Witze - Länder & Nationen - Allgemein
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale ...
... in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" - "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
1047 Stimmen: 
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46 Kommentare zum Witz
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46 - wing 16.05.2021, 14:11 Uhr
Wo tanzen Kannibalen nach dem Festmahl?
Im Kanniballsaal. -
45 - Brandon 07.07.2009, 09:45 Uhr
Fruchtzwerg wie xardas, naserümpf!!!!!
Ich möchte nicht kopiert werden. Ist das klar. -
44 - @ Guter Rat 07.07.2009, 07:35 Uhr
Was hast Du denn hier zu mosern?
Es ist ein Witz, ein kranker Witz, das sagt ja schon der Name der Website Sickipedia.
Es war ausdrücklich Günthers Wunsch, von dort die Perlen zu holen und hier zu posten. Damit endlich der Streit um ... begraben werden kann.
Wenn dann der eine oder andere eine vermeintliche Perle holt und erst später merkt, dass sie nicht glänzt (Zustimmung der User).
Schade dass Du so intolerant bist und keine Witze verstehst.
Wäre kent ein Rassist, würde er ganz andere Witze posten!
Vielleicht solltest Du mal einen Streetworker fragen, über was Nazis lachen! - Da ist selbst #40 noch harmlos!
Also sei keine Mimose und wende Deine vermeintliche Zivilcourage auf der Strasse und in den öffentlichen Verkehrsmitteln an! -
43 - Guter Rat 07.07.2009, 06:55 Uhr
Kent, verschwinde, aber schnell und verschone uns mit deinem rassistischem
dreck- -
42 - EnTenF!kkAh 06.07.2009, 22:33 Uhr
Ich pups euch an !
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41 - Chrastli 06.07.2009, 22:10 Uhr
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das und verzieht sich ins Büro."
Um 10: 00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15: 00 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!" -
40 - kent 06.07.2009, 20:58 Uhr
Die meisten Sickis sind von diesem Kaliber hier:
Eleven niggers were gang raping a German girl.
"Nein!", "Nein!", she pleaded.
So two of them just stood there... wanking...
Aber hey, es ist nur ein Witz! -
39 - kent 06.07.2009, 20:47 Uhr
hihihi, dabei bringe ich nur die eher harmlosen sickis, die leute die sich hier aufregen, würden wahrscheinlich einen herzinfarkt kriegen, wenn sie sich mal auf sickipedia umschauen würden...
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38 - kentanhänger 06.07.2009, 20:47 Uhr
weiter so kent ich find alles lustig von dir
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37 - Guter Rat 06.07.2009, 20:23 Uhr
Kent, Du solltest Dich schnellstmöglich von dieser Seite verabschieden.
Menschen wie Dich, können wir hier nicht gebrauchen und wollen sie auch nicht. 100% Deiner Kommentare sind Müll und Mist -
36 - Ihr nehmt alles zu ernst 06.07.2009, 19:49 Uhr
Leute das sind nur Witze und Witze soll man nicht ernst nehmen man soll darüber lachen und nicht diskutieren ob dieser Witz politisch korrekt ist.
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35 - Frucht-zwerg007 06.07.2009, 19:33 Uhr
Kent ganz ehrlich ich find dich scheiße
oder besser gesagt du gibst nur scheiße von dir!!!!!!!!!!!!!
So weit ich weiß ist das keine seite für diskriminierungen und deine witze ham echt nix lustiges.... -
34 - kent 06.07.2009, 18:15 Uhr
Warum haben Schwarze weiße Hände? In jedem steckt auch ein bisschen was Gutes!
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33 - Frank 06.07.2009, 17:59 Uhr
Mist, ich bin von der Schule geflogen, nur weil ich ein Mädel aus der Klasse gefingert habe.
Der Direktor sagte bei der Verabschiedung zu mir: "Es ist echt bedauerlich, dass es so weit gekommen ist, immerhin warst du aus der ganzen Schule der beste Mathelehrer! -
32 - Frank 06.07.2009, 17:51 Uhr
LOL, das war dann wohl das Ende vom kent....
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31 - kent 06.07.2009, 17:48 Uhr
Hey Leute, ich sitze hier in einem Internetcafé und der dümmste Nigger weit und breit schaut mir über die Schultern und liest jedes Wort mit das ich hier ti
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30 - Frucht-zwerg007 06.07.2009, 17:37 Uhr
Die ultimative Antwort auf die Frage: "Wo ...
... geht es denn hier zum Bahnhof?"
es antwortet:
ein Sozialpädagoge:
"Keine Ahnung, aber schön, daß wir drüber geredet haben."
ein Gesprächstherapeut:
"Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und
rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn
auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut:
"Du, laß' es voll zu, daß du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut:
"Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr
Unterbewußtsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie 'drauf kommen."
ein Reinkarnationstherapeut:
"Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma läßt
dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut:
"Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof
fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker:
"Machen Sie mal 'sch... sch... sch...'!"
ein systemischer Therapeut:
"Was denkt Ihre Frau darüber, wie es möglich ist zum Bahnhof zu
kommen?"
ein Sozialarbeiter:
"Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker:
"Wenn du da wirklich hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe:
"Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler
"Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du
zuvor getan?"
ein Coach
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht
dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker
"Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits
erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf
Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator:
"Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles
hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort
eingeplant?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester:
"Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, daß er ihn finden kann.
Amen."
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29 - manolopa 06.07.2009, 17:08 Uhr
Na dann - für alle die ans meer fahren - schönen urlaub....
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei
drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen
wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also
drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen
sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet
der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
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28 - Witwe Bolte 06.07.2009, 16:28 Uhr
Kurzinfo:
Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. -
27 - Witwe Bolte 06.07.2009, 16:16 Uhr
Kurzinfo:
Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. -
26 - It's Me 06.07.2009, 15:59 Uhr
Wo ist Oma Käthe?
Tageswitz: untergeil, glatt
Was bitteschön ist "Sackgeld", #18... jaja, taschengeld, schon klar, aber Sackgeld?! -
25 - Brandon Kenner 06.07.2009, 15:42 Uhr
Xardas ist Brandon das erkennt man sofort er ist erst seit kurzem hier und postet alte Witze Stimmts Xardas alias Brandon.
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24 - xardas 06.07.2009, 14:17 Uhr
Frauen an die Macht!
Macht: essen
Macht: sauber
Macht: Kaffee
Macht: uns nicht böse
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23 - Duos 06.07.2009, 13:17 Uhr
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur grossmütig:
"Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer,
der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt
nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! -
platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an:
"Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
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22 - gast ritis 06.07.2009, 12:38 Uhr
Sex und Drogen sind Schuld am Tod von meinen besten Freund. Da keines von beiden bekam, hat er sich erhängt.
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21 - rukola 06.07.2009, 12:26 Uhr
tageswitz nich gut
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20 - Duos 06.07.2009, 11:56 Uhr
cool
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19 - Zog 06.07.2009, 11:27 Uhr
Hallo, mein Name ist Zog. Ich komme aus dem Jahr 2080. In der Zukunft gibt es fliegende Autos, Ferien auf dem Mars und einige Leute leben sogar tief unten im Meer. Und nochwas: Roddick and Federer spielen immer noch Tennis!
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18 - xardas 06.07.2009, 11:24 Uhr
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut
aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die
Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er
zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die
Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das
Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary
etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So
joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass
sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du
für 5 Dollars bekommst!"
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17 - harharhar 06.07.2009, 11:21 Uhr
tja auffallend ruhig hier, schon seit einer woche. gar nichts zum mobben :(
dann verzieh ich mich wieder
mehr los sein wird wohl erst wieder ab herbst. das war - soweit ich das beurteilen kann - schon letztes jahr so. -
16 - Chrastli 06.07.2009, 11:07 Uhr
Tageswitz ist etwas müde
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15 - Derek 06.07.2009, 10:30 Uhr
schön, dass ihr alle urlaub habt... ich muss arbeiten...
euch trotzdem allen ein schöne woche =) -
14 - Bobby 06.07.2009, 10:26 Uhr
guten morgen...
haupturlaubszeit?? ;o)
Ich hab auch urlaub...und sonnenbrand von oben bis unten...das musste mal gesagt werden *schmerzverzehrtguck*
ja aber hier war definitiv mal wesentlich mehr los, da kann ich den anderne nur beipflichten... -
13 - das irritiert mich gar nicht 06.07.2009, 10:04 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
harharhar ist wieder da!
mobmobmob :-) da freu ich mich aber aufrichtig. mobmob -
12 - Duos 06.07.2009, 10:00 Uhr
harharhar sag mir nicht es haben sich während ich net da war weiterhin die ganzen Leute gegenseitig die Köpfe eingeschlagen...
Und hier was auch schon mal mehr los^^
DENK- und MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden!)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so!)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!) ;-)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude
Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
-
11 - harharhar 06.07.2009, 09:58 Uhr
Mein Lieblingskannibalenwitz ist der hier:
http://www.hahaha.de/witze/laender/polen/7055/unterhalten-sich-zwei-kannibalen-beim-grillen.html
die Kommis dazu sind auch ledenswert ! -
10 - harharhar 06.07.2009, 09:53 Uhr
Guten Morgen Ihr Weningen - bin wieder mal da, wo sind denn alle anderen ? keine Streitereien, alles friedefreudeeierkuchen ?
Was ist das Lieblingsgericht der Kannibalen ? - Menschenauflauf ! -
9 - Bärliner 06.07.2009, 09:39 Uhr
Moin,
Tageswitz vergrault diesmal keine Regenwolken!
Have a nice week!
Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz, und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem! -
8 - Schwarzbier 06.07.2009, 09:15 Uhr
Ich werde noch zum SchokoBons Fan... und das gute ist, dass DIESER SchokoBon keine Kalorien hat. Einer der Gründe, weshalb ich regelmäßig auf diese Seite komme... denn die Tageswitze sind fast immer unterirdisch- so auch heute!
-
7 - Ghost_Dog 06.07.2009, 09:14 Uhr
Guten morgen ihr da draußen!
Tip an die Kannibalen: Mit Maggy Reste-Fix für vertrocknete alte Jungfern, schmecken auch die wieder schön saftig =)
Schoko nette witze hast da mal wieder eingebracht ;)
Na dann stürz ich mich mal in die Arbeit kann ja schließlich nicht jeder Urlaub haben ;P -
6 - Duos 06.07.2009, 07:33 Uhr
Morgen an alle und wünsche ne gute Woche!
Tageswitz: naja
aber SchokoBons Witze find ich super!^^ -
5 - SchokoBons 06.07.2009, 01:47 Uhr
Ich wünsche Euch allen eine schöne, sonnige Woche!
-
4 - SchokoBons 06.07.2009, 01:47 Uhr
Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und
Wollart
erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von
dem er fünf
erkennen soll. Die Wette läuft !
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus
Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!
Applaus, Applaus !!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan,
hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur,Seide
aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !!
Applaus, Applaus !!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles
richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der
erfolgreichen Show
gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen
beteiligten
Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist
selbstverständlich mitgekommen.
Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu
seiner Frau ins
Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert
sie sich:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig
auf alle
angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das
verzeih ich
Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das
verzeih ich Dir
auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die ******
gegriffen hast
und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt,
mit Loch
und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!" -
3 - SchokoBons 06.07.2009, 01:42 Uhr
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme
und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir
anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann
antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte
Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?" -
2 - SchokoBons 06.07.2009, 01:40 Uhr
Unterhalten sich zwei Freunde.
Der eine : ich habe ständig Streit mit meiner Freundin.
Der andere: mach doch mit ihr eine Seereise.
Der erste: das hilft nichts, sie kann schwimmen.
Herr Müller kommt zum Arzt: Herr Doktor, meine Frau hat furchtbare Blinddarmschmerzen.
Der Arzt: Unsinn! Herr Müller, ich habe ihrer Frau vor drei Jahren den Blinddarm herausgenommen; und es hat kein Mensch einen zweiten Blinddarm.
Herr Müller: aber eine zweite Frau, Herr Doktor. -
1 - Brandonvertreiber 06.07.2009, 01:02 Uhr
Erster!
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