Witze - Ausbildung & Beruf - Büro
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang ...
... diese Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
825 Stimmen: 
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25 Kommentare zum Witz
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25 - wing 07.05.2020, 11:11 Uhr
Salomon Kalou: Mir gehen scheiße, isch jetzt habben Covid-19!
Manuel Neuer: Mir geht es wieder blendend. Ich habe jetzt Anika, 19. -
24 - wing 07.05.2020, 11:09 Uhr
-Vegane Ernährung schmälert die Hirnleistung und macht auf lange Sicht strohdumm.
-Wie kannst du es wagen, du dreckiger Tiermörder!
-Nun, Attila Hildmann ist jetzt schon mal Verschwörungstheoretiker. -
23 - fee 24.03.2010, 18:53 Uhr
tw gibt es schon in x-verschiednen ausführungen... :(
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22 - fee 24.03.2010, 18:52 Uhr
Ich bin ein Alien, getarnt als Dein Computer. Die Knöpfe an denen Du rumspielst sind meine Genitalien. An Deinem Lächeln sehe ich, daß es Dir gefällt.
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21 - Marc 24.03.2010, 18:50 Uhr
tw
puh keine ahnung ganz gut ne -
20 - that funny guy 24.03.2010, 18:10 Uhr
Achso, der Tageswitz ist nicht so der burner, gibt bessere
@ 9 und 10 nice ;)
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19 - that funny guy 24.03.2010, 17:02 Uhr
Nun sei doch nicht so unkonzentriert", fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.
"Daß man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!" -
18 - that funny guy 24.03.2010, 17:01 Uhr
Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!" -
17 - that funny guy 24.03.2010, 16:43 Uhr
"Das ist ein realistisches Stück", meint die Schauspielerin. "Ich will keinen Apfelsaft sondern Chmapagner." "Ok", meint der Regisseur, "soll das Gift im letzten Akt dann auch echt sein?"
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16 - Kino 24.03.2010, 16:38 Uhr
Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Das Aufstehen. -
15 - eddie 24.03.2010, 15:43 Uhr
oh, peinlich, der kkm hat den ja erst vor ein paar tagen gepostet... sorry
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14 - eddie 24.03.2010, 14:01 Uhr
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Sie kommen ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen."
Er: "Das is' aber'n schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe.... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden?"
Er (mit rotem Gesicht): "Aha...."
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze....!" -
13 - Kino 24.03.2010, 13:45 Uhr
Wichtiger Tipp für Pokerspieler:
Es bringt Unglück, abergläubisch zu sein. -
12 - Kino 24.03.2010, 13:13 Uhr
Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass mich in 9 Monaten eine kleine Überraschung erwartet.
Oooh, ich freu mich so auf Weihnachten. Hoffentlich ist es eine XBox. -
11 - Kino 24.03.2010, 13:11 Uhr
Mir stinken die Leute, die immer an meine Moral appellieren und behaupten, ich täte nicht genug für die Umwelt. Ich weiß nicht, was die wollen. Sogar mein Mantel ist recycled.
War früher mal ein Leopard. -
10 - Duos 24.03.2010, 11:05 Uhr
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? 4. Der erste wechselt die Gluehbirne, der zweite aendert die Fassung, so dass keine Netscape-Gluehbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Gluehbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
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9 - Shark 24.03.2010, 11:01 Uhr
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: (inner Disco) Ganz schön laut hier?
Sie: Dann halt doch die Fresse.
Er: Störts dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Und ich plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
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8 - Shark 24.03.2010, 10:57 Uhr
der tw ist määässig
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7 - Chrissi 24.03.2010, 10:45 Uhr
Tageswitz irgendwie fad
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6 - Duos 24.03.2010, 10:39 Uhr
Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. 'Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden.' 'Waren sie schwer verletzt?' 'Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben muessen.' 'Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?' 'Ach, Du weisst doch, wie diese Marketing Leute immer luegen.'
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5 - Shark 24.03.2010, 10:06 Uhr
golf-strom
deutsche autobahn
in-sekt
modischer schaumwein
miss-verständnis
die schönste psychologin
po-made
arschwurm
schlaf-rock
sehr langweilige musik
stuhl-gang
bande, die sitzmöbel raubt
tai-fun
spass in bangkok
zu-fall
wenn der fallschirm nicht aufgeht
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4 - Schwarzbier 24.03.2010, 09:49 Uhr
Sagt das linke Bein einer Blondine zum rechten: "Wenn heute nichts dazwischenkommt, gehen wir ins Kino!"
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3 - Duos 24.03.2010, 09:40 Uhr
Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglueck ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hoerte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein...
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2 - Schwarzbier 24.03.2010, 09:39 Uhr
Meine Freundin stöhnt viel beim Sex.
Gestern waren unsere Vorhänge der Grund. -
1 - Schwarzbier 24.03.2010, 09:24 Uhr
Ui... ERSTER war ich hier noch nie!
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