Witze - Länder & Nationen - Allgemein
"Wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?", ...
... fragt die Frau eines Schotten. "Aber Liebste, wir waren doch erst kürzlich", erwidert er. "Naja, aber inzwischen wurde der Tonfilm erfunden."
786 Stimmen: 
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17 Kommentare zum Witz
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17 - wing 04.07.2014, 08:38 Uhr
Im Kino sitzt eine junge Schöne. Sobald es dunkel wird, inmitten der ersten Szene, öffnet sie den Reisverschluss ihrer Jeans, verändert ihre Position und beginnt sich gnadenlos zu fingern und zu massieren. Dem jungen Mann, ein paar Sitze weiter, wird ganz pfingstig ums Heil zumahn, fasst sich ein Herz, rutscht herüber und fragt flüsternd:
-Hi, kann ich Dir behilflich sein?
-Klar, tu Dir keinen Zwang an.
Der junge Mann ist über die rasche Zustimmung höchsterfreut, befeuchtet seine Finger in seinem Mund und hilft kräftig eine Weile mit. Nachdem die junge Frau kurz erleichtert aufstöhnte, lässt er, sich die Finger genüsslich ableckend, ab. Erstaunt bemerkt er, wie die junge Frau gleich darauf ihre linke Hand zu Hilfe nimmt und kräftiger den je weitermacht. Er fragt:
-Was ist, war ich nicht gut genug?
-Doch, sehr, aber die Scheißfilzläuse jucken immer noch wie verrückt. -
16 - wing 04.07.2014, 08:34 Uhr
-He, ich bin schwanger.
-Wieso schwanger? Das kannst du doch nicht machen!
-Aber du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen.
-Die Brille, du dumme Kuh, die Brille. -
15 - Kino 12.11.2010, 23:12 Uhr
Es gibt keine hübschen Frauen.
Es gibt nur zuviel Alkohol. -
14 - Kino 12.11.2010, 22:20 Uhr
Benutze keine Fremdwörter in deinen Texten, nur um intelligenter zu klingen. Es fällt auf dich zurück und du stehst da wie ein Arsch. Comprende?
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13 - frikadellenjo 12.11.2010, 22:01 Uhr
passt
Kommt ein Hund mit hängenden Lefzen vom leeren Bahnsteig zurück. Spricht ihn die Katze an: "Na, Zug verpasst?". "Nee, hab ihn verscheucht!"
Die Anstaltsleitung -
12 - äüö 12.11.2010, 21:48 Uhr
@11 der wor nix
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11 - Kino 12.11.2010, 20:40 Uhr
Ich will ja nichts sagen, aber offenbar vergraulst du alle, die in den letzten paar Tagen neu dazu gekommen sind, an nur einem Tag. Bravo!
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10 - Labrador 12.11.2010, 08:01 Uhr
Zwei alte Sportsfreunde treffen sich in der Bar. Meint der eine: "Ich habe jetzt einen Golfsack."
Darauf der andere: "Das tut mir leid. Tut das so weh wie ein Tennisarm?" -
9 - Labrador 12.11.2010, 07:25 Uhr
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! ! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
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8 - Labrador 12.11.2010, 07:13 Uhr
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.
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7 - Labrador 12.11.2010, 07:09 Uhr
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am naechsten Tag erzaehlt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen laeßt?"
"Sollen die mich fuer verrueckt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"
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6 - alla 12.11.2010, 06:18 Uhr
Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? - Noch ein Schwabe!
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5 - alla 12.11.2010, 06:18 Uhr
Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder!
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4 - alla 12.11.2010, 06:17 Uhr
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? - Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.
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3 - XXL 12.11.2010, 01:53 Uhr
Klein Igor fragt Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass eine Frau auf grosse Entfernung ein Kind bekommen kann?" Antwort: "Klein Igor, es ist möglich - wenn der Gegenstand länger ist als die Entfernung
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2 - XXL 12.11.2010, 01:52 Uhr
Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh und ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..."
Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"
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1 - XXL 12.11.2010, 01:51 Uhr
Ärsder..........!
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