Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

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274 Kommentare zum Witz

• 274 - wing 20.05.2021, 10:28 Uhr

  Ein Mäuserich und ein Löwe kommen in eine Bar. Sie setzen sich an den Tresen und genehmigen sich einen Whisky sour.
  Die Maus schaut sich um und zwinkert dem Löwen zu:
  -Guck dir mal den Hals der Giraffe an. Obergeil, findest du nicht?
  Der Löwe nickt zustimmend und meint:
  -Und schau mal, wie sie mit den Wimpern klimpert und dir zuzwinkert. Sie ist heiß und steht auf dich. Du solltest rübergehen, da läuft bestimmt was.
  Der Mäuserich geht zu der Giraffe hinüber, beginnt zu flirten und nehmen zusammen einen Cocktail. Nach ein paar Minuten sieht der Löwe das Paar in Separee und erhebt still sein Glas auf das Glück seines kleinen Freundes.
  Nach etwa einer Stunde kommt der Mäuserich zurück in die Bar, schlapp, völlig ausgemergelt und verschwitzt, die Auges sind rot und zugeschwollen, der Schwanz gebrochen.
  -Was zum Teufel ist denn mit dir passiert? Hattet ihr Streit?
  Der Mäuserich kippt einen Whisky auf ex und antwortet:
  -Doch Mann, das war vollgeil, aber zwischen der ständigen Küsserei und den Ficks bin ich bestimmt 150 Kilometer auf- und abgerannt.

• 273 - wing 20.05.2021, 10:22 Uhr

  -Meine neue Freundin hält mich für einen Stalker.
  -Warum denn das?
  -Sie ist bisher noch nicht meine Freundin.

• 272 - Sina 07.08.2009, 18:30 Uhr

  hääääääääääääääääääääääääääääääääääää [..] äääääääääääääääääääääääääääääääääääää [..] äääääääääääääääääääääääääääääääääääää [..] äääääääääääääääääääääääääääääääääääää [..] ääääääääääääääää kapiere ich nicht???????????????????????????????? [..] ????????????????????????????????????? [..] ????????????????????????????????????? [..] ????????????????????????????????????? [..] ????

• 271 - && 07.08.2009, 17:31 Uhr

  Weder im WOrt "Schaf" noch im Wort "Ziege" steckt der buchstabe "T" ...demnach wäre der spitzname Schazi und so werden die Männer nur von den frauen genannt ...

• 270 - penzi 06.08.2009, 14:31 Uhr

  Nr. 267 = Bescheuert

• 269 - Victim 06.08.2009, 12:05 Uhr

  Victim.

• 268 - Li 06.08.2009, 11:52 Uhr

  Jetzt kommen die Rätsel zu kurz!
  
  NIMMT man dem Wald das eine Bein so steht der Fisch nur noch auf drein. TIPP : ein Bein+ drei Beine = vier Beine was hat 4 mit dem Wort Wald zu Tun?

• 267 - DerBozZ 06.08.2009, 08:57 Uhr

  aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] .] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] rrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrr [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] ssssssssssssssscccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccchhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhlll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] llllllllllllllllllllllooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] oooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooo [[..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

• 266 - FlipFlap 05.08.2009, 22:32 Uhr

  Jesus und Gottvater spielen zusammen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt in einem weiten Bogen und bleibt 15 Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Driver - ein furchtbarer Slice - und der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Fairway im Gebüsch.
  
  Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los und wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Luft und wird nach wenigen hundert Metern vom Blitz getroffen. Der Habicht läßt die Maus fallen, die prallt 10 Zentimeter neben dem Loch auf den Boden, der Ball kullert aus ihrem Maul, natürlich direkt ins Loch.
  
  Darauf meint Jesus nur lakonisch: "He, Alter, wollen wir Golf spielen oder rumblödeln?"
  
  

• 265 - milkman 05.08.2009, 22:32 Uhr

  Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
  Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
  Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

• 264 - milkman 05.08.2009, 22:30 Uhr

  Jetzt bin ich aber traurig das du uns Arschloch nennst :(

• 263 - FlipFlap 05.08.2009, 22:30 Uhr

  
  
  In der Hochzeitsnacht beugt sich Andreas besorgt über seine entsetzlich schluchzende Frau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpelten Penis: "Schau doch, wie furchtbar, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht!"
  
  

• 262 - FlipFlap 05.08.2009, 22:29 Uhr

  Wissen Sie, was das ärgerliche an politischen Witzen ist?
  
  Sie werden manchmal gewählt!
  
  

• 261 - noby 05.08.2009, 22:28 Uhr

  Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
  
  Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
  Kaputte Möbel: 250 Euro
  Frühstück: 10 Euro
  Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

• 260 - aaa 05.08.2009, 22:25 Uhr

  aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [..] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [..] rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] sssssssssssssssssssssssssssssssssssss [..] ssssssssssssssscccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccchhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhlll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] llllllllllllllllllllllooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [..] ooooooooooccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] ccccccccccccccccccccccccccccccccccccc [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh [..] hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

• 259 - DerBozZ 05.08.2009, 22:23 Uhr

  Kuddel UR heißt ULURU RECORDS diggah !!!
  Das zukünftige beste Deutschrap Label der WELT !
  es hobs jo kan plan oidaaaa xD

• 258 - milkman 05.08.2009, 22:20 Uhr

  ok, und morgen werd ICH die Lösung finden ;)

• 257 - lol 05.08.2009, 22:19 Uhr

  @250 endlich mal ein Witz den ich nicht kannte, liege immer noch am Boden

• 256 - hmm 05.08.2009, 22:08 Uhr

  ich such mal nochmal eins raus und poste es dann morgen früh, dann
  habt ihr morgen zeit drüber nachzudenken :)

• 255 - milkman 05.08.2009, 21:51 Uhr

  @hmm kannst du nochmal so ein Rätsel machen?

• 254 - hmm 05.08.2009, 21:47 Uhr

  @tio
  sagmal wann lernst du endlich dass man seiD mit D schreibt und nicht mit t ...

• 253 - hmm 05.08.2009, 21:43 Uhr

  @252... dann iss der vater fremd gegangen :)

• 252 - tio 05.08.2009, 21:36 Uhr

  IHR SEIT DOCH ALLE GESTÖRT UND DUMM!!!

• 251 - noby 05.08.2009, 21:32 Uhr

  249# Und was ist wen die eine Tochter 6 1/2 und die andere 6 3/4 Jahre alt ist?

• 250 - noby 05.08.2009, 21:27 Uhr

  Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
  
  "
  "Nein was denn?"
  
  "Er hat die schwarze 8 gefressen."
  
  "Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
  
  Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
  "haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
  
  "Nein, was denn?"
  
  "Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
  
  "Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

• 249 - hmm 05.08.2009, 21:25 Uhr

  Die Lösung:
  also folgende Kombinationen sind möglich. (alter-alter-alter-produkt-summe)
  1 - 2 - 36 - 72 - 39
  1 - 3 - 24 - 72 - 28
  1 - 4 - 18 - 72 - 23
  1 - 6 - 12 - 72 - 19
  1 - 8 - 9 - 72 - 18
  2 - 2 - 18 - 72 - 22
  2 - 3 - 12 - 72 - 17
  2 - 4 - 9 - 72 - 15
  2 - 6 - 6 - 72 - 14
  3 - 3 - 8 - 72 - 14
  3 - 4 - 6 - 72 - 13
  Da der Sammler die Hausnummer kennt (er steht ja davor), kann er es das alter der 3 gleich beantworten,
  außer die Hausnummer ist 14 da es hier 2 Möglichkeiten gibt.
  2 - 6 - 6 - 72 - 14
  3 - 3 - 8 - 72 - 14
  Daher brauch er eine weitere Information und die bekommt er indem er weiss dass es eine älteste Tochter gibt.
  Das heisst 2-6-6 kann es nicht sein weil es hier keine älteste gibt.
  Somit muss es 3-3-8 sein.
  
  Gruß hmm

• 248 - noby 05.08.2009, 21:22 Uhr

  Heut ist ja viel los!

• 247 - Fabian 05.08.2009, 20:55 Uhr

  am besten die lösung jetzt schon ;) komm nämlich durch selber rätseln nicht drauf ;)

• 246 - hmm 05.08.2009, 20:33 Uhr

  wollt ihr die lösung von dem rätsel jetzt schon oder wollt ihr noch bissle rätseln??

• 245 - ahahaha 05.08.2009, 20:07 Uhr

  ich komm nicht mehr auf einen witz ich weiß nur das einer zum arzt ging es endete mit den wörtern er ist stark geschwollen kann mir bitte einer den nochmal ganz hier reinschreiben danke

• 244 - FlipFlap 05.08.2009, 19:36 Uhr

  @ Fabian, ich habe genau so viel Ahnung wie Du. Nämlich Null - Sorry.
  hätte das Rätsel gerne gelöst.

• 243 - Fabian 05.08.2009, 19:31 Uhr

  ich würde jetzt gerne mal wissen wie alt die töchter von diesem rätsel sind ;) ich glaub nämlich nicht dass ich die lösung überlesen habe ;)
  
  Ein Sammler möchte gern seine Plattensammlung verkaufen. Er klingelt an einer Haustür. Der Vater von drei Töchtern öffnet und sagt: "Ich kaufe, wenn sie wissen wie alt meine drei Töchter sind. Das Produkt der drei Altersangaben ergibt 72, die Summe entspricht unserer Hausnummer."
  Der Sammler ist einverstanden und geht. Nach einem Augenblick kommt er zurück und sagt zum Vater: "Eine Angabe fehlt mir noch." Der Vater antwortet: "Darauf habe ich schon gewartet. Die Älteste spielt Klavier." Darauf der Sammler: "Danke! Die Töchter sind ... Jahre alt."

• 242 - FlipFlap 05.08.2009, 19:27 Uhr

  Was übt eine Primanerin, die in Geometrie schwach ist, mit ihrem Mathematiklehrer?
  
  -- Das gleichschenklige Dreieck. –
  
  
  
  
  
  "Herr Doktor, mein Herz schlägt in letzter Zeit so unregelmäßig!"
  
  "Nur keine Sorge. Solange Sie am Leben sind, wird es schon durchhalten."
  
  

• 241 - FlipFlap 05.08.2009, 19:26 Uhr

  Landwirtschaft-Ausstellung. An der Kasse erscheint ein Bauer: "Ich kann das Geld für meine 18 Kinder unmöglich aufbringen, möchte ihnen aber den preisgekrönten Stier zeigen. Gibt’s denn keine Ermäßigung?"
  
  Das Fräulein verschwindet, kommt aber nach einer Minute wieder zurück: "Sie dürfen umsonst rein. Der Stier möchte sie sehen!"
  
  

• 240 - FlipFlap 05.08.2009, 19:24 Uhr

  Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
  
  "Einen Tampon!"
  
  "Was is’n das?"
  
  "Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...."
  
  
  
  

• 239 - Kuddel 05.08.2009, 18:49 Uhr

  nichts geht über nen klassiker:
  
  Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  
  Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist.

• 238 - Kuddel 05.08.2009, 18:46 Uhr

  was heißt UR ?

• 237 - haha 05.08.2009, 18:26 Uhr

  bist du sauer? ne ick bin geil

• 236 - DerBozZ 05.08.2009, 18:18 Uhr

  UR !

• 235 - Kuddel 05.08.2009, 17:49 Uhr

  is ja ein schicker song aber ein kleines bisschen sinnloser kommentar oder ?

• 234 - shouldistayorshouldigo 05.08.2009, 17:47 Uhr

• 233 - schlumpf 05.08.2009, 17:38 Uhr

  Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"
  
  "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

• 232 - Schluckspecht 05.08.2009, 17:34 Uhr

  würde mich freuen...
  hier ma noch einer:
  Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"
  
  "Nein Mutti, ich war zuerst da!"

• 231 - Kuddel 05.08.2009, 17:30 Uhr

  Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
  
  Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
  
  Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
  
  ja danke schluckspecht
  wie wärs wenn wir nachher was "umstoßen" gehen?

• 230 - Schluckspecht 05.08.2009, 17:25 Uhr

  Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher."
  
  PS:ich mag dich und deine witze Kuddel
  kenne dich zwar nicht aber du scheinst voll ok

• 229 - Kuddel 05.08.2009, 17:22 Uhr

  Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
  seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
  
  Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
  
  "Ich bin eine Glühbirne!"
  
  "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
  
  Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
  
  
  achso ...nix für ungut

• 228 - Kino 05.08.2009, 17:22 Uhr

  Hallo enis, pi, ine und wie du dich sonst auch nennen magst.
  
  Gratuliere, du hast es geschafft. Du hast ein paar Leute hier geärgert. Tolle Leistung. So, und jetzt geh auf die Autobahn spielen, ok?

• 227 - ppp 05.08.2009, 17:20 Uhr

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• 226 - sicki 05.08.2009, 17:18 Uhr

  If you have sex with a prostitute without her permission, is it rape... or shoplifting?

• 225 - Kuddelsfön 05.08.2009, 17:18 Uhr

  Ne, hab mich nur vertippt.

• 224 - Kuddel 05.08.2009, 17:14 Uhr

  Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
  
  Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
  
  
  das war einer meiner lieblingswitze...
  ich hab nen fan?

• 223 - sicki 05.08.2009, 17:11 Uhr

  Ein Golfer zum anderen: "Ich habe demletzt ein Golfset für meine Frau bekommen"
  Der andere: "Guter Tausch"

• 222 - Kuddelsfan 05.08.2009, 17:11 Uhr

  Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?"
  
  "Technik," meint sein Nebenmann.
  
  Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen."

• 221 - Kuddel 05.08.2009, 17:09 Uhr

  hehe nich schlecht der mit der wanne...
  
  
  Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
  
  Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

• 220 - sicki 05.08.2009, 17:07 Uhr

  Meine Frau meinte demletzt, dass es eine Sauerei wäre in die Badewanne zu pinkeln...
  - Ich glaube ich warte nächstes mal bis Sie fertig gebadet hat.

• 219 - Kuddel 05.08.2009, 17:06 Uhr

  is das ne ernste fragen frage?
  oder ironisch gemeint?

• 218 - kent 05.08.2009, 17:05 Uhr

  "Bitte entschuldigen Sie, dass ich die ganze Zeit auf ihre Titten gestarrt habe, aber ich dachte, ich hätte eine Sonnenbrille auf!"

• 217 - sicki 05.08.2009, 17:03 Uhr

  Als ich mich scheiden lies meinte meine Frau Sie würde um die Kinder kämpfen. - Ich hab Sie mit nur einem verdammten Schlag K.O. geschlagen.

• 216 - kent 05.08.2009, 17:01 Uhr

  Wenn Vampire kein Spiegelbild haben, wie kann es dann sein, dass deren Haar immer so perfekt gestylt ist?

• 215 - farina 05.08.2009, 16:55 Uhr

  Dem Trinker ist seine beleidigte Leber wurst.

• 214 - farina 05.08.2009, 16:52 Uhr

  Kontaktanzeige im Öko-Magazin:
  "Leinsamer sucht leinsame zum leinsamen."

• 213 - n`anderer 05.08.2009, 16:52 Uhr

  Zwei Schwule treffen sich.
  
  Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
  
  "Im Ernst?"
  
  "Nein, im Dieter."

• 212 - kio 05.08.2009, 16:52 Uhr

  lahabra

• 211 - Kuddel 05.08.2009, 16:51 Uhr

  Der Patient klagt über Potenzstörungen.
  
  "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
  
  "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,
  
  "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."

• 210 - Kuddel 05.08.2009, 16:46 Uhr

  Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"
  
  "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
  
  "Und nachts?"
  
  "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

• 209 - Kuddel 05.08.2009, 16:41 Uhr

  find ich gut das der rest gelöscht wird!!! *daumenhochheb*

• 208 - Kuddel 05.08.2009, 16:40 Uhr

  ich bin mir nicht sicher aber schreibt man es nicht anders...?

• 207 - Kuddel 05.08.2009, 16:39 Uhr

  da sieht man es...
  weniger is manchmal mehr
  so gefällt mir die seite schon besser
  (noch einer):
  Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
  
  Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."
  
  Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!
  
  Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

• 206 - egon 05.08.2009, 16:37 Uhr

  sag mal hast du lange weile oder einfach nur keine freunde und musst deshalb andere leute stressen idiot

• 205 - ine 05.08.2009, 16:36 Uhr

  wagina wagina wagina [...rest gelöscht...]

• 204 - Kuddel 05.08.2009, 16:35 Uhr

  Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
  
  "Hä? Was ... wie ... warum denn?"
  
  "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."

• 203 - Kuddel 05.08.2009, 16:33 Uhr

  aber diese männliche genitalienaktion(entschuldige mich für rechtschreibfehler) wird langsam langweilig ...
  lass dir mal was neues einfallen...(was besseres vielleicht!)

• 202 - milkman 05.08.2009, 16:29 Uhr

  Ok mach ich und schon klar das des sinn ergibt aber auf solche Kleinigkeiten zu achten oO

• 201 - Kuddel 05.08.2009, 16:29 Uhr

  wie wärs mit zwerg oder zwergi?

• 200 - hmm 05.08.2009, 16:29 Uhr

  Engländer: Ich hatte demletzt ein Problem mit meiner Dusche und hab mir nen deutschen Klempner geholt. Hat auch alles ganz gut repariert nur hat er dann aus Versehen die Wasserleitung mit Gasleitung der verbunden.
  - Ich glaube, alte Angewohnheiten legt man nicht so leicht ab...

• 199 - Kino 05.08.2009, 16:28 Uhr

  Liebes Dr.Sommer-Team! Ich bin 11 Jahre alt und BELGIERIN. Ich bin noch immer Jungfrau, daher meine Frage: Ist mein Vater schwul?

• 198 - swa 05.08.2009, 16:28 Uhr

  schwanz schwanz schwanz [...rest gelöscht...]

• 197 - Kuddel 05.08.2009, 16:27 Uhr

  gönn dir mal ne pause du tausensassa...
  und noch einer:
  Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.
  
  "Die Treppe hört wohl nie auf!" flucht der Eine.
  
  Darauf der Andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

• 196 - loel 05.08.2009, 16:25 Uhr

  warum kompliziert?
  macht schon sinn...
  und milkman, bitte geb dem depp net auch noch neue ideen!! :)

• 195 - Kuddel 05.08.2009, 16:25 Uhr

  auch gruß an alle ...
  ich reg mich ja ab ...
  aber es is doch wirklich unkreativer müll den der da schreibt ,oder?
  geht es denn nich etwas niveauvolller?
  
  
  
  und damit die witze nich ausgehen...:
  Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander.
  
  Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"
  
  Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."
  
  
  

• 194 - milkman 05.08.2009, 16:24 Uhr

  Des war ja so klar! ich hät noch ein wort: SCHWANZ

• 193 - milkman 05.08.2009, 16:23 Uhr

  189# ziemlich kompliziert was du da so redest.

• 192 - zipo 05.08.2009, 16:23 Uhr

  zipfel zipfel zipfel [...rest gelöscht...]

• 191 - milkman 05.08.2009, 16:18 Uhr

  Was kommt als nächstes Zipfel, oder?Dieser Idiot soll einfach mal sein maul halten!

• 190 - Kino 05.08.2009, 16:10 Uhr

  There's nothing wrong with sex on television - as long as you don't fall off...

• 189 - Kino 05.08.2009, 16:07 Uhr

  159 - stop 05.08.2009, 14:48 Uhr und 185 - tio 05.08.2009, 15:55 Uhr
  
  IHR SEIT DOCH ALLE IDIOTEN UND SCHWACHKÖPFE!!!
  
  Hier hat er den selben Fehler reingehauen. Aber außer dem "SEIT" ist noch ein Fehler versteckt. Oder er geht davon aus, dass sich hier alle Idioten und Schwachköpfe weltweit zusammengefunden haben. Sonst müsste es "alles Idioten" heißen. Daraus schließe ich, dasss dieser tio und dieser stop ein und der selbe Idiot ist. Aber wir wollen hier nicht kleinlich sein. Man sieht ja, dass es verschiedene Formen von Schwachsinn gibt.

• 188 - hmm 05.08.2009, 16:04 Uhr

  guo=tio oder??
  naja bei mir wars ein tippfehler... kann passieren. aber wenn man seit mit seid verwechselt ist es eher ein grammatikfehler welcher den sinn verändert ;)
  aber lassen wir das.. ich wollte ihn eigentlich nur darauf hinweisen dass er die leute nicht beschimpfen soll.

• 187 - guo 05.08.2009, 16:01 Uhr

  @ 186 ich würd selber erstmal richtig schreiben lernen
  idionten aha

• 186 - hmm 05.08.2009, 15:57 Uhr

  @tio
  seit wird nur für zeitangaben verwendet...
  es heisst:
  "Ihr seid alle Homofürsten alles Idionten"
  Also ich mein es kommt besser wenn man es richtig schreibt wenn man die anderen als Idioten bezeichnet.
  hier der link zum durchlesen: http://www.seit-seid.de/
  gruß hmmmmmmmm

• 185 - tio 05.08.2009, 15:55 Uhr

  IHR SEIT ALLE HOMOFÜRSTEN ALLES IDIOTEN

• 184 - rex 05.08.2009, 15:53 Uhr

  is doch lustig mach weiter so

• 183 - loel 05.08.2009, 15:52 Uhr

  wer nennt denn sein ding puller?
  also bitte... bissle kreativer gehts net?
  wenn dann pullermann oder so aber nur puller hört sich scheisse an!

• 182 - pu 05.08.2009, 15:51 Uhr

  puller puller puller [...rest gelöscht...]

• 181 - loel 05.08.2009, 15:50 Uhr

  @Kuddel
  ey, reg dich doch net so sehr darüber auf :)
  bringt doch gar nix den typen zu beschimpfen weil genau des will er doch.
  da muss der admin irgendein spamfilter in die kommentarfunktion einbauen, ansonsten kannste des net stoppen.
  gruß und so von mir

• 180 - FlipFlap 05.08.2009, 15:49 Uhr

  @ loel, laß ihn, sonst wird sein gehirn überfordert.............:):)

• 179 - Kuddel 05.08.2009, 15:48 Uhr

  ihr seit ja ein paar idioten !
  ...die halbe seite vollzuspamen
  ich meine SEIT IHR DENNN EIGENTLICH TOTAL BESCHEUERT DASS IHR DIE HALBE SEITE MIT EINEM (ZIEMLICH SINNLOSEN UND UNLUSTIGEN) WORT FÜLLEN MÜST ???!!!
  ALSO ENTWEDER HABT IHR LANGEWEILE SO SEIT TOTALE DEPPEN!!!
  ICH HOFE DAS EUCH JETZT BESSER GEHT!

• 178 - loel 05.08.2009, 15:47 Uhr

  cool mach mal weiter...
  was für synonyme (für dich: wörter die das gleiche bedeuten) kennst du denn noch dafür??

• 177 - FlipFlap 05.08.2009, 15:46 Uhr

  genau so muss es gelaufen sein. es gibt keine andere erklärung.:):):D<D

• 176 - pi 05.08.2009, 15:45 Uhr

  pimmel pimmel pimmel [...rest gelöscht...]

• 175 - loel 05.08.2009, 15:44 Uhr

  naja ich glaub jemand hat ihm heut ne lupe geschenkt.
  und jetzt wo er ihn sieht muss er ja nen namen haben :D

• 174 - FlipFlap 05.08.2009, 15:43 Uhr

  wie mag er ihn bisher genannt haben.....?:):):)

• 173 - loel 05.08.2009, 15:43 Uhr

  jo hat er,
  und da er harzer iss hat er ja zeit...
  ich glaube er hat jedes wort einzeln geschrieben und sitzt da jetzt seit heut morgen dran!!
  respekt! echt net schlecht!

• 172 - asa 05.08.2009, 15:41 Uhr

  da hat wohl jemand ein neues wort gelernt^^

• 171 - nis 05.08.2009, 15:41 Uhr

  penis penis penis [...rest gelöscht...]

• 170 - enis 05.08.2009, 15:36 Uhr

  penis penis penis [...rest gelöscht...]

• 169 - Raus 05.08.2009, 15:35 Uhr

  Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
  "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
  Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
  Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
  Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
  "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

• 168 - Rein 05.08.2009, 15:29 Uhr

  Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."

• 167 - Rein 05.08.2009, 15:28 Uhr

  Mich auch!!!

• 166 - FlipFlap 05.08.2009, 15:27 Uhr

  hört doch auf euch zu streiten. warum geht ihr nicht einen kompromiss ein? ab und zu ein rätsel und zwischendurch immer mal wieder einen lustigen witz. so kommt doch jeder auf seine kosten. was haltet ihr denn davon?

• 165 - BenjY 05.08.2009, 15:03 Uhr

  Also mich würde jetzt echt einteressieren wie alt die Kinder sind ;)
  
  Und hier noch einen, extra für stop^^
  
  "Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
  "Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
  "Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

• 164 - FlipFlap 05.08.2009, 15:02 Uhr

  Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...
  
  

• 163 - FlipFlap 05.08.2009, 15:01 Uhr

  Zwei Männer treffen sich. Der eine meint, gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen.
  Erstaunte Frage: Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?
  Antwort: Seit gestern.
  
  

• 162 - FlipFlap 05.08.2009, 15:00 Uhr

  Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...
  
  

• 161 - hmm 05.08.2009, 14:58 Uhr

  @stop
  na dann bleib doch hier bei uns!! passt ja gut rein :D

• 160 - auch @ stop 05.08.2009, 14:49 Uhr

  Das trifft mich jetzt aber hart!
  Wie kannst Du nur so gemein sien!

• 159 - stop 05.08.2009, 14:48 Uhr

  IHR SEIT DOCH ALLE IDIOTEN UND SCHWACHKÖPFE!!!

• 158 - triPod 05.08.2009, 14:45 Uhr

  Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
  
  Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
  "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
  
  "Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

• 157 - hmm 05.08.2009, 14:38 Uhr

  na dann mal was für stop:
  Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
  
  Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
  
  Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
  
  Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
  
  Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
  
  Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

• 156 - milkman 05.08.2009, 14:33 Uhr

  Genau, wir können schreiben was wir wollen und nicht was du uns vorschreibst.

• 155 - noby 05.08.2009, 14:31 Uhr

  Und noch einen:
  
  
  Da war ein Saarländer der wollte eine Motorsäge. Er fragt den Verkäufer „Welche können Sie mir den empfehlen“. „Diese hier – mit der schaffen Sie 40 Bäume an einem Tag.“
  
  Am nächsten Tag kommt der Saarländer wieder: „Von wegen 40 Bäume – ganze zwei habe ich geschafft“. Der Verkäufer nimmt die Säge und startet den Motor. Darauf der Saarländer: „Was ist das denn für ein Geräusch – das habe ich ja noch gar nicht gehört“.

• 154 - auch @ stop 05.08.2009, 14:30 Uhr

  Juckt doch keinen, ob Du Dich registrierst!

• 153 - noby 05.08.2009, 14:29 Uhr

  Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
  Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

• 152 - Kuddel 05.08.2009, 14:24 Uhr

  zweimal der gleiche?

• 151 - hmm 05.08.2009, 14:24 Uhr

  naja @stop hat schon irgendwie recht...
  mir isses egal, wenn des mehrere Leute so sehn wie stop dann kann mans ja lassen, nur wenn es dem rest nichts ausmacht dann kann man ja bissle weitermachen. also ich finds ganz lustig so.

• 150 - @stop 05.08.2009, 14:16 Uhr

  halt doch deine dumme klappe du spast...
  ich verfolge das hier und mir gefällt es ganz gut so wie es ist. ein paar rätsel zwischen den witzen ist doch nichts schlimmes.. und solang du nur dumme kommentare bringst und keine gescheiten witze kannst dich gerne verziehen!!

• 149 - stop 05.08.2009, 14:09 Uhr

  die seite ist in den letzten tagen einfach nur noch grausam und hält mich
  in jedem fall davon ab, mich zu registrieren. es ist halt keine witzseite
  mehr. schon eher eine schlecker-rätselzeitung.

• 148 - milkman 05.08.2009, 14:06 Uhr

  Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
  
  Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,
  
  bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
  
  Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

• 147 - kent 05.08.2009, 14:03 Uhr

  Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?

• 146 - blubb 05.08.2009, 14:01 Uhr

  Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt..."

• 145 - kent 05.08.2009, 13:59 Uhr

  Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

• 144 - kent 05.08.2009, 13:57 Uhr

  Warum hat Tarzan keinen Bart?

• 143 - milkman 05.08.2009, 13:55 Uhr

  verdammt!!!

• 142 - hmm 05.08.2009, 13:51 Uhr

  @141
  nein 2-4-9 isses nich

• 141 - milkman 05.08.2009, 13:47 Uhr

  @hmm ist es 2-4-9?

• 140 - kent 05.08.2009, 13:44 Uhr

  Was haben Barack Obama and Elton John gemeinsam?
  Beide haben einen braunen Schwanz.

• 139 - Duos 05.08.2009, 13:42 Uhr

  muss mich plötzlich noch um was kümmern bevor ich nach hause darf werd zuhause nach der lösung schaun @hmm

• 138 - Kudde 05.08.2009, 13:37 Uhr

  achso und ..
  DTH is spitze!!!!

• 137 - Kuddel 05.08.2009, 13:36 Uhr

  Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:
  
  ... seine Tante Emma Laden,
  ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
  ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
  ... seinen Neffen Kuhf Laden,
  ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
  ... seinen Bruder Getränke Laden.

• 136 - Duos 05.08.2009, 13:36 Uhr

  sry aber dafür hab ich im moment keine zeit ;)

• 135 - hmm 05.08.2009, 13:29 Uhr

  @Duos
  schreib dir erstmal alle Kombinationen die es gibt auf nen Zettel (Tip: es sind 11) und dann rechne die summen davon aus.

• 134 - Duos 05.08.2009, 13:27 Uhr

  knifflig ich komm net auf den sinn der hausnummer ;P

• 133 - Opa Horst 05.08.2009, 13:22 Uhr

  Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

• 132 - 4 tripod 05.08.2009, 13:20 Uhr

  Ein Deutschland-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Holland-Witz hören? Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein Holländer. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls ein Holländer und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls Holländer! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen ?" Darauf der Deutsche: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss !"

• 131 - hmm 05.08.2009, 13:18 Uhr

  hausnummer hat ne logische erklärung genau wie des klaviespielen :)
  falls du nicht mehr weiterkommst geb ich dir gerne ein tipp

• 130 - triPod 05.08.2009, 13:18 Uhr

  lol jetzt ist schon wieder ne Rätselseite.

• 129 - hmm 05.08.2009, 13:17 Uhr

  aber es muss eine eindeutige Lösung sein..
  es könnte ja auch 1,2,36 oder 1,3,24 oder oder oder sein...

• 128 - Duos 05.08.2009, 13:16 Uhr

  wozu eigentlich das mit der Hausnummer wenn man keine gegeben hat das mit dem klavier da hab ich ne vermutung aber das mit der Hausnummer

• 127 - Duos 05.08.2009, 13:16 Uhr

  hmmm aber das Produkt von denen drei ist 72 ;)

• 126 - hmm 05.08.2009, 13:15 Uhr

  ok, ich habs wieder :)
  also es ist nicht 3,4,6

• 125 - Kuddel 05.08.2009, 13:12 Uhr

  Oh mein Gott da bin ich wieder...
  
  Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.
  
  Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
  
  Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem."
  
  Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."
  
  
  Ps:DTH!!!

• 124 - hmm 05.08.2009, 13:09 Uhr

  mom Duos
  ich hab die Lösung verlegt :)
  bin grad selber am rechnen... gib mir noch 5min !

• 123 - Kino 05.08.2009, 13:09 Uhr

  "Doktor, meine Kraft läßt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

• 122 - Duos 05.08.2009, 13:03 Uhr

  kann es sein das eine 3 eine 4 und eine 6 ist?

• 121 - Jenny 05.08.2009, 13:03 Uhr

  Das ist das für euch: http://www.grauezelle.net/
  
  einfach mal testen wie weit ihr kommt.
  
  Viel Spass!
  Ich bin schon am rätseln.

• 120 - Duos 05.08.2009, 13:03 Uhr

  hmm bei dem rätsel blick echtt 0 durch
  

• 119 - BenjY 05.08.2009, 13:00 Uhr

  Hier ist noch einer
  
  Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
  Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
  Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
  Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
  Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

• 118 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:58 Uhr

  na, ich werde die Lösung dann zu Hause lesen.
  
  Hat echt Spaß gemacht, heute! (Meine Kollegen wundern sich immer, warum ich soooo fröhlich bin....)

• 117 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:57 Uhr

  @116: ??!??
  "Die Älteste spielt Klavier" hahahahahahahaha

• 116 - hmm 05.08.2009, 12:55 Uhr

  Ein Sammler möchte gern seine Plattensammlung verkaufen. Er klingelt an einer Haustür. Der Vater von drei Töchtern öffnet und sagt: "Ich kaufe, wenn sie wissen wie alt meine drei Töchter sind. Das Produkt der drei Altersangaben ergibt 72, die Summe entspricht unserer Hausnummer."
  Der Sammler ist einverstanden und geht. Nach einem Augenblick kommt er zurück und sagt zum Vater: "Eine Angabe fehlt mir noch." Der Vater antwortet: "Darauf habe ich schon gewartet. Die Älteste spielt Klavier." Darauf der Sammler: "Danke! Die Töchter sind ... Jahre alt."
  Und, wie alt sind sie denn nun?

• 115 - Duos 05.08.2009, 12:54 Uhr

  jop 30

• 114 - BenjY 05.08.2009, 12:54 Uhr

  Würd ich auch sagen, Sie ist 30
  
  So, und das die Witze net zu kurz kommen ;)
  
  Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
  Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
  Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

• 113 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:52 Uhr

  ...wobei der, der behauptet sie muss mindestens 27 Jahre alt sein auch Recht hat.

• 112 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:51 Uhr

  Sie war 30

• 111 - Duos 05.08.2009, 12:48 Uhr

  Das alter der Lehrerin
  
  Schüler rätseln, wie alt ihre neue Lehrerin wohl sei:
  Sie ist 24, meint einer.
  Aber nein,, sagt ein anderer, sie muss mindestens 27 Jahre alt sein!
  Wieder ein anderer schätzt sie auf 31 Jahre, der Vierte meint sogar, sie sei schon 39 Jahre alt.
  
  Keiner von den Schülern hat ihr wahres Alter erraten, doch eine Mutmaßung war nur um ein Jahr, eine andere um drei Jahre, eine dritte um sechs Jahre, und eine vierte um neun Jahre falsch.
  Hier kommt die Frage: Wie alt ist die Lehrerin wirklich?

• 110 - hmm 05.08.2009, 12:46 Uhr

  @108
  jop hau rein :)
  dann bekommst von mir nachher auch noch eins

• 109 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:46 Uhr

  Ach so .. Jennys Rätsel ist so wie das mit den beiden Türen, wovon eine "ins Verderben" und eine "in die Freiheit" führt....

• 108 - Duos 05.08.2009, 12:45 Uhr

  will wer noch ein mathematisches Rätsel?
  

• 107 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:44 Uhr

  a ja.....echt. (Wie konnte ich das überlesen?!)
  
  Na, dann hatten wir es eh richtig.

• 106 - BenjY 05.08.2009, 12:44 Uhr

  @ 101 Es ist Sonntag, hat er doch gesagt^^
  
  @ Jenny: Er muss eigentlich nur fragen: Wirst du diese Frage mit "nein" beantworten.

• 105 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:43 Uhr

  Phu, Jenny, mein Hirn ist für heute schon zu sehr verknotet, da komm' ich nicht mehr mit.

• 104 - hmm 05.08.2009, 12:43 Uhr

  @100
  "wirst du jetzt mit nein antworten?"

• 103 - Duos 05.08.2009, 12:43 Uhr

  @100 kenn ich schon darf net mitmachen ;(

• 102 - hmm 05.08.2009, 12:42 Uhr

  "Das Gespräch fand also am Sonntag statt."
  sagt er doch :)

• 101 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:41 Uhr

  ...und welcher Tag ist es dann?

• 100 - Jenny 05.08.2009, 12:41 Uhr

  Ein Mann sagt zu einem anderen:
  
  Ich werde dir gleich eine Frage stellen, die du ganz einfach mit "ja" oder "nein" beantworten kannst. Es wird auch keine schwierige Frage sein, denn du wirst die richtige Antwort kennen. Trotzdem wird es dir nicht möglich sein, mir die richtige Antwort zu sagen. Jeder andere könnte mir vielleicht die richtige Antwort sagen, du aber nicht. Dennoch bist du der einzige Mensch auf der Welt, der die richtige Antwort kennt.
  
  Welche Frage wird er ihm stellen?

• 99 - Duos 05.08.2009, 12:39 Uhr

  so die auflösung fpr alle normal sterblichen wie mich die nicht der diskussion von hmm und dimgn hinterherkamen:
  
  Am besten stellt man mal fest was alle sagen ohne den morgen ist das und das mist dann kommt:
  A: Heute ist Montag.
  B: Heute ist Mittwoch.
  C: Heute ist Dienstag.
  D: Heute ist entweder Donnerstag, Freitag, Sonnabend oder Sonntag. E: Heute ist Freitag.
  F: Heute ist Mittwoch.
  G: Gestern war nicht Sonnabend.
  
  Es darf nur eine Aussage wahr sein. G hat an allen Tagen außer Sonntag recht. Da A, B, C und D aber schon jeden Tag der Woche einschließen, kann G nicht recht haben, denn es darf ja nur eine Aussage richtig sein. Deshalb muss G falsch liegen. Das Gespräch fand also am Sonntag statt. Dies wir nur von D behauptet, d.h. nur die Aussage von D ist richtig.

• 98 - lol 05.08.2009, 12:36 Uhr

  Der Ehemann kommt früher mach Hause als gewöhnlich. Er findet seine Frau nackt im Bett. Sie ringt, schwer atmend, nach Luft und ist puterrot im Gesicht. "Was ist los?", ruft er besorgt. "Ach, ich glaube, ich habe einen Herzanfall." Der Ehemann rennt dir Treppe hinunter zum Telefon, um einen Arzt zu rufen. Da kommt ihm sein jüngster Sohn aufgeregt entgegen und ruft: "Papa, Papa, in der Abstellkammer steht ein nackter Mann!" Der Ehemann öffnet die Tür zur Kammer. Dort steht sein bester Freund. "Mensch Ingo,", bellt er ihn an, "was soll der Quatsch, oben liegt meine Frau mit einem Herzanfall, und du erschreckst hier die Kinder!"

• 97 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:35 Uhr

  ...jetzt fehlt mir noch die Auflösung von Duos, dann kann ich beruhigt nach Hause gehen. *g*

• 96 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:34 Uhr

  Bravo, bravo, an alle, die die Lösung gefunden haben!

• 95 - hmm 05.08.2009, 12:33 Uhr

  ach mist... jenny war schneller...

• 94 - hmm 05.08.2009, 12:33 Uhr

  @barrätsel
  lösungsvorschlag abgeleitet von witz:
  da gibts den witz mit dem mann der in die apotheke geht und ein mittel gegen schluckauf will und dann eins in die fresse bekommt, aber des mittel ja eigentlich für seine frau war...
  naja jedenfalls könnte es ja auch sein dass der mann ein wasser gegen schluckauf haben will und der barkeeper ihn stattdessen erschreckt (was ja angeblich bei schluckauf hilft)

• 93 - BenjY 05.08.2009, 12:32 Uhr

  @ 64: Ich vermute, der gute Mann hatte Schluckauf, und wollte das Wasser trinken, damit dieser verschwindet. Der Wirt hat ihn mit der Flinte erschreckt und der Schluckauf ist verschwunden^^

• 92 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:32 Uhr

  Bravo, Jenny, genauso wars.

• 91 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:32 Uhr

  Also, bitte, doch ein Rätsel aus dem Jahre "Schnee" *g*
  und @88 ... Nein. (ES erstaunt wieviele Leute auf diese Lösung kommen....

• 90 - Jenny 05.08.2009, 12:32 Uhr

  @ Barrätsel. Der Mann hatte Schluck Auf und wollte wasser. Der Wirt hat den Gast mit der Schrotflinte erschrocken, so dass er kein Wasser mehr brauchte. Oder?

• 89 - hmm 05.08.2009, 12:30 Uhr

  @dimgn jo stimmt, wobei die meisten Leute lange brauchen um auf die Lösung zu kommen weil man immer von einem männlichen Arzt ausgeht.

• 88 - hmm 05.08.2009, 12:29 Uhr

  @barrätsel
  das ganze spielt sich in der sklavenzeit un usa ab und der mann war schwarz und ging in eine bar die nur für weisse war... dann hat er gefragt ob er ein glas wasser bekommt - was er natürlich nicht bekommt sondern ne flinte vors gesicht. weil der mann keine weiteren probleme haben möchte bedankt er sich und geht...
  so :D

• 87 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:28 Uhr

  ..oder das Rätsel wurde zu einer Zeit geschrieben, in der faruen ohnehin nur "Krankenschwestern" sein durften...

• 86 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:26 Uhr

  @83: DAS ist nicht schwer ... "der" Chirurg war seine Mutter.

• 85 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:25 Uhr

  ...ihr habt das Bar-Rätsel noch gar nicht gelöst...oder hab ich was überlesen?

• 84 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:25 Uhr

  *lol*

• 83 - hmm 05.08.2009, 12:25 Uhr

  na dann noch ein kurzes rätsel:
  Ein Vater begleitete seinen Sohn zu einem Fußballspiel. Sie fuhren mit dem Auto. Mitten auf einem Bahnübergang blieb ihr Wagen stehen. Den schnell heraneilenden Zug konnte man schon hören. Der Vater bemühte sich völlig verzweifelt, den Motor wieder anzulassen. Er war jedoch so aufgeregt, daß der Motor absoff und das Auto schließlich von dem Zug erfaßt wurde.
  Kurze Zeit später traf ein Krankenwagen am Unfallort ein und holte die beiden Schwerverletzten ab. Der Vater starb auf dem Weg ins Krankenhaus. Der Sohn schwebte in Lebensgefahr und mußte sofort operiert werden. Er wurde direkt in den Operationssaal gebracht, wo die diensthabenden Chirurgen warteten. Als sie sich jedoch über den Jungen beugten, sagte jemand aus dem Chirurgenteam ganz erschrocken: "Ich kann nicht mit operieren, das ist mein Sohn".
  
  Frage: Wie erklären Sie sich diese grauenvolle Konstellation? Wie ist das möglich? Suchen Sie die Erklärung! Sie werden sich ganz sicher sein, sobald Sie die richtige Lösung gefunden haben. Es handelt sich jedenfalls nicht um Seelenwanderung oder Wiedergeburt. Und der Tote war auch nicht der Adoptiv-Vater des Jungen.

• 82 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:25 Uhr

  GEEEEEEEnau!

• 81 - hmm 05.08.2009, 12:24 Uhr

  jo stimmt iss sonntag... bins nochmal durchgegangen :)
  wie du musst gehn? musst nichtmehr "arbeiten"?? :P

• 80 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:22 Uhr

  Na, dann ist's Sonntag.

• 79 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:21 Uhr

  Jetzt aber schnell, ich darf in ner halben Stunde gehen. :-)

• 78 - hmm 05.08.2009, 12:21 Uhr

  hab grad nachgeschaut:
  sonnabend=samstag :) (wusst ich auch nimmer genau)

• 77 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:20 Uhr

  ...jaaaa, so kommt man auch auf 1064 Kommentare.

• 76 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:19 Uhr

  ...wenn Sonnabend Sonntag ist.

• 75 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:19 Uhr

  ...und dann ist aber Montag

• 74 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:18 Uhr

  ist sonnabend = Samstag (ich hab da immer Schwierigkeiten damit...

• 73 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:18 Uhr

  @70: nein

• 72 - hmm 05.08.2009, 12:18 Uhr

  ne mom, es ist samstag :)

• 71 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:18 Uhr

  weeeeeil...wenn nur eine Aussage richtig ist, und G nur weiss, dass gestern nicht Sonntag war, dann kann man bei einer wahren Aussage nicht festellen, welcher Wochentag ist. Äh...ich hab jetzt einen Knoten im Hirn...

• 70 - hmm 05.08.2009, 12:17 Uhr

  jo sonntag hätt ich auch gesagt...
  @ dimgn kennen sich die 2 männer?

• 69 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:15 Uhr

  ..ich tippe mal auf Sonntag.

• 68 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:14 Uhr

  Boah...duos, das ist aber echt eine Mathematische Aufgabe....

• 67 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:13 Uhr

  Mann kann eventuell schon...da muss man aber SEEEEEEEEEHR gut sein (oder die Geschichte einfach schon kennen...)

• 66 - Duos 05.08.2009, 12:13 Uhr

  Wochentage:
  Personen, A, B, C, D, E, F und G diskutieren darüber, welcher Wochentag heute sei.
  Sie sagen folgendes:
  A: Übermorgen ist Mittwoch.
  B: Nein, heute ist Mittwoch.
  C: Ihr liegt beide falsch, Mittwoch ist morgen.
  D: Quatsch. Heute ist weder Montag, Dienstag noch Mittwoch.
  E: Ich bin ziemlich sicher, dass gestern Donnerstag war.
  F: Nein, gestern war Dienstag.
  G: Alles, was ich weiß, ist, dass gestern nicht Sonnabend war.
  
  Aufgepasst: Wenn nur eine Aussage richtig ist, an welchem Wochentag fand das dann Gespräch statt?

• 65 - hmm 05.08.2009, 12:12 Uhr

  aber zu der geschichte muss man schon ja/nein fragen stellen oder kann man die so beantworten?

• 64 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:11 Uhr

  Also gut...weil alle sie so mögen:
  
  Ein Mann kommt in eine Bar und bittet um ein Glas Wasser.
  Der Barkeeper langt unter den tresen und zieht eine Schrotflinte, mit der er direkt auf den mann zielt.
  Der mann bedankt sich und geht.
  
  Warum ist diese Geschichte logisch?

• 63 - hmm 05.08.2009, 12:10 Uhr

  dann müssen wir irgendwo ein forum finden wo wir des machen können :)

• 62 - hmm 05.08.2009, 12:09 Uhr

  ich liebe solche rätsel :)
  also auf des bin ich schnell gekommen weil ich mir kurz den ablauf im kopf überlegt hab... bei anderen brauch ich schon ne weile bis ichs rausbekomm!

• 61 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:09 Uhr

  ...von diesen "black mysteries" kenn ich ca 100.
  
  Ich lass euch auch gerne daran teilhaben, wenn ihr wollt...ist über Forum nur irgendwie komisch, weil eigentlich dürfen die Ratenden ja "Ja-und-Nein" Fragen stellen....

• 60 - Duos 05.08.2009, 12:08 Uhr

  ich meinte weil er die meisten rätsel die nicht von von ihm kommen verdammt schnell löst

• 59 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:06 Uhr

  @50: DAS weiss ich sogar...
  Wenn sie den kassettenrecorder einschalten, und der "Abschiedsbrief" dort quasi von vorne beginnt ... dann MUSS jemand zurückgespult haben. Der Tote wirds ja kaum zurückgespult haben.

• 58 - hmm 05.08.2009, 12:06 Uhr

  mal ein kleiner test ob ihr zählen könnt..
  wieviele F sind in folgendem Text??
  FINISHED FILES ARE THE RE-
  SULT OF YEARS OF SCIENTI-
  FIC STUDY COMBINED WITH THE
  EXPERIENCE OF YEARS

• 57 - Duos 05.08.2009, 12:06 Uhr

  hmm kennste du die meisten sachen von hier schon oder bist du einfach so gut in solchen sachen?

• 56 - Duos 05.08.2009, 12:05 Uhr

  aso hmm hat die lösung^^

• 55 - Duos 05.08.2009, 12:04 Uhr

  war nach dem Schuss kein rumpeln mehr für den aufschlag auf den tisch dann wurde das gerät von jemand anderem ausgeschaltet sonst keine ahnung

• 54 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:04 Uhr

  *lol*
  DAS ist super! (Da wär auch mit 100 Skizzen nicht draufgekommen....)

• 53 - hmm 05.08.2009, 12:04 Uhr

  weil er das band nicht hätte zurückspulen können wenn er tot ist

• 52 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 12:03 Uhr

  hmmmmm.. schwer, schwer ... ich mach mal eine Skizze und melde mich dann wieder.
  
  (Meine Mathelehrerin sagte, wir sollen IMMER eine Skizze machen ... vielleicht hilft es mir ja diesmal weiter)

• 51 - Duos 05.08.2009, 12:03 Uhr

  und was ich mir für komplizierte gedanken gemacht habe und dann ist es sowas^^

• 50 - Jenny 05.08.2009, 12:02 Uhr

  Der Kommissar
  Ein Mann wurde erschossen in seinem Arbeitszimmer aufgefunden. Er war über den Schreibtisch gesunken und hielt einen Revolver in der Hand. Als Beamte der Polizei den Raum betraten und den Kassettenrekorder des Mannes einschalteten, hörten sie folgende Worte: Ich kann nicht mehr weiterleben. Das Leben hat keinen Sinn mehr. Danach war ein Schuss zu hören. Die Beamten wussten sofort, dass der Mann ermordet worden war.
  
  Wie konnten sie das so schnell wissen?

• 49 - milkman 05.08.2009, 12:01 Uhr

  weil des Wort "zwanzig" 7 Buchstaben hat.

• 48 - milkman 05.08.2009, 11:59 Uhr

  44# Die Antwort ist 7

• 47 - hmm 05.08.2009, 11:54 Uhr

  @45 ne, 2 ist falsch
  wie kommst da drauf?

• 46 - Duos 05.08.2009, 11:49 Uhr

  die frage war auch warum @ horst

• 45 - Horst 05.08.2009, 11:47 Uhr

  @44 Antwort: 2

• 44 - hmm 05.08.2009, 11:44 Uhr

  da nich so viel los iss:
  Eine kleine Stadt, deren Eingangstor bewacht wird, erlaubt den Zutritt nur denjenigen, die ein bestimmtes Paßwort kennen. Ein Spion legt sich auf die Lauer und lauscht.
  Ein Geschäftsmann will in die Stadt. Der Wächter fragt: "28, was ist deine Antwort?" Er antwortet: "14", und wird hereingelassen. Der nächste wird gefragt: "16, was ist deine Antwort?" Er antwortet: "8", und wird hereingelassen. Den nächsten fragt der Wächter: "8, was ist deine Antwort?" Der Passant sagt: "4", und wird hereingelassen. Der Spion glaubt, genug gehört zu haben. Er geht zum Tor, und der Wächter fragt ihn: "20, was ist deine Antwort?" Er rät: "10", doch der Wächter antwortet: "Falsch. Ich darf dich nicht hereinlassen".
  
  Was wäre die richtige Antwort gewesen und warum?
  

• 43 - Duos 05.08.2009, 11:20 Uhr

  tja ja so schnell kann man da was verwechseln
  

• 42 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 11:13 Uhr

  @35: Ähm...ja, da muss ich ihm Recht geben, dem fr. Schriftsteller.
  
  He's still a pervert. No...Prevert.

• 41 - Duos 05.08.2009, 11:08 Uhr

  Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu
  
  
  werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

• 40 - Hans 05.08.2009, 11:06 Uhr

  Hallo mein Schatz,
  jetzt weißt Du warum ich Dich nicht Schatzi nenne.
  Ich liebe Dich,
  dein Bärchen
  
  Warum nennen Männer ihre Frauen "Schatzi"? ...
  ...
  Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
  

• 39 - sas 05.08.2009, 11:04 Uhr

  Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
  Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
  Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

• 38 - Duos 05.08.2009, 10:58 Uhr

  sry ich bin heute vergesslich zur 37.2 gehört noch dazu geschrieben: Was sind die Lieblingstiere einer frau?

• 37 - Duos 05.08.2009, 10:57 Uhr

  "Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - "Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."
  
  1.) ein NERZ im Schrank
  
  2.) ein Hengst im Bett
  
  3.) ein JAGUAR vor der Haustür
  
  und
  
  4.)ein blöder HUND, der alles bezahlt!
  

• 36 - sas 05.08.2009, 10:56 Uhr

  Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
  "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
  

• 35 - Duos 05.08.2009, 10:54 Uhr

  Der Mann hat hauptsächlich deshalb einen Kopf, damit eine Frau ihn verdrehen kann.
  
  (Jacques Prevert, fr. Schriftsteller, 1900-1977)
  
  

• 34 - Kuddel 05.08.2009, 10:42 Uhr

  guten morgen...
  
  Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
  
  Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
  
  Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
  
  Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
  "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
  
  Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

• 33 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 10:39 Uhr

  ...Flipflap hat sich beim zweiten Witz #32 verschrieben: Es hätte dort "Gunther" stehen sollen.....

• 32 - FlipFlap 05.08.2009, 10:37 Uhr

  Hannes, stell dir vor, letzte Woche habe ich beim Rennen 500 Mark verloren!"
  
  "Idiot, was rennste auch so?!"
  
  
  
  
  
  Gunda ist reif für den Psychiater und legt sich auf die Couch. "Okay", sagt der Seelendoktor, "machen wir es kurz! Haben sie das Gefühl, Sie kriegen’s zu oft oder zu selten, von zu vielen oder zu wenigen..."
  
  

• 31 - FlipFlap 05.08.2009, 10:34 Uhr

  Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?"
  
  "Ich habe ihm gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Mark geben!"
  
  

• 30 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 10:25 Uhr

  Ha! Dem kann ich sogar was entgegenhalten.
  
  Männersprache
  
  Schönes Kleid = Geile Titten!
  
  Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
  
  Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
  
  Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
  
  Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
  
  Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
  
  Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
  
  Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
  
  Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
  
  Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will Sex
  
  Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
  
  Ich langweile mich... = Ich will Sex
  
  Ich liebe dich = Lass uns f*****, jetzt!
  
  Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
  
  Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
  
  Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
  
  

• 29 - noby 05.08.2009, 10:20 Uhr

  Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.
  
  "Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"
  
  Klaus:
  "Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"
  
  Rainer:
  "Was bist du? Logiker? Was'n das?"
  
  Klaus:
  "Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"
  
  Rainer:
  "Äh - Ja..."
  
  Klaus:
  "Siehst du, dann hast du auch Fische!"
  
  Rainer:
  "Ei..das stimmt!"
  
  Klaus:
  "..und logischerweise magst du Tiere..."
  
  Rainer:
  "Wow ... das stimmt auch!"
  
  Klaus:
  "...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."
  
  Rainer:
  "Hey - das ist ja superklasse..."
  
  Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.
  
  Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
  "Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"
  
  Stephan:
  "Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"
  
  Rainer:
  "Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"
  
  Stephan:
  "Nein..."
  
  Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
  "Und, wie heißt dein Freund...?"

• 28 - noby 05.08.2009, 10:18 Uhr

  "Herr Ober", erkundigt sich der Gast "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
  
  "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

• 27 - Duos 05.08.2009, 10:15 Uhr

  sry hatte ich vergessen dazu zu schreiben^^

• 26 - Duos 05.08.2009, 10:15 Uhr

  Frauenprache
  

• 25 - Duos 05.08.2009, 10:15 Uhr

  Ja = Nein
  
  Nein = Ja
  
  Vielleicht = Nein
  
  Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
  
  Wir brauchen = Ich will
  
  Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
  
  Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
  
  Wir müssen
  
  
  reden = Ich muss mich über etwas beschweren
  
  Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
  
  Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
  
  Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
  
  Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
  
  Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
  
  Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
  
  Ich möchte neue Vorhänge = .. und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
  
  Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
  
  Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen
  
  Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
  
  Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
  
  Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!
  
  

• 24 - Jenny 05.08.2009, 10:09 Uhr

  Die Deutschen und die Russen haben Krieg. Am neusten Schlachtfeld kommt es zu Problemen bei den Forderungen. Die Kontrahenten verstehen sich nicht und es ist kein Dolmetscher zur Stelle. Das berichtet der russische Kommandant dem General:
  "Chefski, wir gönnen uns nickt mit den Deutschen verstandigen." Der General: "Dann musst ihr machen Zeichensprachski!!!"
  Das Leuchtet dem Kommandanten ein und er geht sofort zum feindlichen Lager zur Wache und gestikuliert wie ein wilder:
  zuerst macht er eine Bewegung mit den Fingern, die aussieht wie die Finger sich langsam dem Bodenn nähern würden, welche heissen sollte:
  "Seid ihr von den Fallschirmspringern?"
  Als nächstes bewegt er seine Hände, als ob er schwimmen würde.Diese Bewegung heisst:
  Seid ihr von der Marine?"
  Drittens schägt der Soldat die rechte Faust in die linke Hand:
  "Seid ihr von den Scharfschützen?"
  Die letzte Bewegung sieht so aus: Er ahmt mit den Händen einen Feldstecher nach, aus dem er gerade ein Flugzeug abstürzen sieht:
  "Seid ihr von den Flugzeugbombern?"
  Der deutsche Soldat geht mit einem geschockten Gesichtsausdruck ins Zelt seines Vorgesetzten und berichtet: "Chef, da draussen steht ein stockschwuler Russe der sagt:
  (Er macht die Zeichen nach und erzählt was die für ihn bedeuten)
  Wenn nachts der Nebel schweift, komm ich zu dir rüber, und F*ck dich, dass dir die Augen ausfallen.......!!!

• 23 - Jenny 05.08.2009, 10:00 Uhr

  VIP
  
  ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. VIP (Virus Im Programm)

• 22 - Duos 05.08.2009, 09:53 Uhr

  weißt du´s Farsin ist doch nicht ganz eindeutig ;)

• 21 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 09:52 Uhr

  neinnein...der ist ja keine Frau....

• 20 - Duos 05.08.2009, 09:49 Uhr

  also darf ich auch einen Frauen feindlichen Witz bringen...will doch net von Farsin deswegen fertig gemacht werden weil ich so einen gemeinen witz bringe

• 19 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 09:46 Uhr

  @duos: *lol*
  
  Natürlich tun wir nicht, "was uns gesagt wird", ja wo komma denn da hin?! Pfffff!!

• 18 - Duos 05.08.2009, 09:45 Uhr

  hmm dimgn ab jetzt ist alles was wir hier machen nur noch darüber diskutieren wie blöd und fies und gemein solche witze sind und uns darüber beschweren wie tief doch das niveu dieser witze ist, wird sicher witzig!

• 17 - das irritiert mich gar nicht 05.08.2009, 09:42 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Also, bitte, ab sofort keine schwulenfeidliche, frauenfeindliche, männerfeindliche, ausländerfeindliche, religionsfeindliche, blondinenfeindliche, manta-bmw-mercedesfahrerfeindliche und ostfriesen-österreicherfeindliche Witze mehr!
  
  Rollt ein Ball um die Eck....
  
  HALT STOPP!
  
  Auch keine ballfeindlichen Witze, wenn ich bitten darf!

• 16 - Duos 05.08.2009, 09:32 Uhr

  und damit ich auch noch einen witz bringe:
  Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem
  
  
  verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
  
  Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen...
  
  Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
  
  

• 15 - Duos 05.08.2009, 09:19 Uhr

  hmmm ich finde das ist ziemlich egal natürlich ergibt es so mehr sinn aber eigentlich weiß man auch so was er meint und solangs witzig ist
  @Farsin wo glaubst du bist du? das hier ist ne witze seite hier gibt es über alles witze auch über schwule und es wurden öfter hier welche gepostet und noch keiner hat sich beschwert als lass dein idiot weg denn woher soll äüö denn wissen das hier jemand gibt den sowas stört?
  man hätte es ihm auch höfflicher sagen können

• 14 - sas 05.08.2009, 09:14 Uhr

  @äüö
  Außerdem mußt Du die Frage anders formulieren:
  "Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?"
  Denn nur weil sie eine Gemeinsamkeit haben, heißt das nicht,
  dass es keinen Unterschied gibt.

• 13 - äüö 05.08.2009, 09:11 Uhr

  @Farsin
  na sicher wenn es dich stört..
  ..aber in dem Witz steht nur, was Schwule so treiben

• 12 - Farsin 05.08.2009, 09:05 Uhr

  @äüö
  Hör auf mit diesen Schwulenfeindlichen Witzen du idiot

• 11 - hirnschmalz 05.08.2009, 08:38 Uhr

  Auflösung von Jennys #110 gestern:
  man macht aus den 9 diamanten 3-er haufen, die bezeichnen wir als haufen 1 2 und 3. als erstes wiegt man haufen 1 und 2 ab.
  bei gleichgewicht ist der fake in haufen 3. danach wiegt man haufen 3 mit 1 oder 2 ab, um zu sehen, ob der fake schwerer oder leichter als ein normaler diamant ist.
  wenn sich beim ersten versuch kein ggw einpendelt wiegt man ebenfalls den 3. mit einem der anderen beiden ab. nimmt man hier den 2. haufen und es bildet sich ein ggw ist der fake in haufen 1 und ist entweder schwerer oder leichter (je nachdem welcher haufen beim ersten messen schwerer war).
  man hat also nach den ersten beiden messungen den fake auf 3 steine eingegrenzt und weiss, ob er schwerer oder leichter als ein normaler stein ist. nun wiegt man 2 steine aus dem fake-haufen ab, bei ggw ist es der letze stein, ansonsten je nach dem ob der schwerere oder der leichtere der fake-stein ist. Problem gelöst (ich hoffe man hats kapiert :P).

• 10 - äüö 05.08.2009, 08:18 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? -
  Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!

• 9 - Duos 05.08.2009, 08:04 Uhr

  interessant.....und so leicht zu verstehen

• 8 - ナーとの略 05.08.2009, 07:58 Uhr

  ハーバー| [..] ;東京にビ [..] 2;ネスにジ
  [..] 15;ンプしま&# [..] 377;。彼はチ& [..] 2515;ーミング [..] 12394;日本人女 [..] #24615;は、ドӤ [..] ッグではz [..] ;最初の夜 [..] 9;、性交時
  [..] 95;、これま&# [..] 391;の言葉" Nachgai全日空ӌ [..] 全日空Nachgai "と呼んで [..] #12356;る。
  
  ハーバー| [..] ;は、ゴル [..] 1;コースへ
  [..] 98;日本のビ&# [..] 472;ネスパー& [..] 2488;ナーとの [..] 30053;翌朝。こ [..] #12398;素晴らӕ [..] いputtet 、ハーバ} [..] ;トは、前 [..] 2;の彼のユ
  [..] 91;ークな言&# [..] 486;を覚えて& [..] 2356;る。 "全日空Nachgai "と彼は認 [..] #12417;ているӍ [..]
  
  "どうした [..] #12398;、 "日本に激 [..] #24594;されるӗ [..] 、 "ここで間 [..] #36949;って穴ӗ [..] 何と呼ば| [..] ;ています [..] 3;？ "

• 7 - FlipFlap 05.08.2009, 07:41 Uhr

  Herbert fliegt geschäftlich nach Tokio. Gleich am ersten Abend schleppt er eine bezaubernde Japanerin ab, die allerdings beim Bumsen immer die Worte "Nachgai ana, Nachgai ana" ruft.
  
  Am nächsten Morgen steht Herbert mit seinem japanischen Geschäftspartner auf dem Golfplatz. Dieser puttet grandios ein, und Herbert erinnert sich an seinen eindeutigen Sprachkurs vom Vorabend. "Nachgai ana", meint er anerkennend.
  
  "Wie bitte", kommt es entrüstet von dem Japaner, "was heißt hier im falschen Loch?"
  
  

• 6 - FlipFlap 05.08.2009, 07:40 Uhr

  Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."
  
  Er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!"
  
  

• 5 - FlipFlap 05.08.2009, 07:39 Uhr

  In der schwäbischen Eisenbahn sitzen ein junges Mädchen und ein junger Mann vis-á -vis. Nach drei Stunden erhebt sich die Kleine, geht zum Fenster und meint: Tut Ihnen der Hintere au so weh vom Sitze?"
  
  "Ha noi", lächelt der junge Mann, "der Vordere vom Schtehe!"
  
  

• 4 - FlipFlap 05.08.2009, 07:37 Uhr

  Tageswitz is middelgood

• 3 - Markus Fels 05.08.2009, 07:06 Uhr

  Ich frage gestern meine Kollegen, ob sie eine Tierfreundin wäre?
  
  Wieso? - fragte sie mich.
  
  Naja, entgegnete ich, ich wollte halt wissen, ob sie gut zu Vögeln wäre?

• 2 - Fabian 05.08.2009, 00:45 Uhr

  dann bin ich zweiter ;)
  hab gedacht diesmal kommt wieder mal ein witz den ich noch nich kenn -.-
  naja der is auch gut ;)

• 1 - äüö 05.08.2009, 00:00 Uhr

  juhu endlich wieder erster :D
  das freut mich..:D

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