Witze - Freizeit - Urlaub
"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?" - ...
... "Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen!"
738 Stimmen: 
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33 Kommentare zum Witz
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33 - wing 26.08.2024, 09:56 Uhr
-Wo ist denn euer toller Haushaltsroboter?
-Auf Urlaub.
-Was, der Blechdepp?
-In der Tat, er meinte, er müsste seine Batterien mal wieder aufladen. -
32 - C. S. 11.11.2010, 19:21 Uhr
@rene
endlich mal was zum Lachen -
31 - frikadellenjo 11.11.2010, 17:16 Uhr
Wieder mal herrliches Wetter heute gehabt. War das ein Treiben an unserem Anstaltspool. Die sind gesprungen, vom 1er, vom 3er und sogar vom Fünfmeterturm, Köpper und Arschbomben! Ein Lärm! Ein Geschrei! Im nächsten Mai lassen wir dann mal wieder Wasser in das Becken!
Viele Grüße
Die hoppla Anstaltsleitung -
30 - äüö 11.11.2010, 15:31 Uhr
Hahaha
heute ist es hier aber lustig :D
schön das du wieder da bist Labrador -
29 - alla 11.11.2010, 15:04 Uhr
Schön das Labrador wieder da ist, schöne Witze heute. Und auch manche von René fand ich super, z.B. Nr. 17.
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28 - frikadellenjo 11.11.2010, 13:03 Uhr
is ja gut
Der Ehemann kommt etwas früher nachhause. Als er die Wohnung betritt begegnet er seiner Ehefrau und dem Nachbarn. Der Nachbar trägt seine Hose überm Arm : "Entschuldigen sie bitte, beim Ausbürsten ist mir meine Hose runtergefallen und auf ihrem Balkon gelandet, ihre Frau war so freundlich mich hereinzulassen um die Hose zu holen". Ehemann: " Ach so, kein Problem, kann jedem mal passieren."
In der Nacht wird der Ehemann plötzlich wach und versohlt seine Frau fürchterlich den Hintern. Sie: "Was ist denn mit dir los?" Darauf er: "Mir ist eingefallen, wir haben gar keinen Balkon!"
Viele Grüße
Die Anstaltsleitung -
27 - frikadellenjo 11.11.2010, 11:24 Uhr
Der Ehemann kommt etwas früher nachhause. Als er die Wohnung betritt begegnet er seiner Ehefrau und dem Nachbarn. Der Nachbar trägt seine Hose überm Arm : "Entschuldigen sie bitte, beim Ausbürsten ist mir meine Hose runtergefallen und auf ihrem Balkon gelandet, ihre Frau war so freundlich mich hereinzulassen um die Hose zu holen". Ehemann: " Ach so, kein Problem, kann jedem mal passieren."
In der Nacht wird der Ehemann plötzlich wach und versohlt seine Frau fürchterlich den Hintern. Sie: "Was ist denn mit dir los?" Darauf er: "Mir ist eingefallen, wir haben gar keinen Bakon!"
Viele Grüße
Die Anstaltsleitung -
26 - Labrador 11.11.2010, 10:23 Uhr
@ Rene, danke!
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25 - René 11.11.2010, 09:23 Uhr
Oh ich bemerk jetz erst das es heißen muss deine Witze sind ma Obergeil
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24 - René 11.11.2010, 09:08 Uhr
@Labrador deine Witz sind ja ma Obergeil
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23 - Kino 11.11.2010, 08:59 Uhr
Tja, auch die schönste Zeit geht mal vorbei. Gerade, als ich Hoffnung hatte, dass es überstanden ist. Aber trotzdem: Danke für zwei Wochen Abwesenheit.
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22 - Labrador 11.11.2010, 08:35 Uhr
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst
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21 - Labrador 11.11.2010, 08:32 Uhr
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das?“, fragt sie. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“, fragt die Frau. „Weil unten einer steht der rein will.“
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20 - Labrador 11.11.2010, 08:29 Uhr
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
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19 - Labrador 11.11.2010, 08:26 Uhr
Wie werden heutzutage Kinder gemacht?
Gebärmutter anklicken und Kind downloaden!!! -
18 - René 11.11.2010, 08:20 Uhr
So hab Kein Bock mehr Viel Spaß mit den Witzen ^^
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17 - René 11.11.2010, 08:20 Uhr
Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?" -
16 - René 11.11.2010, 08:17 Uhr
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" -
15 - René 11.11.2010, 08:15 Uhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..." -
14 - René 11.11.2010, 08:05 Uhr
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."
Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Sein Heimatland ist das wunderschöne Polen -
13 - René 11.11.2010, 08:03 Uhr
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?"„Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." „Und warum weinst du dann?"
„Weil ich erst mal gelacht habe!" -
12 - René 11.11.2010, 08:01 Uhr
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!" -
11 - René 11.11.2010, 07:59 Uhr
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!" -
10 - René 11.11.2010, 07:59 Uhr
Ich sprach mit einer Wahrsagerin da ich wissen wollte wie ich mit meinem Projekt in der Arbeit weitermachen soll.
Sie sagte mir ich solle auf meinen Chef hören.
Ich bezahlte ihr 200€ der Preis für die Vorhersage.
Als ich zuhause ankomme und ein paar Zeitschriften durchblättere lese ich im Hyroskop "Höre auf deinen Chef" -
9 - René 11.11.2010, 07:52 Uhr
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!" -
8 - René 11.11.2010, 07:52 Uhr
Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."
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7 - René 11.11.2010, 07:44 Uhr
TW echt sau langweilig
die Witze 2-6 naja mittelgeil (höchstens) -
6 - XXL 11.11.2010, 06:41 Uhr
Was macht man, wenn einem bei jedem Schluck Kaffee das Auge schmerzt? Man nimmt den Löffel aus der Kaffeetasse.
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5 - XXL 11.11.2010, 06:39 Uhr
Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
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4 - alla 11.11.2010, 06:17 Uhr
"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?"
"Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!" -
3 - alla 11.11.2010, 06:17 Uhr
Stehen zwei Bergsteiger an einer Gletscherspalte. Sagt der Eine: "Da ist gestern unser Bergführer reingefallen." Sagt der Andere: "Mein Gott, das ist ja schrecklich, und da kletterst du heute schon wieder so fröhlich hier 'rum?" Sagt der Erste: "Ach, er war wirklich sehr alt. Und außerdem fehlten schon Seiten."
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2 - alla 11.11.2010, 06:15 Uhr
Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?" - "Ja, die ist gleich hinter mir." - "Sind Sie sicher?" - "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."
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1 - alla 11.11.2010, 06:15 Uhr
Haha. Wie geil :-D
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