Witze - Ausbildung & Beruf - Polizisten

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95 Kommentare zum Witz

• 95 - wing 15.03.2020, 09:11 Uhr

  John Travolta liegt wegen Verdacht auf COVID-19 im Krankenhaus. Der leitende Arzt kommt an sein Krankenbett und Travolta fragt:
  -Herr Professor, wie sieht es aus?
  -Nun, den Verdacht auf COVID-19 konnten wir nicht bestätigen, aber Sie leiden an chronischem Saturday Night Fever.

• 94 - wing 15.03.2020, 09:09 Uhr

  -Diese brunzdummen Hamsterkäufer gehen mir wirklich auf den Sack.
  -Stimmt, so ein egoistisches, asoziales Dreckspack.
  -Und jetzt legen sie schon ihre Handtücher auf die Intensivbetten der Kliniken.

• 93 - Chrastli 30.09.2009, 22:49 Uhr

  Robotnik du nervst

• 92 - teletubbie 30.09.2009, 22:36 Uhr

  Brauchst wieder Zeit für deine Longies

• 91 - kino 30.09.2009, 22:34 Uhr

  Na bist wieder aktiv mit deinem hirnlosen gequatsche

• 90 - Dr. Ivo Robotnik 30.09.2009, 22:34 Uhr

  ICH BIN MR. PENIS DELUXE ...... mist ich meinte MR PINGAS DELUXE

• 89 - Dr. Ivo Robotnik 30.09.2009, 22:32 Uhr

  pingas POWAAAAAAAAAA
  
  AAAAAAAAAAAA
  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
  
  
  
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  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA [..] AAAAAA

• 88 - ekko 30.09.2009, 22:25 Uhr

  Na, dann lass ihn nicht hängen

• 87 - Dr. Ivo Robotnik 30.09.2009, 22:24 Uhr

  Wenn der Penis hängt, der keine Mutzenbacher fängt

• 86 - brandon 30.09.2009, 21:28 Uhr

  Sind schon wieder die Notgeilen Mutzenbacherverseuchten unterwegs

• 85 - Dr. Ivo Robotnik 30.09.2009, 21:20 Uhr

  PINGAS !

• 84 - Sandmännchen 30.09.2009, 20:59 Uhr

  Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim Blasen munter, die Teletubbies ficken sich anal, das ist das Nachtprogramm im Kinderkanal.

• 83 - kein teletubbie 30.09.2009, 20:58 Uhr

  Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubbies!"
  Arzt: "Oh - oh!"

• 82 - kein teletubbie 30.09.2009, 20:58 Uhr

  Tinky-Winky der ist froh, fickt die Lala in den Po. Dipsy hat da nichts zu lachen, denn sie muss es selber machen. Alle Kinder machen mit, Teletubbies sind der Hit.

• 81 - kein teletubbie 30.09.2009, 20:52 Uhr

  Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

• 80 - dipsy 30.09.2009, 20:42 Uhr

  Ein Philosophieprofessor stand vor seiner Klasse mit verschiedenen Gegenständen auf seinem Tisch. Als die Vorlesung begann, nahm er wortlos ein Marmeladeglas und füllte es mit etwa fünf Zentimeter großen Steinen.
  
  Dann fragte er die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Also nahm er eine Schachtel Kieselsteine und schüttete sie in das Glas. Danach rüttelte er leicht daran.
  
  Natürlich rollten die Kieselsteine in die Zwischenräume der Steine. Abermals fragte er die Studenten, ob das Glas voll sei. Diese lachten und stimmten ihm wieder zu. Schließlich griff der Professor zu einer Schachtel mit Sand und leerte den Sand in das Glas.
  
  Selbstverständlich füllte der Sand die restlichen Hohlräume auf. "Nun," sagte der Professor, "ich möchte daß sie erkennen, daß dieses Glas ihr Leben repräsentiert. Die Steine sind die wichtigen Dinge - ihre Familie, ihre Lebenspartner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge die ihr Leben immer noch ausfüllen würden, selbst wenn alles andere verloren wäre.
  
  Die Kieselsteine sind die weniger wichtigen Dinge, wie z. B. ihre Arbeit, ihr Haus oder Auto. Der Sand ist der ganze Rest: die kleinen, unwichtigen Dinge." "Aber beachten Sie, daß der Sand das Glas völlig ausfüllt, wenn er als erstes eingefüllt wird - es bleibt kein Platz für die Steine und Kieselsteine.
  
  Dasselbe gilt für ihr Leben. Wenn Sie ihre ganze Energie und Zeit in die kleinen Dinge stecken, haben sie keine Zeit mehr für die wirklich wichtigen Dinge. Achten sie also auf die Dinge, die für ihr Glück wichtig sind. Spielen sie mit ihren Kindern. Gehen sie regelmäßig zum Arzt. Führen sie ihre Freundin zum Tanz aus.
  
  Es wird genug Zeit übrig bleiben um zur Arbeit zu gehen, das Haus aufzuräumen, eine Party zu geben und den Müll wegzubringen. Kümmern sie sich erst um die Steine - die wirklich wichtigen Dinge. Setzen Sie ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
  
  Dann nahm ein Student das Glas, das nach Ansicht des Professors und seiner Kommunitonen voll war, und er schüttete ein Bier in das Glas. Natürlich wurde das Bier vom Sand aufgesogen und füllte das Glas vollkommen aus.
  
  Die Moral der Geschichte: Egal wie voll Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für Bier!
  

• 79 - tinkywinki 30.09.2009, 20:36 Uhr

  Zehn kleine Raucherlein,
  die schliefen rauchend ein.
  Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
  Da waren's nur noch neun.
  
  Neun kleine Raucherlein,
  die rauchten auf der Wacht.
  Den einen hat der Feind erspäht:
  Da waren's nur noch acht.
  
  Acht kleine Raucherlein,
  die rauchten selbst beim Lieben.
  Das halt das beste Herz nicht aus:
  Da waren's nur noch sieben.
  
  Sieben kleine Raucherlein,
  die trafen eine Hexe,
  die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
  Da waren's nur noch sechse.
  
  Sechs kleine Raucherlein,
  die haben laut geschümpft
  auf einem Abstinenzlertreff:
  Da war'n sie noch zu fümpft.
  
  Fünf kleine Raucherlein,
  die neckten einen Stier.
  Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
  Da waren's nur noch vier.
  
  Vier kleine Raucherlein,
  die reisten nach Shanghai.
  Der eine rauchte Opium:
  Da waren's nur noch drei.
  
  Drei kleine Raucherlein,
  die rauchten auf dem Klo.
  Das Klo war voll von Biogas:
  Da waren's nur noch zwo.
  
  Zwei kleine Raucherlein,
  die spielten was Gemeines -
  wer mehr Zigarren essen kann:
  Da gab es nur noch eines.
  
  Die letzte Strophe für den Sadisten:
  
  Das letzte kleine Raucherlein
  bekam zwei Raucherbeene.
  Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
  Man fand nur noch zehn Zähne.
  
  Die letzte Strophe für den Zyniker:
  
  Das letzte kleine Raucherlein
  schwor ab dem Nikotin.
  Es hörte mit dem Rauchen auf:
  Jetzt spritzt es Heroin.
  
  Die letzte Strophe für den unverbesserlichen Optimisten:
  
  Das letzte kleine Raucherlein,
  das zeugte rasch neun Söhne
  und zeigte ihnen, wie man raucht:
  Da waren's wieder zehne.
  

• 78 - teletubbiessagenhallo 30.09.2009, 20:33 Uhr

  Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer verlassenen Straße hütete. Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben Ihm mit quietschenden Reifen. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausfinde wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"
  
  Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: "Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf"
  
  Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank und 60 Exel-Sheets mit diversen Makros und druckt mit seinem high-tech-mini-printer eine 150 seitige Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich dem Schäfer zu und sagt: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
  
  Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig, Sie können sich ein Schaf nehmen."
  
  Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und setzt es in seinen Porsche.
  
  Der Schäfer wendet sich nun an den jungen Mann und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
  
  Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes."
  
  Der Schäfer sieht dem Mann tief in die Augen und sagt Ihm: "Sie sind ein Unternehmensberater."
  
  "Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.
  
  "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne daß ich Sie angerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt was ich sowieso schon wußte und mir dafür etwas in Rechnung gestellt und Drittens wissen Sie überhaupt nicht was ich hier mache, sonst hätten Sie nicht meinen Hund eingepackt."
  

• 77 - po 30.09.2009, 20:28 Uhr

  Im Autohaus Schulze & Co. klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an. Herr Huber ein Verkäufer (V), redet persönlich mit ihm.
  
  V: "Autohaus Schulze, Guten Tag."
  
  K: "Ja, guten Tach, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
  
  V: "Jaaa..."
  
  K: "Es geht nicht."
  
  V: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
  
  K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
  
  V: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
  
  K: "Woran sieht man das?"
  
  V: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
  
  K: "Wo ist denn der Auspuff?"
  
  V: "Hinten."
  
  K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
  
  V: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen sie ihn herum."
  
  K: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
  
  V: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
  
  K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
  
  V: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
  
  K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
  
  V: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
  
  K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
  
  V: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
  
  K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
  
  V: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
  
  K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
  
  V: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
  
  K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
  
  V: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
  
  K: "Steht auf 0."
  
  V: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
  
  K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
  
  V: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
  
  K: "Und dieses ´Benzin´? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
  
  V: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
  
  K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
  
  V: "So etwas setzen wir voraus."
  
  K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."
  
  Ähnlichkeiten mit bestehenden Firmen oder Personen sind rein zufällig
  

• 76 - lala 30.09.2009, 20:26 Uhr

  1. Am Anfang erschuf Gott das Bit und das Byte. Und aus diesen erschuf er das Wort.
  
  2. Und es gab zwei Bytes in dem Wort; und nichts anderes existierte. Und Gott trennte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
  
  3. Und Gott sagte - Es werde zu Datei; Und so geschah es. Und Gott sagte: Lasset die Dateien gehen zu ihrem rechten Platz. Und er erschuf floppy disks und Festplatten und compact disks.
  
  4. Und Gott sprach - Es werden Computer, so dass ein Platz entstehe für floppy disks Festplatten und compact disks. So erschuf Gott Computer und nannte sie Hardware.
  
  5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine und große... Und sagte ihnen - Gehet und vermehret euch und füllt allen Speicher.
  
  6. Und Gott sprach - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der Programmierer wird neue Programme erschaffen und regieren über die Computer und Programme und Dateien.
  
  7. Und Gott erschuf den Programmierer; und setzte ihn ins Data Center; Und Gott zeigte dem Programmierer den Catalog Tree und sprach: Du kannst alle Volumen and Sub-Volumen benutzen aber benutze nicht Windows.
  
  8. Und Gott sprach - Es ist nicht gut für den Programmierer alleine zu sein. Er nahm eine Rippe vom Programmierer und erschuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen solle; und ihn bewunderte; und die Dinge liebt die der Programmierer tat; Und Gott nannte die Kreatur: den User.
  
  9. Und der Programmierer und der User wurden im nackten DOS allein gelassen und es war gut.
  
  10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen Gottes. Und Bill sagte zu den Usern - Hat euch Gott wirklich gesagt keine Programme zu benutzen?
  
  11. Und der User antwortete - Gott sagte uns, dass wir alle Programme und jedes Stück Information nutzen könnten, aber sagte uns wir sollen Windows nicht laden oder wir werden sterben.
  
  12. Und Bill sagte zu den Usern - Wie könnt ihr etwas über etwas sagen, dass ihr nicht einmal ausprobiert habt? . In dem Moment ihr Windows lädt werdet ihr gleich sein wie Gott. Du wirst fähig sein alles zu erschaffen was du willst durch einen simplen Klick mit deiner Maus.
  
  13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows schöner waren und einfacher zu benutzen. Und der User sah, dass jedes Wissen nutzlos war - seit Windows es ersetzen konnte.
  
  14. So geschah es, dass die User Windows auf ihren Computern installierten; und sagten zu den Programmierern, dass es gut wäre.
  
  15. Und der Programmierer startete sofort die Suche nach neuen Treibern. Und Gott frage ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete - Ich suche nach neuen Treibern, weil ich sie in DOS nicht finden kann. Und Gott sprach - Wer sagte euch, dass ihr neue Treiber braucht? Habt ihr Windows gestartet? Und der Programmierer sprach - Es war Bill der uns das erzählte!
  
  16. Und Gott sprach zu Bill - Wegen deiner Tat sollst du von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer mit dir unglücklich sein. Und du wirst für immer Windows verkaufen.
  
  17. Und Gott sprach zu den Usern - Wegen eurer Taten wird euch Windows bis in alle Ewigkeit enttäuschen und eure gesamten Systemresourcen fressen; und ihr werdet lausige Programme benutzen müssen; und ihr werdet euch immer auf die Hilfe des Programmierers verlassen müssen.
  
  18. Und Gott sprach zu den Programmierern - Weil du den Usern gehorcht hast wird der User niemals glücklich sein. Alle deine Programme werden Fehler haben und du wirst sie reparieren und reparieren müssen bis an das Ende der Zeit.
  
  19. Und Gott warf sie aus dem Data Center und schloss die Tür und sicherte es mit einem Passwort.
  
  20. Allgemeine Schutzverletzung
  

• 75 - dipsy 30.09.2009, 20:23 Uhr

  Ein D-Zug fährt von Dresden nach PREUSSEN-Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Closett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
  
  Die Benützung des Closetts ist nur 5 Minuten gestattet!
  
  Das gibt einem PREUßEN zu folgenden Vers Anlaß:
  Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen.
  Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten.
  
  Ein Bayer schreibt darunter:
  Wer diesen Vers geschieben hat, der ist gewiß aus PREUSSEN.
  Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.
  
  Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
  Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiß a Bayer.
  die fressa und die saufa viel und scheißen wie a Reiher.
  
  Darunter schreibt a Sachse:
  Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen,
  dem anderen gönnen's fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.
  
  Den Schlußvers macht ein Ostfriese:
  Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern,
  In unserem schönen Ostfrießland scheißt einer auf den andern.
  

• 74 - tinkywinky 30.09.2009, 19:59 Uhr

  Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
  
  "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
  
  "100 Gramm?"
  
  "Ja"
  
  "Darf's etwas mehr sein?"
  
  "Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
  
  "Darf's sonst noch was sein?
  
  Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
  
  "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
  
  Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir!
  
  "Nein, 113 Gramm"bitte
  
  "113 Gramm?"
  
  "So ist es".
  
  100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
  
  "Darf's ein bißchen mehr sein?"
  
  Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
  
  "Nein, genau 113 Gramm, bitte"
  
  Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
  
  "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
  
  Ich drehe mich zu den Wartenden um.
  
  "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
  
  Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.
  
  "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
  
  "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
  
  "Die werfe ich weg, wieso?"
  
  "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben ..."
  
  Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren ...
  

• 73 - teletubbies sagenhallo 30.09.2009, 19:51 Uhr

  @71 ach komm schon, ist doch nur'n witz. stell dich nicht so an ;D
  
  Ein Junge namens Bernie kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 $.
  
  Der Bauer versprach den Esel am nächstenTag vorbei zu bringen.
  
  Am nächsten Tag kam der Bauer mit dem Esel vorbei und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot".
  
  Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück."
  
  Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld schon ausgegeben."
  
  Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus."
  
  Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?"
  
  Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen."
  
  Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nicht verlosen."
  
  Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem, dass der Esel tot ist."
  
  Einen Monat später trifft der Bauer Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
  
  Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab 500 Lose zu 2 $ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 $ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 $ für 'nen toten Esel steht aber drin."
  
  Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
  
  Bernie: "Doch klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2 $ zurückgegeben."
  
  ... und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom oder AOL, Enron, MLP, ...
  

• 72 - guest 30.09.2009, 19:46 Uhr

  @63: wer lust hat, kann mal nach "sick note" googlen ;)

• 71 - Chrastli 30.09.2009, 19:25 Uhr

  @65 teletubbies hallo
  
  Wo du auch immer den LINK für diese Fragen und Antworten her gehabt haben magst - ihn hier herein zu stellen und nicht zu hinterfragen, ist ein wenig LINKISCH!
  Die Antworten auf 1, 2 und 3 stimmen - jedoch...
  
  zu (4)
  Das ist leider falsch:
  Nicht Georg IV, sondern GEORG VI (der Eduard VIII folgte, dem nach der Abdankung nur der Titel eines HERZOG VON WINDSOR blieb) hieß eigentlich Albert!
  
  zu (5)
  Es gibt eine InselGRUPPE im Atlantik, die auf deutsch KANAREN heißt, auf spanisch (denn zu diesem Hoheitsgebiet gehören sie) ISLAS CANARIAS.
  Es gibt einen Tanz und eine dort endemische Vogelart, die Canarie heißt...
  
  Aber EINE Insel, die "Kanarieninsel" heißt, gibts schon einmal nicht!
  Damit ist die Frage schon einmal falsch.
  Ebenso ist deine Lösung "Insel der Seehunde" daneben, denn -
  Seehund heißt auf latein: phoca
  Hund: canis
  
  Von der Hauptinsel der Kanaren,Gran Canaria, allerdings heißt es, dass sie, als sie im 15. Jahrhundert von den Spanieren in Besitz genommen wurde, mit Hunden bevölkert war, was ihre Namensgebung beeinflusst hat...

• 70 - po 30.09.2009, 18:33 Uhr

  Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
  

• 69 - lala 30.09.2009, 18:32 Uhr

  10 Tipps für den Freund meiner Tochter
  
  1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
  
  2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
  
  3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
  Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
  
  4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
  
  5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
  
  6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
  
  7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
  
  8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
  
  9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
  
  10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
  
  Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
  

• 68 - dipsy 30.09.2009, 18:27 Uhr

  Pizza-Bestellung im Jahre 2012
  
  Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
  
  Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
  
  P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
  
  K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
  
  P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
  
  K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
  
  P: "Wir sind an das System angeschlossen."
  
  K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
  
  P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
  
  K: "Wie bitte??!!"
  
  P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
  
  K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
  
  P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit gaz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
  
  K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
  
  P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
  
  K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
  
  P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
  
  K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
  
  P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
  
  K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
  
  P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
  
  K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
  
  P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie da Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
  
  K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
  
  P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
  
  K: "@#%/$@&?#!"
  
  P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
  
  K: (sprachlos)
  
  P: "Möchten Sie noch etwas?"
  
  K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
  
  P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
  

• 67 - tinkywinki 30.09.2009, 18:24 Uhr

  Unschlagbare Formulierungen
  
  Jahrelang hat sich Philip Broughton, Beamter im US-Gesundheitsdienst durch das etymologische Dickicht geschlagen, bis er auf eine bombensichere Methode stieß, Frustrierung in Befriedigung (formuliermäßig) zu wandeln. Das "automatische Schnellformuliersystem" stützt sich auf eine Liste von dreißig sorgfältig ausgesuchten Schlüsselwörtern:
  
  Spalte 1 Spalte 2 Spalte 3
  0. konzentrierte 0. Führungs- 0. -Struktur
  1. integrierte 1. Organisations- 1. -flexibilität
  2. permanente 2. Identifikations- 2. -ebene
  3. systematisierte 3. Drittgenerations- 3. -tendenz
  4. progressive 4. Koalitions- 4. -Programmierung
  5. funktionelle 5. Fluktuations- 5. -konzeption
  6. orientierte 6. Übergangs- 6. -phase
  7. synchrone 7. Wachstums- 7. -potenz
  8. qualifizierte 8. Aktions- 8. -problematik
  9. ambivalente 9. Interpretations- 9. -kontingenz
  
  Die Handhabung ist einfach. Denken Sie sich eine beliebige dreistellige Zahl und suchen Sie die entsprechenden Wörter in jeder Spalte auf. Die Nummer 257 zum Beispiel ergibt "permanente Fluktuationspotenz", ein Ausdruck, der praktisch jedem Bericht eine entschiedene, von Fachwissen geprägte Autorität verleiht. "Keiner wird im entferntesten wissen, wovon Sie reden" sagt Broughton. "Aber entscheidend ist, dass niemand wagen wird, es zuzugeben".
  

• 66 - donald duck 30.09.2009, 18:20 Uhr

  Historische Niederlagen des internationalen Marketings
  
  McDonald's
  
  Der McDonalds-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronald McDonald, welcher üblicherweise mit einem weißgeschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weißgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod.
  
  Coca-Cola
  
  Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besaßen, in die die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die süsse Limonade trinken.
  
  Als Coca-Cola in den 20er Jahren die berühmte braune Limonade auf den chinesischen Markt brachte, verwendete der Konzern nur wenig Zeit auf die komplexen linguistischen und kulturellen Aspekte der Namensforschung.
  
  Coca-Cola klang im Chinesischen etwa wie Kou-ke-kou-la, was je nach Dialekt "Ein durstiger Mund und ein Mund voller Kerzenwachs" oder "ein weibliches Pferd, mit Kerzenwachs gefüllt" bedeutete. Coca-Cola bewies jedoch Lernfähigkeit und änderte die phonetische Übersetzung in Ke-kou-ke-le, was immer noch nach Coca-Cola klingt, aber nun "schmackhaft und glücklich" bedeutet.
  
  Pepsi
  
  Auch dem Konkurrenten Pepsi blieben solche Erfahrungen nicht erspart. Die Übersetzung des Slogans "Come alive with the Pepsi Generation" klang in der Landessprache Taiwans wie "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" - "Pepsi lässt ihre Vorfahren von den Toten auferstehen."
  
  Electrolux
  
  Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche übersetzte, wie folgt: "Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger".
  
  General Food
  
  Der Versuch, Kuchenbackmischungen in Japan zu verkaufen, bescherte General Foods Verluste in Millionenhöhe. Da japanische Küchen sehr klein sind, besitzen nur drei Prozent aller japanischen Haushalte überhaupt einen Backofen.
  
  In einem zweiten Versuch wollte General Foods die Japaner dazu bringen, Kuchen in ihren Reiskochern zu backen, die technisch dafür durchaus geeignet waren. Man beachtete aber nicht, dass die Japaner ihre Reiskocher hauptsächlich dazu benutzten, während des ganzen Tages Reis warm zu halten, damit sie nach Bedarf jederzeit davon essen konnten. Somit war auch der Reiskocher zum Kuchenbacken nicht verfügbar.
  
  Philips
  
  Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie größenmässig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu gross für die zierlichen japanischen Männerhände.
  
  Campbell
  
  Campbell musste bei der Markteinführung seiner Suppenkonzentrate in England Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte die Verbraucher darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handelte, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer.
  
  Waschmittel
  
  Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte.
  
  Irish Moos
  
  Der Name des Duftwässerchens "Irish Mist" war für den deutschen Markt nicht geeignet. Hierzulande kennt man es nun unter den Namen "Irish Moos".
  
  Chevrolet
  
  Das Chevrolet-Modell Nova klingt auf spanisch wie 'no va' - es läuft, funktioniert nicht.
  
  American Motor Corporation
  
  Der Amerikanische Automobilhersteller "American Motor Corporation" (AMC) versäumte bei der Markteinführung seines Modells "Matador" auf dem spanischen Markt die Bedeutung des Namens kontrollieren zu lassen. Matador bedeutet im spanischen soviel wie "Mörder".
  
  Ford
  
  Auch Ford unterlief bei dem Export des Lastwagens "Fiera" der Fehler, nicht die spanische Bedeutung des Modelnamens überprüfen zu lassen. Dieser heißt nämlich übersetzt "hässliche alte Frau".
  
  Kentucky Fried Chicken
  
  Die chinesische Sprache ist eine problematische Sprache, nicht zuletzt wegen der Vielzahl von Homonymen und Dialekten. Zu dieser Erkentnis musste auch Kentucky Fried Chicken kommen, denn deren Slogen "finger-lickin good" klang in China wie "eat your fingers off".
  
  Salem
  
  Auch ein amerikanischer Zigarettenhersteller verwendete wenig Zeit mit dem Studium fernöstlicher Sprachen. So kam es, das sein Slogan "Salem - Feeling Free" für den japanischen Markt übersetzt eine etwas andere Bedeutung erhielt: "When smoking Salem, you feel so refreshed that your mind seems to be free and empty". (Wenn Sie Salem rauchen, fühlen sie sich so erfrischt, das ihr Geist ganz frei und leer zu sein scheint).
  
  Ford
  
  Anfänglich erlebte Ford mit seinem Model Pinto einen fürchterlichen Flop auf dem brasilianischen Markt. Denn als der Wagen in den Markt eingeführt wurde, wurde auch der Modelname ungeprüft übernommen. "Pinto" bedeutet aber in der brasilianischen Landessprache "kleiner Pimmel". Ford bemerkte den Fehler und änderte den Namen in "Corcel" ab, was "Pferd" bedeutet.
  
  Kinki Nippon Tourist Company
  
  Nach Eintritt in den englischsprachigen Markt wunderten sich die Manager des zweitgrössten japanischen Reiseveranstalters, der "Kinki Nippon Tourist Company" über die ungewöhnlich hohe Nachfrage nach aussergewöhnlichen Sex-Reisen. Nachdem Ihnen bewußt wurde, dass ihr Firmenname übersetzt "Reiseagentur für perverse Japan-Touristen" bedeutet, wurde dieser schleunigst geändert.
  
  Mitsubishi
  
  Viele Spanier konnten sich nicht dazu entschliessen, einen "Mitsubishi Pajero" zu kaufen. Wer fährt denn schon auch gerne ein Auto, dass "Wichser" heisst.
  
  Toyota
  
  Für den japanische Automobilkonzern Toyota stellte es sich als Fehler heraus, den Namen des Sportwagens MR 2 nicht für den französischen Markt abgeändert zu haben. Dieser klingt nämlich, schnell ausgesprochen, wie "merde", was im Deutschen "Scheisse" bedeutet.
  
  Colgate
  
  Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens "Cue" ein. Was man aber nicht wusste: "Cue" ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins.
  

• 65 - teletubbies sagen hallo! 30.09.2009, 17:51 Uhr

  Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:
  
  1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
  
  a) 116 Jahre
  b) 99 Jahre
  c) 100 Jahre
  d) 150 Jahre
  
  Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
  
  2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
  
  a) Brasilien
  b) Chile
  c) Panama
  d) Equador
  
  Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.
  
  3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
  
  a) Januar
  b) September
  c) Oktober
  d) November
  
  Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
  
  4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
  
  a) Albert
  b) Georg
  c) Manuell
  d) Jonas
  
  Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
  
  5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
  
  a) Kanarienvogel
  b) Känguruh
  c) Ratte
  d) Seehund
  
  Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.
  
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  P.S. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:
  
  1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
  2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
  3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
  4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
  5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
  
  Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen?

• 64 - po 30.09.2009, 17:49 Uhr

  Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
  
  erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
  
  Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
  
  Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.
  
  Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.
  
  Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Wehrdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Wehrdienst leisten.
  
  Hochachtungsvoll Karl Mayer.
  

• 63 - lala 30.09.2009, 17:47 Uhr

  Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
  
  Sehr geehrte Damen und Herren,
  
  in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:
  
  Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.
  
  Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
  
  Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.
  
  Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
  
  Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
  
  Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
  
  Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
  
  Die Folgen der Geschichte: Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung.
  

• 62 - dipsy 30.09.2009, 17:46 Uhr

  Ausrede für Raser
  
  Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
  
  P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
  
  M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
  
  P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
  
  M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
  
  P: Der Wagen ist geklaut?
  
  M: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
  
  P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
  
  M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
  
  P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
  
  M: Ja!
  
  Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthabenen Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
  
  Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
  
  P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
  
  M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
  
  P: Wessen Auto ist das?
  
  M: Meins, hier sind die Papiere.
  
  P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich mochte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
  
  M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
  
  P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche
  
  P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
  
  M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin ...
  

• 61 - nosocillife 30.09.2009, 17:45 Uhr

  Pingas!

• 60 - tinkywinki 30.09.2009, 17:44 Uhr

  McDonalds Bewerbung
  
  Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
  
  1. Name/Vorname:
  
  Jörn Nettingsmüller
  
  2. Alter:
  
  28
  
  3. Gewünschte Stellung:
  
  Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
  
  4. Gehaltsvorstellungen:
  
  120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
  
  5. Ausbildung:
  
  Ja.
  
  6. Letzte Anstellung:
  
  Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
  
  7. Letztes Gehalt:
  
  Unter meinem tatsächlichen Niveau.
  
  8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
  
  Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
  
  9. Gründe für Ihre Kündigung:
  
  Siehe Frage Nr. 6
  
  10. Verfügbarkeit:
  
  Egal wann
  
  11. Gewünschte Arbeitszeiten:
  
  Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
  
  12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
  
  Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
  
  13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
  
  Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
  
  14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
  
  Das kommt drauf an. 20 kg von was?
  
  15. Haben Sie ein Auto?
  
  Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
  
  16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
  
  Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
  
  17. Rauchen Sie?
  
  Nur beim Sex.
  
  18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
  
  Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
  
  19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
  
  Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
  
  20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
  
  Dazu habe ich zwei Versionen:
  
  1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
  
  2. horrende Schulden.
  
  Was denken Sie?
  

• 59 - Kino 30.09.2009, 16:58 Uhr

  Um die Frage von gestern noch einmal aufzuwärmen: Kennt ihr Wörter, in denen alle 5 Vokale in der richtigen Reihenfolge und nur einmal vorkommen? Ich habe drei gelesen. Zwei davon sind nicht allzu gebräuchlich, aber richtige Wörter sind sie alle. Und zwar: Wasserskisportclub, Frankreichtour und Hackentricktorschuss. Wer kennt noch weitere?

• 58 - Kino 30.09.2009, 16:43 Uhr

  Hier kommt die Auflösung: Eddie hat recht. Es ist Enschede. Nach Adelaide beginnt jeder nachfolgende Ort mit den mittleren beiden Buchstaben des zuvor genannten Ortes.

• 57 - Daydreamer 30.09.2009, 15:43 Uhr

  Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.
  
  Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
  
  Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.
  
  Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"

• 56 - Chrastli 30.09.2009, 15:34 Uhr

  ich habe es mir ganz einfach gemacht, alle Städte mit dem ersten Buchstaben alphabetisch aufgefädelt
  A L R T

• 55 - It's Me 30.09.2009, 15:19 Uhr

  Tachchen!
  Oberwitz ist tagesgeil - ne moment: Tageswitz ist obergeil...
  Was war denn gestern wieder los? Hab natürlich NICHT alle Kommentare gelesen. Hat jemand ne Zusammenfassung?
  Torronto stimmt, warum weiß ich aber auch nicht mehr.
  dimgn ist ja auch da und eddie auch, schön! WITZE! Bitte!

• 54 - harharhar 30.09.2009, 15:18 Uhr

  es ist Acapulco. er orientiert sich jeweils immer weiter westlich. außerdem hat er letztes jahr in reno beim black jack gewonnen und wo sonst lässt es sich besser leben?

• 53 - das irritiert mich gar nicht 30.09.2009, 15:18 Uhr

  ach so...du sagst es eh...Da finde eddies Erklärung immer noch am schlüssigsten.
  kinoooooo, wo bist duuuuuuu?

• 52 - das irritiert mich gar nicht 30.09.2009, 15:17 Uhr

  Ja, chrastli...sag uns doch warum!

• 51 - der Mitleser 30.09.2009, 15:15 Uhr

  ich tippe auf Enschede. Meine Theorie ist vor 3 Jahren Adelaide(ersten 3 Buchstaben weg) der nächste Ort fängt mit L an.Vor 2 Jahren Laredo (die ersten 2 Buchstaben weg)der nächste Ort fängt mit R an. Vor einem Jahr Reno (ein Buchstabe weg ) fängt der nächste Ort mit E an . Also Enschede!
  
  
  übrigens habe ich seit langem mal etwas Vernüftiges von Harharhar gelesen und zwar #41

• 50 - Chrastli 30.09.2009, 15:09 Uhr

  KINO WO BIST DU
  
  ICH TIPPE AUF TORONTO UND WEISS AUCH WARUM
  
  Anfangsbuchstaben alphabetisch

• 49 - das irritiert mich gar nicht 30.09.2009, 14:28 Uhr

  ja, eddie, das könnte sein! Das macht sogar SINN!
  
  kino?

• 48 - eddie 30.09.2009, 14:25 Uhr

  Ich tippe: Enschede
  Weil jeweils die beiden mittlerein Buchstaben des letzten Ortes die beiden Anfangsbuchstaben des nächsten Ortes waren.

• 47 - das irritiert mich gar nicht 30.09.2009, 14:20 Uhr

  nein...das stimmt nicht.

• 46 - das irritiert mich gar nicht 30.09.2009, 14:19 Uhr

  ja...ich tendiere auch zu Toronto ... aber ich weiss nicht warum.
  
  weil vom vorigen Namen immer ein Buchstabe wegkommt und ein neuer dazu?
  Stimmt das überhaupt?
  
  Mir schwirrt der Kopf.

• 45 - Chrastli 30.09.2009, 14:17 Uhr

  @Kino, es ist Toronto

• 44 - Kino 30.09.2009, 13:15 Uhr

  OK, ich versuch's noch einmal mit einem Rätsel:
  
  Ronny ist Fernfahrer von Beruf und mit seinem Truck in der ganzen Welt unterwegs. Vor drei Jahren ist er mit seinem Truck nach Adelaide gefahren, vor zwei Jahren nach Laredo und letztes Jahr nach Reno. Dieses Jahr hat er vier Städte zur Auswahl: Acapulco, Enschede, Toronto und Hamburg. Für welche Stadt wird Ronny sich entscheiden? Finde die Systematik, die die Städtenamen in einen Zusammenhang bringt, und du hast Ronnys nächstes Ziel!

• 43 - Schwarzbier 30.09.2009, 13:09 Uhr

  ok, harharhar: Tageswitz ist gar nicht mal schlecht... aber auch nicht der Brüller.
  
  ---------------
  
  Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
  "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
  Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
  Danach Stille.
  Atemlose Stille!
  Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
  Was ist wohl passiert?
  Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
  Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
  Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
  "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
  Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
  Schreit ein Passagier:
  "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

• 42 - lümmel 30.09.2009, 13:02 Uhr

  #13
  Chinesisch für Anfänger:
  Oberschemkelhalsbruch - knickknackinabasacki
  Räuber - Langfing
  Polizist - Langfingfang
  Polizeipistole - Langfingfangwum
  Polizeihund - Langfingfangwau
  Gefängnis - langfingbau
  Schliesser - Langfingbauschau

• 41 - harharhar 30.09.2009, 12:54 Uhr

  Es wäre doch schön, wenn man - wie schon früher zeitweise - einfach den Tageswitz kommentieren und sich darüber unterhalten könnte (dafür war die Komm-Funktion von Günther Melzer von Anfang an gedacht), lustige Unterhaltungen führen, zwischendurch mal nen guten Witz hier reinkopieren, vielleicht auch die eine oder andere Verschwörungstheorie reinbringen oder Rätsel.
  
  Huch, ich träume ja *kneif*
  
  So, bin wieder wach
  
  und weg

• 40 - lümmel 30.09.2009, 12:50 Uhr

  Tagchen,
  Wenn zwei das gleiche tun, ist es immer noch nicht dasselbe.
  Ich bin noch beim Vortag, hochinteressante Beiträge.

• 39 - Windoofs 30.09.2009, 12:43 Uhr

  Wo ist der unterschied 20 kurze 3 mal oder ein langer
  ohjeohje er wurde nicht von Dir copiert

• 38 - Duos 30.09.2009, 12:36 Uhr

  gleich kommt der nächste mit dem namen :Microschrott

• 37 - Windoofs 30.09.2009, 12:35 Uhr

  Logik bei Männern und Frauen
  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
  Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
  Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
  Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
  
  Plötzlich ruft einer der Männer:
  "Der Schaffner kommt!"
  Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
  Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
  "Die Fahrkarte bitte!"
  Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
  Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden.
  Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
  Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer:
  "Der Schaffner kommt!"
  Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
  Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
  Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an:
  "Die Fahrkarte bitte!"
  
  Und die Moral von der Geschichte?
  Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an.
  Aber sie verstehen sie nicht wirklich ;-)
  

• 36 - Windoofs 30.09.2009, 12:34 Uhr

  Du gestern-Ich heute

• 35 - WinDoofs 30.09.2009, 12:31 Uhr

  31 - WinDoofs 30.09.2009, 12:25 Uhr
  
  Und schon hat so ein Klon mal eben meinen Namen geklaut und eine lange
  Litanei gepostet, die sicher die wenigsten lesen.
  Hör mal, Du Holzkopf, bist Du nicht in der Lage, Dir einen eigenen Namen
  zuzulegen? Ich wäre Dir sehr dankbar, Du Schwachkopf!
  
  Wenn Du Dich anmeldest können wir Freunde werden!

• 34 - WinDoofs 30.09.2009, 12:30 Uhr

  Es war wesentlich schöner, als diese Idioten nicht ständig alles nachahmen würden, und dann genau das bringen, was nicht unbedingt der Renner ist. Tut mir leid für die anderen Nutzer: Die langen Gebetsketten
  sind von einem, der keinen eigenen Namen hat.

• 33 - eddie 30.09.2009, 12:29 Uhr

  Manchmal ist weniger mehr.

• 32 - WinDoofs 30.09.2009, 12:26 Uhr

  Frauenwünsche:
  Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22)
  1.Gutaussehend
  2.Charmant
  3.Finanziell unabhängig
  4.Ein aufmerksamer Zuhörer
  5.Clever
  6.Gut in Form
  7.Zieht sich gut an
  8.Weiß schöne Dinge zu schätzen
  9.Macht aufmerksame Überraschungen
  10.Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
  
  Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32)
  1.Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
  2.Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
  3.Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
  4.Hört mehr zu als dass er redet
  5.Lacht über meine Witze
  6.Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
  7.Besitzt mindestens eine Krawatte
  8.Weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
  9.Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
  10.Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
  
  Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42)
  1.Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
  2.Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
  3.Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
  4.Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
  5.Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
  6.Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
  7.Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
  9.Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
  10.Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
  
  Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52)
  1.Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz.
  2.Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
  3.Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
  4.Er schläft nicht ein wenn ich lüfte.
  5.Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
  6.Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
  7.Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
  8.Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
  9.Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
  10.Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
  
  Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62)
  1.Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
  2.Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
  3.Sein Unterhalt kostet nicht viel.
  4.Er schnarcht nur ein wenig.
  5.Er erinnert sich, warum er lacht.
  6.Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
  7.Trägt normalerweise Kleidung.
  8.Mag weiches Essen
  9.Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
  10.Er erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
  
  Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
  1.Er atmet
  2.Er trifft in die Toilette
  

• 31 - WinDoofs 30.09.2009, 12:25 Uhr

  Und schon hat so ein Klon mal eben meinen Namen geklaut und eine lange
  Litanei gepostet, die sicher die wenigsten lesen.
  Hör mal, Du Holzkopf, bist Du nicht in der Lage, Dir einen eigenen Namen
  zuzulegen? Ich wäre Dir sehr dankbar, Du Schwachkopf!

• 30 - WinDoofs 30.09.2009, 12:24 Uhr

  Gestern Abend war mir ein wenig langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes, sogar mit den Problemen auf dieser Welt, ein wenig auseinander zu setzen.
  
  Welche Probleme belasten uns am meisten?
  
  - Arbeitslosigkeit?
  - Soziale Ungerechtigkeit?
  - Gewalt unter Jugendlichen?
  - Verkehrschaos?
  - Terror der Ökonomie?
  - Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
  
  Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können":
  
  Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !
  
  Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
  
  Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
  
  Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 usstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
  
  Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
  
  Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
  
  Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
  
  Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.
  
  Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
  
  Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.
  
  FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
  
  Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!
  
  Ein Problem würde es dann dennoch geben.......wer fährt uns (Männer)heim, wenn wir besoffen sind?
  
  Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen.
  
  

• 29 - WinDoofs 30.09.2009, 12:23 Uhr

  
  Wertstoff-Datenblatt
  ELEMENT: WEIB (engl. woman)
  SYMBOL:
  Wo
  
  ENTDECKER:
  Adam; Datum unbekannt
  
  ATOMARES GEWICHT:
  Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35bis 230 kg sind bekannt.
  
  LÄNGE:
  150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
  
  VORKOMMEN:
  Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
  
  DARSTELLUNG:
  Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
  
  PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
  1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
  2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
  3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
  4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
  5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
  6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
  7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
  8. Starkes Adhäsionsvermögen.
  
  CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
  1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
  2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
  3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
  4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
  5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
  6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
  7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
  
  GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
  1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
  2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
  3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
  4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
  
  NACHWEISREAKTIONEN:
  1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
  2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
  3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
  4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
  5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte.
  Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
  
  GEFAHRENPOTENTIAL:
  1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
  2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
  3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
  4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
  5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
  6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
  

• 28 - WinDoofs 30.09.2009, 12:22 Uhr

  Die schwierigste Turnübung ist, sich selber auf den Arm zu nehmen!
  
  

• 27 - WinDoofs 30.09.2009, 12:21 Uhr

  Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!
  
  1. Wie alles begann
  
  Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? "Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. Äh, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!" Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoß in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. "Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva. "So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. "Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!" Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoß in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!" "Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir saßen im Gras, und dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz. "Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)
  
  2. Sex in der Steinzeit
  
  Gleichbedeutend mit der Sextechnik der deutschen Hausfrau.
  
  3. Sex in heiligen Land
  
  Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.
  
  4. Sex im alten Rom
  
  Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert"). Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.
  
  5. Sex im Mittelalter
  
  Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter". Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit". Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.
  
  6. Sex in der Neuen Welt
  
  Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie. Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.
  
  7. Sex im Rokoko
  
  Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.
  
  8. Sex in der viktorianischen Zeit
  
  In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.
  
  9. Sex heute
  
  Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott." Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch gleich ... ?" "Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ..." "Ich weiß, ich weiß", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!" "Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde." "Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!" "Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!" Da stieß Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann laß es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..." "Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn. "Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam. "Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott.
  
  10. Sex heute Abend
  
  Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen.
  

• 26 - WinDoofs 30.09.2009, 12:20 Uhr

  Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
  
  

• 25 - Ekko 30.09.2009, 12:18 Uhr

  Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

• 24 - WinDoofs 30.09.2009, 12:16 Uhr

  der tageswitz war auch schon mal lustiger. untergeil

• 23 - WinDoofs 30.09.2009, 12:15 Uhr

  bei den endlos langen beiträgen am gestrigen nachmittag, bin ich fest
  überzeugt, daß alle von ein und derselben Person geschrieben wurden.
  Ich habe nicht einen davon gelesen, denn so lange beiträge halten einen
  schon rein optisch vom lesen ab.

• 22 - eddie 30.09.2009, 12:13 Uhr

  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  Copy & Paste finde ich gut!
  
  ;-)

• 21 - Ekko 30.09.2009, 12:09 Uhr

  Chrastli, ich habe die 18 nicht geschrieben.

• 20 - Ekko 30.09.2009, 12:04 Uhr

  damits chrastli merkt es gibt die schwarzen noch

• 19 - Chrastli 30.09.2009, 11:59 Uhr

  No 18, warum tust du sowas ?

• 18 - Chrastli 30.09.2009, 11:21 Uhr

  Oh, ich bin ja auf einmal schwarz! hihi

• 17 - harharhar 30.09.2009, 11:19 Uhr

  Kleinanzeige: 'Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebens-
  partnerin. Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.'

• 16 - eddie 30.09.2009, 11:13 Uhr

  Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Eine fällt runter. Beide tot!

• 15 - eddie 30.09.2009, 11:13 Uhr

  Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Vampir: "Nur zwei Radler."

• 14 - Chrastli 30.09.2009, 11:11 Uhr

  zum Glück sind die übertrieben ordinären wieder gesperrt - was zu viel war, war zu viel
  danke Günther Melzer
  ---
  Tageswitz originell

• 13 - harharhar 30.09.2009, 11:08 Uhr

  Herr Schwarzbier macht auch blau. Seit gestern mittag.
  
  Chinesisch für Anfänger:
  - Mutter: Zang
  - Großmutter: Zang Zang
  - Schwiegermutter: Kneif Zang

• 12 - hehe 30.09.2009, 10:51 Uhr

  geilo der witz!

• 11 - Ghost_Dog 30.09.2009, 10:50 Uhr

  Moinsen!
  Keine Schwarzen heut in sicht o.O
  Die machen heut bestimmt blau... ;P

• 10 - eddie 30.09.2009, 10:40 Uhr

  Warum haben Politiker ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.

• 9 - äüö 30.09.2009, 10:27 Uhr

  mit mir sind es jetzt 5 Beiträge

• 8 - Balu 30.09.2009, 10:25 Uhr

  also ich bin ein Blauer

• 7 - Ekko 30.09.2009, 09:40 Uhr

  Moin zusammen,
  hallo Harharhar,
  tja ich habs auch überlesen.
  
  Drei Beiträge um diese Zeit?

• 6 - :):):):):) 30.09.2009, 09:19 Uhr

  Die Schwarzen sind gesperrt. Wer jetzt immer noch scharz schreibt, hat das
  entweder noch nicht gemerkt oder ein Sonder-Visum für hahaha.de.xD

• 5 - .xD. 30.09.2009, 09:06 Uhr

  .xD.

• 4 - harharhar 30.09.2009, 08:36 Uhr

  hallo liebe leut,
  
  moin ekko,
  
  na, alles frisch. war ja n kräftiger sturm gestern. ganz egal, wer das war: schwachsinn. aber man kann es ja überlesen, hahaha

• 3 - Knut 30.09.2009, 08:13 Uhr

  Ja, sind gesperrt.

• 2 - Komischerkleinermann 30.09.2009, 07:37 Uhr

  Wow, zweiter, und das um diese Zeit. Sind die schwarzen wieder esperrt? Muß mal nachlesen gehen, was gestern so los war.

• 1 - Ekko 30.09.2009, 02:58 Uhr

  Tageswitz ist auch nicht neu
  minus minus

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