  
  Lektion Nr. 2
  Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
  einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
  sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
  sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
  Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
  kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
  unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
  Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
  "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
  Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
  Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
  profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
  Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
  "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
  Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
  "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
  Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
  ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
  er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
  "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
  Moral der Lektion Nr. 2:
  Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
  kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
  
  
  Lektion Nr. 3
  Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
  dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
  eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
  ihr ein Geist:
  "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
  einen Wunsch frei!"
  Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
  "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
  Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
  schönes Leben vermasseln".
  Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
  Reihe kommen:
  "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
  Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
  Und hopp - verschwindet der Vertreter.
  "Nun kommst du dran"
  sagt der Geist zum Personalchef.
  "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
  dieser.
  
  
  Moral der Lektion Nr. 3:
  Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
  sprechen!
  
  

• 65 - Ghost_Dog 14.05.2009, 11:45 Uhr

  joa scheint so
  aber man sollte sich dann doch entscheiden sonst atet das vielleicht aus XD

• 64 - I love 14.05.2009, 11:44 Uhr

  BRANDON!!!

• 63 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 11:42 Uhr

  Phu....ein ganz liebevoller, wie mir scheint.

• 62 - I love... 14.05.2009, 11:40 Uhr

  GHOST DOG

• 61 - I love... 14.05.2009, 11:40 Uhr

  FISCH

• 60 - I love... 14.05.2009, 11:39 Uhr

  TUTTI

• 59 - I love... 14.05.2009, 11:38 Uhr

  DIMGN!!!

• 58 - ein Sehnsüchtiger 14.05.2009, 11:36 Uhr

  "..und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.

• 57 - Fisch 14.05.2009, 11:21 Uhr

  Tschüss, viel Freude und bis später...

• 56 - Kleingeist 14.05.2009, 11:19 Uhr

  Auf HaHaHa gibt es nicht viel zu sehen; aber was man dort hört, macht das wieder wett.

• 55 - farina 14.05.2009, 11:16 Uhr

  fisch, was soll der blödsinn, dass du diskussionen zu einem witz in einen anderen reinträgst? schreib doch deinen kommentare bitte auch zu dem entsprechenden witz... sonst kommt hier doch alles durcheinander...

• 54 - I love... 14.05.2009, 11:16 Uhr

  BRANDON!!!

• 53 - Fisch 14.05.2009, 11:14 Uhr

  Zitat von dimgn:
  Meine kleine Schwester sagt immer: "Nett" ist die kleine Schwester von "scheisse".
  -------------------
  voll nett von Dir und so intelligent!
  

• 52 - Kathrin 14.05.2009, 11:11 Uhr

  #49 obergeil!! :D

• 51 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 11:09 Uhr

  Nicht unser Fisch, natürlich.
  Der ist voll nett.

• 50 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 11:05 Uhr

  Weil es gerade in Mode kommt, hier auch Sprichworte zu posten:
  Der Fisch beginnt am Kopf zu stinken.

• 49 - harry³ 14.05.2009, 11:03 Uhr

  Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt ..."
  Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt!"

• 48 - Fisch 14.05.2009, 11:01 Uhr

  Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
  "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18- jährigen Blondine ."
  Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
  "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
  "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
  

• 47 - der Häuptling 14.05.2009, 11:01 Uhr

  Ein Kannibale freut sich aufrichtig über jeden Menschen.

• 46 - Marquis de Sade 14.05.2009, 11:00 Uhr

  Das Verlangen nach Liebe bis zum Äußersten getrieben, ist ein Verlangen nach dem Tod.

• 45 - I love... 14.05.2009, 10:58 Uhr

  BRANDON !!!

• 44 - tutti 14.05.2009, 10:54 Uhr

  @42; obergeil!! :)

• 43 - Kalidasa 14.05.2009, 10:53 Uhr

  Da ich selbst dumm bin und dennoch nach dem Erfolg des Weisen strebe, werde ich in Lächerlichkeit enden,
  so wie ein Zwerg, der seine Hände nach einer Frucht ausreckt, die nur ein großer Mensch pflücken kann.

• 42 - Fisch 14.05.2009, 10:51 Uhr

  Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
  Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
  "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"

• 41 - Fisch 14.05.2009, 10:50 Uhr

  Und jetzt: "freies Schußfeld"! Ihr trefft mich sowieso nicht, ich bin nämlich beleidigungsUNfähig *sfg* ! Aber denkt daran: Fische können auch Stacheln haben und der 'Stachelfisch' hat keine Schuppen….

• 40 - harry³ 14.05.2009, 10:49 Uhr

  Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.

• 39 - Fisch 14.05.2009, 10:49 Uhr

  @233: erkläre doch mal den "Fauxpas" von Brandon. Wo genau hat der stattgefunden? Noch ne Frage: Ich entnehme Deinen Äußerungen, daß Du Mobbing gut findest. Stimmt das? Nächste Frage: "wo war gestern ein Witz von Dir?" Klar, wo keiner ist, kann der ja dann auch nicht 'alt' sein…. (Du Blender und Chaotenunterstützer!)
  

• 38 - Fisch 14.05.2009, 10:48 Uhr

  @225: wieso hast Du (bei @189) als 'Schwarzer' gepostet und nicht als 'blauer'? Da muss ich doch auf die Vermutung kommen, daß Du es nicht wirklich bist! Oder hast Du Dich vorher eines schwarzen Synonyms bedient? Das kann ich mir eigentlich gar nicht vorstellen..
  

• 37 - Fisch 14.05.2009, 10:47 Uhr

  @224: Besonders herzlichen Dank an Kino für die exorbitante Belehrung!
  Ein Auszug aus seinem Posting:
  "Im übertragenen Sinn kann damit auch jemand bezeichnet werden, der etwas zu enthusiastische Zustimmung liefert. In einer häufigen, negativen Verwendung nennt man jemanden auch Claqueur, wenn er eine Sache völlig unkritisch aufnimmt, beispielsweise die Zuhörer einer Parteitagsrede."
  
  Kommentar von mir:
  --->>> oder als Trittbrettfahrer beim "Brandon-Mobbing"
  
  Tolles Eigentor!!!
  Anders gesagt: "Nimm Deine Eier aus der Schußlinie" Du kannst es nämlich nicht!!!!
  

• 36 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 10:46 Uhr

  Die Blondine zum Arzt: „Herr Doktor, wie lange kein ein Mensch ohne Gehirn leben?“
  „Sie brauchen es nur abwarten!“
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine gelangt? Einen Raumgleiter.

• 35 - Ghost_Dog 14.05.2009, 10:46 Uhr

  genau rollen wir das von gestern einfach wieder auf dann hamma wieder die selbe diskusion und ich muss dann meinen rechner wieder neu aufsetzten...-.-

• 34 - Fisch 14.05.2009, 10:44 Uhr

  Jou, ich hab dann jetzt mal einiges von gestern aufzuarbeiten. Ich habe mal den 'Rest' seit 21,40 Uhr gesichtet.
  Freut Euch schon mal darauf……
  Euer Schuppentierchen wird nach wie vor keine Schuppe vor seinem Fischmaul dulden!
  

• 33 - brandon 14.05.2009, 10:41 Uhr

  hey wer klont mich denn da unter mir ?????

• 32 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 10:40 Uhr

  ...ich schlage vor, du entschuldigst dich einfach bei allen, dann ist alles wieder gut.
  :-)

• 31 - brandon 14.05.2009, 10:39 Uhr

  Ach den Beitrag hatte ich ja gestern schon mal gepostet, ich bin ja ein total verblödeter Klon-Clown. Ich weiß gar nicht wie ich das wieder gut machen soll!
  Heul, Schnieff, Schluchz.

• 30 - gast ritis 14.05.2009, 10:38 Uhr

  Da Oma Käthe wieder keinen Haushaltstipp abgegeben hat, helfe ich mal wieder aus:
  Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
  
  Und nun zu den Blondinen:
  
  Was machen zwei Blondinen, die sich Heuballen zuwerfen? - Gedankenaustausch
  Was kommt dabei heraus, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder ein saublöder Schlittenhund oder eine winterfeste Nutte.
  Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft: "Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?" Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?"
  Die Blondine spricht beim Tapetengeschäft vor und beschwert sich beim Chef: "Sie hatten behauptet, die gestreifte Tapete würde mein Zimmer höher machen, aber mein Bücherschrank paßt immer noch nicht hinein!"
  2 Blondinen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." - "So, von wem denn?" - "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!

• 29 - harry³ 14.05.2009, 10:35 Uhr

  Einem Gast wird, während er sich gerade seinem Mittagessen widmet, der Mantel gestohlen. Als er den Verlust entdeckt, winkt er den Kellner heran: "Herr Ober, mir ist mein Mantel gestohlen worden. Haben Sie vielleicht zufällig den gesehen, der das gemacht hat?" "Gewiß, mein Herr." "Ja, aber spannen Sie mich doch nicht so auf die Folter, wie hat er denn ausgesehen?" Lächelt der Kellner zurückhaltend: "Also absolut lächerlich. Die Ärmel waren ihm viel zu kurz."

• 28 - brandon 14.05.2009, 10:27 Uhr

  LÄCHERLICH, WAS IHR HIER TREIBT. DIES IST EINE WITZSEITE, DIE SPASS BRINGEN SOLL - UND IHR HABT NICHTS BESSERES ZU TUN, ALS REGELN AUFZUSTELLEN UND GEGEN USER ZU HETZEN - NATÜRLICH IST DIESE HETZE JA ACH SO HUMORVOLL *GÄHN* UND DA WIRD SICH ÜBER TROLLE AUFGEREGT. DIMGN UND HARHARHAR HABEN DOCH HEUTE BEWIESEN, DASS SIE SUPER TROLLE SIND. ERBÄRMLICH.
  
  ZHX AN DIE ANDEREN, DIE HIER EINIGE NETTE WITZE REINGESTELLT HABEN.

• 27 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 10:08 Uhr

  Ich kenn ein paar Blondinenwitze, die find ich recht gut.
  
  Zum Beispiel den hier:
  
  Wie nennt man eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
  Schwanger.

• 26 - Chrastli 14.05.2009, 10:01 Uhr

  also die Blondinen-Witze sind sowas von an den Haaren herbeigezogen und blöd, blöd, blöd !!
  Bin für die Abschaffung der Blondinenwitze
  Tageswitz: unterste Schublade ;=(

• 25 - Ekko 14.05.2009, 09:45 Uhr

  @22
  +d
  @19
  Gutes Wetter? ....erledigt.
  Ekko auch im Bett immer nett?
  Ich werde jetzt das Niveau dieser Seite verdoppeln, in dem ich verschwinde.
  Einen "netten" Tag.
  Bis später
  

• 24 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 09:41 Uhr

  Ach übrigens zum Thema "zu einem halten" und "kritisieren". Als ich so etwa im Februar das erste Mal auf dieser Seite gelandet bin, wurde ich für meine ersten geposteten Fritchenwitz komplett zerrissen (Böh, nicht schon wieder solche Witze, untergeil-, etc.). Ja, ich meine mich zu erinnern, dass auch unser damals schon die Seite dominierende B nicht sehr nett zu mir gewesen ist… Da habe ich natürlich erst ein bisschen geweint – aber das Leben musste weiter gehen. Schon kurz danach kam es, wie es kommen musste und es gab die ersten Anfeindungen gegen B und auch ich bin voll für ihn in die "Bresche" gesprungen. Damals war die Seite neu für mich und die meisten Witze von ihm waren für mich echt saugut. Ich war damals also sein Freund! Aber im Grunde ist alles genauso wie jetzt und die Male davor abgelaufen. Heul, Schnüff, du bist gemein, ich gehe und komme nie wieder, mein Freund, denkt an die Regeln, ich danke dir, es ist doch eine Witzseite hier, du bist niveaulos, dann zusätzlich das für mich etwas unverständliche Gefasel von einem Sodomit und weiteren ganz Tollen oder auch Trollen, etc. pp. Genug geschwafelt für heute - was ich jetzt damit sagen will? Keine Ahnung, denk euch euren Teil ;-)
  Also, immer Höchstleistung bringen...
  
  Umfrage: "Was ist das größere Problem unserer Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
  Blondine: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
  
  P.S. #22: Wer sagt, dass ich ne Zicke bin (du falscher böser Schwarzer, du) – vielleicht bin ich auch ein Zickenbock!
  
  

• 23 - Kathrin 14.05.2009, 09:37 Uhr

  Ja ich weiß den gibt's auf HaHaHa.de schon, aber ich find den einfach zuuu geil:
  
  Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei völlig sinnlos.
  Am darauffolgenden Morgen geht es ihnen dafür immer total schlecht.
  
  Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!"
  
  Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
  
  Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
  
  Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken."
  
  Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert!"
  
  Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.
  
  Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
  
  Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!"
  
  Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen!" und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.
  
  Fuchs: "Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
  
  Lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

• 22 - Ekko 14.05.2009, 09:29 Uhr

  @19
  Schreib nicht so ein Blech......iiihhhh,..... i r g e n w i e hast hast recht.
  Rechthaberische Zicke!!

• 21 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 09:25 Uhr

  Guten Morgen, mike!
  
  Grüße an meine "dunkle Seite".
  
  Hallo Kathrin. Nein, meine kleine Schwester ist voll lieb.

• 20 - Kathrin 14.05.2009, 09:19 Uhr

  dann stellt sich jetzt nur noch die Frage, ist die kleine Schwester von dimgn "nett"?
  
  *g*

• 19 - das irritiert mich voll 14.05.2009, 09:10 Uhr

  Guten Morgen, meine Brüder und Schwester!
  Gestern war ein wirklich guter Tag voller Höchstleistungen! Und heute ist Ekko sogar erster bis dritter (ich hätte gemeint, solche Postings wären unter seinem Niveau... war nichts mehr mit "gut Wetter"?). Ich grüße besonders meine Schwester officemaus ;-) Entschuldigt bitte ihr Benehmen gestern, sie schlägt noch manchmal über die Strenge, die süße Maus...
  Heute muss ich mir aber wirklich noch überlegen, auf welcher "Seite" ich stehen werde... erst mal ein bisschen den Tag abwarten - in meiner dunklen Lagerhalle ganz rechts hinten in der Ecke :)
  Jetzt erstmal ein kurzer Witz (und bitte das Bewerten nicht vergessen – ist hier Regel Nr. 1, oder so):
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
  Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!
  

• 18 - Mike3000 14.05.2009, 08:43 Uhr

  morgen, mädls!

• 17 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 08:39 Uhr

  So, ich werd dann auch mal was tun.
  
  Bis später!

• 16 - das irritiert mich gar nicht 14.05.2009, 08:38 Uhr

  Guten Morgen!
  
  Na, da heben sich's ja einige gestern am Abend noch gegeben. Vor allem die officemaus war ja richtig nett.
  
  Meine kleine Schwester sagt immer: "Nett" ist die kleine Schwester von "scheisse".
  
  *g*

• 15 - Oma Käthe 14.05.2009, 08:38 Uhr

  Geschichten aus meiner Jugend, wie sie nur das Leben schreibt:
  
  Als 18-jährige suchte ich per Inserat einen Federballpartner und erhielt auch einige Zuschriften.
  "Wie schön, mein Kind!", freute sich meine Mutter, Gott hab Sie selig.
  "Ja, Mama", lächelte ich Sie an, "sogar Papa hat mir geschrieben."

• 14 - harry³ 14.05.2009, 08:32 Uhr

  @ harharhar: Wie heißt es so schön:
  Wer über sich selber lachen kann - den nehmen die Leute ernst!
  Wer sich selber zu ernst nimmt - über den lachen die Leute!
  
  @ Ghost Dog: Windows ist in allem Spitze, außer in der Anzahl der Deinstallationen - Es stürzt immer von alleine ab.
  

• 13 - harharhar 14.05.2009, 08:28 Uhr

  ich muss jetzt arbeiten und kann mich leider nicht streiten :-)

• 12 - Ghost_Dog 14.05.2009, 08:25 Uhr

  könnte leicht sein harharhar mal schauen wies heute dann geht =)

• 11 - harharhar 14.05.2009, 08:17 Uhr

  ghost dog, dein rechner hat wohl die diskussion gestern nicht verkraftet. vielleicht den arbeitsspeicher aufrüsten?

• 10 - harharhar 14.05.2009, 08:15 Uhr

  guten morgen, harry!
  
  sehe, du nimmst alles mit humor. freut mich!
  
  übrigens:
  
  Wer vorm Fleischwolf steht, sollte nicht gleich durchdrehen.

• 9 - Harry³ 14.05.2009, 08:14 Uhr

  Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedesmal legt sie das gleiche Schreiben ein.
  Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus."

• 8 - Ghost_Dog 14.05.2009, 08:13 Uhr

  Guten Morgen alle zusammen!
  Tageswitz mittelgeil
  
  So und da ich mich gestern hinstetzen musste um alles auf meinem Rechner neu zu installieren weil sich ne Datei von Windows beschädigt hatte die er nemmer reperieren wollte gibts heute nen PC witz:
  
  Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
  
  Soa dann wünsche ich ein mal einen schönen start in den Tag!

• 7 - DER DUNKLE 14.05.2009, 08:12 Uhr

  WARUM GRINSEN DIE WEIBER AUF BRIEFMARKEN MEIST SO SELTSAM?
  
  ERST WERDEN SIE VON HINTEN GELECKT UND DANN PLATT GEMACHT!
  

• 6 - harry³ 14.05.2009, 08:03 Uhr

  Tageswitz mittelgeil-
  gestern abend obergeiler Zoff (wer das Ernst nahm, selber schuld)
  ------
  
  Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche. "Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf. "Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er. "Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie ihm. "Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf, "es war die Briefmarke."

• 5 - Monky 14.05.2009, 00:30 Uhr

  Wow! Wie schnell die Leute hier schreiben :V
  Der Witz wird dadurch trotzdem net besser^^

• 4 - Monky 14.05.2009, 00:29 Uhr

  Erster!
  Unterirdisch

• 3 - Ekko 14.05.2009, 00:24 Uhr

  Tageswitz:
  unterblond- - - -

• 2 - Ekko 14.05.2009, 00:23 Uhr

  zweiter

• 1 - Ekko 14.05.2009, 00:22 Uhr

  noch keiner da?
  

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